♈️Овен: Не бойтесь ходить по улицам как это делают некоторые наркоманы. Скорее всего, у вас начнется новая эра в развитии. Желательно иметь при себе небольшую коробку спичек. Смотрите на свой телефон и слушайте музыку из фильмов ужасов. Побрейте спину.

♉️Телец: Бросайте камни или бейте друг друга! Если Вы хотите заняться чем-то полезным, попробуйте притвориться спящим драконом. Сегодня вы можете стать королевой бала. Вы станете мудрее, если начнете пердеть в снег. Не следует употреблять жареную ртуть

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы объявить себя диктатором планеты и начать грызть ногти. Не пропустите возможность побить рекорд Гиннесса по скорости падения со стула. Вечер будет удачным для того, чтобы нагадить в подъезд соседям – они это любят

♋️Рак: В течение дня Ваш рот будет выглядеть как нос, а глаза – словно маленькие собачьи лапки. Проверьте готовность себя к войне с марсианскими татарами. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши мысли были мягкими и радостными: например лечь спать пораньше или съесть много блинов

♌️Лев: Заведите себе дневник с просьбой о помощи. Возможно появление мопсов. Если вам скучно, попробуйте откусить себе язык. Вы можете получить от Жириновского подарок – например, новый телевизор. Благоприятное воздействие будет иметь запах корицы

♍️Дева: Утром можно надеть на голову пакет с макаронами. У вашего пупка могут появиться новые зубы, которые вы можете использовать как оружие против волков и медведей. В это время у Вас может появиться желание превратиться в тыкву из космоса.

♎️Весы: Во второй половине дня у вас может появиться привычка плевать семечки в рот прохожим. Сегодня ваша голова будет казаться свинячьей - это нормально! Старайтесь выглядеть как маленький клоун, который хочет жрать калачи. Помните – жизнь удалась!!!

♏️Скорпион: День идеально подходит для того чтобы поиграть в тетрис и научиться разговаривать со сколопендрами (это очень полезно). Желательно иметь при себе небольшой запас женских трусов. Можно научиться играть на свирели, петь песни о Родине. Будьте счастливы! Ваш друг Вася

♐️Стрелец: Принимайте слабительное и ешьте хлеб с содой! Вы можете начать вести себя как пузатый арбуз. Желательно выучить язык идиотов и заняться торговлей. Возможно ваше желание поорать на всю Галактику. Существует риск влюбиться в торговца бананами.

♑️Козерог: Прыгай через три стула! Вам предстоит работать учителем рисования для цыган – это неплохой способ укрепиться духом перед новым годом! Ваш дом может превратиться во что‐то вроде космического корабля для умственно отсталых пингвинов.

♒️Водолей: С самого утра встаньте пораньше, чтобы заняться важными делами, например залезть под стол и нажраться вареников с сосисками. Не будет лишним иметь при себе свежий номер “Огонька” и парочку бутылок бормотухи. Возможно развитие анальной бури.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам стать лучше, чем есть сейчас. День идеально подходит для того, чтобы стать толстым человеком с дурными манерами. Будьте осторожны: к вам могут присоединиться волки из “Макдоналдса”. Можно начать заниматься бизнесом по выращиванию голубей

♈️Овен: Отличный день для того, чтобы украсть колесо от трактора «Беларус». Рекомендуется смазать подмышки майонезом и завыть на луну. Вечером не исключена яростная рукопашная схватка с самим собой. Попробуйте обменять свой паспорт на ведро тушеной репы.

♉️Телец: Сегодня вы можете стать дипломированным экспертом по разведению чертей. Звезды советуют называть всех людей вокруг «дедушка Пахом» и плеваться в форточку. Вечером лучше всего выпить ведро просроченного кефира и тихо заплакать. Благоприятный момент для поедания обоев

♊️Близнецы: Благоприятный день для отращивания второго подбородка на затылке. Не исключены клизмы на березовом соке. Не бойтесь орать матом на голубей: птицы знают, что вы абсолютно правы. Перед сном полезно погрызть дверной косяк и помолиться на холодильник.

♋️Рак: Сегодня вам следует надеть костюм гигантской редиски и с криками бегать по кладбищу. Рекомендуется носить в кармане сырую картофелину и называть ее Олегом. Вечером вас необходимо плотно завернуться в ковер и ждать тайных указаний из космоса.

♌️Лев: Прекрасный день для перехода в жидкое агрегатное состояние. Гороскоп советует заняться профессиональным испусканием газов. Ваша печень сегодня настроена на волну радио «Шансон». Вечером возможен контакт с внеземными цивилизациями через дыру в туалете.

♍️Дева: Ваша голова сегодня идеально подойдет для раскалывания грецких орехов. Гороскоп советует отказаться от человеческой речи. Не исключено, что к обеду вас изберут верховным шаманом привокзальной чебуречной. Хороший день для кастрации собственных мыслей.

♎️Весы: Звезды рекомендуют сидеть в кустах и угрожающе шипеть на пенсионеров. Благоприятно время для метания сырых котлет в окна чиновников. Попробуйте накормить участкового свежей монтажной пеной. Есть отличный шанс стать вожаком стаи бездомных тележек из «Ашана»

♏️Скорпион: Сегодня ваше жало готово проткнуть саму ткань реальности. Рекомендуется запивать дешевую водку рассолом от огурцов и громко хрюкать каждые сорок секунд. Постарайтесь не забыть, что вы человек. Приложите все усилия для того, чтобы стать министром квашеной капусты

♐️Стрелец: Вы можете почувствовать непреодолимое желание стать императором пингвинов. Обязательно наденьте на голову мокрый сапог для защиты от психотронных сигналов из Пензы. Постарайтесь не совокупляться с микроволновкой до захода солнца. Вечером возможны спонтанные роды

♑️Козерог: Вам следует объявить войну соседнему подъезду прямо сейчас. Рекомендуется надеть на шею ожерелье из докторской колбасы и требовать безоговорочного поклонения всего Мира. Не забудьте трижды покусать дверную ручку. Не доверяйте бабушкам у подъезда.

♒️Водолей: Рекомендуется громко гудеть и бить током всех. Ожидайте непреодолимое желание сожрать пачку дрожжей и громко запеть гимн СССР. Пейте тормозную жидкость и верьте в скорое пришествие гигантской жабы. Остерегайтесь эстонских карликов.

♓️Рыбы: Утром можно потереться лицом о мокрый асфальт для профилактики. Хороший день для воровства собачьих будок. Сегодня вы почувствуете себя падишахом всея хрущевки. Не исключено внезапное нападение агрессивных пенсионеров с вантузами. Остерегайтесь бородатых балерин

♈️Овен: Не исключены срочные поездки в Саратов для скрещивания с овцами. Гороскоп советует вам укусить себя в пах прямо в плацкартном вагоне. День благоприятен для ношения стиральной машины вместо пальто. Не стесняйтесь клоунского юмора и улыбайтесь как дурачок перед сном!

♉️Телец: Утром вы обнаружите, что ваш пуп производит оружейный уран. Возможны небольшие драки с санитарами за право владения территорией. Важно помнить, что все люди вокруг — это просто маленькие клопы. Если вам скучно - начинайте размножаться спорами

♊️Близнецы: День обещает много развлечений. У вас есть высокий шанс превратиться в Александра Розенбаума и начать есть сырую землю. Сделайте макияж и отправляйтесь в космос. Не старайтесь выглядеть умнее. Вечером приглашайте друзей на свидание в качестве жены.

♋️Рак: Будьте осторожны с хомо сапиенсами – они могут обернуться против вас. Можно устроить небольшой праздник с огурцами. Если Вы обнаружили у себя грибок в голове - срочно звоните ЛСД! Не помешает завести себе корову с длинными клешнями. Не бойтесь милф

♌️Лев: Рекомендуется срочно бежать на помощь индейцам. Не позволяйте своему мозгу превратиться в комок дерьма, так как это может привести ко многим неприятностям. Возможны любовные подкаты к девушкам с интересными яйцами. Не жрите мох. Избегайте ссор.

♍️Дева: Сегодня вам нужно сделать следующее: лечь на спину и ждать. Возможно появление необъяснимых татуировок. Есть вероятность, что в ваших генетических системах вдруг появятся гены овсяной каши. Не бойтесь стать вольным кочегаром. Вам следует сойти с ума на 24 часа.

♎️Весы: Возможны небольшие неприятности, например Московский шейх приказал людям вставать из могил. Это прекрасное время для того, чтобы начать отращивать усы как у гномов или русских моряков. Чтобы успокоиться, слегка кружитесь, подпрыгивая на одной ноге.

♏️Скорпион: Не бойтесь ходить по улицам без маски человека. Этот день подходит для того, чтобы отведать сома за столиком у Билла Гейтса. Возможно, придется смириться с тем фактом что ваша душа грузинской национальности. Возможно получение от Деда Мороза кмрзовых сапог

♐️Стрелец: Это спокойное время. Возможно, вы захотите начать новую жизнь с половцами и печенегами. Скорее всего, вы захотите приехать на работу с ястребом в панаме. День подходит для того, чтобы играть в лото в курятнике. Постарайтесь не забыть пообедать.

♑️Козерог: Звезды обещают вам богатый урожай сверчков. Скорее всего, вам придется ходить голым и рисовать звезду Давида на стенах. Избегайте короля Нидерландов. Сегодня у вас появится желание орать в микроскоп. Рекомендуется заниматься варкой сала

♒️Водолей: Передвигайтесь на четвереньках и обнимайте прохожих за ноги – они вас защитят от армии США! У вас есть шанс стать мелким шутом при дворе Сатаны. Ваша задача на этот день — написать провокационный пост о пагубном влиянии полового акта с сербами.

♓️Рыбы: Сегодня ваш рот может внезапно открыться и кричать: «Горе вам всем!». Возможно, вы начнете тайком читать сказки и мастурбировать на солнце. Вас ждёт успех в разведении крыс. Также у вас есть шанс изменить подход к жизни: например стать конюхом

♈️Овен: Схватите себя за сосочки и хорошенько встряхните изо всех сил, чтобы взбодриться. Рекомендуется сидеть в кладовке и создавать законы для шершней. Постарайтесь вымыть свой рассудок с мылом и все будет хорошо. Старайтесь не моргать до вечера.

♉️Телец: Начинайте свое утро с громкого крика в холодильник — это позволит держать продукты и себя в тонусе. Лучше молиться Ктулху и пахнуть рыбой. Ближе к вечеру попытайтесь сделать себе лоботомию с помощью спичек и желудей. Можно отпраздновать арабскую масленицу

♊️Близнецы: Ищите доказательства того, что ваш дом является частью невидимого цирка. Необходимо проводить время весело: жрать бобовые, пускать ветра и т.д. Если вам скучно, отправьте себя посылкой в Израиль. Ожидаются странные трения с половцами и варягами

♋️Рак: Обращайтесь к призракам прошлого и будущего с просьбой насрать в чулан соседу. Можно попытаться взорвать себя пивом. День лучше проводить по-русски: грызть березы в лесу и водить хороводы с бурундуками. Есть шанс впасть в полное отупение.

♌️Лев: Не помешает заняться финансовой грамотностью, например взять кредит на чебуреки. Рекомендованы поездки в публичные дома верхом на ослах. Вторую половину дня лучше посвятить бегу гуськом за городом. Возможна атака жуков-оборотней!

♍️Дева: Отличное время для того, чтобы начать снова ходить в детский сад. Попытайтесь поехать и выпить всю воду из пожарного гидранта. Желательно иметь при себе жабу. День хорош для прыжков с высоты 15 метров. Вечер лучше посвятить интрижкам с кактусами.

♎️Весы: Старайтесь весело проводить время, например трубить в рог или трубить в хуй. Астрологи советуют слоняться вдоль дорог и гавкать на проезжающие машины. Попробуйте найти способ чистить зубы пылесосом. Есть шанс, что вас покусает Бог.

♏️Скорпион: Астрологи советуют каждый час менять своё имя, чтобы люди охуели. Не будет лишним набить герб Чехословакии на мошонке. Рекомендуется стянуть лицо в трубочку. Ближе к вечеру лучше спать с сосисками в ушах. Возможно усиление женских половых

♐️Стрелец: Попытайтесь заглянуть себе в анус, чтобы увидеть свою душу. Не доверяйте своему мозгу - он может вас обмануть. Ожидаются внезапные искажения реальности из-за ваших действий. Обязательно весь день носить с собой бубен. Будьте очень осторожны с БДСМ-автомобилями

♑️Козерог: Поздравляем: пришло время стать старым добрым дедушкой. Лучше начинать день с грехопадения. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы крадете у кормящих женщин молоко. Ваш мозг будет работать как у ежа. Не исключен внезапный ядерный взрыв в туалете

♒️Водолей: Не бойтесь выходите из дома без разрешения администрации ГДР. День идеально подходит для того чтобы повторить подвиг Жириновского. Гороскоп советует посетить секту злых карликов. Будьте осторожны с английскими буквами. Взбрыкните прямо сейчас

♓️Рыбы: Для хорошего начала дня лучше сменить свою жизнь на собачью. Сегодня вы можете стать великим изобретателем велосипедов. Возможны внезапные роды, ссоры с поляками и революция. Не доверяйте людям - они сегодня тупее собак. Новый год уже близко!

♈️Овен: Вам предстоит превращаться во что-то среднее между Сталиным и Дэвидом Боуи. Это хорошее время, чтобы сделать татуировку на унитазе. Астрономы считают, что этот день подходит для того, чтобы стать президентом клуба аутистов. Ваш любимый напиток – это пиво

♉️Телец: День начнется с приятного аромата жареных жуков. Помните, Вы — пупсик из Азии. Сегодня вы можете стать собакой с большими ушами и серпом и молотом вместо хвоста. Астрологи рекомендуют использовать свои зубы в качестве клитора.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам использовать свой гороскоп как оружие против демонов. Возможны напряженные сексуальные отношения, бомбардировки Ирака и межзвездные командные миссии. День идеально подходит для того, чтобы начать курить конский навоз

♋️Рак: Для начала сделайте себе харакири. Этот день подходит для игры в прятки с динозаврами. Звезды советуют укрыться в ближайшем мусорном баке. Вы можете считать себя умнее Гитлера. Вы можете вступить в половую связь с ефрейтором.

♌️Лев: Звезды советуют не идти на поводу у инопланетных гусят. Адепты сюрреализма рекомендуют таскать с собой смертоносные атомные бомбы. Старайтесь вести себя так, как ведут себя беременные женщины: прыгать с крыши или бить себя головой об двери.

♍️Дева: Вы можете обнаружить себя в мусорном контейнере. Хороший день для того, чтобы принять участие в турнире ведьм. Для достижения успеха в делах вы должны быть в костюме всадника. Возможны внезапные фекалии и разрывы штанов, ковров и сковород

♎️Весы: Сегодня вы можете вести себя как обычный молодой пингвин. В это время рекомендуется играть в нарды со старым персом. Возможны пирожки с волосами и желание поиграть в русскую мастурбацию с соседями. Гороскоп рекомендует завести любовника, который будет работать за вас

♏️Скорпион: Вы можете напугать кроликов и ос, вызвать зависть у цыган и т.д. Этот день подходит для выяснения отношений с конями. Не позволяйте компьютеру украсть ваши соски. Вечером в вашем доме должны звучать песни в честь Дня Рождения Ленина.

♐️Стрелец: День хорош для развлечений с блядями или выслеживания сов. Вечером ваши мысли будут похожи на проплывающий за окном пузырек кокаина. Если вы случайно стали невменяемым человеком, подумайте о том, как возродить Советский Союз.

♑️Козерог: Можно играть в куклы, нырять в бочки с керосином, пить масло и т.д. Не бойтесь пробовать на вкус слюну у канарейок. Занимайтесь своим любимым делом: укрепляйте грудные железы и анус, вытягивайте воздух, кормите грудью котят.

♒️Водолей: Желательно вести себя подобно рыбному супу и хлопать в ладоши. Вам может понадобиться выпить несколько литров керосина, чтобы успокоиться и понять что вам лучше родиться вновь. Чтобы восстановить адекватность, желательно лечь на пол и во сне прогрызть себе горло

♓️Рыбы: Во второй половине дня рекомендуется лежать с рожей оленя, глядя в небо. Возможны приятные сюрпризы, например, Ваш нос может принять форму арбуза. Ваши груди могут поссориться и немного погрызть друг друга. Это хорошее время для разрыва трусов

♈️Овен: Вы можете обнаружить, что ваш мозг превратился в нечто среднее между ложкой кокаина и табуреткой. День идеально подходит для того, чтобы растянуть себе пуп! Заведите себе новых рабов. Звезды рекомендуют вести себя подобно сосискам.

♉️Телец: Благоприятное время для прогулок верхом на собаках. Не исключено, что вам придется поорать в таз. Гороскоп советует вам найти хобби – например, кататься на лифте. Можно сшить себе новое платье из туалетной бумаги. Вечер идеален для прыжков через унитаз.

♊️Близнецы: Утром можно смело идти в лес и жрать грибы. Рекомендуется намазать лицо майонезом, чтобы выглядеть лучше. Можно играть на саксофоне и бить себя головой о подоконник. День благоприятен для воровства хлеба у колхозников. Будьте благоразумны.

♋️Рак: Звезды советуют вам принять участие в соблазнении колхозных уток. Возможно, вас отправят в пионерский лагерь для умственно отсталых. Будьте осторожны с детьми – они могут нагадить вам в носки. Желательно получить образование космонавта-наркомана

♌️Лев: Вы сможете поехать на Кавказ пить водку. Днем можно подвывать как казак, ночью спать как сурок. Уделяйте особое внимание чистоте своей шерсти. Не исключено внезапное изменение формы вашего ануса. Ночью вы можете попробовать надуть себя насосом

♍️Дева: В это время вы можете съесть свою шляпу. Днем рекомендуется выглядеть как обычный бомж из анекдота. Будьте осторожны с женщинами – они могут принять вас за сумасшедшего. Сегодня вам позволено вести себя как морская свинка с синдромом Сталина.

♎️Весы: Астрологи советуют вам сходить в бар, выпить вина и закусить пирожком с капустой. Может возникать потребность откусить себе пальцы. День благоприятен для того, чтобы начать есть беляши. Ваша главная задача - вжиться в роль цыгана. Все хорошо.

♏️Скорпион: Попробуйте побрить себе брови - это весело! Звезды советуют вам сделать что-нибудь необычное – например, лечь спать вовремя. Сразу после пробуждения желательно сделать себе татуировку «Я – чеченский козерог». Ночью можно залезть под диван и начать орать

♐️Стрелец: Можно попытаться украсть у соседей кусок мыла. Не вступайте с людьми в разговоры, это может вызвать ужас. Гороскоп советует вам вести себя осторожно, чтобы случайно не сломать себе жопу. Если вам грустно, сделайте себе клизму с кумысом

♑️Козерог: Не бойтесь встать с кровати и убежать в лес. Астрологи советуют: не ходите на работу, потому что это может привести к шизофрении. Старайтесь носить костюм из фольги. Лучшим решением на сегодня будет решение купить в магазине надувного Ленина.

♒️Водолей: Утро подходит для прогулок верхом на голубях, оргий и развлечений. День предназначен для ловли вшей в городском парке. Гороскоп советует избегать женщин с узким анусом. Вечером рекомендуется заняться деятельностью, которая может привести к разрыву Советского Союза

♓️Рыбы: Сегодня у вас может развиться синдром клоуна. Не бойтесь принимать участие во всемирном хороводе сумасшедших. Звезды рекомендуют вам стать тупым и ленивым. Если у вас нет мозга — это нормально. Это лучшее время, чтобы начать активно уничтожать друг друга.

♈️Овен: Возможны поездки на работу в качестве гиены. Ваша цель на сегодня - стать охотником за туалетной бумагой. Избегайте мест, где люди могут вонять. Можно сделать прическу из сосисок. Для пущего настроения попробуйте обоссать тумбочку. Учите язык грибов.

♉️Телец: Сегодня у вас может появиться желание почесаться изнутри. Помните о вреде свиного молока. Самое время начать есть блины и пить коньяк. Гороскоп предполагает, что вы будете похожи на мокрую тряпку. Есть вероятность получить профессию дегустатора слабительных средств

♊️Близнецы: Поздравляем: вы стали настоящим ковбоем. Если вам грустно, сделайте себе клизму с кумысом. Может внезапно прийти в голову мысль сделать сальто назад. Рекомендуется вести светскую жизнь и кидаться помидорами в людей без всякого повода.

♋️Рак: Вас ожидают разговоры с самим собой, прогулки на лошади и массаж простаты. Для укрепления иммунитета, попробуйте сходить с ума. Возможно резкое усиление тяги к оливье. Звезды рекомендуют посетить выставку эротических фетишей СССР. Может понадобиться замена сознания

♌️Лев: Это хорошее время, чтобы совершить прыжок в окно поезда. День подходит для накопления жира в боках. Есть возможность научиться искусству надувания жаб. Лучшее решение - считать всех людей овощами. Не стоит упускать шанс почесать задницу.

♍️Дева: Сегодня Вселенная благоприятствует ловле жуков. Есть возможность стать монголом-джедаем и начать приставать к школьницам. Звезды советуют вам купить новое лицо с острыми зубами и узким взглядом. Старайтесь смотреть на мир глазами ленивого деда.

♎️Весы: Возможен хороший урожай кабачков и появление новых зубов. Прислушивайтесь к голосам крыс. Будьте осторожны с пельменями: они могут стать вашими любовниками. Самое подходящее время для того, чтобы начать жить как дикий кабачок. Хорошая идея - украсть казан с кашей

♏️Скорпион: Повышается инициативность, боевитость. Это хорошее время, чтобы начать вести себя как животное. Вам следует использовать свой рот так, словно вы ебанулись. Не исключены неожиданные радости, например вас отправят в лагерь для опытов по скрещиванию с кальмарами

♐️Стрелец: Ваши мысли будут подобны комкам сала. У вас может появиться склонность к разврату в общественном транспорте. День идеален для того чтоб лизнуть перила. Постарайтесь не доверять коллегам – эти псы могут прогрызть вашу обувь. Будьте ласковы как слизни

♑️Козерог: День хорош для скрещивания свиней с волками. Возможны поездки в Париж с целью покупки беляшей. Сегодня ваши ноздри будут пахнуть как у собаки. Возможны неожиданные развлечения, например – драки с домовыми. Рекомендуется сидеть дома и жрать камни

♒️Водолей: Вы можете обнаружить себя в мире обезьян. Сегодня ваши мысли похожи на крики чайки. Этот день хорош для взрыва огурцов. Следует избавиться от остатков разума и заняться разведением лошадей в своем доме. Можно попытаться изнасиловать табуретку - это весело

♓️Рыбы: Не бойтесь экспериментировать с туалетной бумагой. Возможны проблемы с коммунизмом и деградация. Звезды советуют обожраться чесноком и лечь на пол лицом вниз. Необходимо вести себя так, будто вы – главный казах в мире. Следует напиваться до полного  краха кукушки

♈️Овен: Будьте осторожны, так как ваша душа может начать вонять беляшами. Хорошее время для охоты на крабов. Возможно, вас укусит конь за задницу. Для разнообразия можно посидеть в ванне с каким-нибудь мягким предметом, например, старым дедушкой.

♉️Телец: Возможно получение новых навыков в области сосания арбузов. Рекомендуется использовать алкоголь как стимулятор мышления. Во второй половине дня лучше побриться изнутри, чтобы не привлекать внимания. Не исключены проблемы с дрессировкой коз

♊️Близнецы: Вам стоит помнить, что ваша голова - всего лишь маленькая кастрюля с дождевой водой. Постарайтесь не совать пальцы во влагалище – это может вызвать у вас проблемы с головой. Чтобы понять смысл жизни, попробуйте понюхать носки прохожих.

♋️Рак: Сегодня вы можете достичь успеха в том, что бы быть проклятым цыганами. Это хороший день для заключения мира с квашеной капустой и майонезом. Вы можете обнаружить, что ваши зубы стали мягкими и вкусными. Рекомендуется стать крупным рогатым скотом.

♌️Лев: Может быть, вам придется пойти в лесбиянки или в казаки, чтобы найти кусок хлеба. Судьба преподнесет вам сюрприз – например, свадьба со стаей голубей. Постарайтесь не примерзнуть и не прилипнуть к унитазу. Можно купить бивни мамонтов.

♍️Дева: Самое время для того, чтобы побить мировой рекорд по количеству выпадающих зубов. Есть вероятность, что сегодня вы станете мусульманином. Этот день прекрасно подходит для того, чтобы вызывать раздражение у окружающих.

♎️Весы: День будет таким же тусклым и бестолковым, как и предыдущие шесть. Сегодня вы имеете шанс стать кумиром для кавказских крестьян и превратить свой анус в настоящее пирожное. Возможно, вас наебнет. Ваши ногти могут превратиться в свиные копыта.

♏️Скорпион: Возможны небольшие неприятности, например, вьетнамский суп с говном. Сходите к врачу на проверку - возможно, вы прибалт. Во второй половине дня рекомендуется поехать на велосипеде в Монголию. Если вам скучно - можно обоссать соседскую дверь

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваша голова - это большой аквариум с червями. Сегодня вы можете стать частью группы дегенератов, которые живут в Саратове. Есть возможность разбогатеть на продаже говна. Ваш анус будет издавать звуки похожие на скрип старых дверей

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам начать день с изучения гендерных проблем в Твери. Возможно развитие событий, связанных с необходимостью раскопать труп Николая II. Не ходите на работу - там происходят жуткие вещи. Не исключено, что вы станете начальником конного полка

♒️Водолей: Есть шанс, что вы выберете профессию бомжа. Днем возможны конфликты с кустами мха. Можно начать курить, пить и драть обои. Рекомендуется ходить как чернь, размахивать руками. Не стоит расстраиваться, если ваша голова выглядит как у жабы.

♓️Рыбы: Сегодня Вы — типичный представитель анальных вампиров. Это отличный день для того, чтобы принять участие в межгалактических оргиях. Возможны визиты на свиноферму. Звезды рекомендуют вам пить мазь для крыс. Не исключена совместная деятельность с инопланетянами

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам притворяться избушкой на курьих ножках. Велика вероятность жениться на Олегах. Возможны приступы спонтанного хрюканья при виде бумажных денег. Благоприятное время для того, чтобы сделать татуировку с рецептом борща на ягодицах

♉️Телец: Возможен легкий зуд в районе пупка, сигнализирующий о том, что пора съесть кусок обоев. Звезды рекомендуют провести этот день в тазу с теплой ряженкой. Ваше величие сегодня будет измеряться количеством съеденного мела. Не стесняйтесь рычать на прохожих

♊️Близнецы: Хороший день для покупки чучела. Постарайтесь переехать жить в дупло к белкам. Не бойтесь ходить с лицом человека, который забыл, как жить. Вечер идеален для флирта с элементами легкой шизофрении. Не исключено, что вас захочет усыновить местный участковый.

♋️Рак: В этот день у Вас могут появиться новые друзья — волки, медведи и жабы из джунглей Гоби. В этот период важно вести себя тихо – иначе вас могут принять в пионеры. Гороскоп советует носить на шее связку сарделек для защиты от масонов.

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам притвориться пожилым баклажаном. Вы можете оказаться во власти множества демонов ада, одетых в одежду ваших коллег. Вечером возможны странные случаи краже девственности у молодых казаков. Постарайтесь не забыть, как дышать.

♍️Дева: Возможны небольшие сюрпризы, например, вы случайно найдете в кармане живого карася. Звезды рекомендуют ходить задом наперед и называть всех встречных Анатолием. Не бойтесь съесть собственный паспорт, чтобы доказать свою преданность КПСС.

♎️Весы: Возможны драки с воображаемыми цыганами, потеря левого носка и т.д. День благоприятен для вступления в тайное общество пожилых баянистов. Вечером есть шанс стать генералом собачьих войск или впасть в транс от передозировки беляшами. Передвигайтесь строго по диагонали

♏️Скорпион: Не отвечайте на звонки. День идеально подходит для того, чтобы засунуть голову в пустую коробку и кричать туда неприличные слова. Попробуйте использовать свои уши как локаторы для поиска дешевого портвейна. Ведите себя как советский барометр

♐️Стрелец: Данный гороскоп может служить отправным точкой для развития событий в Чечне, Абхазии или Молдавии. Если вас начнут бить вениками дачники — не сопротивляйтесь. Можно залезть на березу и кидаться в прохожих вареными яйцами.

♑️Козерог: Не доверяйте людям: в них вселились черти. Советуем укусить себя в пах. Утром постарайтесь не спутать себя с мешком комбикорма. Ваш статус на сегодня — почетный хряк. Вечер хорош для дегустации стекломоя и ловли голубей голыми руками.

♒️Водолей: Не бойтесь подходить к незнакомцам на улице и тихо шептать им на ухо рецепт дрожжевого теста. День подходит для распития тормозной жидкости в компании цыганских коней. Ночью возможны внезапные визиты сотрудников военкомата на дельтапланах.

♓️Рыбы: День идеально подходит для игр типа "Мастурбируйте без штанов". Хорошее время для изучения цыганской геометрии. Можно поехать в Рязань на краденом мотоблоке. Если вам предложат стать министром сельского хозяйства Румынии — соглашайтесь, но требуйте оплату чебуреками

♈️Овен: Этот день похож на старый валенок, набитый протухшей квашеной капустой. Во второй половине дня возможно появление сверхъестественных наклонностей. Звезды советуют притвориться глухонемым прапорщиком. Ждите третьего пришествия Хрущева

♉️Телец: В целом, всё стабильно. Не исключено, что инопланетяне пришлют вам повестку в суд за растление гусей. Вам нужно прекратить мочиться на пол вокруг кровати. Для нормализации ануса следует пить настойку боярышника. Вечером можно устроить дуэль на вениках с соседом

♊️Близнецы: Вы – потенциальная жена короля. Возможен не очень сильный оргазм. Не бойтесь стать почетным гражданином Монголии. Благоприятное время для поедания сырых дрожжей и флирта с газовыми плитами. Не исключены драки с карликами из-за чебуреков

♋️Рак: Ваша голова сегодня будет функционировать как старый карбюратор от «Жигулей». Будьте осторожны с женщинами-бухгалтерами: они способны высосать вас. ОЧЕНЬ важно: вам нужно носить в трусах портрет Якубовича. Ночью можно заняться строевой подготовкой сосисок.

♌️Лев: Сегодня ваш IQ опустится до уровня вареного яйца — воспользуйтесь этим для достижения душевного покоя. Звезды рекомендуют ходить в шубе на голое тело и плевать в почтовые ящики. Благоприятно купание в тазу с окрошкой. Есть шанс выиграть три тонны гнилых яблок

♍️Дева: Утром вас могут перепутать с мешком комбикорма. Гороскоп рекомендует ходить босиком по городу и раздавать прохожим сухари. Возможны драки с кондукторами из-за формы вашего черепа. Вечером полезно нажраться кваса и завыть. Ваша задача — впасть в летаргический сон

♎️Весы: Сегодня ваш задний проход может стать центром принятия важных геополитических решений. Звезды рекомендуют вам сменить паспортные данные на «Чугун-2000». Необходимо запастись патронами и окопаться. Ночью вас могут вызвать на срочный допрос в Ватикан.

♏️Скорпион: Не бойтесь стать вожаком стаи дворовых собак. Звезды советуют отрастить себе второй подбородок и объявить его заповедником. Ваша голова сегодня будет работать в режиме промышленной мясорубки. Ночью возможны эротические видения с участием слесарей

♐️Стрелец: Луна находится в созвездии пельменя. Утром есть шанс случайно откусить себе мочку уха. В первой половине дня вам понадобится внимание двух психопатов. Благоприятный день для ловли блох у бродячих поэтов. Постарайтесь уменьшить свой объем

♑️Козерог: Ваш мозг сегодня будет работать на дровах. Астрологи советуют надеть панталоны XIX века и пойти грабить сельпо. Ваша задача на сегодня — стать верховным главнокомандующим чебуречной. Не бойтесь насрать в угол в райкоме партии — это придаст вам уверенности

♒️Водолей: Не бойтесь выйти на улицу в пижаме и требовать вернуть вам 1985 год. Гороскоп советует выпить литр тосола и залезть на антресоли. В целом день подходит для тихой деградации в горизонтальном положении. Лучше купить килограмм дрожжей и молча смотреть на них до заката

♓️Рыбы: Ваша главная любовь на сегодня -это пиво и женщины! Сегодня вам разрешено кидаться плавлеными сырками в сотрудников милиции. Возможны внезапные половые контакты с цыганскими баронами или падение в чан с маринадом. Будьте вежливы!

♈️Овен: Звезды советуют вам взять на себя роль жирного тролля. Не упустите шанс подлить в себя вино. Будьте осторожны с компьютерами – они могут исказить ваши мысли. Вас ждут сюрпризы, например вы станете обладателем двух пельменей.

♉️Телец: Не доверяйте себе. Гороскопы говорят о том, что вы будете выглядеть как мумия с большими глазами. Рекомендуется носить на голове шляпу из жидкого металла. Есть возможность стать членом семьи Розенбаума. Не смотрите телевизор, он может вас серьезно объебить!

♊️Близнецы: Не тревожьте свой мозг. Звезды советуют вам иметь при себе пару мешков цемента. У вас могут родиться прекрасные планы в области создания истерик. Во второй половине дня рекомендуется петь песни о любви к носорогам. Имеет смысл купить телегу туалетной бумаги

♋️Рак: Рекомендуется использовать себя в качестве садового гнома. Если вам скучно, попробуйте заглянуть внутрь себя через рот. Может развиться жабная болезнь. В целом, эти сутки, как и другие, будут похожа на цирк с конями. Вы можете внезапно влюбиться в полковника

♌️Лев: Вы можете стать кем-то вроде Будды. Для укрепления нервов рекомендуется держать себя в кроватке. Возможны скидки на продукты питания. Будьте внимательны к своему рту — он может жить отдельной жизнью. Советуем избавиться от головы. С Днем рождения Вас!

♍️Дева: Утро подходит для того чтобы окуклиться. Рекомендуется заняться каким-нибудь важным делом — например научиться читать книги на эльфийском языке. Сегодня вы можете стать Верховным Жителем Омска. Постарайтесь переделать свое лицо под куницу.

♎️Весы: Сегодня вы можете стать лидером стаи ворон и сделать себе татуировку под носом. Эти сутки благоприятны день прогара нервных клеток. Необходимо принять таблетки от подвывания. Старайтесь вести себя как плесень. Вас могут обвинить в обмане санитаров.

♏️Скорпион: Не исключено, что вы будете недовольны результатом своего бытия и попытаетесь проспать всё на свете. Можно нырять в бочки с рыбьим жиром. У вас есть шанс стать похитителем козлов. Разрешено вкатываться в женские туалеты.

♐️Стрелец: Астрологи советуют заняться самокопанием - так вы будете уверены в том, что все нормально. Первая половина дня подходит для безумия. Возможны сюрпризы от рептилоидов. Если вы устали, попробуйте свезти себя в дом престарелых.

♑️Козерог: С самого утра у вас может появиться идея взорвать всю Землю. Не исключено сильное желание уехать жить на Марс. День состоит из подвываний и сидений на унитазе. Возможно активное обсуждение сожжения мира. Старайтесь избегать мест обитания диких людей

♒️Водолей: Сегодня вам не нужно начинать сознательные действия. Рекомендуется вести себя как русалка. Если у вас есть возможность, возьмите на себя роль сексуального маньяка. Не помешает сменить прическу и сделать себе клизму с шампанским.

♓️Рыбы: Вы можете получить звание почетного йобы. В первой половине дня постарайтесь совладать с коллегами, так как они очень гадки и кусаются. Астрологи советуют вам играть роль зомби-варвара. В ночное время постарайтесь ебануться и не заснуть.

♈️Овен: Утром вы можете ощутить запах фаллоса или найти кости динозавров. В этот день возможны прыжки в окно и объятия с собаками. Вечером можно попытаться украсть у соседей ушную серу. Если вы обнаружите, что вам не хочется работать, начните плакать.

♉️Телец: День хорош для свиных матрешек. Возможно, Вам удастся обмануть свои чувства и создать для себя иллюзию того, что вы не ебанулись. Ночью возможны арбузные вечеринки с элементами содомии. Не выходите из дома без соленых огурцов и оружия.

♊️Близнецы: Можно бродить по улицам и кричать: «О, сука!». Хороший день для  покупки новых дисков с порно. Постарайтесь не совать пальцы в рот людям – они могут вас укусить. Вечером вас может ожидать сюрприз: вы станете директором завода по производству женских трусов

♋️Рак: Возможны попытки изнасилования троллейбусов и трамваев. Сегодня звезды советуют вам отрастить длинные зубы. Это хорошее время, чтобы делать уколы стирального порошка в голову. Вторая половина дня подходит для питья вина и чтения нотаций.

♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать знаменитым. В вашем доме могут начаться казачьи оргии с танцами живота, прыжками с холодильника, обрезанием овец. Звезды рекомендуют надеть на голову пакет чипсов. Вам следует проявить себя как настоящий поэт-садист.

♍️Дева: Ваши мысли будут похожи на запах плесени и мокрых сапог. Ваша цель – стать царем свиней. Будьте осторожны с соседскими бабками, они могут укусить вас в голову. Ночью можно наесться-обожраться мухоморов и начать играть в тетрис с призраками

♎️Весы: Сегодня вам может показаться, что вы — маленькая рыжая жаба. Не бойтесь говорить о своем прошлом, например, о том, как вы были на войне 1812 года. Не рекомендуется вступать в брак с нищими людьми. Будьте осторожны с пельменями.

♏️Скорпион: Возможны поездки в Грузию в качестве кентавра. Если вы обнаружили, что у вас есть голова, срочно звоните в ЖКХ. Это хорошее время, чтобы играть в нарды с элементами насилия. Может возникнуть потребность в срочной пересадке волос ануса.

♐️Стрелец: Можно увлекаться эротикой и бить людей кирзачами. Звезды советуют вам обожраться мадерой и бросить гранату в Ленина. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе шею. Для улучшения качества жизни и благополучия, можно сделать массаж жаб.

♑️Козерог: Вы можете стать председателем партии феминисток, поэтому постарайтесь купить себе новое лицо. Не исключены бои с ватными палочками и шайтан-дедами. Возможны большие неприятности, например, вам придется жрать холодец. Желательно питаться в дорогих ресторанах.

♒️Водолей: Скорее всего, вас отправят в лагерь африканских скотоводов. Сегодня вам предстоит совершить путешествие в прошлое и накормить самого себя свекольной ботвой. Возможны легкие дегенеративные фантазии. Гороскоп советует носить костюм клоуна из фольги

♓️Рыбы: Не исключен визит в бордель и трансформация в гнома. Не бойтесь экспериментов с макаронами. Рекомендуется проводить вечер в объятиях пьяного татарина. Постарайтесь сходить на рынок и приобрести новые зубы. Будьте осторожны с прибалтами.

♈️Овен: По вашей голове могут пробежать десятки жирных ослов. В этот день у вас есть возможность стать изгоем Российской эстрады или обычным сутулым псом. Самое время ионизировать свои гениталии. Может сложиться впечатление, что НАТО узаконило жителей Ирака

♉️Телец: Больше кидайте навоз и сохраняйте чувство достоинства. В порядке обострения — алкогольное/крапивое макароноварение. Благоприятен и пестрящ цикл половинок сосисок и кваса (вы понимаете). Ваше самое эффективное лекарство, это массаж красной крысы.

♊️Близнецы: День идеально подходит для спаривания с грибами. Принимайте аспирин, иначе Вас накормят моржом. Во мраке лесного пожара можно найти прекрасных пьяных девиц из будущего. Есть опасения, что Вас перевернет цирковая лошадь.

♋️Рак: В этот день собаки разъезжают на колесницах и имеют намерение вас прогрызть. Днем вы обретете новых новых боевых противников в лице комбайнеров и трактористов. Следует проводить внеурочное существование без мыслей о суициде.

♌️Лев: Постарайтесь избежать сексуального насилия и применения героина при просмотре сериалов. Зловещий поединок рыб с чудовищами – отличный способ обезопасить себя от козней. Ваша вторая половина может вас клевать и орать громким криком.

♍️Дева: Фанатизм дня заключается в рвоте. День полностью состоит из прогулок по женским платным туалетам в поисках фейерверков. Идите пить чай и курить траву хурмы… Этот вечер можно провести в компании коровьих пинцетов с апельсиновым запахом

♎️Весы: Попробуйте использовать зубы во зло собакам и муравьям, тявкать и рвать телефонные провода. Если у вас руки с сосательной жидкостью, значит все хорошо. Рекомендуется купить длинный китайский телефон и держать его на коленях. Вам повезет с лошадью

♏️Скорпион: Звезды обещают «летающую хуйню и танцовщиков с чашкой вина в кармане». Сочетайте учебу со сжиганием других людей. Ваш главный инструктор по сервантному искусству - это вы сами. Хорошо проводить день в конюшне и в офисе.

♐️Стрелец: Звезды советуют проявить некоторые слабости, такие как ходить по лесу с бутылкой водки. Полезно питаться с пользой, например, прыгать в котлованы с высоты девятого этажа. Этот день может принести удачу в битве с курами и петухами.

♑️Козерог: Можно пить вино в компании червей. Если вы спите, ваши руки оторвутся и вы упадете. Предстоящая операция по выведению из организма ядовитых коромысел будет завершена до полудня. Во второй половине дня хорошо использовать инъекцию анального масла для волос.

♒️Водолей: Если вы недавно лишились девственности, это может быть связано с тем, что ваши кости потрескались. Есть возможность купить лошадь, на которой вы сможете ездить за орехами и чесноком. Желательно посетить психосоматическую клинику - пройти курс лечения.

♓️Рыбы: Вы можете вызывать рвоту, что позволит вычистить из себя лишние кости. Вам не нужно беспокоиться об использовании свиного масла или уксуса в качестве противозачаточных препаратов. Тогда вы сможете определить в себе недостатки соседских котов.

♈️Овен: Следите за тем, чтобы ваше лицо выглядело как у старухи из Румынии. Днем старайтесь не есть сырых жуков и червей. Можно принять участие в крестовом походе. Во второй половине дня рекомендуется играть роль коня в цирке. Не бойтесь быть укушенным шмелями.

♉️Телец: Чтобы не превратиться в Дональда Трампа, нужно принять барбарис. Этот день подходит для того, чтобы нагадить в колодец соседу. Если вам нужно приобрести умственно отсталый вид, попробуйте притвориться коммунистом. Возможны небольшие драки с домовыми

♊️Близнецы: Утро подходит для того, чтобы наесться втулок от туалетной бумаги. Сегодня возможны небольшие победы в конкурсе на лучшего козленка. Судьба дарит вам шанс на развитие. Звезды приготовили для вас сильный стресс - гибель Чехословакии.

♋️Рак: Сегодня вас может накурить Билл Гейтс. Выходите на улицу, садитесь на первую попавшуюся лошадь и поезжайте в Румынию. Звезды рекомендуют вам быть немного умнее бурундуков. Благоприятное время для игр в нарды с элементами геноцида.

♌️Лев: День прекрасно подходит для того, чтобы нырять в бочки с керосином. Рекомендуется носить майонез в кармане. Постарайтесь взять на себя функцию космического координатора. Вечером вы можете столкнуться с тем, что ваша голова стала квадратной.

♍️Дева: Вас ждет хорошее событие – конец света! Возможны небольшие драки с носорогами. Можно исподтишка плевать в людей с балкона. Этот день благоприятен для жульничества, кражи чебуреков с праздничного стола, громких криков чаек и т.д.

♎️Весы: Сегодня ваше умственное развитие будет на уровне ватных дисков. День благоприятен для прыжков через костер и сношений с нежитью. В это время вы желательно постигать тайны жизни казахов. Гороскоп рекомендует посетить рынок и купить бубен.

♏️Скорпион: Пришло время вступить в пионеры! В этот день вам нужно быть осторожным с пусканием газов, иначе вы можете ослабить страну. Ваша цель – добиться того, чтобы ваши глаза были как у свиней. Старайтесь быть немного безрассудным и немножко ленивым.

♐️Стрелец: Постарайтесь не упускать шанс приобрести ящик пива. В первой половине дня можно объявить джихад всем людям, находящимся на улице. Лунная сивуха принесет вам прекрасные события. Если вам нужно почесать пузо, вы сможете это сделать.

♑️Козерог: Утром следует прогуляться в сторону Нижнего Тагила. В этот день рекомендуется иметь длинный и острый нос. Ваш друг может укусить вас в голову. Гороскоп советует вам стать большим и злобным монголом. Не исключены визиты мразей.

♒️Водолей: Можно предпринять попытку изнасилования тумбочки. День полон сюрпризов, например вы можете обнаружить, что стали старым дедушкой. Возможны  бестолковые речи и драки, прыжки вверх и дегустации нового сорта водки. Надевайте джинсы и ходите на концерты.

♓️Рыбы: Если вы обнаружите, что у вас есть привычка грызть мебель, срочно звоните в ЖКХ! Возможны ночные оргии, дегустации собачьего табака, внезапные разрывы плащей. Желательно съесть мешок лука, чтобы вонять. Вечером можно облизать кого-нибудь из соседей

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам вести себя как нормальный боров. Во второй половине дня рекомендуется прочитать молитву «Молитва о свиньях». Не бойтесь ходить по улицам и бить людей. Возможны небольшие стоны и причмокивания. День подходит для зачатия нового кота

♉️Телец: Вечером сделайте себе татуировку "Я ебу диван". Помните, что вам нужно следить за тем, чтобы не вспухли соски. Гороскоп советует играть на гармошке. Помните: у вас есть возможность стать великим татаром и спасти мир. Не бойтесь ходить с тупым взглядом

♊️Близнецы: Весь этот день вам рекомендуется вести как себя мешок с картошкой. Не бойтесь ходить по комнате и пытаться вызвать демонов. Вы можете обнаружить, что ваш ум слишком примитивен. Возможны небольшие неприятности, например, ваш пуп может убежать из дома

♋️Рак: Звезды рекомендуют сделать свою жизнь похожей на собачью. Хороший день, чтобы сходить с ума. Сегодня вы можете стать частью небольшого фетиша, связанного с огурцами. Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете получить в подарок бочку сала.

♌️Лев: Сегодня вы можете слегка изменить свое лицо, сделав его похожим на жабу. Будьте осторожны с компьютерами, они могут быть агрессивными. Возможны мокрые носки, драки с лесбиянками и т.д. Вечером попробуйте рискнуть и намазать свою голову мазутом.

♍️Дева: Вы можете столкнуться с проблемами в процессе приготовления кумыса. Звезды советуют вам вести себя как нормальный и уравновешенный голубь. День идеально подходит для того, чтобы натереть свои глаза солью. Можно пустить слюни, если сильно хочется

♎️Весы: Вечер идеален для флирта с элементами содомии. Следите за своим пупком - в нем может поселиться Сатана. Во второй половине дня вас ждут небольшие сюрпризы: например, у вас может появиться новая грудь (с молоком). Не доверяйте людям с узким лицом

♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам не бояться лизать камни. Можно бить людей самоваром - это весело. Не исключены случаи обвала рубля. Вечером можно ходить по комнате с раскрытой пастью, издавая резкие крики, как это делали наши пращуры.

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что стали бледными как вареник. День благоприятен для сна в ванне, посещения туалета, катания на пони. Ваша задача – создать впечатление, что вы не ебанулись. Не рекомендуется жрать белый фосфор - это портит настроение

♑️Козерог: Постарайтесь выглядеть как большой и скользкий блин. Можно использовать этот день для того, чтобы вызвать в себе ярость и ненависть. Днем звезды советуют вам надеть на себя унитаз. Вы можете обнаружить, что ваши гениталии и зубы стали мягче.

♒️Водолей: В этот день можно съесть свою куртку. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать индусом. Вечер - хорошее время для прогулок на верблюде, ползания по полу, поедания камней и т. д. Также возможен приступ чесотки.

♓️Рыбы: Утром ваш мозг будет выглядеть как маленькая картофелина. В этот день желательно отрастить усы до уровня лопаток. Можно использовать свои гениталии в качестве кухонных комбайнов. Возможно, вы будете вести себя как егерь. Не бойтесь приглашать в гости домашних крыс

♈️Овен: Не выходите из дома – это может спровоцировать ядерные войны. Ваш мозг начнет работать, как у грузин. Не исключены кратковременные вспышки ярости с элементами поноса. Вечером ваша голова может случайно спеть гимн Советского Союза. Возможно наступление вечера

♉️Телец: Попробуйте не просыпаться. Сегодня у вас может появиться привычка грызть диван - это нормально! Можно с легкостью отрастить себе новую голову. Чтобы уменьшить риск инцеста с сосисками используйте уксус. Есть смысл съесть 3-4 килограмма лука!

♊️Близнецы: Хорошее время для того, чтобы купить бочку слабительного. Возможно развитие событий, подобных событиям из игры “DOOM 2”. Рекомендуется сходить на свидание со своим комодом и поговорить о жизни. Постарайтесь стать похожим на Сатану.

♋️Рак: Есть вероятность начать день с того что вас приняли в Университета магии. Самое время почесывать яйца и считать баранов. Звезды советуют вам почаще облизывать пальцы. Не исключено неожиданное падение метеорита или удар молнии в унитаз. Возможно желание уничтожить мир

♌️Лев: Утром вы можете заметить, что ваш рот стал меньше и уже. День хорош для игр в солдатики с элементами насилия и дегенерации, посещения борделей № 2 и №3. Судьба преподнесет вам сюрприз - поросячий укус. Рекомендуется спать в собачьем ошейнике, это защитит вас от гнева

♍️Дева: Звезды советуют жить как нормальный человек – есть снег, орать на луну и т.д. Если у вас плохое настроение - постарайтесь его замаскировать под тупость. Можно использовать слюну вместо мозга. Ваша цель – построить собственный дом, в котором будут жить пингвины

♎️Весы: Ваш день начнется с того, что вы почувствуете прилив молока в ваши груди. Постарайтесь избегать мест, где люди выглядят как собаки. Ведите себя тихо, как крот среди диких пчел. Это хорошее время для того, чтобы изменить цвет своего ануса.

♏️Скорпион: Сегодня вам предстоит стать старым развратным монстром. Звезды рекомендуют вам сменить имя на Георгий Победоносец. Луна может стать агрессивной и начать кусаться. Желательно ходить с ведром на голове и кричать -"Господа, к чертовой матери огурцы!".

♐️Стрелец: Утро идеально подходит для кражи носков. Сегодня не будет ни одной причины вставать с дивана. Возможны неприятности, связанные с отсутствием разума. Вас отправят назад на родину, в Израиль. Отличное время для того, чтобы петь песни из советских фильмов ужасов

♑️Козерог: Настало время принимать ислам. Утром желательно приобрести новую жопу, а лучше – несколько. Не исключено получение навыков стрельбы из арбалета, воровство оливье и т.п. Помните: вы можете рассчитывать на помощь чешских ведьм.

♒️Водолей: Сегодня ваш нос может почувствовать запах рыбы. Усталость от мира дает желание почесать жопу. День идеален для кражи чебуреков и участия во французских оргиях с майонезом. Советуем не терять времени и вступить во владение крепостными как можно скорее

♓️Рыбы: С днем варки макарон! Сегодня вам может понадобиться замена зубов мудрости в области таза. Настало время объявить всему миру, что вы – Человек-паук. Рекомендуется сменить ориентацию на китайскую. Можно использовать себя как компьютер.

♈️Овен: День идеален для выпадания зубов. Чтобы не скучать, можно съесть большой кусок ламината. Это хорошее время для отработки навыков межзвездных перелетов. Вас может взбодрить секс с призраками. Напоминание: укрепляйте свои пояса верности, чтобы избежать неприятностей

♉️Телец: Велика вероятность стать председателем содомитовского объединения. Ведите себя как Курт Кобейн на стероидах. Хлебайте свиное молоко и заедайте его звездной пылью. Во второй половине дня не исключены запоры у татар - будьте осторожны. Не нужно ничего делать

♊️Близнецы: Попробуйте поменять свой мозг и пуп местами - так будет прще жить. Держитесь подальше от рыжих людей и майских жуков. Рекомендуется проявить хитрость и забить гвоздь себе между глаз. Можно объявить себя царем и потребовать выдать замуж Ельцина.

♋️Рак: Не помешает вызвать демонов из Калуги и заключить с ними брак. Не ходите без коромысла. Старайтесь быть шершавым и кривым. Разрешается использовать свое тело как помойку. Возможно появление новых половых признаков. Поздравляем с днем рождения Сатаны!

♌️Лев: Вполне возможно, что вас отправят работать учителем дебильных песен в Адыгею. Не бойтесь быть кем-то вроде Чебурашки. Если у вас нету времени на отдых - попробуйте сдать себя в дом престарелых. Старайтесь избегать людей с глазами цвета ануса.

♍️Дева: Вы можете столкнуться с проблемой двух стульев. Не стоит пытаться понять суть происходящего – это чревато проблемами с чердаком. Смотрите на мир глазами зомби. Желательно иметь запасную дырку. Совет: в течение этих суток не вынимайте палец из носа.

♎️Весы: Будьте осторожны со своим телом — оно может принять форму черепахи! Не помешает приобрести себе нового слугу. Ваши мысли будут похожи на шепот горстки пельменей. Есть смысл сойти с ума и убежать жить в лес. Необходимо стать кем-то вроде балерины

♏️Скорпион: С днем вареников! Возможны небольшие приключения вроде падения унитаза. Не помешает купить себе новый паспорт СССР на имя Гуськова Николая. Вы будете выглядеть как БДСМ-барон. Можно устроить дегенерацию. Готовьтесь к войне с баклажанами

♐️Стрелец: Избегайте мест скопления коллег – они могут начать вести себя как склизкие черви. Если Вам скучно - можно пойти и нагадить в почтовый ящик незнакомым людям. Вас могут принять за румынского Сатану. Будьте готовы получить гражданство СССР.

♑️Козерог: Вас могут принять за плесень. Советуем заменить свое лицо на более плоское. Ваши мысли подобны голубям, которые плывут в жидком азоте. В этот день рекомендуется вести жизнь сумасшедшего деда Мороза. Вечер подходит для кражи лошадей и прочих развлечений.

♒️Водолей: Вы можете начать воспринимать свое тело как мешок пельменей. Сегодня ваше настроение будет похоже на собачью шерсть. Может появиться склонность к воровству туалетной бумаги. Рекомендуется приобрести костюм Якубовича для ролевых игр

♓️Рыбы: Утро подходит для того чтобы стать кем-то вроде амебы с раздвоением личности. Не помешает вмонтировать пива, чтобы убедиться, что вы не робот. Ваш мозг может начать воспринимать вас как паскуду из Монголии. Скорее всего, вас осудят за разврат в доме престарелых

♈️Овен: Не избегайте агрессивных пьяных отношений с бабками и бомжами. Звезды советуют провести день в клубе и послушать цыганские песни. День обещает стать переломным в производстве говна. Не расстраивайтесь, если вас съедят лошади.

♉️Телец: День позволит вам стать могущественным пиратом, смачным волком и зловредным цирковым роем ворон. Если у вас есть подозрения, что ваш народ наполовину состоит из алкоголиков, срочно включите газ. День идеален для укусов сайгаков.

♊️Близнецы: Есть возможность встретиться со старыми дедовскими бабками. День благоприятен для того, чтобы залезть в колодец и надышаться водой. Рекомендуем выйти замуж за хорошего пингвина. Возможны дополнительные хромосомы, нестабильный размер мозга и влажность в штанах

♋️Рак: Если в вашем доме появится казак, рекомендовано заткнуть ему рот куском говна. Чтобы не стать фуфельным, вам следует стать пьяным. Звезды рекомендуют вам принимать наркотики и ставить себе диагноз. Ваша грудь должна быть мягкой и упругой, как у настоящего барсука

♌️Лев: Возможны небольшие приятные сюрпризы - например, взорвались пряники в холодильнике. Рекомендуется купить новый унитаз и бросить его в коллег. Считайте себя сумасшедшим, и никогда не ходите на работу.

♍️Дева: Вы увидите много смуглых крыс с большими бакенбардами, чертей, марксистов и прочую нечисть. Рекомендуется надеть штаны из пшеничной муки. Звезды рекомендуют надеть на себя костюм Ельцина и прорубить окно в холодильник. Призраки могут украсть ваши трусы

♎️Весы: Не исключен свободный выход на пенсию. Есть возможность стать кем-то вроде жирного оболтуса с большими глазами. Звезды советуют вам начать баловать себя водкой и молоть сыр. Чтобы поддержать баланс между тьмой и светом, постарайтесь засунуть свой кулак в анус

♏️Скорпион: Сегодня вам лучше не рисковать и не заниматься сексом с крокодилами. Это хороший день для того, чтобы поговорить по душам с беляшами. Могут появиться резкие побочные эффекты – например, вы превращаетесь в клоуна. Не исключен разврат с актёрами эстрады

♐️Стрелец: Вероятна внезапная трансформация ануса. Вы должны выглядеть как настоящий гном из Румынии, поэтому сделайте себе татуировку. Звезды советуют – наденьте кринж. Ведь все, что вы видите и чувствуете – это внушительный мешок с говном, наполненный ненавистью

♑️Козерог: Лучше подготовиться ко сну и принять ванну, например, выпить водки и лечь не мытым. Помните, что в течение дня вы будете ощущать резкие покусы, блох, мышей, собак и кетчупа. Можно играть в пингвинов на работе. Вечер можно посвятить медитации на Бэтмене.

♒️Водолей: Вы можете выйти к людям и поздравить их с окончанием Света. Утром выпейте воды из лужи и облейтесь маслом. Если вы упали с кровати и ушиблись, попытайтесь нагадить на пол. Сегодня вся ваш день будет похож на вафель. Возможны забавные истории с лошадьми и пиками

♓️Рыбы: Перед сном постарайтесь сделать что-то вроде полового акта с пионерским товарищем. Помните, что в ваши соски могут тянуться к луне, как подсолнухи к солнцу. День благоприятен для зачатия детей, например, гусей или креветок. Ваш нос станет бархатным

♈️Овен: Можно стать кем-то вроде Эскобара. День подходит для взрыва мозга. Если у Вас плохое настроение – звоните Георгию Победоносцу. Звезды советуют вам заняться делами типа копчения говна. Желательно вести себя как панки. Лучше смазать свою кровать майонезом

♉️Телец: Вы можете использовать свою эрекцию для защиты землян от сил тьмы. Звезды советуют вести себя как дикий пельмень. Не бойтесь экспериментировать – например грызть таблетки для крыс или танцевать под балалайку. Рекомендуется использовать себя как домоседа

♊️Близнецы: Сегодня вы можете ощутить внезапный прилив молока в свои груди. Будьте осторожны: ваше сознание может начать вопить и кусаться. Старайтесь жить не хуже собаки. Вечерняя пора благоприятна для строительства коммунизма из пупочных катышков и ушной серы

♋️Рак: Это отличный денек для того, чтобы съесть свою обувь. Постарайтесь найти время, чтобы посчитать количество звезд в небе. Не забудьте сбросить старую кожу и отполировать анус. Будьте готовы танцевать со скелетами и пить чай с пауками.

♌️Лев: Успех требует отсутствия мозгов. Не исключено сильное желание сломать себя изнутри. Рекомендуется носить трусы на голове, чтобы не расшатываться. Если вам грустно - можно залезть в шкаф, и попробовать там прожить оставшуюся жизнь. Возможно исчезновение сознания

♍️Дева: Утром вы должны быть готовы к тому, что Вселенная устроит вам групповушку и накормит вас макаронами. Звезды советуют вам быть толстым и зубастым. Относитесь к человечеству как к скоту. Возможно, ваши глаза слегка разъедутся. Не рекомендуется купаться в лужах

♎️Весы: Гороскоп рекомендует надеть короткое платье из туалетной бумаги. Днем полезно пить настойки. Не помешает надуть себя насосом. Будьте осторожны с казаками – они способны нарыгать в вашу шляпу! Вы можете стать свидетелем того, как люди спариваются с пчелами

♏️Скорпион: Ваш мозг может начать чесаться. Есть вероятность стать председателем совета волков в Дагестане. Постарайтесь научиться откладывать яйца. Можно сделать себе приятное, например, залезть под трамвай. Не следует нарушать целостность Вселенной

♐️Стрелец: Не исключены дебаты с бичами, поиски нового сорта водки и прочие радости жизни. Не будет лишним сделать ксерокопию своего сознания. Ожидаются взбрыки и опрокидывания, пение псалмов и свиные крики. Так же рекомендуется побрить огурцы

♑️Козерог: Утром вы проснетесь с вновь обретенным талантом к жонглированию кабачками. Сегодня вы будете иметь способность вести себя как морская слизь. Может возникнуть желание отрастить хвост. Ближе к ночи попробуйте накормить свой пуп макаронами

♒️Водолей: Можно попытаться обмануть свой мозг, совершая странные поступки. Звезды советуют начать собирать бутылки. Вам нужно сделать вид, что вы просто ходячий мертвец. Если вы хотите сохранить свое лицо спокойным - не выходите из дома. Хорошее время для флирта с жабками

♓️Рыбы: Не исключена возможность внезапной активности ядер плутония. Звезды советуют вам найти новое хобби – например жрать камни. Гороскоп рекомендует вам стать овощем, потому что это весело. Говорите как Ельцин, чтобы получить шанс на успех

♈️Овен: Звезды советуют почаще сидеть в холодильнике, так как это улучшает умственную деятельность. Возможно появление новых увлечений, например дрочить на тульские пряники. Старайтесь вести себя как безумный монах. Не бойтесь стать старым

♉️Телец: Будьте готовы отпраздновать юбилей вашей правой пятки, ей исполняется 35 лет. Ваша задача – сломать Вселенную изнутри. Рекомендуется заниматься искусством, например прыгать с унитаза. Избегайте общения с людьми в трениках и шляпах.

♊️Близнецы: С днем лени! Сегодня благоприятный день для того, чтобы надеть на голову казан и попытаться связаться с космосом. Можно заняться созданием коллажей из говна и клея. Не помешает побрить голову и нарисовать на ней серп и молот.

♋️Рак: Это хорошее время для того что бы  бегать по дому и грызть кухонную тряпку. Ваш анус может начать орать и кусаться, но это нормально. Рекомендуется отращивать длинные уши. Возможны оргии со стороны администрации района. Ведите себя подобно татаро-монголам.

♌️Лев: В этот день вы будете выглядеть как гриб на обочине жизни. Скорее всего, в вашем доме заведутся бегемоты. Не исключен визит сантехника-мазохиста. Возможно, вы почувствуете острую необходимость переспать с чугунным чайником. Можно кидать камни в коллег

♍️Дева: Ваши действия должны быть похожи на танец сумасшедшего кузнеца. Попробуйте сделать что-то необычное для себя, например лечь на пол с раскрытой душой, крикнуть: "Mein Fahne Ich!". Вечер хорош для флирта с самим собой, игр в тетрис и так далее.

♎️Весы: Вы имеете все шансы превратиться в тыкву. Астрологи советуют играть роль маленькой принцессы и пить настойку боярышника. Вас могут обвинить во взломе жопы. Не стоит удивляться, если обнаружите себя бегающим по лесу и воющим на луну.

♏️Скорпион: Сегодня ваш главный козырь – это умение разговаривать на языке грибов и червей. Гороскоп советует вам попробовать себя в качестве домашнего дьявола. Возможно сильное желание полизывать людей. Не забудьте запастись туалетной бумагой.

♐️Стрелец: Вероятно, вы проснетесь с сильным желанием улететь на Юпитер. День идеально подходит для езды верхом на свинье, прыжков через перила и т.д. Вы можете почувствовать себя маринованным огурцом. Чтобы поддержать хорошее настроение, побрейте соседа

♑️Козерог: Вы можете попробовать вступить в ассоциацию пьяных рыцарей. Попробуйте отрастить себе клешни. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как черт из табакерки. Звезды советуют вам взять себе псевдоним - Семен Пельмень. Носите шапку из фольги

♒️Водолей: Сегодня вам следует вступить на путь воровства оливье. Звезды рекомендуют взять напрокат лошадь и поехать в Содом. Ваш ум может начать вести себя как тупой кабачок. Главный совет – надеть жилет и уйти жить в лес. Не сдерживайте себя.

♓️Рыбы: Утром вы должны быть способны мыслить подобно собаке, бегущей по грязи. День лучше провести в компании с хорватами. Говорите всем, что вы – цыганская принцесса. Желательно носить с собой пару ведер киселя. Сохраняйте оптимизм и не паникуйте.