♈️Овен: Рекомендуется бегать по улицам с горящими тряпками. Можно играть в шахматы с сектантами. Не исключено усиление интереса к воровству коней. Отличная идея — попытаться изменить цвет своего мозга.Гороскоп советует кушать мох, чтобы ваш разум был чист

♉️Телец: Второе пришествие уже близко. Желательно полёживать на пляже и катать козявки. Для улучшения качества жизни вам стоит одичать. Не бойтесь стать председателем колхоза. Если вы хотите выглядеть как обычный дегенерат, постарайтесь ничего не делать

♊️Близнецы: Весь этот день желательно прятаться под кроватью. Во второй половине дня вы можете заметить, что вас чем-то накрыло. Попробуйте использовать свой рот как стиральную машину. Рекомендуется посетить психоделический фестиваль имени Розенбаума

♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам встать пораньше и намазать лицо зеленкой. Возможны ролевые игры в бункерах, концерты с демонами и даже катание на лошадях. Занимайтесь самопознанием и культивируйте ненависть к человечеству. Вас ждут прыжки вверх и шевеления ящериц

♌️Лев: Утром рекомендуется пить морскую воду из ведра. Старайтесь не увлекаться казнями и изнасилованиями - это может расстроить людей. Можно выйти на пенсию, курить траву и орать на старух. По возможности избегайте драк с собаками и людьми.

♍️Дева: Сегодня важно помнить, что люди во всем мире — звери от рождения. Можно почесывать дырку. Не удивляйтесь, если ваши брови начнут расти из ноздрей. К вам могут присоединиться гномы или эльфы. Желательно заняться разведением кротов

♎️Весы: Желательно грызть пластмассу. Звезды советуют вам забивать себе голову едой. Остерегайтесь вторжения нудистов. Луна благоприятна для свержения президента Литвы. Укрепляйте свои анусы смолой и кумысом - это придаст сил в предстоящей борьбе

♏️Скорпион: Начните день с крепкого плова. Желательно не месить грязь. Ваша цель на сегодня — научиться игнорировать реальность. Вероятным поводом для веселья может стать желание сожрать ведро сала – знак того что всё хорошо. Самое время выпить таблетки для лошадей.

♐️Стрелец: Попробуйте напиться керосином. Этот день подходит для того, чтобы стать ловким торговцем селедкой. Возможно желание побить соседей кеглем или лопатой. Звезды советуют вести себя как обычный советский дед - отрываться от реальности и разговаривать странно

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать членом королевской семьи. День интеллектуального, духовного и культурного обогащения, например, загаситесь от работы. Вам могут предложить поехать в Содом и Гоморру отдохнуть от мирской суеты. Вечером можно начать коллективно грызть ногти

♒️Водолей: В первой половине дня вы можете быть слегка укушены жабой. Рекомендуется обожраться крапивой и выпить пива. Не исключено наступление старости. Самое время совершить путешествие по Галактике. Вы можете стать кем‐то вроде почтальона из далекой Якутии

♓️Рыбы: Сегодня не помешает научиться плести интриги с соседскими бабушками. Стройте из себя знатную и злобную жопу. Не исключено, что вы получите приглашение от администрации Твери для участия в параде огурцов. Для улучшения качества жизни желательно носить дуршлаг на голове

♈️Овен: Вы можете обнаружить, что ваше тело стало более густым и жирным. Возможны приятные моменты, например свадьба с карасями. Попытайтесь найти занятие по душе, например сбрасывание себя с балкона. Ваша цель сегодня — стать кем-то вроде маленького паровоза

♉️Телец: Порадуйте себя походом на городскую свалку. Вы можете начать понимать язык демонов – это позволит вам нормально работать. Гороскоп рекомендует надеть костюм гусляра и лечь в больницу для душевнобольных. Не позволяйте майонезу и кокаину украсть ваш ум

♊️Близнецы: Настало время для откладывания яиц и сбрасывания хвостов. Будьте осторожны с попытками продать свою жопу. Возможно вам удастся пожить в роли домашнего животного. Рекомендуется носить стринги поверх шляпы. Попробуйте забеременеть от Деда Мороза

♋️Рак: Ваши сопли могут пойти на продажу. Наденьте на голову горшок, возьмите в руки топор и бегите на свидание. Не следует пытаться размножаться. В течении дня рекомендуется находиться под кроватью. Старайтесь быть похожими на обезьян породы шимпанзе.

♌️Лев: Возможно у вас вырастут жабры. Сегодня вам стоит провести ритуал воскрешения мертвых голубей. Если вам скучно, начинайте воровать волосы из носов прохожих. Для улучшения пищеварения носите на голове валенок. Помните, что вас всегда ждут в Северной Корее

♍️Дева: В этот день у вас есть все шансы родить 12 поросят. Можно попробовать стать героем. Засуньте себе в рот как можно больше спичек. Не исключена возможность найти клад в туалете. Возможно, вы будете приняты в общество ебанутых пингвинов.

♎️Весы: Не исключены странные сексуальные фантазии на тему Ктулху и рептилоидов. Ваши пупочные катышки могут украсть у вас паспорт и убежать в Абхазию. Избегайте половых контактов с пылесосами. Постарайтесь найти способ жить как обычная вобла.

♏️Скорпион: День подходит для того чтобы притвориться покойником. Не исключено, что к вам прилетит фея-трансвестит. Старайтесь не пукать - это может вызвать гибель мира. В скором времени вы найдете интересное применение своему пупку. Не стоит доверять людям

♐️Стрелец: Вас ждет увлекательное путешествие в мир дебилизма. Не бойтесь обмазаться маслом и побродить голышом по городу. В этот день ваше тело будет выглядеть как переваренная гречка. Не стоит общаться с людьми, которые похожи на оленей.

♑️Козерог: В этот день могут происходить разрывы мозга. Отличное время для игры в гольф на кладбище. Используйте свое тело как батут. Ваш внутренний дегенерат будет очень доволен. Не помешает засунуть себе в рот как можно больше пельменей и ходить так неделю

♒️Водолей: Не пытайтесь вылечить свою глупость. Самое время отполировать свой зад до блеска. Рекомендуется разводить червей в домашних условиях, это поможет вам подготовиться к наступлению ядерной войны. И помните: ваша жизнь — это всего лишь сон Жириновского.

♓️Рыбы: Прекрасный день для того чтобы засунуть себе в ухо макаронину. Остерегайтесь укусов мамонтов. Ваш внутренний голос будет петь песни Розенбаума. Не стоит тратить время на размышления о смысле жизни, так как его все равно нет. Не упустите шанс сделать селфи с бомжом

♈️Овен: Звезды рекомендуют постигать тайны Вселенной, кататься на ослах или искать приключений в джунглях Твери. Скорее всего, вас снова отправят в Тулу воевать с самоварами. Во второй половине дня лучше потеть и орать чайкой. Появится желание танцевать, петь песни о вшах

♉️Телец: Вероятно, у вас появится молодой любовник из Румынии. Можно случайно спиться и начать клянчить деньги у родственников. Ваша задача сегодня - стать кем то вроде Сатаны. Звезды рекомендуют вам подстригаться под горшок. Вас ждёт разврат с начальником конюшни

♊️Близнецы: Вам предстоит научиться искусству маскировки под зомби. Этот день благоприятен для того, чтобы съесть несколько тысяч пельменей. Ваши обувные шнурки решат взбунтоваться и побить вас. Ваше окружение тупое, пора найти новое, более интересное.

♋️Рак: Есть шанс, что вы получите чёрный пояс по нардам. Не бойтесь быть немного тупее собаки, ведь так намного проще жить. Возможны неожиданные сюрпризы, например вам на голову упадёт голубь. Сегодня вы узнаете, что ваши друзья - рептилоиды.

♌️Лев: Разумное решение - начать день с молитвы "Боже, храни сыр и колбасу!". Сегодня вам рекомендуется вести себя подобно ленивым пингвинам. Рекомендуется посетить дурку. Для здоровья полезно пить бормотухи. Не забывай о своих корнях и танцуй на краю пропасти.

♍️Дева: День хорош для ловли пиявок, катания ваты и так далее. Если у вас есть голова, можно весь день ею махать. Держитесь подальше от алтарей. Во второй половине дня возможно усиление интереса к религии или культуре инопланетян. Рекомендуется посетить музей лобковых волос

♎️Весы: Сегодня вам предстоит доказать миру что вы не хуже привокзальных бродяг. Избегайте эротических экспериментов с мебелью. Для улучшения уровня жизни можно купить новых рабов. В вечернее время может возникнуть потребность ударить себя головой о кафель.

♏️Скорпион: Ваша тень может вести себя странно, отказываясь следовать за вами. Хорошее время для того, чтобы подзывать прохожих и предлагать им почесать вам спину. Для улучшения настроения можно погрызть свой ботинок. Ваша главная цель - стать кем‐то вроде прапорщика

♐️Стрелец: День будет удачным для приобретения большой надувной жопы. Старайтесь вести себя как нормальный молодой панк с опухшим от пьянства лицом. Возможно сегодня вам придется вести себя как гриб в лесу. Звезды советуют вам найти способ уничтожить планету

♑️Козерог: Не исключены поездки в Чебаркуль для улучшения отношений со слизнями. Не перегружайте свои гениталии. Можно бить палкой крапиву или людей. Рекомендуется надеть на себя бальное платье. Гороскоп советует вам завести домашнее животное, например, вши

♒️Водолей: Сегодня - идеальный день для того, чтобы начать учить язык единорогов. Отличное время для соблазнения бомжей и изучения французского языка. Звезды советуют вам слегка потопить себя в унитазе. Старайтесь вести себя так, словно вы – Елизавета Вторая

♓️Рыбы: День хорош для гаданий на беляшах. Сегодня ваша цель - научиться играть на гуслях. Прекрасное время для воровства овощей, получения навыков сношения с холодцом и так далее. Есть возможность сыграть в бобра. Не исключены и ночные кормления

♈️Овен: Сегодня особенно важно избегать престарелых нудистов, так как у них есть на вас некоторые планы. В этот день у вас может родиться маленький козлик. Вероятно, вы захотите взять на себя роль маленькой серой мыши или какой-нибудь псины.

♉️Телец: День подходит для того, чтобы стать большим ленивцем или начать вести себя как избалованный школьник. Звезды обещают легкий конец вашей цивилизации и внезапные взбрыки. Найдите себе интересное занятие, например мешать в ведре говно палкой

♊️Близнецы: Скорее всего, вы станете жертвой пьяных оргий с использованием слабительного. Необходимо вести себя как холодец в бочке. Возможны приливы соплей со вкусом соли. Во второй половине дня стоит проверить наличие мозга — его могли украсть цыгане.

♋️Рак: Возможна неприятная ситуация, связанная с переодеванием в Якубовича. Звезды советуют вам делать ставки на картошку фри. Не исключена поломка фаллосов. Не стоит сердить котов, потому что они являются Верховными Правителями Мира.

♌️Лев: Сегодня вы можете называть себя боевым дедом. Избегайте контактов с сербами, поскольку они могут вас укусить. В этот день возможно внезапный отупение. Рекомендуется съесть ведро спайса - это поможет вам успокоиться. Старайтесь вести себя как Ельцин

♍️Дева: Важно вести себя как настоящий ежик. Вы можете стать частью стаи казахов, которые живут на Марсе. Не помешает принять участие в драке с дворовыми бабками. Желательно быть молодым и красивым, как пирожок. Вечером постарайтесь покрыть себя тюленями.

♎️Весы: Этот день идеально подходит для вступления в комсомол. Скорее всего, вас накормят овсяной кашей и напоят водкой. Днём звезды советуют вам  заранее купить себе новых рабов. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как дебильный попугай.

♏️Скорпион: Утром можно запускать гуся. Ваш день идеально подходит для того чтобы научиться играть в нарды с бобрами. Рекомендуется пить горячий чай и обливаться холодным пивом. Будьте осторожны с коллегами, они могут обвинить вас в растлении пингвинов

♐️Стрелец: Утро подходит для того, чтобы начать симулировать шизофрению. Сегодня вы можете стать частью большого и дружного коллектива клоунов. Можно использовать свой рот и глотку в качестве барометра. Вечер благоприятен для шуток и просмотра порно с попугаями

♑️Козерог: Постарайтесь найти недостающие зубы и клыки. Для улучшения своего здоровья примите ванну с серной кислотой. Опасайтесь опасных дегенератов. Во второй половине дня вас может укусить Александр Розенбаум. Не бойтесь выглядеть глупцом

♒️Водолей: В ваш туалет могут зайти свиньи или жабы. Сегодня вы должны выглядеть как тыква. День хорошо подходит для катания на лифте и поедания блинов. Вечером звезды советуют вам немного поумнеть, например, стать частью стаи баклажанов.

♓️Рыбы: Сегодня вам следует избегать мужчин с узким влагалищем. Не забывайте пить водку залпом. Возможны кратковременные командировки в Чечню с целью поиска единорогов. Будьте внимательны и осторожны - ваша рука может начать мастурбировать.

♈️Овен: Вы можете снова стать большим любителем извращений. День благоприятен для выращивания рептилоидов и внедрения шпионов. Вам следует вести себя подобно хирургу. Не рекомендуется ныть и рвать на себе волосы. Для большего эффекта можно разрисовать себя фломастерами

♉️Телец: Возможны короткие половые контакты со скоморохами. Ваша цель - стать кем-то вроде Кастанеды. Этот день является особенно благоприятным для алхимии и крестных ходов. Постарайтесь стать прапорщиком на космодроме. Можно удачно использовать алкоголь для роста волос

♊️Близнецы: Ждите гостей из Якутии. Не исключены случаи внезапного наступления военного коммунизма. Ваша цель — не допустить катания на собаках. Будьте осторожными со своим организмом — он может вам поднасрать. Постарайтесь обрасти мхом до вечера.

♋️Рак: Утром рекомендуется принять клейстер внутрь. Вы можете обнаружить что Вселенная состоит из мусора и газов. Звезды советуют вам стать моряком. Постарайтесь ударить коллег сковородкой по лицу — это поможет успокоиться. Будьте бдительны - ваш рот не должен быть пустым!

♌️Лев: Вам предстоит провести ночь в таинственных джунглях, среди множества уродов. В этот день возможен разрыв пояса верности. Можно попытаться стать мэром Лондона. Звезды советуют вам укусить себя во влагалище. Не помешает установить новый мировой порядок перед сном

♍️Дева: Многие астрологи советуют писать в интернете: «Neinzodine Henschlätt!». Первая половина дня хороша для ловли акул. Возможен небольшой апокалипсис, как-то связанный с гороховыми супами. Могут прийти мысли о том, что все люди вокруг говнообразны

♎️Весы: Сегодня звезды приготовили для вас кальян с пельменями. День принесет вам удачу в делах с демонами и титьками! Держите свой ум подальше от себя. Не бойтесь перегрызть крышку унитаза. Вечер хорош для раскрытия и демонстрации половых органов.

♏️Скорпион: Есть вероятность обнаружить в себе склонность к воровству оливок. Звезды рекомендуют сходить за грибами к Ленину для улучшения своего настроения. Старайтесь передвигаться весь день гуськом. Не исключена деградация Вселенной из-за ваших действий.

♐️Стрелец: В этот период вы должны вести разумную жизнь. Возможно использование мази от укусов татар. Удача приготовила вам подарок — арбузные очистки. Вечер рекомендуется провести в каком-нибудь новомодном бункере для сумасшедших. С Новым Годом и Рождеством, друзья!!!

♑️Козерог: Утро подходит для неправильного использования туалетной бумаги. Сегодня ваша жизнь похожа на собачий цирк. Гороскоп советует выпить 5 л подсолнечного масла. Постарайтесь найти себе девушку, которая будет кормить вас грудью. Не бойтесь оказаться в руках санитаров

♒️Водолей: Желательно надеть на голову платок с надписью «Я ебанутый» и уехать жить в Молдавию. Этот день подходит для того, чтобы завести интрижку с пивом. Возможно изменение амплитуды колебаний пупочных катышков. Посетите выставку порнографии, чтобы стать лучше.

♓️Рыбы: У вас будет возможность принять участие в розыгрыше картофельных очисток. Этот день благоприятен во многих сферах жизни: например бомбардировки Ирака или поддержка сепаратистов в ГДР. Будьте осторожны: вы можете услышать голоса жуков.

♈️Овен: Пришло время изменить свое имя на Арсений. Звезды советуют вам взять на себя роль императрицы и родить нового русского царя. Можно обнаружить, что ваш живот стал большим. Не бойтесь прыгать через унитаз с громким свистом. Сделайте все, чтобы ваши волосы пахли блинами

♉️Телец: Сегодня может случиться, что ваши глаза поменяются местами. Рекомендуется заниматься йогой с тараканами и пить чай из сапога. Если вам скучно, попробуйте станцевать польку с тостером. Не забудьте почесать свою тень перед сном. Остерегайтесь сырости

♊️Близнецы: Звезды советуют вам стать знаменитым сыщиком, который ищет проблемы. Есть возможность стать королем пингвинов. Не помешает заняться сексом со сварщиком. Этот день благоприятен для укуса комаров, жаб и гусей. Не забывайте, что Вселенная - это огромная сеть уродов

♋️Рак: Вы будете выглядеть как маленький баркас. Звезды советуют ходить весь день с открытым ртом. Есть вероятность стать хорошим мастером в создании шляп из хлеба. Возможно, вам придется пройти курс дрессировки коз. Постарайтесь избегать запаха нищеты

♌️Лев: День благоприятен для того, чтобы устроить дома вечеринку для карликов. Вас могут обвинить в краже вазелина. Для успеха желательно разрисовать себе лицо фломастерами. Будьте осторожны, если вас укурят. Вечером можно поиграть в бобра.

♍️Дева: Сегодня лучше иметь трех жён. Рекомендуется написать сборник стихов о оргиях. Желательно поехать в Краснодар, чтобы научиться управлять своими гениталиями. Не будет лишним обмотать себя колючей проволокой. Ваша задача – стать большим, крепким и жилистым как вареник

♎️Весы: Самое время выпить пинту кетчупа. Гороскоп советует заглянуть внутрь вашего ануса, чтобы увидеть чудо. Не забывайте следить за своей башней. Возможен парад кобр и внезапные возлияния. Будьте сытым, сильным и тупым человеком. Постарайтесь провести день как Ельцин

♏️Скорпион: Этот день склоняет вас к пьянству и куртизанкам. Астрологи советуют пойти в мавзолей и лечь рядом с Лениным. Для повышения качества жизни нужно сделать себе татуировки в виде свиней. Астрологи рекомендуют носить монашескую одежду.

♐️Стрелец: Начните свой день с крика в небо. Проявите смекалку и постарайтесь превратиться в Крокодила Гену. В этот период хорошо делать глупости. Не исключены волнообразные движения жопой. Существует вероятность краж воды из крана. Вам предстоит стать жителем Венеры

♑️Козерог: Будьте осторожны - есть вероятность забыть себя дома. Вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как зомби. День хорош для игры в лапту с бичами. Звезды советуют вам пройти курсы соблазнения кузнечиков. Лучшее время для приобретения коня

♒️Водолей: Вы можете  обнаружить, что ваши рога стали менять свой цвет. День подойдет для того, чтобы купить новые трусы из кожи. Возможны дебильные сны, крики и шуршание кукушки. Звезды предсказывают, что у вас появится желание вступить во Всемирный совет сумасшедших

♓️Рыбы: Возможна срочная поездка в Петербург для участия в турнире по фотографированию арбузов. Ваш день будет похож на средневековую оргию. Во второй половине дня начнётся сезонная линька ануса. Вечернее время будет склонять к развлечениям и извращениям

♈️Овен: Сегодня вам придется некоторое время побыть с дохлой курицей. Не исключено, что утром вы обнаружите у себя лишний палец. Звезды рекомендуют залить ботинки молоком и выйти на улицу. Во второй половине дня возможна встреча с человеком, который предложит вам поменять голову на более свежую.

♉️Телец: Ваш день будет наполнен грохотом кастрюль и запахом мокрого картофеля. Чтобы избежать неприятностей, рекомендуется несколько раз крикнуть в окно слово «МРАЗЬ». Не исключено, что вы станете свидетелем рождения нового вида голубей. Вечером можно попробовать засунуть себя в стиральную машину.

♊️Близнецы: Утро подходит для поедания сырых пельменей. Будьте осторожны — ваша аура может внезапно начать работать чёртом. Возможны мелкие конфликты с дверными ручками. Звезды советуют приобрести ведро и использовать его для хранения пота.

♋️Рак: Не исключены попытки проникновения в ваш дом со стороны кабачков. День благоприятен для превращения в крупного сельскохозяйственного гуся. Во второй половине дня рекомендуется погладить себя утюгом. Вам может захотеться съесть табуретку

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши трусы стали немного умнее вас. Не исключено появление небольших психических расстройств, связанных с картофелем. Звезды рекомендуют весь день ходить с ложкой во рту. Возможны поездки на автобусе без автобуса.

♍️Дева: Во первой половине дня рекомендуется посидеть в шкафу и подумать о пиве. Велика вероятность, что вечером придется вести переговоры с собственной жопой. Астрологи советуют не доверять макаронам — они слишком много знают. Возможны небольшие проблемы с реальностью

♎️Весы: Звезды рекомендуют приобрести резиновую курицу и использовать ее для фетишей. День подходит для прыжков через собственную тень. Ваш мозг сегодня будет напоминать пакет с мокрой гречкой. Вечером вы можете случайно стать причиной исчезновения одного государства.

♏️Скорпион: Утро подходит для раздела Польши. В первой половине дня можно случайно получить звание "Почетный дилдо Бурятии". К ночи вы можете обнаружить, что стали немного собакой. На всякий случай носите с собой мешок сала. В целом, обычный день.

♐️Стрелец: День благоприятен для выращивания фасоли. Возможна встреча с человеком, который предложит вам должность главного по бомжам. После обеда рекомендуется засунуть голову в пакет и немного подумать о будущем. Постарайтесь не потерять зубы.

♑️Козерог: Вы сможете добиться больших успехов, если перестанете пользоваться мозгом. Звезды советуют засунуть голову в кастрюлю и несколько минут орать. Постарайтесь в течение этого дня завести козу, получить пенсию и переехать в панельную девятиэтажку.

♒️Водолей: С утра вам придется обнаружить, что кто-то насрал в вашу жизнь. Астрологи дают ценный совет: лечь на пол и притвориться венерическим заболеванием. Необходимо вести себя как кабачок, которого только что выпустили из подвала. Не исключены мелкие развратные происшествия в районе кухни

♓️Рыбы: Вам придется некоторое время изображать нормального человека. Возможны проблемы с кукушками и внезапное назначение вас заведующим крематорием. Звезды советуют намазать задницу кремом для обуви и не подходить к зеркалу. Необходимо держать сосиску под подушкой на случай.

♈️Овен: Возможна внезапная любовь к отечественной сантехнике. Кроме того вы будете страдать от похоти. Рекомендуется рискнуть надеть трусы из картона и ходить как дикий вол. Перед тем как лечь спать, носите под жопой платок. Сохраняйте спокойствие и не грустите до тех пор, пока вы ебанулись.

♉️Телец: Вы можете стать очень богатым человеком и выйти замуж за французского императора Леопольда I! Вас ждут веселые приключения с козерогами и падение в БДСМ-клуб. Если у вас нет настроения, попробуйте сломать себе пальцы о кафель - это придаст вам сил и уверенности в завтрашнем дне

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам вести себя как нищий бродяга в позапрошлом веке. День начнется с увеличения ануса. Желательно носить в кармане запасную балалайку, чтобы защитить себя от ударов бумерангом. Следите: чтоб ваш рот не раскрывался. Все будет хорошо.

♋️Рак: Может произойти усиление желания жрать листья и солому. Рекомендуется вам приобрести дом на Багамах, где будут царить мир и покой. Возможны консультации со слизью. Лучше поехать на Всемирный день идиотов. Вечером старайтесь не есть.

♌️Лев: В этот день рекомендуется укусить карлика - это поможет вам успокоиться. Для очистки совести можно воспользоваться репеллентами против запоров. Хорошее время для вскрытия могил. Возможно, ваш язык увеличится до размеров небольшого района Тулы.

♍️Дева: Может появиться желание посвятить свою жизнь дрессировке свиней. Рекомендуется следить за темпом роста вашего носа и делать ему уколы. Вечером постарайтесь принять вид сурового колхозника и отправиться искать Березовского. Не исключен визит Святого Николая

♎️Весы: Лучше вести себя подобно сумасшедшему профессору математики. Астрологи рекомендуют вам узнать, как выглядит ваш хуй. Не исключено назначение на должность заместителя по мокрым тряпкам. Вечер подходит для употребления огромного количества пельменей.

♏️Скорпион: День благоприятен как для рыбалки на лугах, так и запора у коров. Важно помнить о том что ваше лицо – это всего лишь кусок мяса. Не исключены проблемы с жопой и внезапная симпатия к трактористам. Старайтесь выглядеть как клоун, которого выгнали из цирка за плохое поведение

♐️Стрелец: Вам предстоит провести день в состоянии легкого идиотизма. Утром вы обнаружите, что ваша душа слегка увеличена. Сегодня вы можете взять и родить здорового крокодила с длинными жабрами. Можно попробовать устроиться на работу в качестве личного коня Жириновского

♑️Козерог: Не исключено желание стать регентом маленькой африканской Гватемалы. Рекомендуется надеть халат и усы. Хороший момент для того, чтобы начать подозревать картошку в государственной измене. Постарайтесь не забыть, где у вас находится задняя часть.

♒️Водолей: Утром желательно проверить, не выросли ли у вас жабры. Пришло время изменить форму своего ануса. Скорее всего, вы станете старым. Сегодня вы можете оказаться в положении карлика, застрявшего в канализационной яме. Ваши мысли будут пахнуть селедкой.

♓️Рыбы: Вероятен кризис сознания, отупение и депрессия - это все признаки приближающегося конца света. Сегодня вам предстоит сделать выбор между карьерой адвоката и торговлей кошачьими экскрементами. Можно случайно обнаружить у себя талант к изготовлению деревянных дилдо

♈️Овен: Рекомендуется заниматься интеллектуальной деятельностью: например, считать голубей до полного отупения. Не исключено появление нового зуба в районе локтя. Постарайтесь не кричать "Я — Ельцин!". Вечер благоприятен для того, чтобы засунуть голову в работающую бетономешалку.

♉️Телец: День хорошо подходит для путешествия в Омск с целью приобрести себе новый мозг. Возможен внезапный распад вашего тела на кучу испуганных мокриц. Избегайте любых мыслей — они делают ваше лицо похожим на вареный картофель. Ожидается появление жриц алкоголизма

♊️Близнецы: Сегодня ваша жопа может оказаться в Казахстане. Постарайтесь укусить себя за задницу, чтобы доказать закону коллегам, кто здесь босс. Будьте осторожны: ваши зубы могут уйти от вас к более успешному человеку. Вас посетит дед, который срёт себе в ботинки

♋️Рак: Не исключена беременность от робота-пылесоса. Рекомендуется пить компот через нос. Если встретите живого кабана — немедленно выходите за него замуж. Помните: вы — просто временная галлюцинация пьяного тракториста из-под Житомира.

♌️Лев: Звезды советуют сделать себе хвост. Днём рекомендуется сходить в магазин за хлебом и вернуться через четыре года. В вечернее же время лучше заняться чем-то полезным, например набейте себе татуировку на лоб со штрих-кодом от пачки дешёвых пельменей.

♍️Дева: Сегодня вы проснётесь человеком, но это ненадолго. Немедленно засуньте голову в мешок со стиральным порошком и дышите, пока не увидите сусликов. Рекомендуется прибить свои тапочки к полу гвоздями и стоять так до приезда санитаров.

♎️Весы: Благоприятное время для того чтобы украсть деньги у детей. Рекомендуется отправиться в Турцию и открыть там музей советских носков. Залейте в уши монтажную пену, чтобы не слышать шёпот из вентиляции. Лучше носить пояс верности с гранатой. Можно ловить крыс с мышами

♏️Скорпион: Звёзды советуют вам выковырять себе пупок отвёрткой и использовать его как талисман. Это отличное время чтобы начать строить шалаши возле рынков. Ешьте снег с икрой и обливайтесь чем попало - все это поможет. День хорош тем, что вы можете играть роль короля мух

♐️Стрелец: Сегодня ваш кишечник может подать на вас в суд на ваш мозг за жестокое обращение. Космические силы призывают вас начать жрать цветы в городском парке, чтобы восстановить ментальную связь с донскими казаками. Набирайте себе жирафов для участия во Всемирном Потопе

♑️Козерог: Рекомендуется лечь в гроб и притворяться испорченной свёклой. Следует быть осторожным: ваши ноги могут самостоятельно пойти в Сызрань. Есть шанс обнаружить у себя зачатки сексуальной озабоченности, которая приведет к новому витку дебильности во всей империи.

♒️Водолей: Луна советует вам сойти с ума прямо во время завтрака. Если вы хотите избавиться от проблемы депрессии — вспомните о беляшах. Попробуйте вместо работы пойти в аптеку и украсть пару резиновых клизм. Вечером следует заняться хардкорным сексом с морскими ежами

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют обмазаться мазутом и ползать по «Пятёрочке», шипя на кассиров. Отличный день для депортации в ад за плохое поведение. Единственный способ спасти рассудок — залезть в холодильник, обнять кабачок и петь гимн Татарстана.

♈️Овен: Не исключены внезапные срыгивания крыжовника. Возможна необходимость научиться танцевать волчьи танцы. Этот день идеален как для игры на банджо, так и для разнрго рода геноцидов. Можно немного пофотографировать себя со змеями и пауками - это поможет вам успокоиться

♉️Телец: Вам удастся эффектно вырастить себе волосы из под ногтей. Рекомендуется вести ночной образ жизни и избегать публичных мероприятий типа войн и работы. Попробуйте появить в себе новую способность: жрать бисер ведрами и не болеть. Вечер идеально подходит для охоты на соленые огурцы

♊️Близнецы: Лучше бы вам с самого утра заняться любимыми делами, например пинать мусорное ведро или выпить ушат валерьянки за здоровье Леонтьева. Рекомендуется носить свою голову выше уровня плеч. Звезды советуют избегать половых контактов с женщинами: они могут нанести вред вашему кошельку

♋️Рак: Вы можете обнаружить, что ваши волосы стали дыбом от укусов куниц. Утром можно позволить себе бросить курить и бить людей кухонной утварью. Не забывайте пить воду с лимоном – может произойти взрыв атомной бомбы! Уязвима область между бровями, потому не бойтесь прыгать с дивана

♌️Лев: Звезды советуют вам идти в наступление и кричать: "Ура-ура!". Если Вам скучно - попробуйте заняться делами: например поиграть с лягушками и посмотреть порно. Следите за тем чтобы ваша голова была. Рекомендуется заниматься торговлей оружием из навоза

♍️Дева: Сразу после пробуждения нужно устроить себе роман с хорошим русским трактористом, который всегда вас выслушает и поможет советом. Во второй половине дня вы сможете узнать больше о собаках Гитлера – они любят внезапно укусить за животик.

♎️Весы: Сегодня вы с легкостью можете возглавить банду нищих алкоголиков, стремящихся заменить собой бога Солнца. Благоприятное время для проворачивания гаек и прыжков через заборы. Сделайте шаг вперед в общении с Богом посредством плутония-239

♏️Скорпион: Избегайте людей вроде вас. Звезды советуют приобрести машину времени и поехать в Рязань играть роль Ленина в фильме "Матрица". Постарайтесь и рыбку съесть и на велосипеде покататься. Вечером необходимо совершить путешествие на Кубань под видом гусара

♐️Стрелец: Ваша задача - стать начальником штаба ВМС или начать заниматься проституцией в общественных местах. Рекомендуется вести праздное существование. В этот день у вас могут появиться новые друзья: соседский пес, алкоголик или татаро-монгол.

♑️Козерог: Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью стать психом из комиксов. Ваше сознание может принять форму Сфинкса с голым задом. Рекомендуется спать между двумя кротами. Старайтесь жить в соответствии с языческими обрядами. Будьте осторожны с драконами

♒️Водолей: Гороскоп советует вам начать изучать азы бизнеса по продаже алкоголя соседям. Не забывайте следить за мужским влагалищем, оно может вырасти. Ночью у вас может родиться новая голова. Старайтесь считать слова «хэбэ» и «шандэ» не слишком дебильными.

♓️Рыбы: В этот день можно стать жителем зоопарка. Ваш ум будет похож на желеобразную кашу без соли. Не бойтесь превратиться в жирного деда. Лучше разделить квартиру пополам с куницей. В целом, это благоприятное время подходит для битья баклуш и смешения с цыганами

♈️Овен: Сегодня могут пригодиться навыки тюленя. Если вы вам весело, смело звоните в дурку! Желательно немедленно изолироваться от мира, например, уехать жить в Омск. Ночью вас могут облапать жабы и сделать вам инъекцию снотворного. Избегайте запаха мрази.

♉️Телец: Это время для вторжения во Вьетнам. Можно переодеться шизом и мастурбировать. Если вы чувствуете страх над своей головой – бросайте ее в мусорный бак! Не бойтесь быть заклеенным пластырем от фетишей. Не доверяйте людям, не спите на рельсах – это запрещено ветхими традициями

♊️Близнецы: Начинайте копить на квартиру в Израиле. Возможны проблемы с продажей рабов. Будьте готовы к тому, что ваша голова начнет шевелиться изо всех сил. Проверьте свои силы — возможно прогрызение стула! Вас ждет битва с динозаврами за власть в СССР!

♋️Рак: Могут вырасти новые зубы, появится желание жрать макароны и так далее. Звезды советуют купить у цыган водку и забыть о существовании человечества! Постарайтесь найти кусок картона размером со Вселенную — это поможет вам избежать проблем.

♌️Лев: Гороскоп советует вам быть как бы динозавром. Избегайте людей с длинными войлочными и кожаными жопами! Может появиться дефицит женских половых органов. Постарайтесь до обеда зачать ребенка от конюха — это хорошее решение. Не бойтесь принимать роды у гусей

♍️Дева: В этот день вас могут обвинить в колдовстве против дров в сарае. Так же возможен визит налоговой с целью осмотра мест захоронений вампиров. Не забудьте предложить свою помощь крабовым палочкам. Старайтесь вести себя как чугунный радиатор из Советского Союза

♎️Весы: День хорош для прыжков через собак. Вы должны начинать попытки завести детишек от компьютера. Не исключены свиноводческие преступления, бои с кабачками и массовые расстрелы. Остерегайтесь женщин с повадками Сталина. Двигайтесь на карачках и хрюкайте

♏️Скорпион: Если вы чувствуете себя сонным, попробуйте ударнуть себя кувалдой. Звезды советуют вам питаться сырой рыбой и луком. Помните, что в вашей жизни теперь есть все шансы превратиться во вполне себе симпатичную лошадь и убежать с работы.

♐️Стрелец: В первой половине дня ваши брови могут попытаться улететь на зимовку. У вас есть возможность испытать удовольствие от вида пива. Желательно приобрести дачу в Румынии, где вы сможете жить без души и разума. Вечер подходит для коллективного поедания кабачков

♑️Козерог: Утро прекрасно подходит для того, чтобы опрокинуть себя на помойку. Ваши действия стали напоминать диких пчел в степи. Лучше всего избегать пукать - это может закончиться гибелью Вселенной!!! Попробуйте с разбегу удариться жопой о сервант, чтобы нормализовать жизнь

♒️Водолей: Может показаться, что ваша башка сделана из маргарина. Рекомендуется избегать мест где происходят насилия над мозгами. Сегодня вам разрешено вести себя словно вы горбатый пес из джунглей. Звезды советуют ловить солнечные зайчики ртом, пить какао и так далее

♓️Рыбы: Сегодня Гороскоп настоятельно рекомендует вам отправиться на поиски козы. Возможна драка с татарином и т.п. Хорошее время, чтобы использовать смесь ртути и свиной мочи. Рекомендуется заниматься развращением жителей в колхозах. Не рекомендуется ссать против ветра истории

♈️Овен: Звезды рекомендуют положить в рот три килограмма щебенки и молчать до окончания войны. Старайтесь избегать чиркашей. Сегодня у вас есть шанс возглавить тайный орден любителей свиных пятачков. Вечер благоприятен для кражи веников и мастурбации на портрет Якубовича

♉️Телец: Помните: внутри вас растет советский офицер в сапогах и требует водки. Постарайтесь не пользоваться своим лицом. Рекомендуется пить одеколон «Гвоздика» маленькими глотками. Вечернее время лучше всего подходит для лепки статуи Жириновского из квашеной капусты

♊️Близнецы: Этот день похож на место у туалета в плацкартном вагоне до Перми. Звезды рекомендуют носить одежду, которая пахнет грибами. Берегите область ниже пупка от нападения куниц. Возможны ночные потасовки с собственными тапочками. Все как всегда

♋️Рак: Утром не исключено внезапное выпадение дёсен. Звезды рекомендуют ходить по улицам исключительно в противогазе и каске образца 1941 года. Это время лучше посвятить крикам на прохожих и поеданию сырого лука. Возможны новые налоги на использование левой ноги.

♌️Лев: Вам следует купить две лопаты и не задавать лишних вопросов. Если вам скучно — наденьте на хуй фуражку и начинайте командовать парадом. Звезды советуют сделать себе пластическую операцию — например, приобрести новый комплект жабр.

♍️Дева: Утром не забудьте намазать свои соски зеленкой и объявить войну Швеции. Вы можете быть вовлечены в занятие проституцией или мелким воровством велосипедов. Сегодня у Вас возникнет потребность ударить себя кухонной тумбой. Удачи в боях с макаронами!

♎️Весы: Сегодня ваш пейджер может немного порваться. Астрологи обещают вам неожиданные сюрпризы, связанные с тем, что у вас есть яйца. Отличный день для того, чтобы ничего не делать и жалеть об этом. Гороскоп советует вам начать изучать азы воровства сосисок у собак.

♏️Скорпион: Вы имеете полное кармическое право орать в унитаз матом. Хорошее время для того, чтоб выйти замуж за чернокожего фрилансера из Нижнего Тагила. Всю ночь лучше сидеть на корточках возле секс-шопа и петь "Боже царя храни." Можно заняться кражей деревянных ложек

♐️Стрелец: С самого утра лучше заняться чем-то полезным, например отгрызть угол у стола. Сегодня вы можете родить небольшого, но очень злого милиционера с усами из проволоки. Гороскоп советует вести себя как здоровая, сильная и упитанная тыква.

♑️Козерог: Рекомендуется обмотаться рубероидом и лечь в канаву до четверга. Вы можете достичь вершин духовного развития благодаря искусству сношения с грибами. Вечер благоприятен для скрытого попукивания в темноте. Если встретите батюшку — попробуйте укусить его за рукав

♒️Водолей: Вы можете почувствовать себя древнеримским императором с головой карася. Хороший день для того, чтобы пахнуть как Ленин. Вам следует носить бусы вместо трусов. Рекомендуются легкие кавказские страсти, например купание с волками и ордами диких гусей.

♓️Рыбы: Постарайтесь не путать своих коллег с мешком гнилой картошки (даже если они одинаковы на ощупь). Вы можете быть слегка увеличены по размерам. Не бойтесь бить себя ногами и кричать «Я ебобо!». Если вам скучно – попробуйте поймать шмеля жопой.

♈️Овен: Гороскоп советует вам наклониться и укусить себя в анус (вот только не придавайте этому слишком большую ценность). Дети - ваши враги. Помните, что вы не обезьяна. Вечер благоприятен для кражи сотовых телефонов. Постарайтесь избежать использования клыков

♉️Телец: Тотемным животным будет всратая курица и дурненький паровозик. Беги! Пытайся прокусить кому-то бороду. Сегодня лучше держаться подальше от икон. Главное не трогать руками чужие пупки. Не исключено, что из вашего ануса выпадет мухомор

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам изолировать голову от тела. Возможна полная анусизация. Не исключено появление новых способностей, например Вы можете выйти из комнаты через унитаз. Умывайтесь настойкой боярышника для поднятия силы духа.

♋️Рак: Не исключено, что сегодня вам придется встретить некоего пузатого черножопого индуса с турецким акцентом. Сегодня ваша цель – превратиться в чужого. Привести себя в порядок не помешает. По возможности поезжайте в Тавриду для сбора дождевых червей.

♌️Лев: Этот период характеризуется неожиданными приступами воровского состояния. Если вы бесполезный человек, возможно в этом виноват гнус. Рекомендуется начать делать сны. Возможны сражения со спящими драконами. Можно с разбегу ударить кого-нибудь кухонной тряпкой

♍️Дева: Следует прийти на работу и выставить на всеобщее обозрение свои трусы. Не забывайте грабить банки. Старайтесь постепенно приучаться к курению жмыха. Не исключено, что сегодня вам придется погонять партизан по лесам. Всё, в чём вы нуждаетесь — это шерсть.

♎️Весы: Сегодня рекомендуется заниматься телесными проработками у несуразных собутыльников. Подумайте над тем, чтобы начать жить в доме демонов. Желание ходить без одежды приведет вас к господству над Миром. Постарайтесь не совращать гусей.

♏️Скорпион: Этот день хорошо подходит для того, чтобы начать размышлять об устойчивости марионеточных политических режимов и бороться с клановыми союзами. Избегайте мест, где живут коммунисты. Желательно стремиться к трактирной атмосфере.

♐️Стрелец: Не исключено, что сегодня вам придется сожрать мангал. Лучше переодеться в обтягивающий плащ, чтобы в дальнейшем вас не спутали с Троцким. Возможны странные происшествия, например, обилие бирюзового пота. Ваша задача - научится гипнотизировать врагов вагиной

♑️Козерог: Рекомендуется пощипывать чьи‐то штаны и целоваться с лошадьми. Не пытайтесь выглядеть как охобоня. День хорош для покупки жука-плавальца и его выращивания. Самое время отправиться на урановые рудники добывать кал австралопитеков.

♒️Водолей: В начале утра вам понадобятся пельмени. У вас появится интересный прилив желания ходить гуськом и петь китайские колыбельные. Есть шанс сойти с ума и выебать ведро мазута. Желательно держаться от солнца подальше. Можно научиться выпускать горячий пар из жопы

♓️Рыбы: Этот день хорош для того, чтобы получить козел вместо собаки. Возможны утечки воды и атомные взрывы. Морские улитки помогут вам во многом. Оптимальное время для того, чтобы укусить соседскую жену в бок и разорвать ей платье. Не забывайте о любви.

♈️Овен: Вы можете получить удовольствие от толпы кретинов. Желательно поднимать свою задницу. Если ваше самочувствие ухудшится - возьмите на себя роль Жириновского. Рекомендуется бегать по лесам, вить гнезда и в целом весело проводить время.

♉️Телец: Опасайтесь маленького цыгана - он может случайно облизнуть ваш сосок. Не стоит пытаться сжечь дома всех соседей. Можно клюнуть грабли и стать частью панковского коллектива. Рекомендуется заботиться о себе, например, покупать пиццу.

♊️Близнецы: Не рекомендуется заниматься любовью в таежных краях. Нужно срочно накопить дурную славу среди бабок в Красногвардейске. Возможны внезапные желания кривиться и так далее. Ваша задача сегодня - научиться играть в «Красное и белое»

♋️Рак: Утром рекомендуется попробовать похоронить себя на месте Николая Васильевича Гоголя. Желательно отращивать орехи на затылке. Не забудьте взять на работу линейку, чтобы выглядеть более серьезным. Постарайтесь научиться разговаривать на языке Шайтанов.

♌️Лев: Настало время отправиться на поиски золотого унитаза. Возможен поток сатанистов и колдуний. Не бойтесь использовать гениталии как скраб для мозга. Если у вас есть душа, лучше не трогайте ее. Рекомендуется выглядеть прекрасно и не ебануться.

♍️Дева: Не бойтесь просыпаться в слезах и с криками «ОВОЩАНИЕ!!!» Возможно, вас скоро начнут пускать в храм. Желательно попробовать себя в роли бездельника на полную катушку. Можно погреться под небом и спиться. Если вы видите клоунов - не причиняйте им вреда.

♎️Весы: Вы будете похожи на папоротник. Эффективным решением проблемы вашей жизни будет поиск любовницы по национальности бомжей из Чебаркуля. Помните, что ваш мозг имеет 57 нейронов. Лучший день для того, чтобы стать человеком труда из БДСМ-клубов

♏️Скорпион: Вам следует стать племянником Сталина. День идеально подходит для того, чтобы заняться баловством. Самый лучший способ развлечься – залезть во внутрь посудомоечной машины. Хорошее время для любовных свиданий с водяными и сантехниками

♐️Стрелец: Настало время начинать игнорировать реальность. Сегодня есть шанс стать частью стаи индейцев с корейским лицом. В этот день можно смело использовать козявки как метательное оружие. Вы можете столкнуться с проблемами в области прилипания к унитазу

♑️Козерог: Может начаться сезон арбузов. Отличная дата для вступления на престол. Хорошо также иметь под рукой пару девственниц. Осуществление некоторых рабочих задач потребует применения силы и использования различных установок, гранатометов и ручных гранат

♒️Водолей: Сегодня вас ждет удивительная встреча с Китайской Богоматерью, которая укажет вам дорогу в кальянную. Рекомендуется попробовать себя в качестве женщины-оборотня. Вечер идеально подходит для игры на волынке, шалостей на мостовой с дуршлагами и так далее.

♓️Рыбы: Этот день благоприятен для того чтобы взять в жены мента. Ваш мозг может стать умным как собака Ленина. Желательно попробовать стать кем‐то вроде кочевника Дениса Мацуева, убравшегося от своих друзей в Англию. Вечер отличается тем что вам придется спать с толстяком

♈️Овен: Смело идите к портному за пряниками. Звезды советуют вам сделать себе новую душу из коры дуба. Не забудьте подстричь весь свой хвост. Вечером у вашего холодильника появятся новые зубы. Если вы хотите попасть в ад, то все делаете правильно

♉️Телец: Если вы почувствуете, что вам грустно – это означает конец света. Сегодня у вас может появиться желание взорвать сервант. Днем вы будете иметь большой живот с длинными руками. Не забывайте следить, чтобы вещи на вас не порвались.

♊️Близнецы: Не исключены командировки по области копчения чебуреков. Желательно отправить свое тело в космос для лечения геморроя или его последствий. Необходимо стать толстым человеком и проглотить какой-нибудь кусок бумаги, чтобы почувствовать себя слегка умнее

♋️Рак: Велико желание сброситься. В этот день необходимо опасаться советских женщин – сегодня они могут рожать вам детей прямо во время менструации!!! Попробуйте озлобить трактористов. Рекомендуется посетить Советскую Эстонию. Избегайте белок из космоса и камней из Ирака

♌️Лев: Желательно сделать головокружительный шаг навстречу своему внутреннему миру — стать гусаром или отшельником (нужное подчеркнуть). Будьте осторожны с полярными областями вашего ануса. Ночью вас могут ограбить комедианты из Тверского зоопарка.

♍️Дева: Сегодня вы несетесь по жизни как дрочер на четвереньках! Вы будете петь песни, прыгать верхом на свинье и кричать «Gętch Hacker!». Не бойтесь бить женщин резиновыми дубинками. Можно ездить на велосипеде по городу со спущенными штанами.

♎️Весы: Если вы хотите стать хорошим учителем труда не забудьте надеть презерватив. Не забывайте следить за своей мимикой при попытке укротить дракона. Можно подоить соседский холодильник. Постарайтесь нормально проводить время, например взрывать карбид и сжигать сараи.

♏️Скорпион: Постарайтесь поскорее заполнить свои карманы солёной селёдкой. Сегодня вы можете вызвать демонов ада и заставить их работать по ночам. Так же советуем поиграть в подвижные игры для женщин и посетить зоопарк с бабами-змеями.

♐️Стрелец: Лучшее время для того чтобы начать строить козни против жителей Приднестровья. Звезды советуют вам заранее купить пиджак и уехать в Калифорнию с целью образования общества Адских Страданий. Будьте бдительны: телефонные звонки могут причинить боль

♑️Козерог: Проведите день, отключив себя от головы. Звезды советуют не терять время даром – отныне ваша цель-промотать деньги за проезд до ближайшего женского туалета для умственно отсталых. Не забывайте поцеловать руку, когда прощаетесь с кем-то

♒️Водолей: Утром можно приступать к ловле воробьев. Для вдохновения отправляйтесь в клуб пьяных моряков и там вас ждет эротический бал с использованием соломы! Чтобы вернуть любовь, вам нужны волкодавы, ворон и три бензопилы. Повторно прочтите эту инструкцию.

♓️Рыбы: Это хороший день, чтобы принять горячую ванну с психотропными средствами. Если вы хотите сохранить свое достоинство - сделайте прямо сейчас себе пирсинг ануса! Хорошее время для прогулок с мастурбатором в зубах, но не забывайте, что у вас есть проблема с головой.

♈️Овен: Хорошо, если вы будете придерживаться религиозного учения и вести себя как лягушка. Ближе к вечеру возможны небольшие эротические судороги, сопровождающиеся улыбкой и щекотанием скул. При желании, вы можете купить себе двух талибов.

♉️Телец: Скорее всего, вас отправят домой во Францию. Рекомендуется лечь в картонную коробку и притворяться, что вы уже разложились, дабы не платить налоги. Избегайте существ, у которых есть скелет. Можно жрать стекловату под звуки кавказского техно.

♊️Близнецы: Лучшее время для арийских культов и лекарственной экзотики. Вы проснётесь без штанов—это нормальная реакция организма если он чувствует приближение хора сибирских монахов исполняющих рэп про гречку. Есть вероятность обнаружить себя поехавшим

♋️Рак: Звезды советуют быть британцами. Вам нужно поесть рыбки, свить петли и поджечь ящики. Не паникуйте! Это идеальный день для того, чтобы создать секту поклонников консервированных медуз. Удача сопутствует только тем кто держит во рту живую селедку

♌️Лев: Сегодня ваш мозг окончательно превратится в тёплый кефир. Мир предлагает вам должность главного дегустатора резиновых сапог при дворе короля Тонга. Также рекомендуется немедленно начать выращивание грибов внутри собственной черепушки

♍️Дева: Вас могут случайно принять за жадного священника. Хорошее время для создания пособия по психопатии. Сегодня вы проснётесь с мыслью, что пора бы уже приручить дикого кабана. Вашим лучшим другом станет мухомор говорящий цитатами Сталина (это временное)

♎️Весы: Рекомендуется залезть на дерево и кричать, что вы — военный вертолёт, потерявший управление над Румынией. Вторая половина дня идеальна для создания культа личности вокруг комнатного кактуса. Спойте серенаду мусорному ведру перед сном — это принесет удачу.

♏️Скорпион: Отличный день для покупки ржавого танка! Утром звёзды советуют вам окончательно сойти с ума и добровольно сдаться в плен белорусским бобрам. Если вы обнаружите себя среди членского собрания общества любителей перепихивания капусты носоглоткой—значит, все хорошо

♐️Стрелец: Звёзды советуют вам подпилить зубы напильником, чтобы не искушать демонов-сосисочников. Утром есть шанс обнаружить себя под одеялом с тремя скрипачами. На вечер запланируйте побег из дурки. Ваша душа станет собственностью министра сельского хозяйства Уганды

♑️Козерог: Встречайте рассвет с мясорубкой в руках: кто-то должен замесить будущее. Перенесите все свои сбережения в морковную валюту — она стабильна как психика Якубовича после оргии. Попробуйте пройти сквозь стену головой — вдруг получится? Если нет, вините Гитлера

♒️Водолей: Рекомендуется пойти на детскую площадку и начать жрать песок, доказывая голубям, что вы — верховный червь-самодержец. Вечером можно заняться духовными практиками: например, вдыхать пыль из пылесоса и вызывать дух Ельцина через пупок.

♓️Рыбы: Утро лучше начать криком «Да здравствует королева колорадовских слизней!!!». Идеальное время для того, чтобы заменить свою душу на две варёные тефтели. После полуночи будьте осторожны: все вокруг внезапно захотят жениться. Не стесняйтecь!

♈️Овен: Вам крайне необходимо начать коллекционировать носы знаменитостей — это прибыльное хобби после апокалипсиса. Звезды советуют закопать свой телефон в саду. Не пытайтесь самостоятельно починить голубя. Не сопротивляйтесь судьбе. Ходите в туалет каждый час!

♉️Телец: Сейчас самое время выращивать орхидеи под мышками для повышения социального статуса среди скуфов. Найдите толстого носорога на улице – он сможет помочь расслабиться. Читайте и учите наизусть прекрасное стихотворение «Как прекрасны сосочки в пустыне".

♊️Близнецы: Отправляйтесь в кабак - ведь скоро человечеству потребуется новый бог! Если увидите человека без головы, не паникуйте: он просто забыл ее дома. День подходит для игры "Веселые пиры испанских моряков». Луна находится во Львове ⇒ Следующая остановка – Сараево

♋️Рак: Сегодня вам стоит попробовать завтракать аквариумными рыбками — они хрустят приятнее, чем вам кажется. Если по вам скукожился арбуз, то будьте очень спокойны. Рекомендуется вести дневник поедания майонезов. Вас могут пригласить на красную свадьбу

♌️Лев: Избегайте людей со змеиными руками — они хотят украсть ваш смех. Ходите в туалет каждый час! День подходит для подгрызания крыльев и тому подобного. Можно бегать как ебанутая бабка при сумятице сознания ★! Если вам скучно можно спрятаться за шкаф

♍️Дева: Положите зубы под подушку. К полудню обнаружится, что все ваши друзья были подставными фигурами дурки. Следует сделать все для укрепления отношений с баклажанами как друзьями Руси. Не пейте хлористый кумыс, если вы не знаете английского языка

♎️Весы: Луна может напасть на вас и съесть. Энергетические потоки этого дня благоприятны для того чтобы сделать себе татухи из розмарина и сала. Возможны проблемы с психикой и употребление стирального порошка из-за высоких температур. Остерегайтесь пауков под ногами!

♏️Скорпион: Улучшается способность чувствовать себя сытым царем-курьером с низким IQ. Ваша обувь внезапно объявит войну штанам – оставайтесь вне зоны конфликта! Ваши гениталии научатся чувствовать инфразвук и свет. Найдите гномий уксус и употребите его

♐️Стрелец: Сегодня улучшаются возможности поедания крыс. У вас есть шанс получить наследство в виде бункерa c коллекцией советских презервативов. День состоит из приятного флирта, пения птиц и криков омичей в горах. Не забывайте регулярно себя клоунировать

♑️Козерог: Есть вероятность стать королевой какого‐нибудь древнего средневековья. Может случиться как скитание по Европе. Звёзды рекомендуют кормить соседских детей клеем ПВА – так они станут мудрее. Рекомендовано наполнять свою жизнь суетой больших крабов.

♒️Водолей: Вас ждёт неожиданное открытие: оказывается, ваши соседи — пиратские короли! Шанс, что вас примут за нового мессию, составляет 87%. Звезды советуют пить воду с напалмом только после еды. Подрастите немного, и ваш ум начнет двигаться быстрее.

♓️Рыбы: Не тратьте силы на бессмысленные дела. Сегодня звезды предлагают вам слепить себе кепку из сырого фарша. Вы можете встретиться со стриптизершами в качестве сумасшедших танцевальных акробатов – это нормально! Происходящее будет похоже на галлюцинации Дональда Трампа

♈️Овен: Будьте максимально практичны - курите все подряд после каждого приема пищи иначе будет сильнейшие мутации Вселенной. Правильное использование времени — читать гороскоп. Во второй половине дня вы можете начать флирт с китайскими подонками. Не доверяйте врачам и чеченцам

♉️Телец: Советуем посетить психиатрическую больницу имени Чебышева где вам вручат Нобелевскую премию! Вы должны научиться читать мысли крабовых палочек. В вашем кармане может появиться маленькая собачья кривая дырочка. Совет: перед сном трубите в дуршлаг

♊️Близнецы: Сегодня существует риск забеременеть царем по пути домой. Для участия во всемирной акции «Безумный Огурец» отправьте этот пост своему другу. Ваше лицо может стать бледным как слизь от соковыжималки. Рекомендуется спать как нормальный дедок.

♋️Рак: Ваша одежда должна быть подобрана таким образом чтобы руки не запутались между ягодиц. Попробуйте изменить свое сознание настолько сильно что вы станете трубадуром. Главное не поддаваться искушению съесть кого попало. Возможны случаи агрессии грибов к людям

♌️Лев: Вы можете использовать свои гениталии для оплавления анальных пробок, намазания транквилизаторов и т.д. Этот день похож на желе, которое стекает по деревенскому туалету. Вероятна бурная фаза крестного хода с иконой Божьей матери. Можно дрочить чертей

♍️Дева: Держитесь подальше ото всех людей по причине их тупости. Сегодня звезды советуют вам начать день с полового акта со сливой. В этот день человеку лучше оставить свой рот забитым пиццей. Рекомендуется ходить с раздвинутыми ягодицами.

♎️Весы: Сегодня вы будете иметь возможность начать творить чудеса вроде поджогов. Поздравляем с дополнительными восемнадцатью балалайками! Для того чтоб сохранить разум чистым старайтесь прогрызть дыру длиной 5 м на улице. Вы должны питаться как животное с острыми зубами

♏️Скорпион: Сегодня ваша жизнь похожа разорванную сельдь с изюмом за ушами. День идеально подходит тем людям которые хотят изменить мир к лучшему — например вскормить грудью обезьяну. Все остальное будет зависеть исключительно только от вас самих

♐️Стрелец: Чего несёт нам этот гороскоп? Приближается день борьбы с драконами. Желательно, чтобы у вас была хорошая голова и хорошее настроение. Будьте как мопс у бочки маслом! Вы сможете стать учителем игры на гуслях, поскольку ваши зубы станут более мягкими и горячими.

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют обратить особое внимание на упругость грудей индусов. Будьте осторожны с соседями – они могут в любой момент прогрызть ваш туалет. При первой же возможности отправляйтесь собирать грибы. Вечер хорош что б начать проклинаевать всех в мире

♒️Водолей: Звезды говорят о том что сегодня удача находится где-то между вашими сосками. Используйте мазь от геморроя для младенцев. Будьте осторожны с женщинами, которые говорят: « мы не звери». Не ждите от судьбы подарков - лучше идите на базар торговать телом

♓️Рыбы: День подходит для укуса паука за ногу. Могут возникнуть проблемы с образованием твердых предметов в разных отверстиях. Если вы обнаружили, что ваш нос начал вести себя как пирожок с капустой — это к деньгам. Битое стекло – лучшее средство от стресса!

♈️Овен: Если у вас есть проблемы с дегустацией алкоголя – звоните в мэрию Тулы и попросите показать свое истинное лицо. Гороскоп советует на протяжении дня иметь наготове небольшую тележку оливье. Возможна интимная близость с людьми работающими продавцами сосисок

♉️Телец: Самое время выйти в мир с опухшим лицом и закурить кальян. Вам следует отрастить длинные пушистые свиные уши. Можно прыгать, бить себя головой и в таком духе. Гороскопируйте, пожалуйста – это поможет разобраться в хитросплетениях судьбы

♊️Близнецы: День хорош для игр в казаки-разбойники с элементами фетишизма, охоты и пьянства - словом всего того что вы любите :3 Опасайтесь людей с большой головой – они могут вас укусить за нос. Вечером смотрите эротические сны про тетрис.

♋️Рак: Если вам скучно - ешьте. Вам сегодня не следует бояться рвать свои ботинки и заниматься любовью со страусами. Может пригодиться помощь санитаров ЖКХ. Ваши мысли будут похожи на свист пельменей. Не исключено возбуждение, связанное с воровством картошки

♌️Лев: Будьте осторожны с макаронами, потому что они могут укусить вас за палец. Не бойтесь заводить любовников – они позволят вам немного расслабиться и решить все вопросы на работе, в личной жизни или с партнером. Ваш организм может принимать вас за собаку из Румынии

♍️Дева: ‎У вас может развиться синдром сумасшедшего викинга. Астрологи рекомендуют надеть теплые бронежилеты - чтобы защитились от дурного глаза😊.Достаточно пары кликов мышкой по объекту, чтобы уничтожить мир. Не исключено получение писем из Алжира о том что вы – казак

♎️Весы: Сегодня рекомендуется отказаться от сексуальных контактов со шмелями-двойниками Ленина. Во избежание недоразумений соблюдайте порядок движения огурцов вокруг рта. Вам предстоят очень важные переговоры с дьяволом, который может объявить вас очень злым

♏️Скорпион: Звезды настоятельно рекомендуют вам надеть плащ из фольги прямо сейчас!!! Попробуйте поймать себя за хвост, чтобы казаться умнее. Сегодня у вас есть шанс стать королем арбузов! Ваши мысли будут похожи на пчелиные укусы. Совет дня: не ходите по улице без надобности

♐️Стрелец: Сегодня астрологи советуют вам сходить на пляж для умственно отсталых японцев. День благоприятен для зачатия новых рабов. Также рекомендуется завести себе попугая - чтобы вы знали ”кто есть кто”. Ваша задача - незаметно для окружающих превратиться в человека

♑️Козерог: Пришло время принять участие во флешмобе "Подари свинье крылья!". Ваши мысли станут похожи на крики карликов-садистов в джунглях Невады. День хорош для того что бы начать играть в тетрис со стриптизёршами которые похожи на динозавров

♒️Водолей: Время отлично подходит для того чтоб закричать от восторга и начать вести агрессивную жизнь. Задача состоит именно во взятии Польши. Ведите себя как избалованный и испорченный попугай. Легко получить гражданство Израиля и выйти замуж за индуса с рыжими волосами

♓️Рыбы: Звезды напоминают вам о том факте что вы на самом деле просто ебанутый пингвин за которым гнались голуби из анекдота про Троцкого. День благоприятен для подписания контрактов. ♪️Рекомендуется посетить курсы повышения квалификации ксеноморфовцев