ИЗВЕЧНЫЙ КОНФЛИКТ «ОТЦЫ И ДЕТИ»

Не планирую сейчас вспоминать школьную программу и Тургенева, под которого хотелось спать или плакать в непонимании над «Му-му»…

Но вот тема непонимания старого и нового поколения, она есть всегда.

И она уже даже не только про новые словечки, увлечения и убеждения о жизни. А хотя бы тот же ии. В мое детство и интернета, и телефона не было. Я росла как будто в совсем другом мире. И внутри была другой.

Но не смотря на это я чень люблю работать с детьми. Вот честно. Они меня вдохновляют. Я так люблю слушать их какие-то умные словечки 😅

Даже если у ребенка какие-то трудности с поведением, он может в жизни грубить, ругаться с бабушками и мамой, в школе постоянно ввязываться в какие-то истории.... в своем кабинете я вижу маленького человечка, который ищет себя в этом мире.

И которого я бы тоже не понимала, будь я его родителем. Как где-то злилась бы на своих детей, гоняла их, пыталась дать им лучшее, а они как будто не хотят. И так было бы обидно: я же уже это прошла, я же знаю, ну зачем ты опять наступаешь на эти грабли?!

✨ Как бы то ни было, детки сейчас такие, что могут уже и тебя поучить, а в то же время все равно не знают, как справляться со своими чувствами.
✨ Как бы зубки ни показывали, все равно тревожатся. И очень сильно реагируют на многое через «это я плохой».

И об этом я хотела бы с вами поговорить: что из себя представляют современные дети и как нам, родителям, им помочь.

На эту тему я проведу прямой эфир в этот четверг 01.10 в 21:00 мск в отдельном канале, в котором я когда-то проводила мероприятия для родителей и тех, кто хочет через взгляд на эту обратную сторону понять собственных родителей.

После месяца работы детской группы захотелось сделать такой эфир, где я поделюсь своими наблюдениями и поотвечаю на вопросики.

Все-таки это тема, где у кого-то свои травмы из детства, кто-то меряется с тем, как у подружки, а кто-то вообще не понимает, где та самая золотая середина. Где от тебя не будут скрывать проблемы, но и не будут на твои слова забивать.

Как и со вчерашним эфиром, не буду бегать с записями и напоминалками))

Поэтому если эта тема вам откликается, приходите в наше пространство, где нет того осуждения, которое так распространено в родительских чатиках 💖👇

https://t.me/+8P4z5ITacrxjMzE6

ПОЧЕМУ БУЛЯТ И КАК БОЛИ СТАНОВИТСЯ СЛИШКОМ МНОГО?

Когда родители приводят детей на консультации, они часто пытаются понять: что пошло не так?

И вот сейчас, готовясь к эфиру, после первого месяца детской группы, да и вообще после работы с детьми, могу сказать: да, они другие.

Да, можно сколько угодно говорить: а у нас было и алкоголь, и наказания, и еще чего похуже, и ничего, выросли нормальными....

Но сколько ни сравнивай, ни обесценивай серьезность проблемы ребенка с тем, что было у нас, проблема от этого никуда не девается.

Ему все равно плохо. И вот от этого и стоит отталкиваться❗️

Сейчас действительно многие приходят с тем, что «я чувствую себя одиноко», «меня булят». Это может быть просто: мальчики дразнят, я злюсь. А может быть и так, что весь класс ополчился против тебя, и ты просто не выдерживаешь.

Почему так происходит, я рассказала в видео.

Но базово уже не работает представление, что буллинг случается с каким-то глупым, бедным или слабым ребенком. С тем, кто как-то не так выглядит, не так себя ведет или просто дал реакцию, за которую его можно цеплять.

📌 И вроде бы надо защищаться. Но защищаться порой так сложно. А иногда то, что ребенок пытается сделать, вообще не дает результата. И тогда он может просто не выдержать.

Иногда это выглядит как попытка привлечь внимание. Но не только. Самоповреждение может быть способом сказать: мне очень больно, и я уже не могу держать эту боль внутри.

Тема тяжелая. Болезненная. Я это прекрасно понимаю. Но если о ней не говорить, а говорить только о том, какие сейчас все непослушные и «раньше такого не было», то что поменяется? Ничего.

Поэтому жду вас на эфире 21.00 💖 И для тех, кому надо, открою несколько слотов на бесплатные консультации: https://t.me/+8P4z5ITacrxjMzE6

ТРИ СТОЛПА ИСТОЩЕНИЯ

После эфира и вопроса про невозможность восстановления у меня крутилась мысль. Вот действительно, почему не получается выдохнуть и расслабиться? На каком этапе жизнь так ускоряется, что нельзя остановиться?

И я пришла к мысли о трех основных факторах, которые заставляют нас быть в постоянном напряжении:

Контроль. Незаконченные дела. И ответственность за других.

И все эти три пункта есть у меня каждый день.

👉 Контроль.
Когда надо всех не забыть, записать, отписаться, ответить. И порой голова пухнет от этого списка. И вот как отпустить?

👉 Незаконченные дела.
Даже если знаешь, что задача займет 5 минут, внутри сопротивление, постоянные откладывания и просто нет ресурса это сделать.

👉 Ответственность за других.
Особенно если человек сам не особо хочет что-то менять и ждет, что ты все решишь. Или вообще не ценит твой вклад.

И у всех вас есть эти моменты в семье, на работе.

И как мы в чатике сообщества с ребятами шутили: может, к черту оно все, уволиться и в деревню поехать работать?) Оно хорошо бы.

Но все мы понимаем, что сейчас так не сделаем. А если не уметь освобождать свою голову, то и на природе найдется то, о чем переживать и что крутить в голове.

00:00 — почему невозможно расслабиться, даже когда вы ничего не делаете
02:21 — сфера контроля, влияния и бессилия
04:11 — почему чем больше вы контролируете близких, тем сильнее тревога
05:12 — почему вы устали еще до начала работы
07:32 — что сделать, что отпустить и что вообще вам не принадлежит
10:00 — вопрос «что будет достаточно хорошо?»
11:06 — как понять, что вы взяли чужую ответственность
13:05 — поддержка, которую можно предложить, но нельзя навязать
19:32 — чувство вины после отказа спасать
22:25 — что действительно зависит от меня прямо сейчас?
26:03 — практика «моя зона ответственности»
30:22 — это срочно или мне тревожно?

Внутри подкаста есть практики, которые можно включить и по ходу сразу выполнять.

Главное помните: если сразу не получится, это не значит, что у вас не работает. Это значит, что вам нужно время.

Никто не начинает с марафона. Сначала мы задыхаемся после одного кружка. Вот так и тут 🏃‍♂️

ЖИВУ КАК ПРИЛЕЖНАЯ ШКОЛЬНИЦА

Впрочем, если на то пошло, об одном я действительно жалею: что прожила свою жизнь как слишком прилежная школьница. Неслась вперёд, не глядя по сторонам, пребывая в заблуждении, что без меня весь этот мир возьмёт и рассыплется. Будучи врачом, мамой, женой, невесткой, дочерью, я всегда стремилась любой ценой максимально хорошо выполнять каждую из этих ролей. Но это ставило крест на радостях моей собственной жизни. Я не ощущала как следует ни счастья материнства, ни удовольствия от выполнения своего врачебного долга.

Я считаю, что это просто шикарная цитата, которая описывает жизнь многих из нас.

Вспоминая себя, я тоже всегда неслась. Неслась к тому, чтобы кем-то в жизни стать, дать все своим детям. И действительно, много ли было счастья в тех моментах? Было ли время его почувствовать или я просто летела от одной задачи к другой?

Почему мы часто не знаем, что чувствуем? Почему столько недовольства, усталости и злости, как будто внутри пороховая бочка?

📌Потому что мы несемся и живем как прилежные школьницы, стараясь преуспеть в каждой из своих ролей.

И в итоге доходим до состояния дня сурка, когда начинает бесить и раздражать то, что, казалось бы, сущая мелочь. Непомытая тарелка, дети подошли что-то спросить, на работе коллега накосячил… Что угодно, но тебя просто прорывает.

«Злость такая сильная, как будто бензин подлили в костер».

Именно так выразилась девушка, с которой мы записали новый выпуск подкаста «Я боюсь своей злости».

✨ Он о девушке, которая даже не помнит, чтобы когда-то злилась, а сейчас в какие-то моменты ее просто прорывает.
✨ О том, как незаметные детали в нашей жизни по чуть-чуть сжирают наши силы.
✨ Как неконфликтность и доброта делают из тебя решалу семейных проблем.
✨ И как ответственности становится слишком много.

Этот подкаст очень помогает просто посмотреть на свою жизнь со стороны и отзеркалить некоторые моменты. Начиная от невозможности оставить дела незаконченными и заканчивая взрослым родителем, который никак не хочет занять позицию взрослого.

В общем, обязательно включайте по пути с работы и делитесь обратной связью: https://statkevichtherapy.mave.digital/ep-39 💖

ЕСЛИ БЫ ТРЕВОГУ МОЖНО БЫЛО ВЫКЛЮЧИТЬ ОДНОЙ КНОПКОЙ
я бы озолотилась за неделю

Знаете, с чем ко мне чаще всего приходят?
✨Уберите тревогу
✨Сделайте так, чтобы я не злилась
✨Я больше не хочу чувствовать вину и стыд

Человек хочет не чувствовать то, что мешает, и ждет, что терапевт щелкнет выключателем.

А потом начинается беготня. Один специалист, второй, третий. И каждый раз одно и то же разочарование, потому что это невозможно.

Мы не умеем выбирать эмоции. Мы не можем вместо тревоги включить радость усилием воли.

Когда ты глушишь тревогу, внутри не включается спокойствие. Включается привычка заталкивать чувство поглубже. Оно никуда не девается, просто копится грузом, который однажды придется разбирать.

📌Если тебя волнует здоровье, ты не перестанешь тревожиться, пока ждешь результаты анализов. Эту тревогу нельзя выключить. С ней можно только работать: дать ей быть, разложить мысли, подключить тело и дыхание.

Но что делать, когда понимаешь, что по щелчку это не работает?

Ко мне часто приходят именно те, кто уже оббегал специалистов в поисках этого самого выключателя, и каждый раз уходил ни с чем, потому что искал не то. Я работаю с эмоцией как с фактом твоей жизни. Это другая работа, дольше и честнее, чем попытка убрать симптом.

Я сама когда-то хотела найти способ не чувствовать неприятное. Пока не поняла: без тревоги я вряд ли вообще стала бы психологом, именно беспокойство за клиентов заставляет меня разбираться в каждом случае глубже 👩‍⚕️

Подумайте, кто мы без тревог, без злости, без вины? Люди, которым все равно. Которых ничего не задевает и не мотивирует. Мы же этого не хотим.

Значит, дело не в том, чтобы избавиться от чувства. Дело в том, чтобы научиться с ним жить.

Напиши в комментариях: с каким чувством вам сложнее всего ужиться? 👇

Я УЖЕ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ 🫠

Когда сильно устаешь, но не успеваешь восстанавливаться, наступает момент, когда ты больше не можешь функционировать как раньше.

Не получается поглощать новую информацию, даже простые решения не принимаются, чужое недовольство высасывает силы, и любая мелочь способна вывести из себя.

Это кризис и для отношений тоже. Партнер рядом так или иначе всасывает твое состояние. Он старается помочь, но советы раздражают, воспринимаются как критика, а на разговоры тоже нужны силы, которых и так нет.

Тут вообще две стороны одной истории. Плохо тебе - срываешься на близких и потом винишь себя за это. Плохо партнеру - ты прыгаешь вокруг него с бубном, пока он хочет только тишины. Заканчивается это обычно одинаково: отдалением.

Внутри очень много злости. Она как пожар 🔥 который испепеляет изнутри. От этой злости не хочется мчаться и достигать, от нее хочется плакать, она выхолащивает.

И сколько бы ни было разговоров о заботе о себе, мы часто доходим до собственного дна и только там решаем, что так больше не хочу. До этой точки кажется, что меня это не коснется.

Но касается абсолютно каждого❗️ Просто кто-то успевает остановиться раньше.

Многие из нас так и не научились управлять своей злостью. Привычнее душить ее в себе, из страха, что покажется некрасивая картинка. Дать ей место решаются единицы.

Мы - дети, которых учили быть послушными. Злость в эти рамки не вписывалась и оказалась под запретом. Для многих он действует до сих пор, поэтому злость и ощущается как пожар.

Я честно не верю, что человек способен совсем не злиться. Верю, что злость можно выражать спокойно. И верю, что ее можно задавить так, что перестаешь ее замечать. Но она остается в обоих случаях.

Если вы еще не слушали подкаст «Я боюсь своей злости» 🎙 - самое время. Полезно будет не только тем, кто сейчас на дне, но и тем, кто рядом с человеком в кризисе: там звучит то, что партнер вслух никогда не скажет.

СЛУШАТЬ ПОДКАСТ

УВЫ, Я УЖЕ НЕ ЖЕНЩИНА...

Такую фразу недавно написала мне девушка в комментариях под одним из постов.

Увы, я уже не женщина... и ресурс растрачен на своих самых близких.. о ребенке написала, со мной еще мама 88.5 лет, после перелома шейки бедра, с начинающейся деменцией, и младший брат безработный любитель выпить, с туберкулезом и гепатитом С.. я одна на всех, хотя приоритеты расставлены. В приоритете ребенок, потом мама, потом я и потом брат.. но тем не менее я живу свой остаток жизни ими.. чужую жизнь живу, я как в подводной лодке...

Я перечитала это несколько раз 🫠

Потому что узнала себя. Не сейчас, а ту версию себя, которая уже проживала это раньше, когда отдавала всю себя до донышка, забыв, что у нее тоже есть жизнь.

А сейчас заболела мама. И я поймала себя на том, что снова начинаю заходить в ту же воронку: раствориться, забыть про себя, нести все на себе одной.

Но в этот раз я уже знала, чем это заканчивается.

И вот что я поняла, уже имея этот опыт за плечами.

📌Забота о близком и исчезновение себя, это не одно и то же, хотя нам с детства внушают, что настоящая любовь именно так и выглядит: через самопожертвование, через «я все вытерплю», через «а кто, если не я».

На самом деле можно любить маму, помогать ей, быть рядом, и при этом не переставать быть собой. Границы здесь не про равнодушие. Они про то, чтобы остаться в живых для всех, кого любишь, включая себя.

Любовь можно выражать по-разному. И забота это не обязательно отдать свою жизнь на алтарь.

В видео я разобрала два пласта сразу: когда ты родитель, чья жизнь строится вокруг ребенка, и когда ты взрослый ребенок, который должен заботиться о своем родителе. Там мой личный пример, очень откровенно, без прикрас, как я прямо сейчас выстраиваю эти границы с маминой болезнью 💖

Если у вас была похожая история, похожий замкнутый круг, расскажите в комментариях. Здесь точно не будет осуждения, потому что правильных решений в таких ситуациях не бывает.

ПОРА УВОЛЬНЯТЬСЯ

Если под конец пятницы вас бесит даже короткое сообщение, потому что хочется уже тишины и дома - это нормально🫠

Вчера я писала про маму, про то, как легко раствориться в заботе о близких и перестать быть собой. И там была одна мысль, которая на самом деле работает гораздо шире:

обстоятельства не всегда в нашей власти, а вот отношение к ним - тренируемый навык

С работой та же история, только обертка другая. Голова рисует: сменю работу, уйду на себя, и усталость как рукой снимет.

Ко мне часто приходят с этой же мечтой. Уйти из офиса, работать на себя, лишь бы не было начальника и дедлайнов. Проходит полгода свободного графика, и появляется новая изматывающая штука: никакой структуры, все решения только твои, клиенты пишут в десять вечера, отпуск тоже сама себе согласовываешь.

Я свою работу люблю. И все равно в ней есть куски, которые бесят и которые я откладываю на попозже. К пятнице я так же хочу домой и в тишину.

Так где искать работу совсем без изматывающих кусков? Я таких мест не встречала. А там, где нас нет, всегда зеленее.

И мама, и работа, и любые другие обстоятельства редко целиком в нашей власти. Поэтому важны не столько внешние декорации, как то, как мы держимся внутри них.

Согласны? 🔥

КТО ПЛАТИТ ЗА ТО, ЧТО КТО-ТО НЕ ВЗРОСЛЕЕТ

Все мы иногда перекладываем ответственность, обижаемся молча и ждем, что кто-то сам догадается и все исправит. Даже если не готовы это признать, это тоже инфантильность.

С ней легче жить, потому что не нужно ничего решать. И сложнее, потому что когда ты не несешь ответственность, ты не можешь ничего изменить, ты просто плывешь по течению.

Самый частый пример: женщина обижается, молчит о причине и ждет, что партнер сам все поймет. А потом говорит, что он абьюзер. Может, и правда абьюзер, а может, просто ответственность за свои чувства она переложила на него целиком и хотела, чтобы он все компенсировал за двоих.

📌 В здоровых отношениях вклад делится поровну. Родитель и ребенок, партнеры, любые близкие люди. Как только кто-то один постоянно просит решить его проблемы и взять ответственность за его чувства, баланс рушится, и кто-то один начинает везти двоих.

00:00 - почему умный взрослый человек вдруг ведет себя как ребенок
04:59 - откуда берется привычка требовать от других постоянной компенсации своих переживаний
07:00 - что происходит с человеком, которого слишком рано заставили быть взрослым
08:05 - почему страх ошибки превращается в привычку искать виноватого
09:14 - что прячется за невозможностью принимать решения
12:56 - нарушение границ: требовать, давить виной и не уметь сказать нет
14:06 - чем взрослый человек на самом деле отличается от ребенка
16:04 - одна и та же ситуация, две реакции: оправдания или ответственность
19:46 - как вернуть себе ответственность, не разрывая отношения с близким
21:50 - просьба или требование: разница, которую почти никто не замечает
27:38 - почему спасать близкого от последствий иногда вредно обоим

Послушайте и честно ответьте себе: что вы за собой замечали?
Ведь у каждого есть моменты, где хочется побыть ребенком, и здесь нечего стыдиться.

А если у вас в окружении есть такой человек, то делитесь, как вы с этим справляетесь💬

ПОТЕРЯННОЕ ДЕТСТВО И БУДУЩЕЕ

Вам это знакомо?

1️⃣ гиперответственность и попытка все сконтролировать
2️⃣ тревога без особых причин
3️⃣ трудно просить помощь и еще труднее ее принять
4️⃣ вина за собственные потребности
5️⃣ надо всех и вся спасти

Многие годами уверены, что это их характер. Родилась такой, значит, так и будет. Но ни в ком эти черты не записаны с рождения. Они формируются, и один из самых частых путей такой: рядом растет взрослый, который сам не вырос. Например, пьющий.

Он не думает о деньгах, о еде, о безопасности ребенка. Ему самому плохо, он целиком в своей боли, а алкоголь лишь заглушает ее и ничего не убирает. Ребенку при этом безопасность нужна, и взять ее негде.

Он учится угадывать, в каком настроении придет взрослый, и решать все сам. Потом, уже взрослой, ты теряешься, когда кто-то пытается помочь: неловко, странно, что от меня хотят? Привязываться страшно, вдруг этим воспользуются. Доверие с детства выдавали маленькими порциями.

Этих черт могло бы и не быть. Но они выросли вместе с тобой и стали тобой 💔

Поэтому я честно не понимаю обещаний убрать тревогу за пару сессий( Контроль и ответственность годами держали всю твою жизнь. Как их выключить по щелчку, если на них стоит все остальное?

Без них это была бы уже другая ты, и такое не происходит за пару встреч. Они меняются, но не от решения «все, с сегодняшнего дня я так больше не живу». Это путь, и проходят его бережно.

Ничего не имею против коллег, многие искренне хотят помочь побыстрее. Моя претензия к самому обещанию, после которого человек остается наедине с мыслью «значит, со мной что-то не так, раз не прошло».

И есть еще одна ловушка. Порой нам до сих пор хочется добиться ответственности от тех взрослых, которых рядом никогда не было. Можно ли это вообще сделать, я рассказала в подкасте про инфантильность выше : https://t.me/our_women_heart/1447

А какая из пяти черт у вас самая громкая? Пишите цифру в комментариях 👇

КАК БУДТО НЕ В СВОЕЙ ТАРЕЛКЕ

"А я чувствовала себя всегда как будто бы не в своей тарелке, что я не такая, как остальные, что они все лучше меня. Я постоянно была неуверенна в себе, застенчивая, скромная, уступчивая. Всех хотелось спасти, помочь.

Пытаться заслужить любовь. И сама оставалась на каком-то последнем месте. Мне казалось, если я кому-то сделаю лучше, значит я заслужу любовь, меня тогда заметят, похвалят, и от этого мне становилось лучше на душе".

Это слова Ирины, новой героини нашего подкаста. Она выросла в семье алкоголиков и столкнулась там с тем, что:

⛔️ обещания никто не выполнял
⛔️ ее мнение не хотели слышать, ей затыкали рот
⛔️ взрослеть и отвечать за свою жизнь пришлось слишком рано

Сейчас все это живет в ее отношениях:

⚠️ Партнер хочет побыть один? Значит, отношения рушатся, проще бросить первой
⚠️ Знакомый предлагает помощь? Странно, наверное, ему что-то надо
⚠️ Отдать все другому человеку? Запросто, лишь бы заметил и полюбил

К этому так привыкаешь, что кажется: в этом и есть я.

Горькая правда в том, что характер тут ни при чем. Ребенок в таком доме учится выживать. Он выясняет, что любовь надо заслужить, а свое мнение лучше держать при себе. Эти правила он несет во взрослую жизнь и годами принимает их за себя.

Но как менять то, чего ты не замечаешь? Из себя себя не видно.

Ирина увидела свои сценарии. Это случилось не сразу, и путь был небыстрым. Но стоило ей понять, что можно иначе, она начала выкарабкиваться и дарить любовь и безопасность той маленькой девочке внутри. В выпуске она рассказывает, как это было на самом деле.

Я не говорю, что детство не оставляет следов. Хотелось бы, чтобы у всех нас оно было легким и дало уверенность в жизни.

Только травмы со временем становятся мазолями, которые не дают ранить нас снова. А если все время защищаться, мы становимся слишком хрупкими. Даже тяжелые события дают нам силу жить и справляться 👇

СЛУШАТЬ ПОДКАСТ

ТРАВМА ИЛИ ОТМАЗКА: КАК ОТЛИЧИТЬ

Слово «травма» звучит так громко, что многие боятся произносить его даже там, где она очевидна. Другие, наоборот, клеят его на все подряд, и оно становится удобной маской.

Недавно рассказывала про травму недолюбленности и спасательство: это когда вы помогаете, чтобы заслужить любовь. В комментариях прилетело: «у нас, у славян, так принято помогать друг другу». Принято, согласна. Только помощь и спасательство это два разных понятия. Человек уперся в «я же делаю хорошо, это правильно» и дальше смотреть не хочет.

Разобрала, на что смотреть, чтобы увидеть, где правда, а где отговорка. Забирайте 👇

1️⃣ Спросите себя, зачем вы это делаете
Вы правда хотите помочь человеку или закрываете этим собственную дыру? Вопрос неудобный, зато после него многое встает на место.

2️⃣ Посмотрите, что закрылось после одного неудачного опыта
Один раз было больно, и вы поставили крест на занятии, на новых знакомствах, на пробах. Это часто происходит без осознанного решения: мы быстро закрываемся, лишь бы больше ничего не пропустить.

3️⃣ Признайте, что больно действительно было
Если вы травмировались, никто с этим не спорит. Но травма не превращает вас в побитого котенка, которому остается грустно смотреть на жизнь и никуда не двигаться.

4️⃣ Вспомните, что травма еще и закаляет
Она с детства дает нам устойчивость. Тот, кто всю жизнь берегся и прятался, потом падает от первого сильного ветра.

5️⃣ Заметьте, что идет впереди ваших мыслей
Головой вы все понимаете: надо пробовать, надо открывать двери. А внутри страх, хочется плакать, закрыться, убежать. Тело и эмоции реагируют раньше, чем вы успеваете подумать.

Это маршрут: что смотреть и где у себя искать. А вот что делать, когда страх сковывает, а вы все понимаете и все равно не можете шагнуть, как не дать событиям прошлого определять ваше настоящее и как справляться с реакциями тела, которые обгоняют любые мысли, здесь осталось за кадром.

Хочу провести про это эфир, он сейчас собирается. Пройдет в закрытом канале. Хочу понять, нужен ли он вам. Если да, поставьте огонь, и я дам ссылку на него 🔥

Я ЗНАЮ, ГДЕ МНЕ БОЛЬНО.
А ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

На последние пару рилсов в инстаграме за несколько дней пришло больше 100 человек. Знаете, про что они?

Про то, как я отдаю больше, чем получаю в ответ. Про то, как не могу чувствовать себя спокойно и безопасно. Чуть что, и я уже тревожусь.

📌И самый популярный вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ?

С одной стороны, это вопрос из разряда «как?», на который невозможно ответить одной фразой. С другой, ответ вроде бы простой: ну так делай.

Но если бы все было так просто, я бы не проводила в четверг эфир)

Моя цель на эфире показать, как перестать смотреть на то, чего ты хочешь, как на высоченную лестницу, которую не осилить, и начать видеть следующую ступеньку, на которую уже можно попробовать забраться.

Потому что нас часто останавливает страх. Порой такой необъятный, что он просто захватывает целиком❗️

Ты хочешь близости, но тебе страшно, и ты всех гонишь. Хочешь делать то, что тебе нравится, но не можешь избавиться от чувства ответственности за всех вокруг. И так и пляшешь на этих качелях между «хочу» и «страшно».

А советы про любовь к себе и бережное отношение к себе не вызывают никакого внутреннего отклика. Потому что звучат как слова для тех, кому это и так доступно. А ты вроде все понимаешь, но легче не становится.

📆 Поэтому 29.10 в 21:00 мск я проведу эфир, на котором мы будем разбирать ваши ситуации по схеме: ситуация → старое правило → привычная защита → ее цена → новый небольшой шаг.

Не просто искать, где болит, и объяснять, почему так происходит. А смотреть, что именно удерживает нас в привычном сценарии и как попробовать сделать что-то иначе, не требуя от себя сразу стать бесстрашным человеком.

Эфир будет про то, КАК НЕ ПОЗВОЛЯТЬ ПРОШЛОМУ ОПРЕДЕЛЯТЬ МОЮ ЖИЗНЬ СЕЙЧАС.

Как не оставаться заложником прошлого опыта, даже если он был болезненным. Как не отказываться от близости, своих желаний и перемен только потому, что снова может быть больно.

В канале уже собираю ваши ситуации.

Никаких призывов и кучи напоминаний тут не будет. Просто оставлю ссылку на эфир для тех, кому это сейчас актуально.

Потому что если ты уже знаешь, где тебе больно, возможно, пришло время разобраться, что с этим делать.

ВСЕ НАСМАРКУ

Вчера ребятам в группе рассказывала, как в процессе личностного роста мы идем от «я во всем виновата» до «как он вообще имеет право так со мной поступать». И если что, это еще не точка Б 😅

Но хочется заострить внимание на первоначальной точке, где чуть что и виновата я.

✨ Муж недоволен после работы? Я его напрягаю.
✨ Знакомый не отвечает несколько дней? Я ему надоела.
✨ Все пошло не по плану? Я должна была это предусмотреть.

И так часто происходит с доверием. Когда мы не смогли себя защитить, нас качает от злости и несправедливости «почему со мной так?» до «сама дура, надо было догадаться, заметить красные флаги».

Но разве мы могли?

С позиции после всегда виднее, где уже было что-то не то. А тогда мы находили оправдания, не замечали, искали причины в себе. И теперь кажется, что столько времени потрачено просто насмарку.

📌Но я не верю в то, что болезненный опыт обязательно должен быть зря. Мы не умеем просто перескакивать уровни и сразу купаться в счастье. Чтобы найти свою середину, иногда приходится покататься от одной крайности к другой. Попробовать, ошибиться, понять, что мое, а что мне совсем не нравится. Не попробовав, мы не узнаем.

Но иногда эта проба приносит столько боли, что страшно снова. Снова с кем-то сблизиться, довериться, рискнуть. И вроде бы уже понимаешь, что не все люди одинаковые, но прошлый опыт каждый раз напоминает о себе, как только ты хочешь сдвинуться с места.

Как тут найти баланс между наивностью и закрытостью от всех и вся?

Об этом я рассказала в подкасте в закрытом канале. Если прошлый опыт тоже держит вас на месте и каждый раз напоминает о себе, когда вы хотите чего-то нового, обязательно послушайте 🫶

Я ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ

Кажется, ну обычное желание. Ничего тут такого. Но почему тогда человек никак не может почувствовать себя любимым?

Почему нам постоянно нужны подтверждения от партнера? Почему любой косяк засчитывается как укол в нашу сторону? Почему малейшее что, и уже включается желание убежать, пока не сделали еще больнее?

На самом деле иногда мы требуем от других того, что они никогда не смогут нам дать.

Потому что требует тот ребеночек внутри, которого когда-то недолюбили, недозаботили, от которого много требовали и которому приходилось подстраиваться, чтобы получить хоть немного тепла.

И в этом желании нет ничего стыдного.

📌Но тогда мы ждем от партнера не только любви сегодня. Мы ждем, что он каким-то образом исправит все то, чего не случилось тогда.

А он не может вернуться в наше детство. Не может сделать так, чтобы ты не плакала одна, чтобы тебя защитили, чтобы мама была теплее, а папа внимательнее. Даже если очень тебя любит.

И кажется, ну что тут такого? Взять и отпустить. Что было, то было. Но тот, кто чувствует эту тревогу внутри, это постоянное неуютное ощущение, будто что-то не так, просто взять и отпустить не может.

👉 И как тогда перестать ждать? Точно не слушать тех, кто говорит, что надо просто перестать нуждаться в любви и научиться давать ее себе самостоятельно.

Мы не можем убедить себя в том, что мы взрослые и теперь должны со всем справляться сами. Возраст вообще не уменьшает нашу потребность в любви, внимании, заботе и безопасности.

Но нам нужно научиться разделять то, что было и чего мы уже не можем изменить, и то, что есть сейчас. Чтобы прошлое не заставляло нас снова и снова проживать одну и ту же боль, даже когда рядом уже совсем другой человек.