{ Сегодня я смотрела на картины Айвазовского, и, кажется, они очень сильно отразили моё внутреннее состояние.

Последние полгода я борюсь с депрессией. Пытаюсь найти ответы на какие-то экзистенциальные вопросы. На вопросы о том, кто я и зачем живу. Под всеми постами, всей моей активностью и деятельностью всё равно так или иначе находится огромная чёрная дыра, в которой я пребываю уже довольно давно.

Всё началось с того, что я перестала понимать, зачем мне быть на лейбле. Перестала понимать, зачем я пишу музыку, зачем выпрашиваю у людей понимание моей музыки. Почему я должна выпрашивать прослушивания и доказывать кому-то, что я талантливая? Потом отмена концертa. Вторая отмена концертa. Ощущение, что я нахожусь не на своём месте. Полное творческое истощение. И это ощущение дыры, из которой я никак не могу выбраться.

Сегодня я смотрела на картины с кораблекрушениями. У Айвазовского есть совершенно разные работы, которые изображают трагедию, стихию, борьбу человека с морем. И среди них есть одна картина — «Радуга». На ней корабль тоже потерпел крушение, а люди на маленькой лодке пытаются спастись посреди бури. Но впереди них радуга. Они ещё не выбрались из этой стихии, ещё не достигли берега, но перед ними уже есть что-то, похожее на надежду. Как будто что-то свыше показывает им, что всё ещё будет.

И когда я смотрю на эту неспокойную воду, мне становится немного понятнее, что происходит внутри меня.

Я даже как будто забыла, каково это — быть искренней здесь, на этом канале, где я всегда могла рассказывать людям о своих чувствах. Сегодня поймала себя на мысли, что даже не рассказываю о том, как себя чувствую, своей лучшей подруге в Карелии. Мне стыдно её тревожить. Она вот-вот родит ребёнка, а я боюсь расстраивать её своими переживаниями.

Я чувствую себя очень одиноко. И одновременно считаю себя неблагодарной, потому что у меня в жизни есть много прекрасных вещей, но я всё равно скатываюсь в какую-то очень тёмную яму.

Я рада, что всё-таки пытаюсь справляться. Писала дневники, пыталась разобраться в себе, переживала глубокий кризис и выгорание. Но ещё больше я рада, что на этой неделе возвращаюсь в терапию. Возможно, у меня снова появится какая-то опора, потому что, кажется, самостоятельно я уже не справляюсь.

Я полностью потеряла дисциплину. Не знаю, как собрать себя в руки. Перестала заниматься йогой, почти не пишу в канал, ничего не публикую в другие соцсети. Мне кажется, что я совсем не зарабатываю деньги. У меня вышла шикарная песня, а я даже не могу заставить себя её рекламировать. Не сняла ни одного сниппета. Она такая крутая, и мне так хочется, чтобы её услышали. Но у меня нет сил даже на это.

Мне хочется снова стать себе большим другом. Не быть одинокой. Чувствовать поддержку и перестать думать, что я плохой человек. Потому что это не так. Но и обманывать себя больше не хочется. Мне нехорошо, и я хочу наконец признать это вслух.

Моя популярность плавно идёт на спад, и я постепенно становлюсь какой-то невидимкой. Причём намеренно. Я сама выбираю исчезать, потому что устала быть на виду. Перестала понимать себя, люди перестали понимать меня, а мне от этого уже даже не грустно. Как будто просто ничего не чувствую.

Я не пишу песни. Не сажусь за фортепиано. Иногда мне кажется, что я даже петь разучилась. И всё это очень странно для человека, который столько лет мечтал быть артистом.

Но я надеюсь, что оставлю это сообщение здесь, а завтра начнётся новый день. Я высплюсь, проснусь, у меня появятся новые силы, и я постепенно начну возвращаться к тому, что раньше любила и умела делать.

И, может быть, в моей жизни тоже наконец появится новая радуга.

Пусть так. Пожалуйста }