Притча о том, как Создатель велел мне не выебваться, а одного модного пацана превратил в педераста.
https://telegra.ph/Sozdatel-Filosofskaya-pritcha-10-27
https://telegra.ph/Sozdatel-Filosofskaya-pritcha-10-27
Telegraph
Создатель. Философская притча
Раньше жижа была гуще. И пиво как будто было вкуснее, и путешествовать интереснее. Так ещё и дешевле. А трава какая была? Разве нынче это трава? Курам на смех, даже зеленая-то слегка, больше жёлтая — у меня рожа порой зеленее с доброго похмелья. Такое ощущение…
Заметка о том, что только через изменение и создание новых форм мы развиваемся, а трусости, лени и традиционным ценностям место в сортире.
https://telegra.ph/Koster-Dzhordano-Bruno-eshchyo-dymitsya-10-31
https://telegra.ph/Koster-Dzhordano-Bruno-eshchyo-dymitsya-10-31
Telegraph
Костер Джордано Бруно ещё дымится.
Заметка о тех кто перемалывает посевы Такая предыстория В Калуге собрались нарисовать яркого Гагарина на доме, а в итоге нарисовали хуй босый, то есть ничего не нарисовали. Из этого получился скандал, буквально, как на базаре, только в интернете. Новый,…
Audio
Подкаст «Искусство в мешке»: Жан Фуке. Дева Мария. Правая створка Меленского диптиха.
Всем уважение.
Информируем, что у нас также есть группа в вк, где мы делаем музыкальные подборки. Врывайтесь, если вас там нет:
Сегодня как раз вышла замечательная подборка.
Информируем, что у нас также есть группа в вк, где мы делаем музыкальные подборки. Врывайтесь, если вас там нет:
Сегодня как раз вышла замечательная подборка.
Сегодняшняя история о подлинной сути человека, ведущий тезис этой заметики звучит так: когда обнажается залупа, обнажается суть человека.
https://telegra.ph/Obnazhennaya-sut-11-17
https://telegra.ph/Obnazhennaya-sut-11-17
Telegraph
Обнаженная суть
Три-четыре раза в неделю уже больше двух лет посещаю сауну при спортзале. Хожу и не знаю точно, ради чего именно, то ли больше ради компании, лясы поточить, то ли ради самого жара – кто парится, тот, как известно, не старится. В спортзал ходят, в основном…
Искусство в мешке. Ян де Бан. Казнь братьев де Витт
Сегодня будем говорить о страшной, леденящей душу картине Ян Де Бана, называется «Казнь братьев де Витт». Из подкаста вы не только узнаете историю этих известных политических деятелей, но и почему жители Нидерландов им вырвали с корнем хуи.
Ars longa, vita brevis
https://telegra.ph/Za-chto-ministru-vyrvali-huj-11-24
Сегодня будем говорить о страшной, леденящей душу картине Ян Де Бана, называется «Казнь братьев де Витт». Из подкаста вы не только узнаете историю этих известных политических деятелей, но и почему жители Нидерландов им вырвали с корнем хуи.
Ars longa, vita brevis
https://telegra.ph/Za-chto-ministru-vyrvali-huj-11-24
Telegraph
За что министру вырвали хуй?
Всем привет. Сегодня расскажу вам про страшную, ужасающую картину. Прежде чем мы начнём, хочу, чтобы вы на неё посмотрели. Откройте её на самом большом экране, которым располагаете. Просто смотрите, не так чтобы беглым взглядом, а так, чтоб изучить картину.…
Письмо в будущее номер пять
Цикл "Письма в будущее". Письмо пятое. Прошлые письма можно найти в газете по поисковому запросу "Письмо". Письма в будущее - это личная переписка нашего корреспондента Романа, со своим другом Алексисом, который эмигрировал в 2062 год. Почта с будущем устроена так, что в будущее можно написать, а вот написать в прошлое нельзя - от этого нарушится порядок вещей.
https://telegra.ph/Pismo-v-budushchee-nomer-pyat-12-02
Цикл "Письма в будущее". Письмо пятое. Прошлые письма можно найти в газете по поисковому запросу "Письмо". Письма в будущее - это личная переписка нашего корреспондента Романа, со своим другом Алексисом, который эмигрировал в 2062 год. Почта с будущем устроена так, что в будущее можно написать, а вот написать в прошлое нельзя - от этого нарушится порядок вещей.
https://telegra.ph/Pismo-v-budushchee-nomer-pyat-12-02
Telegraph
Письмо в будущее номер пять
В 2062 год. Россия, Санкт-Петербург. По требованию Алексису Единый номер идентификации: 85609315195609-13691-37 ________________________________ Привет, Алексис, пишет тебе твой друг Роман, надеюсь ты меня еще не забыл, но если забыл, то я о себе навязчиво…
Forwarded from ПРИСТАНЬ ЗАГУЛЯВШЕГО ПОЭТА
Где вино, Аня?
У моего любимого писателя Ромы Сита есть список добрых советов мужчинам. Один из них гласит: «Всегда и в любой ситуации плати за женщин. Не важно, спишь с ней или нет, собираешься или нет. Неважно, кто кого пригласил. Всегда плати за женщин. Потом сам всё увидишь».
Есть на этот счёт и у меня пара поучительных историй. Тем интересней, что 40% моих читателей - мужчины. Я считаю, для бабы-автора это хороший показатель. Разве что Джоан Роулинг может обойти меня в этом соотношении. Эта история для вас, 40%
Много лет назад у меня была замужняя подруга. Назовём её мужа Андрей, потому что так его зовут. Однажды из армии вернулся друг Андрея, с которым они хотели меня познакомить. Ночью они забрали меня из дома и повезли в заведение в центре Красноярска для шлюх, потому что только шлюхам в Красноярске готовят есть круглосуточно.
В конце Андрей попросил общий счёт, сообщил, что платит, и жестом барина в соболях кинул туда купюрки. Признаюсь, я даже не подумала, что что-то может пойти не так, ведь я сижу в заведении с двумя мужиками, да ещё и в условиях открытого сватовства.
Когда мы вернулись в машину Андрей сказал: «Какая же, право, дивная ночь, друзья. Кстати, ты, Аня наела этой ночью на 450 рублей, соизволь-ка купюрки в бардачок кинуть за чизкейк в карамели да чай авторский»
Я охуела.
До этого момента я была счастливой нимфеткой, которой бы и в голову не пришло взять с собой деньги, направляясь в заведение для шлюх с двумя, блядь, мужиками.
Естественно, денег при мне не было. И мне пришлось пускаться в унизительные объяснения, что как-нибудь потом, в другой раз и охохо я такая разява, гаманок завалялся в другой куртке. Куда уместнее было выпалить: «Нет, я и не собиралась брать с собой деньги, мудак ты ёбаный. Собирайся, Катя, мы уходим, всё равно ты разведешься с этим червём в 2016ом»
Про 450 рублей Андрей напомнил мне уже в следующую встречу. Я была счастлива, что у меня есть при себе деньги, я могу одним жестом закрыть зияющую дыру в бюджете этого финансового воротилы и не возвращаться к столь унизительному вопросу никогда в жизни.
Подробностей их развода и делёжки вилок я не знаю, потому что Катя самоликвидировалась из моей жизни. Но бьюсь об заклад, там было, над чем гоготать, истекая слезой, словно беззубый мексиканский хохотун.
Прошли годы, я приехала в гости уже к другой подруге. Мы шагаем по супермаркету с её мужем, выбирая вино. Я настаиваю на том, что заплачу, но он отодвигает меня от ленты со словами: «Ну что ты, купишь вина в следующий раз». Прожектор освещает его, аки божьего агница, кассирша пробивает бутылки, одобрительно кивая пятью подбородками, а мужики в очереди суетливо перетаптываются с ножки на ножку, потому что понимают, кто альфа в этом прайде.
Спустя несколько дней, собираясь на самолёт, я слышу: «А где вино, Аня? Ты так и не купила вина»
Сложно измерить глубину пизды, в которую летит моё хорошее мнение об этих мужьях после подобных реплик. Разумеется я помню, что я не твоя баба. И я определенно в курсе, что ты не обязан покупать мне что-либо. Но ёб твою мать, неужели ты думаешь, что редкие минуты славы перед официантами и кассирами (или что там у тебя, кэшбек на карте) непременно стоят унизительной сцены, когда ты хранишь чек, чтобы посчитать его на калькуляторе?
P.s. Вторые ребята тоже разошлись. Потому что с подругами твоей бабы лучше быть паинькой - вот вам еще одно доброе правило. Эти валькирии могут превознести тебя до небес или сожрать твою печень.
У моего любимого писателя Ромы Сита есть список добрых советов мужчинам. Один из них гласит: «Всегда и в любой ситуации плати за женщин. Не важно, спишь с ней или нет, собираешься или нет. Неважно, кто кого пригласил. Всегда плати за женщин. Потом сам всё увидишь».
Есть на этот счёт и у меня пара поучительных историй. Тем интересней, что 40% моих читателей - мужчины. Я считаю, для бабы-автора это хороший показатель. Разве что Джоан Роулинг может обойти меня в этом соотношении. Эта история для вас, 40%
Много лет назад у меня была замужняя подруга. Назовём её мужа Андрей, потому что так его зовут. Однажды из армии вернулся друг Андрея, с которым они хотели меня познакомить. Ночью они забрали меня из дома и повезли в заведение в центре Красноярска для шлюх, потому что только шлюхам в Красноярске готовят есть круглосуточно.
В конце Андрей попросил общий счёт, сообщил, что платит, и жестом барина в соболях кинул туда купюрки. Признаюсь, я даже не подумала, что что-то может пойти не так, ведь я сижу в заведении с двумя мужиками, да ещё и в условиях открытого сватовства.
Когда мы вернулись в машину Андрей сказал: «Какая же, право, дивная ночь, друзья. Кстати, ты, Аня наела этой ночью на 450 рублей, соизволь-ка купюрки в бардачок кинуть за чизкейк в карамели да чай авторский»
Я охуела.
До этого момента я была счастливой нимфеткой, которой бы и в голову не пришло взять с собой деньги, направляясь в заведение для шлюх с двумя, блядь, мужиками.
Естественно, денег при мне не было. И мне пришлось пускаться в унизительные объяснения, что как-нибудь потом, в другой раз и охохо я такая разява, гаманок завалялся в другой куртке. Куда уместнее было выпалить: «Нет, я и не собиралась брать с собой деньги, мудак ты ёбаный. Собирайся, Катя, мы уходим, всё равно ты разведешься с этим червём в 2016ом»
Про 450 рублей Андрей напомнил мне уже в следующую встречу. Я была счастлива, что у меня есть при себе деньги, я могу одним жестом закрыть зияющую дыру в бюджете этого финансового воротилы и не возвращаться к столь унизительному вопросу никогда в жизни.
Подробностей их развода и делёжки вилок я не знаю, потому что Катя самоликвидировалась из моей жизни. Но бьюсь об заклад, там было, над чем гоготать, истекая слезой, словно беззубый мексиканский хохотун.
Прошли годы, я приехала в гости уже к другой подруге. Мы шагаем по супермаркету с её мужем, выбирая вино. Я настаиваю на том, что заплачу, но он отодвигает меня от ленты со словами: «Ну что ты, купишь вина в следующий раз». Прожектор освещает его, аки божьего агница, кассирша пробивает бутылки, одобрительно кивая пятью подбородками, а мужики в очереди суетливо перетаптываются с ножки на ножку, потому что понимают, кто альфа в этом прайде.
Спустя несколько дней, собираясь на самолёт, я слышу: «А где вино, Аня? Ты так и не купила вина»
Сложно измерить глубину пизды, в которую летит моё хорошее мнение об этих мужьях после подобных реплик. Разумеется я помню, что я не твоя баба. И я определенно в курсе, что ты не обязан покупать мне что-либо. Но ёб твою мать, неужели ты думаешь, что редкие минуты славы перед официантами и кассирами (или что там у тебя, кэшбек на карте) непременно стоят унизительной сцены, когда ты хранишь чек, чтобы посчитать его на калькуляторе?
P.s. Вторые ребята тоже разошлись. Потому что с подругами твоей бабы лучше быть паинькой - вот вам еще одно доброе правило. Эти валькирии могут превознести тебя до небес или сожрать твою печень.
Баня - рассказ о том как я, Казаневич и Бородинский ходили мыться в общественную баню без веника.
https://telegra.ph/Banya-12-25
https://telegra.ph/Banya-12-25
Telegraph
Баня
Первого декабря у нас по календарю зима. В некоторых странах первого декабря может быть и лето, а у нас вот зима сколько себя помню. Спросонок подхожу к окну, посмотреть на мир, а там снег бесится. Зима ясно заявила о своём наступлении: застелила весь свет…
В сенях Ада
Нынче редко читают книги. Оно и понятно, ученые из Сколково подсчитали, что на место одной прочитанной книги среднего объёма можно две тысячи восемьсот семь раз сфотографировать в зеркало очко и успеть со средней скоростью интернета загрузить все фотографии в Инстаграм.
Между тем в книгах сокрыты все знания и мудрости великие. Я, с вашего позволения, вкратце перескажу один момент из Данте.
В сенях Ада, на входе находятся люди, которые нихуя в жизни не сделали – ни плохого, ни хорошего, – но во всём всегда сомневались и всё осуждали. Самих себя и других людей предостерегали от разных дел, писали в интернете комментарии о том, что всё фотошоп и неправда.
Ни Богу, ни Дьяволу эти лентяи и трусы нахуй не обосрались. Не пускают их даже в Ад. А, смею заметить, в первом кругу Ада весьма нехуйственно – там, например, живёт Луций Анней Сенека, а ещё Гомер, только вы не подумайте, что Симпсон. Просто Гомер. А ещё, судя по всему, в первом кругу Ада растёт виноград, если вы понимаете, о чём я.
Так вот, бегают никчемные мудаки по кругу, их жалят осы и слепни. А слепни – это здоровенные мухи, которые очень мощно кусают. Укус одного слепня по количеству забора крови в среднем равняется укусам почти семидесяти комаров. Представьте только, что будет если слепень ебанет вас в головку хуя. Мало не покажется!
Ужас творится на пороге Ада со слов Данте. С лиц пустобрехов стекает кровь, её тут же пожирают черви, которые устилают всё вокруг, и так бесконечно, без надежды на спасение. Стоны кругом такие, что пиздец – даже новые аирподсы с шумоподавлением не помогут.
И одна мысль у страдальцев на всех: ну хоть что-нибудь бы в жизни сделал, окромя пиздежа и всё сложилось бы совсем иначе. Глядишь бы и с Сенекой вино пил, а то бы и вообще с Саладином раскуривался, он же араб – у него точно есть.
А хуй. Упущенного не воротишь. Раньше надо было думать.
Вот такие странные вещи пишут.
Нынче редко читают книги. Оно и понятно, ученые из Сколково подсчитали, что на место одной прочитанной книги среднего объёма можно две тысячи восемьсот семь раз сфотографировать в зеркало очко и успеть со средней скоростью интернета загрузить все фотографии в Инстаграм.
Между тем в книгах сокрыты все знания и мудрости великие. Я, с вашего позволения, вкратце перескажу один момент из Данте.
В сенях Ада, на входе находятся люди, которые нихуя в жизни не сделали – ни плохого, ни хорошего, – но во всём всегда сомневались и всё осуждали. Самих себя и других людей предостерегали от разных дел, писали в интернете комментарии о том, что всё фотошоп и неправда.
Ни Богу, ни Дьяволу эти лентяи и трусы нахуй не обосрались. Не пускают их даже в Ад. А, смею заметить, в первом кругу Ада весьма нехуйственно – там, например, живёт Луций Анней Сенека, а ещё Гомер, только вы не подумайте, что Симпсон. Просто Гомер. А ещё, судя по всему, в первом кругу Ада растёт виноград, если вы понимаете, о чём я.
Так вот, бегают никчемные мудаки по кругу, их жалят осы и слепни. А слепни – это здоровенные мухи, которые очень мощно кусают. Укус одного слепня по количеству забора крови в среднем равняется укусам почти семидесяти комаров. Представьте только, что будет если слепень ебанет вас в головку хуя. Мало не покажется!
Ужас творится на пороге Ада со слов Данте. С лиц пустобрехов стекает кровь, её тут же пожирают черви, которые устилают всё вокруг, и так бесконечно, без надежды на спасение. Стоны кругом такие, что пиздец – даже новые аирподсы с шумоподавлением не помогут.
И одна мысль у страдальцев на всех: ну хоть что-нибудь бы в жизни сделал, окромя пиздежа и всё сложилось бы совсем иначе. Глядишь бы и с Сенекой вино пил, а то бы и вообще с Саладином раскуривался, он же араб – у него точно есть.
А хуй. Упущенного не воротишь. Раньше надо было думать.
Вот такие странные вещи пишут.