PROбезрыбье

Хотите верьте, хотите нет, но такого мерзкого в плане зимней рыбалки года я не помню. У меня такого не было никогда.

В декабре, в Первомайском районе, по первому льду клевал окунь аж в три (!!!) сантиметра (!!!) длиной. А в три сети (!!!) за три дня попались пяток лещей, один язь и три щучки.

В январе в Молчановском - на жерлицы среагировал только мой друг, который их же и ставил.

В феврале, в Парабельском районе в пробуренной лунке самостоятельно (!!!) всплыли два гольяна (горит озеро).

В марте, опять же - в Молчановском - на два десятка жерлиц -  ни хрена. Да и друзья,  мотавшиеся по рекам и озёрам родной Томской области, возвращались в легком унынии. Что-то, конечно, ловилось, но... Но словно только ради того, чтобы развеять миф о Сибири, где рыба чуть ли не сама рыщет в поисках рыбака.

В этом году безрыбье было таким, что два матёрых рыбака с берегов Чулыма, задолбавшись вытаскивать пустые сети,  припёрлись в местный магазин за... зимними удочками и мормышками. Мол, вдруг хоть так что-то поймается... В магазине, зная мужиков и их обычные уловы, услышав запрос на удочки, задали им единственный вопрос: вы чё, ебанулись?🤣🤣🤣

В связи с этим, вспомнил самую шикарную рыбалку в своей жизни.

Конец 90-х. Мы с друзьями поехали на зимнюю рыбалку в Зырянский район. К нашему доброму другу, местному "кулаку" (в самом хорошем смысле этого слова) дяде Гене, светлая ему память.

Друзья на заимку рванули пораньше, а мы с дядей Геной заехали по пути в одну из деревень, поросят завезти кому-то. По пути дядя Гена интересуется: какие у нас сети и сколько? Я объясняю, что рыбачить мы собираемся исключительно на зимние удочки. Показываю коробочки с купленными опарышами, мотылем и ручейником. Дядя Гена кивает, но по глазам его вижу, что воспринимает он меня со товарищи даже не как городских чудаков, а просто как конченных дол...в... И говорит:

- Ладно... Сейчас тогда к Николаю заскочим...

Заскакиваем. Дядя Гена сразу переходит к делу.

- Коля, ко мне друзья приехали порыбачить. На удочки. Ты уж нам на уху рыбки дай...

Это была, пожалуй,  самая уничижительная фраза о наших рыбацких способностях. И Коля, понимающе хмыкнув (что было тоже очень обидно), открывает ларь и начинает наполнять мешок щуками и язями.

Дядя Гена, смотрит на своего друга как-то странно и говорит:

- Коль, а ты чё мне ЭТО суешь? Не, это пусть тоже будет, но... Я же тебе внятно объяснил, что ДРУЗЬЯ приехали. И они хотят РЫБЫ...

Коля кивает, открывает другой ларь, берет второй мешок и начинает наполнять его отборной стерлядью...

Удочки мы, конечно, достали. Но на них ни клюнул даже самый завалящий ёрш.  Да и мы как-то особо уже не старались, помня про два мешка рыбы в кузове уазика...

Делитесь в комментариях своими успехами в этом году 😎😎😎

PROпесни

В их языке - буквы, слова и целые предложения. Словарный запас - около 50 слов. Их язык превосходит европейские языки по своей морфологической сложности. У разных видов - разные лингвистические возможности.

А ещё они умеют петь.  Правда, поют они не всегда добровольно, а лишь тогда, когда к ним подключают электроды. Чтобы заставить петь. И они поют... Их песни уже звучат в оздоровительных учреждениях и даже в концертных (!!!) залах.

Они - это грибы.

Цитата:

Датские ученые-микологи еще в 70-х  записали пение щелелистника - Щелелистник обыкновенный (Schizophyllum commune). Причем, мелодии были разные - от умиротворяющей, дескать, я сыт и спокоен, до - какая-то шестилапая дрянь (жук) пробует меня на вкус...

Я тут подкинул искусственному интеллекту в виде "Алисы" просьбу сочинить песню о том, как и о чем поют грибы. Вот, что вышло:

(Куплет 1): В лесу под сенью деревьев, Где солнце не светит ярко,
Живут грибы, и они поют,
Да, грибы умеют петь!

(Припев): О-о-о, грибы поют,
О-о-о, песни леса,
О-о-о, как грибы поют!
О-о-о, они поют на рассвете!

(Куплет 2): Они поют о своей жизни,
О том, как растут в лесу,
О своих друзьях и врагах,
О всех секретах лесных.

(Припев) О-о-о, грибы поют,
О-о-о, песни леса,
О-о-о, как грибы поют!
О-о-о, они поют на закате!

(Куплет 3): Но иногда они забывают,
Что их пение может быть опасно,
И тогда охотники приходят,
Чтобы забрать их голоса...

Бляяяяяяя!!! "Чтобы забрать их голоса..."!!! Как ножом по сердцу. Аж слёзы навернулись...

И как теперь забыть об этом, срезая под корень очередного боровика?.. Вспомнишь эти "О-о-о, песни леса... О-о-о, они поют на закате!" и чувствуешь себя конченным подонком...

Ненавижу искусственный интеллект!!!🤣🤣🤣

А вот вам ещё и песня Алисы (см. пост выше 👆👆👆) в акустике🤣🤣🤣. Искусственный интеллект может всё 😎😎😎😎

В Сибири и на Северном Урале их называли по-разному. Ненцы - сихиртя, сииртя, аборигены Восточной Сибири — баргуты, селькупы - квели. Мы же знаем их под именем — ЧУДЬ!

Эта программа — тот случай, когда именно легенда, байка, сказка — назовите как угодно, становится поводом пуститься в дорогу… В тайгу!

Зацените съёмки Валерия Доронина и то, что творит искусственный интеллект 😎

https://youtu.be/f2rl2bhnmVU

PROкомменты

Дал себе слово написать этот пост без единого мата. Трижды правил. Но выдержал. Да, получилось пресно. Но зато горжусь своей силой воли.

Сегодня многие авторы блогов, страниц, каналов и иже с ними сознательно закрывают комментарии. И я их понимаю. Время такое. Вылезет в комментах какой-нибудь долбоящер со своим особым мнением, а оно на уголовку тянет. Для владельцев блогов, страниц, каналов.

Я буду держаться до последнего, чай не про политику пишу, но...

Чего я только не начитался-наслушался за годы работы над проектом "Хозяева тайги" в своих каналах на Ютубе. От добрых слов поддержки и простых человеческих  "спасибо" до прямых оскорблений.  Да, говорят, что хейт в обсуждениях способствует увеличению подписчиков. Но хейт хейту рознь. Уровень "Вы все .......ы, а я дАртаньян!" - это для меня не хейт. Это тупость.

Правда, отныне все комментарии модерируются лично мной, поэтому часть их авторов весело идут в бан вместе со своей "уникальной" точкой зрения. Это, как правило, люди с такими оригинальными мнениями, как:

1. В тайге медведи и лоси хозяева, а не вы!
2. Все охотоведы и егеря - .......ы (вставьте любое слово, исходя из собственной фантазии).
3. Все охотники - .......ы!
4. Вам чё, .......ы,  жрать нечего?!
5. Все лоси (медведи, олени) только для блатных (к "блатным" относятся все, чей статус не "безработный деревенский мужик").
6. Все блатные -  .......ы!
7. Простому народу охотиться негде, потому что люди, которые пишут законы -  .......ы, благодаря этим людям и законам все лучшие угодья скупили блатные, которые  .......ы,  которых покрывают охотоведы и егеря, которые .......ы, а если вы их показываете, то и вы тоже - .......ы.

Я к чему это? Да просто так. Надорвал мышцы бедра. Лежу с травмированной ногой, ходить трудно, заняться нечем, вот лениво и занимаюсь модерацией комментов.  Кому-то - с искренним теплом - спасибо и ответные добрые слова,  с кем-то вяло или активно спорю, кто-то - легко и непринужденно отправляется в бан.

К счастью, последних не так уж и много. Но они есть, эти  .......ы. 

Я имел ввиду не "дАртаньяны"...

😎

PROдраку

"Глухари на токовище бьются грудью до крови..." (с) А. Розенбаум.

Это видео из категории "часто пересылаемое". Не знаю, где и кем снято, но снято шикарно, согласитесь.

Вообще, последние годы видео с дерзкими и даже агрессивными глухарями стали появляться всё чаще. Мнения об этом разные. От простого "восприятия человека, как соперника в брачных играх", до реакции на красный цвет. В этом видео машина как раз красная🤣🤣🤣

Друзья, как вы понимаете, некоторое время ничего публиковать не буду... Трясет всего. Светлая память погибшим. Скорейшего выздоровления пострадавшим....

PROфамилии

О происхождении остяцких фамилий написаны многостраничные труды. Понятно, что фамилии чаще всего происходили от имен глав семейств. Андычаковы, Аглыбаевы, Бобыргановы, Кайлагашевы. Или давались по названию рек, озер, урочищ и иже с ними. Например, Каяловы от реки Каяла, Чингаловы - река Чингала и тд.

А тут, на досуге, мой хороший друг Кирилл Гынгазов поделился ещё одним мнением (не своим) о происхождении остяцких фамилий. Цитирую:

"Вот тебе, кстати, история. Не знаю, в формате, или нет, но вспомнилось. Ну, в любом случае, про тайгу. Тут работал я с парнями из Нового Васюгана. Ну, разговорились на перекуре, мол, кто, да зачем, да почему...

И говорит старший из них, мол, "а ты знаешь, как остякам фамилии присваивали?"

Я, мол, "ну, знаю, конечно: какие Юрты, такая и фамилия."

Ну, правильно, говорит он. "Но как узнать, какие это Юрты, если до карты Григоровского еще полвека? А просто: идёт по реке купеческий челн,  бежит за ним по берегу остяк и орет: "Водки дай!" Так появились Воткудаевы. Бежит по берегу в других Юртах другой остяк и орет "Муки дай!" Так появились Мукадаевы..."

Очаровательная версия. Хотя на первый взгляд  кажется абсолютно бредовой. Но,  знаете, не исключаю я и такого "фамильного" варианта. 

В связи с этим, вспомнился давний анекдот:

- Как ваша фамилия?
- Сисисидоров!
- Вы что, заика?
- Нет. Но батя был заикой, а паспортист - мудаком...

И хорошо ещё, что тогда остяки мата не знали... 🤣🤣🤣

PROсани

Пятничная байка.  Немного грубая. Хотя в ней нет ни одного мата. Но как было, так и расскажу.

Начало 2000-х. Были мы с друзьями зимой на рыбалке. Ночевали в пустующей избе  родственников одного из друзей. В дышащей на ладан таёжной деревне. Таких деревень у нас в России, тем более в Сибири, много. Рухнувший коровник. Расползающийся нижними венцами бревен клуб. Пустые окна изб. Но электричество было, и пара десятков домов тогда ещё теплились жизнью. И даже что-то типа магазина было. Ну, это когда в одном из домов можно было купить ХЗшную водку, гречку да какие-нибудь консервы. Хозяин раз в месяц в райцентр мотался, закупался сам и,  с небольшой наценкой,  привозил односельчанам чего закажут. Водку брал с запасом. Лишней ни разу не была.

Вот и у нас на третий день всё закончилось. А ещё два дня как-то жить надо. И после утреннего клёва, мы в этот "магазин" заехали. Взяли водки и, поскольку некоторым из нас было тяжко, одну бутылку решили тут же, у магазина, и распить. Тяпнули, закурили. И видим, что по улице, не торопясь, шагает лошадь, запряжённая в сани. В санях женщина. Идеально подходящая под строчку "есть женщины  в русских селеньях". В тулупе, платке. Крепкая такая. Симпатичная. Круглолицая. Возраст непонятен. Или тридцать, или пятьдесят. Кстати, часто замечал, что у деревенских дам возраст определить сложно. Особенно, если они в платке. Особенно зимой, когда из под платка щеки только, аки грудки снегирей. Но дело не в женщине. А в санях.

Сани, друзья мои, просто произведение искусства. Борта ручной резьбой украшены. Причем резьба затейливая: завитушки, шишки, ягоды, ветки сосновые. А сами сани окрашены в синий и белый цвета. И хотя краска уже изрядно облупилась, но сани всё равно выглядят, словно из сказок про Снегурочку. Или про Снежную Королеву. Вот только вместо них - простая деревенская баба. В овчинном тулупе и валенках.

Которая, как выясняется, тоже едет в магазин. И видно по ней, что тоже не за гречкой. Выражение лица такое. Отнюдь не "спокойная важность" на нем. Да ладно, чего лукавить, - угрюмое лицо,  недоброе, похмельное.

Дама останавливает лошадь. Вылазит из саней. Оценивающе смотрит на нас, на бутылку водки, стоящую на сиденье одного из снегоходов,  мрачно что-то бурчит в ответ на наше "Здрасьте!" и скрывается в избе.

А мы вокруг саней стоим, языками от восхищения цокаем. Дама выходит с двумя флаконами водки, мы расступаемся, она садится в сани, берет в руки вожжи. И тут мой друг, разогретый парой стопок,  не выдерживает и игриво так (я бы даже сказал - откровенно заигрывая) спрашивает:

- Мадам, мы тут просто залюбовались вашими санями. Это же просто восторг, а не сани!!! Их бы в кино снимать!!! Это ж где вы такие сани взяли?!!

"Мадам", не глядя на него,  с прежним  мрачным выражением лица выдаёт:

- НАСОСАЛА!!!

Дёргает вожжи и уезжает...

PROкулинарию

Это байка из разряда "Хозяйке на заметку"😎

Одна замечательная женщина сегодня рассказала, как она на рыбалку с мужиками ездила. Дело было на Оби. Рыбацкая изба, шелест волн, солнце и… стерлядь. Причем, привезенная мужиками с собой из города. На первый день, пока рыбу не поймают.

В общем, мужики тяпнули по соточке и рванули бороздить речные просторы. Предварительно поручив даме сварить стерляжью уху и поставив перед ней тазик стерлядки и канистру с питьевой водой. Далее цитирую:

- Я разделала стерлядь, решила промыть. Беру канистру с водой, начинаю лить и… Понимаю, что мужики перепутали канистры. Вместо воды мне оставили моторное масло. Твою дивизию! Килограмма три стерляди в моторном масле! А больше рыбы нету! Чем отмыть? Вспоминаю, что любой жир сводят солью. Я хватаю пачку соли и к реке. Боже, как я терла эту рыбу. На несколько раз. С солью. Но отмыла. Уху сварила. Правда, сама есть не стала.

- А мужики? - спросил я.

- Сожрали под водку и даже ничего не заметили. Вроде бы… Или просто решили меня не расстраивать.

Милая история, но… Но я ж на этом не успокоился. Заяндексил и загуглил:

1. Что делать если разлил машинное масло?

Ответ: «В первую очередь следует максимально впитать масло поверхности при помощи абсорбента. Для этих целей применяют кошачий наполнитель для туалета в гранулах, которые втягивают остатки масла…».

Дальше я читать не стал. Не смог. Ибо  ржал. Ибо представил. Таз со стерлядью, обильно посыпанной катсаном, возле него сидит кот и мучительно решает: то ли поесть из таза, то ли в него сходить.

Потом представил уху. Мужиков. Ржать перестал... И начал читать дальше.

2. Что будет если съесть или выпить моторного масла немного?

Понятно, что самый популярный ответ был — мол, если немного, то ничего, только, пардон,  срать будешь дальше, чем видишь.

Но я, друзья, нашел-таки самый изящный ответ среди этого тотального, простите, «засранства».

Вот он:

«Вокруг тебя будет играть музыка, но ты ее не услышишь...».

Красиво, чё...😎🤣😎

PROклещей

Грядущему противостоянию людей и клещей посвящается...

Конец 80-х. Были мы на рыбалке. Вчетвером. На прекрасной таёжной реке Четь. И пошли  через лес до ближайшей деревни. В магазин. И на обратном пути решили немного "срезать". Спустя некоторое время, обнаружили, что по нам ползают толпы клещей. Часть мы, разумеется, сняли, но уже в лагере, на берегу обнаружили, что сняли не всех.

Пострадавших было двое. Я и мой друг Серёга. Его клещ цапнул в пузо. Точнее, в живот. Пузо у него позже отросло.

А в меня впились сразу три твари. И все, пардон, в... яйца. То бишь в мошонку. Клещей мы выдернули ниточкой. Он из пуза.  Я из яиц. Картина та ещё, сами понимаете. Сидит на берегу голый мужик и у себя в мошонке копошится. Хорошо хоть, что речка таёжная и в те славные времена народу на ней почти не водилось.

Клещей, конечно, сожгли. Но угроза энцефалита накрыла нас, аки тьма, пришедшая со Средиземного моря.  Но!!!
У одного из нас мама была врачом. И когда сын отправлялся в леса, обязательно заставляла его брать с собой ампулу иммуноглобулина и шприц.  Коими наш друг и предложил воспользоваться.

Вопрос был  только в том, что ампула одна. А укушенных двое. Рассудили, исходя из теории вероятностей. Раз меня цапнули три, а товарища один, то укол - мне. Вторая проблема заключалась в умении ставить укол. Это умел только я. Но самому себе загонять иглу в жопу... Неудобно. В прямом смысле. В общем, до этого уровня мастерства я тогда ещё не дорос.

Ладно, после пары минут препираний, друзья определились с тем, кто именно будет меня колоть. Я приспустил трусы и лег на теплый прибрежный песок.

И тут нарисовался следующий вопрос - как? Я встаю, надеваю трусы, вскрываю ампулу, набираю в шприц глобулин. Выбиваю из шприца воздух. Отдаю шприц "кольщику". Снимаю трусы, ложусь обратно.

Три друга встают у меня над душой, то бишь жопой,  и начинают... консилиум.
Они спорят, куда, блядь, колоть?!! Понятно, что в жопу, но куда именно?

Я встаю, надеваю трусы, рисую прутиком на песке жопу, делю обе нарисованные ягодицы на четыре части и показываю: либо в верхнюю правую четверть, либо, соответственно в верхнюю левую. В зависимости от выбранного полужопия.

Снимаю трусы, ложусь. Друзья присаживаются рядом. И продолжают совещаться. Я уже психую и ору:

- Да втыкайте уже!!!

...Буду честен. Я по сей день искренне благодарю бога за то,  что на реке не было народа... Ибо ситуация - нелепа до абсурдности. Если не сказать чего хуже.

Ну, посудите сами -  вот едут, скажем, рыбаки на лодке и видят: лежит мужик кверху голой жопой, а три одетых мужика сидят на корточках и внимательно эту жопу разглядывают... А голожопый орёт  - мол, втыкайте!!! А они о чём-то спорят. Возможно, о том, кто первый...

И доказывай потом,  что ты заложник ситуации, а не... А твои друзья - просто друзья, а не...

Укол мне всё же поставили. Строго наказав, чтобы я месяц не пил. А сами начали пить. Видимо, от стресса. Или от радости приобщения к славному сообществу эскулапов.

Резюме. Страховаться от клеща обязательно!!! Прививаться - по желанию. Ну и рефтамид, рефтамид и ещё раз рефтамид!!!

PROзабег

И раз уж речь выше зашла о весенней охоте, то ловите очередную байку. Мой друг вспомнил эпизод из собственной «весновки».

Утиная охота. Соответственно, конец апреля-начало мая. Мужики приехали на озеро. А озеро еще подо льдом. Лишь забереги оттаяли. Ладно. Скрадки сделали вдоль этой узкой полоски воды, на расстоянии в несколько сот метров друг от друга. Получилось три скрадка. На чистую воду высадили чучелА или подсадных уток (не важно) и замерли в ожидании.

На самом дальнем скрадке на чучела «налетает» селезень. Охотник стреляет. Селезень падает. На воду, но у самой кромки льда. Охотник расправляет «бродни» и лезет в воду за добычей. Ружье, разумеется, оставляет в скрадке. Но оказалось, что выстрел был хоть и точным, но не летальным для селезня. И селезень приходит в себя от шока...

Трепыхая подбитым крылом, прёт ко льду и выбирается на лед. Охотник, матерясь, тоже достигает ледяной кромки и на брюхе тоже выползает на лёд. Лёд оказывается крепким. Мужик встает на ноги и к селезню. Селезень начинает от него бежать. По льду. Но мужик отстает. Потому что боится. Весенний лёд коварен чрезвычайно, и охотник бежит, но очень медленно. Что дает шанс селезню. И бегут они как раз в сторону второго и третьего скрадков.

Охотники во втором скрадке начинают дико ржать. И я их понимаю. Сами представьте картинку. Озеро. Лёд. Бежит селезень. За ним мужик. И орёт. Выглядит, действительно, комично.

А пока друзья ржут, бегуны минуют их скрадок и прут к третьему. А к нему охотники только походят. И, выходя на берег, видят картину в комплексе. Бегущий селезень. Бегущий товарищ. Хохот из второго скрадка. И дикий крик друга на всю окрестную тайгу:


- Хули вы ржете, мудаки! Стреляйте!!! Стреляйте!!!

PROпаводок

Товарищ из Вершинино поделился...