PROулов

Байка из серии "верится с трудом, но чего только не бывает"... Но вообще, таких историй много.

Мужики, отец и сын,  спиннинговали как-то. Судака ловили. Ночью.

"Рисуйте" себе картинку.  Обь. На реку опускается полноценная осенняя ночь. Мужики продолжают забрасывать спиннинги уже фактически на авось. Интуитивно. По ранее взятому направлению. Периодически поклёвки есть, но сын,  в силу ещё подросткового возраста и соответствующего уровня мастерства, никак не может толком подсечь свою потенциальную добычу.

- Когда чувствуешь удар, подсекай резче, - наставляет его матёрый батя.

И вот очередной заброс, сын чувствует сильную поклёвку, резко подсекает и становится понятно, что на крючке у него что-то хорошее. Ибо спиннинг в дугу, отец мчится на помощь чаду и тут происходит невероятное...

Они видят, как спиннинг из классической дуги переходит в... обратную дугу. То бишь сгибается в сторону неба...

Затем снова вниз, вбок, вверх, вниз. И в итоге сын вытаскивает на берег... утку.
УТКУ!!! Дикую.

Что скажешь... Мы с друзьями не раз использовали спиннинг, чтобы достать утку из воды в отсутствие лодки.  Просто нам лезть в холодную воду не хотелось. Но это были уже подстреленные нами птицы. Но чтобы так, вслепую, взять живую утку на блесну - это фарт хэзэ какого уровня...

Правда, этой утке повезло значительно больше, чем нашим. Ее освободили от блесны, с ней сфотографировались и отпустили.

🤷‍♂

PROшапочку

Просто зарисовка из таёжных будней, навеянная отопительным сезоном...

Как известно, сибиряк - не тот, кто не мёрзнет, а тот, кто...

Что до меня, то в доме я люблю прохладу. Но 90% известных мне таежников любят, когда в доме тепло. Очень тепло. Даже летом, в адскую жару, приезжая на избу, всегда находится тот, кто задумчиво скажет: "А не затопить ли на ночь печку?"... И вот тут два варианта. Либо остальные, включая меня, орут дружно, мол, на х... То бишь - не нужно. Либо большинство голосов заглушает мои маты, и принимается решение топить... Но летом это происходит в щадящем режиме.

А вот если же за окном  холодное или прохладное время года, то мне п.....ц. Ибо я не видел ещё таежника, который не вхерачит в топку буржуйки столько, сколько она может вместить и... И с интервалом в час-полтора вхерачивает ещё и ещё столько же.

Ночь выглядит так. Все ложатся. Через пять минут кто-то первый начинает раздеваться до трусов. За ним остальные. Ещё через десять кто-то решает выйти на улицу, типа в сортир. Но выходит медленно. Очень медленно. Чтобы впустить в избу свежего воздуха как можно больше. Когда этот кто-то возвращается,  с нар доносится хриплый голос одного из ярых сторонников "тепла":

- Придержи дверь, а? Чёт мы немножко (!!!) переборщили...

Ещё через четверть часа, когда жара в избе доходит до уровня тайской,  я извергаю из себя все известные мне матерные  слова и бегу из избы. Никто не спит.  Меня уже все (!!!) просят "придержать" дверь. Я сую между дверью и косяком полено, нервно курю и жду, когда замерзну. Когда ты в трусах и мокрый от пота, а на улице  минус,  - это быстро. Потом возвращаюсь. Вроде полегче. Но печка, сука, хорошая. Плюс кирпичи на ней (или вокруг неё). Через очередные полчаса уже все те, кто так хотели тепла, постыдно бегут типа в сортир. Оставляя дверь приоткрытой... И так часа три. Через три часа все засыпают, но тут просыпается "истопник". Он, блядь,  замёрз... И он снова херачит в топку пяток поленьев...

Через час кто-то в трусах выскакивает из избы, растирая по морде и телу струи пота. И всё заново...

К утру у всех мокрые от пота подушки, матрасы и спальники. Поэтому их нужно что?...  Правильно, просушить. А значит снова летит в буржуйку охапка дров...

Самым "лучшим" истопником всех времён и народов является мой друг Саня. По иронии судьбы, его инициалы А.С. И он, действительно, ас. И когда ас берется за растопку, то всем наступает ass.

Мы все (!!!) просим и даже  умоляем его топить "без фанатизма ". Он клятвенно обещает и... И каждый раз доводит температуру в избе до состояния ада. И спокойно ложится спать.

Однажды, будучи на охоте в парабельской тайге, товарищ из нашей компании, не выдержав +55°  в крохотной избе, выскочил на улицу, жадно хватая ртом воздух, потом посмотрел на спящего Саню и заорал с лютой ненавистью и пардон, искренним "охуением":

- Вы посмотрите на него, а!? В избе дышать нечем, а он, падла, спит полностью (!!!) одетым, в куртке (!!!) и теплых(!!!) штанах,  в шерстяных (!!!) носках, в ватном (!!!) спальнике, да ещё, сука, В ШАПОЧКЕ!!!

Мы все посмотрели на сладко похрапывающего Саню в шапочке,  окрестили его самыми лестными словами и пошли на улицу пить водку...

PROфобии

Генеральная уборка - дело, конечно, хорошее. Находишь то, что давно считал утерянным. Некоторым вещам даже радуешься... Вот мужики решили навести порядок в таёжной избе. И нашли то, чего, в принципе, даже не думали найти... Причем, с той стороны, где обычно сплю я...

А мы в этой избе жили по нескольку дней во все времена года. Теперь сон будет не столь сладок и крепок 🤣🤣🤣

Видео: Андрей Михеев.

PROделикатесы

Девушки, не серчайте. Пацаны,  не обессудьте...

Однажды в тайге я рассказывал друзьям,  как в Китае, в бирманском ресторане меня пытались накормить супом из... ослиных членов. Да, там это невероятно дорогой деликатес. Я не ел. Почему-то слово "ослиный" унижало мои гастрономические интересы, да и меня, как личность 🤣🤣🤣. Вот, скажем, бычьи меня бы не напрягли. А ослииииииные...  Но речь не об этом.

А о том, что тут же разговор перешёл на лосей - мол, охотники эти части лосей выбрасывают, а может их продавать, как таёжные изыски? По спекулятивной цене?

Ну, поржали и забыли. А мне интересно стало - а есть ли нечто подобное в продаже?

Оказалось, есть. В интернете лосиные  члены продают по "доступным ценам". И даже предупреждают: 

"Важно помнить, что в продукте может быть дробь и осколки от патронов, поэтому следует быть осторожным".

Не знаю, кто стреляет ДРОБЬЮ лосей, тем более стараясь попасть в член или мошонку, но от одной этой фразы меня, как мужика,  бросает в дрожь.

Так вот,  половой орган самца лося (см. скрин 1) - 1000 рублей  за кэгэ в розницу или 990 рублей за килограмм оптом.  Вакуумная упаковка.

А теперь ВНИМАНИЕ (!!!)  на скрин 2.

Оптовая цена начинается от 1001 кг... От тонны, блядь!!!

Читаем дальше. "На складе в наличии - 55.459 кг".  Правда, я не понял значение точки в цифре. Но даже если на складе осталось лишь (!)  55 с половиной килограммов, то лосей УЖЕ жалко. Но если это 55 с половиной тонн!...

То лосей срочно нужно вносить в Красную книгу. Ибо даже представить себе 55 тонн, пардон, лосиных хуев - это нечто запредельное... Даже моей изощрённой фантазии не хватит 😱🤣😎

Но  "контрольный выстрел" - это иезуитский вопрос в конце: "Нужно больше?"...😎😎😎

Скрины ниже👇👇👇

☝️☝️☝️ К предыдущей теме. Друг прислал:

"Привет, Слава! Я ж не поверил, полез в интернет проверять. Убедился, что ты не шутишь. Заодно нашел чудный диалог. Может возьмёшь к себе в коллекцию🤣

Беру однозначно 😎🤣😎

Вопрос на мэйл.ру: - Какой средний размер члена у лося?

Ответ: - Не лось это был.... Да и какая разница))) уже не найдёшь)))

🤣🤣🤣

"Это была славная охота..."

Предзимний жор щуки - это нечто, друзья мои. Намахались спиннингами до ломоты в спине. Первый раз, после часа (!!!) рыбалки, услышал фразу: "Хватит!!!" И был полностью солидарен...

И наконец-то (!!!) я исполнил свою давнюю кулинарную мечту. Какую? Об этом чуточку позже. Ради этого даже сделаю небольшой фильм.

А здесь скоро будут новые байки 😎🤣😎

PROхорошее

"Хорошее всегда дорого", - говорила стюардесса из "Мимино". Бывают, конечно, исключения, но все же, будем честными, "есть Мерседес, а есть остальные машины".

Так вот  о хорошем.

133 000 рублей, 90 000 рублей, 115 000 рублей, 21 000 рублей, 13 000 рублей...

Таков примерный ценник на хорошую (!!!) экипировку для охоты-рыбалки: куртка, брюки, вайдерсы, перчатки и кальсоны соответственно. А ещё нужны жилеты, шапочки, обувь, рюкзаки и тд... Про ружья, патроны, ножи, спиннинги, катушки, блёсны говорить даже не будем и про технику промолчим...

Теперь сама история. У меня есть очень небедный товарищ. Очень заядлый рыбак. Как говорят, уровня "бог". А у него тоже есть очень небедный товарищ. Решивший стать рыбаком. Назовем их Матёрый и Новичок.

А начать Новичок решил не со щук да окуней, а сразу с тайменя. В Тыве. Пришел к Матерому - мол, помоги с экипировкой. Ну, приехали в хороший магазин.

- Я ему показываю, что брать, а он только свою карточку к терминалам оплаты прикладывает. И смски о списании денег -  блям, блям, блям, - ржёт Матёрый. -  Понимаю, что шмотки уже "перевалили" за триста тысяч (а дело было ещё при курсе тридцать рублей за бакс). Вижу, что товарищ  немного напрягся. Сжалился я над ним, остальное всё своё дал - спиннинги,  катушки, блесны. Улетел он в Тыву с компаний заядлых "тайменщиков".

Закинули их вертолетом на реку. Разгрузились, поставили лагерь, пора на рыбалку. Новичок начинает переодеваться. Его опытные коллеги оценивающе смотрят. Сначала с интересом, затем с уважением, а потом - даже с завистью. Потом один не выдерживает:

- Ты ж говорил, что в первый раз???
- Ну да, так и есть...
- А экипировка у тебя, как у профи...

Новичок  гордо хмыкает и столь же гордо отвечает:

- У меня есть хороший друг, он помог...

Вздыхает и добавляет:

-...Разориться, блядь...

PROпиетет

С праздником!!!

И очень короткая история. Но абсолютно реальная. И идеально подходит к сегодняшнему празднику.

У одного чиновника (заядлого охотника и рыболова) в кабинете висели два портрета. Путина и Медведева.

Причем, он - чиновник - эти портреты сам заказывал, сам оплачивал из личных средств. И, покидая должность, он эти портреты забрал с собой. И отвёз на охотничью избу, в которой ежегодно жил с друзьями во время охоты. И повесил на стену, на которой уже были эротические фотографии красивых девушек в таёжных локациях.

И  однажды в избу наведался медведь. Все, что мог сожрал, что захотел - раскурочил. В том числе содрал со стены все (!!!) фотографии красивых девушек...

А портреты Путина и Медведева не тронул...

😎😎😎

Друзья, не серчайте на меня за отсутствие в канале и сетях. Жизнь так сложилась, что мне понадобилось уехать на две недели в Тверскую область по делам, несовместимым с весельем... Потерпите ещё несколько дней, есть хорошие истории и любопытные факты, я обязательно с вами ими поделюсь. Искренне ваш, ВХ.

Зарисовка от моего хорошего друга Кирилла Гынгазова.

Сначала - знакомьтесь. Это (слева направо и сверху вниз) Рыжик,  Чапа, ЛюдмилПална* и Тяпа.

*Людмила Павловна названа так в честь одной из жительниц тогда еще деревни за её (их обеих) паскудный характер😎

А ниже сама зарисовка 👇👇👇

PROтакс

Такса - собака охотничья, это все знают. Но, между абстрактным знанием из книг и восприятием этого знания на практике, порой пролегает пропасть. Ну как эта жирная сосиска на кривых коротких ножках может быть охотничьей собакой?!

Попался в эту ловушку и я. Вместе с базой, которой я, собтвенно, руковожу, досталось мне "в наследство" четыре таких собачки.

Ну, как "четыре"? Вообще-то две с половиной: пара чистокровных, одна полукровка и один "мимокрокодил".
И вот живут они уже много лет  на берегах Чулыма, кобель (тот самый  " мимокрокодил") и три сУки. Они живут, а я за ними наблюдаю, аки Бианки животворный, или еще Сетон-Томпсон какой. Собаки, на первый взгляд, абсолютно безбашеннные. Но это - только на первый.

Барсуков у нас в окрестностях нет. Уже нет.

Лосей  гоняют всей сворой, да так, что они на базу  вообще заходить перестали, хотя раньше возле егерской избы фактически паслись. Теперь - только залетные.

Лисы... Ну, с теми вообще весело. У нас там пойма, поэтому и лис много. А так, как люди в массе своей далеко, лисы наглые. И вот повадился один лисовин у собак кашу воровать (а мы их "от пуза" кормим, с мясом и витаминами). Здоровенный такой  лис. Собаки раз стерпели, другой, а потом... В общем, загнали они лиса на трубу (!!!) летней кухни и держали там сутки. Грамотно так держали, отходя справить естественные надобности и поесть по очереди, ими же самими и установленной.

И если бы не егерь Юра, собравший собак в мешок и унесший его в егерскую, то кирдык бы лисовину пришел, собаки его выпускать не   планировали. 

Другое дело - волки и мишки. Тех собаки побаиваются и боятся (медведя побаиваются, волков боятся). Волк-одинец живет почти на базе, метров триста до его лежек обычно. Он оху... (зачеркнуто) очешуевший. Когда с базы идёшь на снегоходе "на материк", то он лежит на бураннице и, заслышав мотор, с буранницы уходит. Метров с тридцати, на виду. Именно УХОДИТ! Не убегает, а уходит! Шагом! Знает же, зараза, что в заказнике я стрелять не буду и что оружия у меня нет...

Так вот, волка эти собаки боятся (да вообще все собаки боятся). Если к вечеру собаки сбиваются в кучу у егерской избы, значит волк подошёл к базе. Если залезают в будку всем кагалом, значит к базе подошла стая. А к нам периодически заходят две разных -  в пять и девять  голов. Если стаи подходят уж совсем близко, то собаки лезут к егерям в избушку.

А  мишку они не ценят. Может быть потому, что у нас там "муравьятник" уже третий год  живет. Он приходит ночами, зОрит муравейники и выкатывает луг возле омшанника. Собаки поутру (ночью они в будке сидят и  боятся -  муравьятник, хоть и неправильный, но все же медведь!) весело бегают по выкатанному лугу и героически гадят на разрытые муравейники.

И вишенка на торте. Раз в неделю они всем кагалом ходят за 12 верст в деревню. Переплывают (зимой переходят) Чулым и идут. Зачем?  Чисто позалупаться и подраться с местными лайками...

Так и живём...

PROцены

Пока дописываю очередную байку, ловите классическую рубрику "Листая старые страницы...".  Спасибо большое Алексею Багаеву и Яну Ковалёнку.

"Сибирская жизнь", 11 января 1913 г.

"...Семга амурская - 15 коп. фунт. Балык кетовый - 7 руб. 20 коп пуд. Икра кетовая (красная) - 45 коп, фунт..."

Комментарий Алексея Багаева:

"Шикарную квартиру в тот год можно было снять за 8-15 руб. В центре Томска. Зарплата мелкого чиновника или учителя варьировалась от 40 до 60 руб. в месяц".

Получается, на сорок рублей можно было купить четыреста тихоокеанских сельдей. 133 каспийских (кстати,  никогда не пробовал и даже о них не слышал). Почти сорок (!!!) кэгэ красной икры.  Пять с половиной пудов (!!!) - почти 90 кг -  кетового балыка. И больше ста кило амурской сёмги.

Почему-то стало интересно, когда именно появилась фраза: "Не трогай, это на Новый год"... 🤔🤔🤔

PROсексуальность

🤣🤣🤣Как же я люблю женские форумы... С возрастом даже больше, чем самих женщин...

Наткнулся сегодня случайно, не поделиться не могу... (Орфография сохранена).

Изначально посыл для обсуждения был прекрасен:

"Мужчина на охоте это так сексуально
Когда мужчина с ружьем охотится на животных. Так и хочется отдаться ему...".

И понеслаааась... 🤣🤣🤣

"А мне бы хотелось ему это ружье засунуть в ***! Не надо убивать животных!!"

"Он типо такой убийца а мне хочется быть изнасилованной им..."

"А мне хочется отнять у него ружье и поохотится на него самого.😬
Говнище с низкой самооценкой, а не мужчина.👿 Настоящие мужчины добры, великодушны и защищают тех, кто слабее, а не убивают их ради развлечения"

"что за *** выше? совсем больные?"

"На моей памяти мужик на охоте чаще трах..ся и бухает чем занимается охотой)"

"Как же сильно я люблю такую охоту когда эти добытчики дохнут особенно от случайных выстрелов друг в друга"

"Они что то дали лесу? Они помогли кормом? помогли зверю зимой? Как они заслужили право что то забрать из того места куда ничего не положили?"

"Да пофиг на животных я мужчин поддерживаю во всем и тебе советую"

"Они на охоте грязные, немытые, часто - пьяные. Фу, какая гадость! 😣"

"Зачем убивать лесного зверя, просто ради развлечения какой-то мерзкой пьяной хари. Нищееба, которому не хватает рубля себе мяса купить. Животные с таким трудом пережили зиму, а приходит красномордое жирное у *** щ е, обкуривает их нору и ради развлечения по ним палит".

"Ты само муджло жирное с харей красной. Еще и точно песдоглазое кругломордое..."

Вот и поговорили... 🤣🤣🤣

PROдомовёнка

Букв много, но история забавная. Сначала мне ее рассказали знакомые, а потом с ее героем я общался лично. Он конечно обматерил тех, кто мне ее поведал, но, в целом, подтвердил, что всё это "имело место быть"...

Итак, наш герой как-то  перед новым годом ушёл на пару недель в "автономку" в тайгу. То бишь один. Изба. "Черный" лес. Тишина и покой. До ближайшей деревни километров полста. В избу заехал ближе к вечеру, затопил печку,  наладил мышеловки, приговорил бутылочку, поел и спать.

Здесь позвольте небольшое лирическое авторское отступление.  В тайге спится по-разному. Кому-то по фиг, завалился и отбой. Кто-то же спит нервно, некрепко. Потому что после города и шума таёжная тишина буквально давит. Кстати, избитое словосочетание "звенящая тишина" понимаешь именно в тайге ночью. И этот "звон" в первые пару дней лично мне спать мешает. Это, конечно, лирика, но она важна, поскольку в таёжной тишине каждый посторонний звук ты слышишь очень чётко. Даже сквозь сон. И вот...

Мужик просыпается среди ночи. В избе тьма кромешная. И спустя несколько секунд, он понимает, что проснулся  от... детского смеха.

Тихого.  Детского. Смеха...

Сначала решил, что это приснилось, но проходит ещё некоторое время, и он снова слышит тихий детский смех. И понимает, что звучит всё это из-за печки. А потом - тишина...

Тут мужик  впервые в жизни узнает, что такое "волосы дыбом встали". Везде, по всему телу. А само тело  буквально онемело. Лежит и пошевелиться боится...

И я его понимаю. Сами представьте детский смех в ночи, в глухой тайге. Это очень странно и очень страшно.

Мужик пытается себя успокоить  - мол, всё же приснилось. Но при этом  понимает, что ни хрена не приснилось.

И тогда он делает вывод: это домовой. Вспоминает все сказки и байки, которые гласят, что, мол,  угощать надо домового, чтобы не проказничал. Достал печенье, разложил по избе. Сигареты разложил - вроде домовые табачок любят. В блюдце налил сгущенки, поставил за печкой...

Снова дело к ночи. Как ни странно, мужик снова уснул. Чтобы ночью снова... проснуться от детского смеха... После которого - тишина.

Он собрался с духом, врубил фонарик, посветил им по углам. Никого и ничего.

Утром он начал делать совсем нелепые, с точки зрения нормального человека, вещи. Простучал стены в избе. Изнутри и снаружи. Залез на крышу, осмотрел всё под ней. Ни хрена. Вспомнил всё, что знал об изгнании домовых: зажёг свечу, обошел с ней все углы, раз десять "Отче наш" прочитал. Вбил гвоздь в порог, веником углы и пол вымел, заклинания типа "пошёл на хер" произнёс и тд. 

А мужик этот не трус был, на медведя ходил не раз. И на третью ночь он тупо не спал... Зажёг все (!)  свечи, какие были. Фонарик рядом. Собаку в избу впустил. Сидел у стола, пил чай, курил и ждал... Более того, зарядил телефонт пауэрбанком,  чтобы, если получится, снять видео этого, мать его так, полтергейста.

В час тридцать семь ночи в избе зазвучал детский смех...

Думаю, вы уже поняли, что смех звучал у него под носом.  Из его же, сука, телефона.

Короче, после анализа ситуации, мужик предположил, как всё вышло:  пока он паковал дома рюкзак, а жена готовила на кухне, он включил своему четырехлетнему сыну мультики.   Чтобы пацан просто не мешал ни ему, ни жене. Но мультики сынишку не успокоили, и тогда батя дал ему свой телефон - поиграть в простенькую "стрелялку".

А мальчонка, видимо, что-то начал нажимать. Смеясь при этом. Возможно, над мультиками. И как-то записал это на диктофон. А потом, видать,  что-то ещё понажимал  (чисто случайно) и установил эту запись на будильник. На  01.37.

А эти пару дней телефон всегда был у мужика во внутреннем кармане куртки. В авиарежиме, но всегда при себе. Фото сделать или видос отснять, если что-то интересное увидит. А куртка по ночам  висела аккурат возле печки...

Сейчас он сам над собой ржёт. А друзья над ним.  Но это сейчас...