Моя травма 🥀 Кого видела во мне мама?

Травмы есть у всех. Точно также как в теле есть более слабые уязвимые органы. Вот также и с психикой. У одного болит, когда его критикуют. У другого, когда его не выбирают. Третьему невыносимо, когда он не достигает того, что он хочет. Это место психики требует особого внимания и ухода. Важно, как человек адаптировался к травме.

🤕 Личный пример
нарциссической травмы

Моя мама видела во мне очень умного способного ребенка, который может всё. Мне было предложено вжиться в такой образ. Дочка-отличница, уроки делает сама, забот и хлопот не доставляет. Мама всегда гордилась мной.

Я быстро просекла, что мне нельзя снижать планку. Нельзя не мочь. Нельзя не сделать на 5️⃣
И тогда меня будут любить ♥️

Ребёнок всегда чувствует, что от него ждут, даже если ему об этом не говорят, и старается этому соответствовать.

После первой тройки по математике я не пришла домой из школы.
В третьем классе.
Мне было невыносимо.
Я не могла видеть себя с тройкой, точно также как мама не видела во мне троечницу.

Маме нелегко жилось, а в таких случаях дети часто стараются соответствовать ожиданиям родителей, чтобы не расстраивать их ещё больше. Меня поощряли за то, что я всё делаю сама. Так я росла с полным ощущением, что я могу ВСЁ.

Только ошибаться не могу.

Когда мне ставили четвёрку, мама говорила подойти к учителю и спросить, что сделать, чтобы получить пятёрку.

Так я научилась добиваться пятёрки любой ценой.

Когда я выросла - принимать "четвёрки" в жизни мне было невыносимо 💔 Мы видим и принимаем в себе то, что видели и принимали в нас родители.

Суть нарциссической травмы в том, что в ребенке видят и отражают не его самого. Когда мама больше заботится о том, кого нужно сделать из ребенка, чтобы она проживала себя хорошей, реализованной, значимой, нужной, лучшей других. Ребенку предлагается быть каким-то: тихим, удобным, идеальным, сильным, послушным. Эти рамки отрезают части личности, которые этому не соответствуют.

Истинное Я задыхается.

Человек создает ложный образ (такой, каким, как он ощущает, его могут любить). И во внешний мир предъявляется эта маска. Но внутри живет боль ребенка. Боль от того, что его не видели и не любили таким, какой он есть.

С этой болью невыносимо встречаться. Поэтому хочется приложить к ней подорожник в виде достижений и сверх-результатов - стратегия гиперкомпенсации: пока ты крутой - ты себя любишь.

Тебя так мама научила себя любить.

Но можно бессознательно выбрать стратегию избегания: выстраивать свою жизнь так, чтобы не попадать в ситуации, где детская боль становится невыносимой. И тогда вы предпочитаете не идти в близость, чтобы вас не отвергли, не рисковать и не проявляться, сидеть-бояться, не претендуя на большее.

«Большая вода меня не волнует» - сказала Мисс Джи из фильма «Трещины».

Большая вода - это метафора реальности и жизни за пределами закрытой школы. Мисс Джи живёт в мире своих фантазий и готова плавать только в своем лягушатнике, где всё понятно и знакомо.

Как я научилась не отвергать себя, когда чего-то не могу и не дотягиваю - расскажу вам на второй части лекции «Трещины» в киноклубе 🎥

Мы обязательно поговорим о том, как работать с нарциссической травмой. Не тяните с билетом 🍿 Старт киноклуба уже 21 марта.

В боте можно купить билет в киноклуб и посмотреть первую часть лекции «Трещины» бесплатно: @club_psybezpopsy_bot

Утром в бот пришлю наглядную иллюстрацию к этому посту с аудио-посланием. Чтобы вы могли понять: кого видела в вас мама? и как это влияет на то, что вы видите сегодня в себе.

В MAX тоже запишу 🤩

Приглашаю вас в новый сезон психологического киноклуба 📹

Вот что вы получите в результате участия:

🤩 Отстанете от себя уже со своими требованиями и прекратите на себя нападать

🤩 Вернёте уверенность в себе, укрепите опору на себя и самооценку на уровне ощущений

🤩 Научитесь исцелять свои травмы и решать внутренние конфликты через тело

🤩 Перестанете жертвовать собой ради других и растворяться в партнёре

🤩 Вернёте себе энергию и удовольствие от жизни

🗝️Научитесь расшифровывать телесные симптомы и находить ответы на ЛЮБЫЕ вопросы в теле

🧘‍♀️ Наберётесь ресурса для того, чтобы жить так, как вам хочется, и отказаться от того, что вам не подходит: люди, работа, привычные паттерны поведения

🤩 Психологи получат инструменты и ценный материал для работы с клиентами.

🤩 Клиенты психологов получат усиление эффекта от терапии, потому что киноклуб учит хорошему отношению к себе и создаёт все условия для роста.

🤩 Я отвечаю на все вопросы участников киноклуба. Если у вас нет возможности быть в терапии - не упускайте возможность получить помощь и поддержку.

Фильмы смотреть необязательно!
Мы не разбираем фильмы.
Мы исследуем себя и психику.

Ваш запрос может быть любым.

Старт 21 марта.
Сезон длится 2 месяца.

🎥 4 вебинара с практикой на основе кино. Все вебинары записываются. Быть онлайн необязательно.

🤩 Конспекты, практики и упражнения, обсуждение в чате

🤩 Ответы на ваши личные вопросы в чате и разбор личных ситуаций

🤩 Душевные посиделки - встреча со мной в Москве для тех, кто хочет познакомиться вживую

📹 ТРЕЩИНЫ (2009)

⭐️ Как выйти из своей скорлупы и начать жить?

⭐️Что делать, если самооценка даёт трещину?

⭐️Как работать с нарциссической травмой, чувством стыда, пустоты, страхом быть собой, завистью?

📹 РАССЕКАЯ ВОЛНЫ (1996)

⭐️ Как перестать растворяться в партнёре и идти на жертвы в отношениях?

⭐️ Что делать, если вам кажется, что только от вас зависит ВСЁ?

⭐️Образ Бога в психике: как пройти сепарацию от родителей через исследование своих отношений с Богом?

📹 ШАГНИ ВПЕРЕД (2021)

⭐️ Как решить любую проблему через тело?

⭐️Психосоматика без мифов:
Как расшифровать болезнь или телесный симптом?

⭐️Как принять свое тело? Как вернуть себе энергию и радость, двигаться по жизни свободно?

⭐️Партнера выбирает тело: вас либо тянет, либо нет. Как сонастроиться с телом так, чтобы выбирать тех, кого вы хотите умом?

⭐️Как через тело исследовать психику и найти новый взгляд на решение старых проблем?

📹 ИГРУШКА (1976)

⭐️Правила хорошего родительства: что нужно детям на самом деле? Нашим внутренним детям и реальным.

⭐️ Что делать со страхом потерять работу? Пока кто-то упивается властью и вседозволенностью: как сохранить свое достоинство и жить в согласии с собой пока ты для «игрушка для верхушки»?

Цена для новых участников
6 495 рублей в месяц 🔥
Сезон длится 2 месяца.

🎥 Оплата по ссылке:
https://app.leadpay.ru/checkout/24217/

Есть рассрочка на 3 месяца.
Оплата из любой страны.
Если что - пишите мне в личку @club_psybezpopsy

Первая часть лекции «Трещины» уже проведена и ждёт вас в боте: @club_psybezpopsy_bot

Господин президент! А для чего вы даёте такие приказы? 🤩

Кто чудовище? Тот, кто снял штаны по приказу, оголив свой зад, или тот, кто это приказал?

Я думаю, что мсье Бленак оголил зад руководствуясь страхом за свою судьбу, боясь быть выброшенным на улицу, что означает угрозу для его семьи. А вот Рамбаль-Коше приказал раздеться, руководствуясь исключительно своей любовью к злоупотреблению властью, упиваясь вседозволенностью.

Почему люди злоупотребляют властью? Чаще всего за этим стоит:

🔴 Страх: человек боится потерять контроль, поэтому давит на других.  

🔘 Крайняя степень уязвимости:
я заставлю всех меня бояться, чтобы скрыть свою уязвимость. Пытаясь доказать свою значимость, человек унижает других.  

🔴 Пример из прошлого: если человек рос в авторитарной среде, то он мог скопировать эту модель поведения.

«Игрушка» в новом сезоне психологического киноклуба 🎥 Обязательно смотрите - фильм прекрасный!

На основе этого кино мы разберём, что главное в воспитании детей, как стать хорошим родителем самому себе, почему так важно уметь говорить "нет", что делать со страхом потерять работу.

Если видео не грузится, смотрите в MAX - там дублирую.

БДСМ хороших и удобных девочек.

Принцессы в сказках, жертвующие собой, непременно получают награду. Но жизнь - не сказка, и люди, живущие по принципу «все для других — ничего для себя» зачастую остаются ни с чем.

Причем женщин с детства учат быть добрыми, терпеливыми и покладистыми, а мужчин - ставить свои интересы выше других. Сначала девочка жертвует собой в отношениях с родителями, а затем — с мужем и детьми. Поэтому женщины чаще оказываются в роли «жилетки».

7 признаков, что в отношениях вы слишком хорошая и удобная:

🔴У вас возникает ощущение, что вы отдаете больше, чем получаете
🔴Вы часто чувствуете себя ненужной и одинокой
🔘 Вы часто жертвуете своими планами в угоду другим
🔴Ваши желания и просьбы о помощи игнорируются и не воспринимаются всерьёз
🔘Вам скучно наедине с собой
🔘Вам трудно говорить "нет"
🔴Свою ценность вы чувствуете только через свою полезность для других

Быть хорошей ещё не значит быть безотказной. Прежде чем кому-то помочь, важно соотнести это со своим состоянием:

Я хочу + Я могу + У меня достаточно ресурса.

Хорошие люди тоже умеют говорить «нет». Если вам трудно это делать, то это потому что чувства, которые у вас поднимаются при этом - невыносимы. Это признак травмы, то есть непрожитых детских чувств.

Если ваше «нет» часто застревает где-то между диафрагмой и чувством вины, то приходите в киноклуб укреплять границы и учиться правильно работать с травмой.

Если вам не хватило душевного тепла и признания от родителей, то во взрослой жизни вы можете пытаться «добирать» его у других людей, жертвуя собой в надежде получить взамен любовь.

🔘Мотив добра - поделиться тем,
что у вас есть.
🔴Мотив «хорошести» - «отдать за»: любовь, внимание, одобрение, признание, спасение от одиночества, чувство нужности, отсутствие дискомфорта при отказе. Суть в том, что вы делаете взамен. Только другая сторона об этом даже не в курсе.

Кстати, именно эта разница между поступком и мотивом создает то самое ощущение раздражения и дискомфорта в теле, когда вам вроде сделали добро, но все равно неприятно.

Бывало у вас так?

Мы подсознательно чувствуем себя должниками там, где нам дают из дефицита.

На какие жертвы вы идёте в отношениях, где грань между любовью и растворением в другом нам поможет обсудить фильм «Рассекая волны» 🌊

Его смыслы гораздо глубже, чем то, что я описала выше. Это трагичная история жертвенной любви, где личность стирается ради идеи спасения другого.

Пост для того, чтобы вы узнали в нём себя и убедились в том, что киноклуб будет вам полезен.

🎥 @club_psybezpopsy_bot

Это я 🥲 Знаю, что у многих телега лежит сегодня. А я не могу лежать, вещи собираю вот 🧳 Послезавтра улетаю 🛫

Кто есть в MAX - подписывайтесь:
https://max.ru/id615430265709_biz

А то не найдёте меня потом по имени. Там тоже есть лекция «Трещины» бесплатная, и в киноклуб можно присоединиться. Я сделаю копию чата киноклуба с материалом. Сегодня начинается новый сезон 🍿

Наши отношения вышли на новый уровень! Я впервые получила от вас СМС (!) с заявкой в киноклуб. Так скоро и до бумажных писем дойдём 📨😂

Друзья, я знаю, что у многих
вчера не работал с телеграм.
Понимаю, что кто-то не успел посмотреть бесплатную лекцию «Трещины» и зайти в киноклуб.

Я решила продлить доступ и окно продаж 🔤 Мы вас ждём!

Заходите в бот прямо сейчас, смотрите бесплатные лекции,
вступайте в киноклуб:
@club_psybezpopsy_bot

Не откладывайте на последний момент. Уже в субботу мы встречаемся на продолжении вебинара «Трещины»

В MAX создана копия чата киноклуба с материалом 🍿

Зачем вам Бог?

Я не религиозный человек.
Или как говорил Вуди Аллен, для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Как психолог, я рассматриваю Бога, как внутренний объект психики.

Никто не приходит с запросом исследовать отношения с Богом. Приходят с болью в отношениях с собой, партнером, родителями, детьми. И тут мы натыкаемся на непройденную сепарацию, жизнь по родительским правилам и установкам, детские страхи и переживания.

Мало кто задумывается о том, что сепарацию можно исследовать через отношения с Богом. Потому что Бог является родительской фигурой в психике.

Оказывается Бог наказывает за ошибки, порицает, не слышит молитв, не принимает человека таким каков он есть. Люди часто рисуют образ наказывающего, далекого, безразличного и отвергающего Бога.

Какой Бог для вас?

Любящий? Строгий? Наказывающий? Тот, с кем можно договориться: я тебе это, а ты мне то? Недоступный? Вознаграждающий за страдания?

Отношения с Богом - это зеркало отношений, которые вы проживали
с первых дней жизни.

Говорят, что в падающем самолете атеистов нет. Психика в момент стресса часто забывает весь аналитический опыт и превращается в маленького ребёнка, зовущего маму на помощь. Отсюда и вытекает образ Бога, который можно приравнять к образу успокаивающей, всепонимающей и всепрощающей матери.

Второй образ Бога в нашем бессознательном - это образ идеального «Я», образ строгого,
но справедливого отца.

Фрейд считал, что образ Бога  формируется на основании образа собственного отца, с перенесением на него всех сохранившихся в бессознательном ассоциаций, комплексов и переживаний. Он утверждал, что человек часто утрачивает веру в бога, как только у него рушится авторитет отца. 

Образ Бога - это по сути перенос отношения родителей.

Терапевтическая работа нацелена на осознание переноса и проживание детских чувств к своим родителям.

В новом сезоне киноклуба на вебинаре «Рассекая волны» я приведу вам свой личный пример.
Киноклуб для меня - островок откровений, где я охотно делюсь своими инсайтами и открытиями.

Скажу только, что исследуя свои отношения с Богом я научилась просить, отпускать контроль и опираться на других, а не только на себя. А ещё это запустило новый виток 🌀 сепарации от мамы, от её сценария жизни.

Вот такие удивительные процессы и результаты. У вас будут свои. Вы даже пока не знаете, какие именно.

Вопросы из лекции по фильму 📺 «Рассекая волны»:

1. Как вы воспринимаете Бога?
2. По вашим ощущениям: как он воспринимает вас?

Я заслуживаю большего! 👑

Фильм «Красотка» - это любимая классика (обожаю!) и яркая история о принятии решения, что я достойна лучшей жизни.

Вивьен умна, обаятельна, наблюдательна, но работает проституткой, зависит от подруги-наркоманки и не допускает мысли, что может изменить свое положение.

Её самооценка не опирается на внутренний фундамент: она арендует её у других – у тех, кто смотрит с уважением, платит деньги, покупает красивые платья.

Именно поэтому сцена в бутике – одна из психологически самых точных в фильме. Продавщицы смотрят свысока и отказывают в обслуживании. Вивьен уходит раздавленной. Не потому, что ей нужно платье. Потому что чужой взгляд подтвердил то, во что она и так верила: «я недостаточно хороша».

Поэтому важна сцена возвращения в тот же бутик, но уже в другом образе. Вивьен торжествует, говоря: «Ошибка! Большая ошибка!». Но это торжество чужими руками. Ее ценность по-прежнему определяется снаружи – просто теперь снаружи мистер Льюис.

Ещё один поворотный момент в фильме – это слова подруги Кит:
«Ты можешь быть кем угодно».
Для Вивьен они, вероятно, первое послание в жизни, которое прямо противоречит её установке, что её место в жизни уже определено. Это становится настоящей точкой опоры.

Вивьен разрешает себе замахнуться на большее. И делает этим очень важную вещь: перестаёт подкреплять свои негативные установки.

Посмотрите, в чём вы убеждаете себя сегодня, выбирая именно эту работу или отношения? Какую установку вы укрепляете, когда отказываетесь от того, что вы хотите?

Любая негативная установка всегда подкрепляется опытом. Попробуйте хотя бы перестать её собственноручно удобрять. Глядишь, и корешок у неё подсохнет.

Например, вы хотите близких отношений, в которых вы чувствуете себя нужной и ценной, но соглашаетесь на свободные отношения с тем, для кого вы просто удобный вариант.
Или вы хотите создать семью.
Но соглашаетесь на отношения с женатым мужчиной.

Вы делаете не то, что вы хотите,
а то, во что вы верите:
🔘У меня не может быть по-другому
🔴Я не достойна лучшего
🔘Меня нельзя любить

Но соглашаясь на такие отношения и оставаясь в них, вы ещё больше убеждаетесь в том, что любовь не для вас или что с вами что-то не так.

Нужно хотя бы раз не согласиться на меньшее и почувствовать кайф от того, что вы выбрали себя, а не дерьмовый компромисс с собой.

Накапливая опыт, когда вы выбираете свои ценности, вы обретаете ту самую самоценность.

Практика
чтобы понять внутренние и внешние источники для ощущения себя ценной.

Запишите 10 завершений фразы:
«Я чувствую себя ценным(ой), когда…»

Перечитайте список и отметьте каждый пункт:

В – внешний источник (похвала, успех, деньги, внешность, чужое одобрение, чья-то любовь)

С – внутренний источник (удовлетворение от дела, верность себе, ощущение роста, выбор хорошего отношения к себе)

Чего больше?

Внешние источники нестабильны: одобрение приходит и уходит, красота меняется, деньги тратятся. Самооценка, опирающаяся только на них, всегда будет хрупкой.

А теперь посмотрим «Красотку» глазами мистера Льюиса?

В чём секрет успеха Мистера Льюиса в фильме «Красотка»?

Эдвард живёт по принципу
«ничего личного - только деньги» и контролирует дистанцию во всем.
Его бывшие жалуются, что общались с секретаршей чаще, чем с ним. Он разрушает бизнесы вместо того, чтобы строить. Близкие отношения заменены сделкой – так безопаснее.

Вивиан нарушает эту систему не тем, что красива, сексуальна и весела – а тем, что она настоящая. Она не притворяется. Плачет на опере, смеется невпопад, возвращает деньги, когда ей больно. Именно эта подлинность медленно разрушает его защиты.

Эдвард заменил своего отца для матери после того, как он ушёл к другой. Ненависть и обида на него по всей видимости связаны ещё и с тем, что это могло ускорить смерть матери (в фантазии мальчика по крайней мере). Эта злость и была топливом ⛽ для достижений в бизнесе.

Причём то, чем он занимается - это символ мести отцу. Он сделал его банкротом. Эдвард покупает компании, дробит их и продаёт по частям. Это символическое желание «порвать отца на кусочки, проглотить и выплюнуть».

Бизнес и деньги Эдварда не делают его счастливее, окружение не приносит радости, он ничего не строит и не созидает, личные отношения не складываются, ведь место женщины в его психике уже занято матерью. Он уходит с вечеринки в начале фильма, как будто бунтуя против своей фальшивой жизни. Эдвард как будто хочет отделиться от этого мира, поэтому он и запал на Вивиан - человека из совсем другой среды. Это бессознательная попытка обесценить внешний лоск элитарного образа жизни.

За грандиозным успехом Эдварда стоит желание маленького мальчика доказать свою ненуждаемость в отце.

Он сделал себя сам, но даже не смог этому порадоваться, потому что так выглядел долг перед матерью - вернуть семью на прежний финансово благополучный уровень жизни, победить отца. Но выигрывая конкуренцию с ним, Эдвард не научился прислушиваться, чего хочет он сам.

Деньги были не способом получить больше радости и удовольствия в жизни, а средством уничтожения отца, символом возвращения себе власти и контроля в ситуации уязвимости и беспомощности. И вот теперь он через Вивиан проживает удовольствие от роскоши и финансовой свободы. Эдвард покупает ей наряды, ведет её на оперу, вкусно кормит... Вивиан искренне и по-детски радуется, чего не умеет он сам.

В отношениях с Вивиан в нём просыпается что-то живое и чувственное, что он всегда подавлял. Можно предположить, что после предательства отца, он запретил себе чувствовать, так как это было очень больно. Он рано повзрослел, чтобы стать опорой для матери. Отказавшись чувствовать, он отказался не только боли, но и радости и удовольствий.

Сближение с Вивиан — это сближение со своей чувствующей частью, которую он когда-то предал. Вивиан становится проводником в мир эмоциональности и чувственности.

Джеймс Морс в фильме — это пример фигуры отца, которого так не хватило Эдварду. Он честен, уважает семейные связи и сделал внука наследником своего бизнеса, чего не сделал отец Эдварда. Вместо пропуска в красивую богатую жизнь, он получил травму брошенности.

Эдвард видит в Морсе отцовский принцип как признание закона, правил и ответственности. Морс не разрушает. Он создаёт. Компании, отношения, поддерживающую атмосферу за столом... Вспомните их совместный ужин с Вивиан 🍷

Объединение с Морсом — это соединение с хорошей фигурой отца в психике Эдварда. Он перестаёт единолично проглатывать, поглощать других, чтобы выплюнуть, и встаёт на путь сотрудничества и близости. Как в бизнесе, так и в личных отношениях.

Дублирую видео-посты в MAX для тех, у кого не грузится в телеграме.

Очень страшно
⠀
Быть видимой.
Предъявлять себя миру.
Выделяться.
⠀
Особенно тем, кто вырос в СССР, где индивидуальность подавлялась и всех учили, что «Я» - последняя буква алфавита.

• Не заявляй о себе
• Не высовывайся
• Будь, как все
• Иди в ногу с коллективом
• Скромнее надо быть
• Ты кто такая?
⠀
Многим родителям куда важнее было воспитать удобного и послушного ребенка, чем научить его выражать свое мнение и раскрыть свой потенциал.
⠀
Оценочная система в школе приучила нас ждать оценки за все, что мы делаем. Ведь главное в школе было не то, что ты думаешь, не то, что ты хочешь сказать, а то, насколько ты соответствуешь тому, как должно быть. Поэтому за страхом быть видимой часто стоит ожидание, что меня плохо оценят, засмеют, если что-то пойдёт не так, обо мне плохо подумают. Как будто кто-то большой придёт и отвергнет меня маленькую.
⠀
Страх быть видимой
мешает вам рассказать людям, чем вы можете им помочь, как эксперт.
Заставляет вас писать в стол и съеживаться, когда вас прилюдно хвалят. Не даёт вам публично высказать свое мнение и дать возможность другим увидеть мир вашими глазами.
⠀
Вспоминайте, как и когда вы узнали, что быть видимой - опасно, больно, а может стыдно? Может быть вас поругал и пристыдил учитель в школе у всех на глазах, а может вы забыли слова на сцене и все над вами смеялись?
⠀
Но проблема не в том, что это было, а в том, что это это прошлое до сих пор живёт в настоящем.
⠀
Страх можно убрать только получая новый опыт. Нельзя перестать бояться воды, не погружаясь в неё. Также и здесь.
⠀
1️⃣ Сформулируйте свои страхи. Чего именно вы боитесь? Чего вы избегаете? Что самое страшное может произойти?
⠀
2️⃣ Если бы так думал ваш лучший друг или ваш ребенок, что бы вы ему посоветовали? Подумайте хорошенько, не отмахивайтесь от вопроса.
⠀
3️⃣ Найдите в теле свой страх и опишите его. Как он выглядит? Какого он цвета и формы? Как вы его ощущаете?

4️⃣ Затем найдите в теле интерес к тому, что вы хотите сделать. Как он ощущается? Какого он цвета и формы? Что вы можете сделать для того, чтобы сделать интерес сильнее?

Участники психологического киноклуба побеждают свои страхи 🍷 Например, вот такое мы практикуем, чтобы вернуть себе опору на себя:

✅ Техника «безопасного места» или «внутреннего убежища». Вы создаете в своем воображении надежное, комфортное место, куда вы можете мысленно вернуться в любой момент.

✅ Техника «внутреннего наблюдателя» или «экран». Предстаньте, что вы смотрите на пугающую ситуацию, как на фильм на экране. Вы - в кинозале, в безопасности. Экран можно приглушить, поставить на паузу, отодвинуть. Это позволяет снизить эмоциональную нагрузку.

✅ Работа с «внутренним ребенком» или частями личности. Да, внутри вас живет испуганный ребенок и мы можем его утешать. Из взрослой и ресурсной части вы устанавливаете контакт с этой частью, слушаете ее историю из позиции заботливого наблюдателя.

Мои вебинары - это не разбор фильмов, а концентрат моей работы в терапии. Фильмы служат лишь основой для вебинара и усиливают эффект, но смотреть их вовсе необязательно.

В субботу встречаемся на второй части лекции «Трещины». Надеюсь, первую все уже посмотрели в боте @club_psybezpopsy_bot

5 признаков слияния в отношениях:

Потеря интересов — вы бросаете свои хобби, друзей, если они не одобряются значимым другим.

Отсутствие личного пространства — все мысли, переписка, время — общие.

Неумение сказать «нет» из страха обидеть или разрушить отношения.

Принятие чувств партнёра как своих — например, если он грустит, вы чувствуете, что виноваты и должны немедленно его развеселить.

Болезненное восприятие разлуки и конфликтов — расставание, разлука с партнёром и конфликты разрушают вас, вызывают неконтролируемую тревогу и сильную боль.

Слияние в отношениях — это состояние, при котором стираются психологические границы и человек перестаёт чувствовать, где заканчивается он и начинается Другой.

В слиянии часто оказываются люди со страхом одиночества и отвержения. Травма развития в детстве влияет на то, что ребёнок для выживания и получения любви вынужден «слиться» с ожиданиями родителей, подавляет свои истинные чувства и начинает жить чувствами и потребностями родителя.

В фильме «Рассекая волны» 🌊 вы увидите полное отсутствие психологических границ, которое в итоге и привело к катастрофе. Это не просто близость — это патологическое слияние, где один человек перестает существовать как отдельная единица.

У Бесс нет собственного «Я» вне связи с Яном. Её эмоциональное состояние полностью зеркалит его физическое: когда ему плохо, она буквально распадается. Это не сочувствие взрослого, а реакция младенца, который не отделяет себя от значимого взрослого.

Здоровая привязанность предполагает автономию — способность выносить болезнь партнера, оставаясь собой. В случае Бесс мы видим симбиоз: она «впускает» в себя желания Яна (даже разрушительные) так, будто это её собственные мысли.

Её финальный акт самопожертвования — это высшая точка растворения. Она перестает быть личностью и становится функцией для выживания Яна. В её картине мира «Бесс» больше нет, есть только инструмент для спасения.

Граница между преданностью и патологией пролегает через сохранение субъектности. Бесс полностью утратила её, превратившись в расширение Яна. Её личность стирается ради идеи спасения.

В психологическом киноклубе мы разбираем этот гениальный фильм 📹 и я приглашаю вас присоединиться к нам до субботы!

Маленькая, испуганная девочка прячется за благополучным красивым фасадом.

Все мы немного Мисс Джи из фильма «Трещины»

🔘Она кажется свободной, но боится выйти за ворота школы.

🔴Она вдохновляет других на прыжки в воду, но сама боится большой воды - реальности, которую она не может контролировать.

🔘Она строит свою значимость на обожании детей, потому что в мире взрослых она чувствует себя никем.

Для Мисс Джи выход в город - это не просто прогулка, а столкновение со смертью её идеального «Я», которым она живёт в мире своих фантазий.

Мисс Джи привыкла быть «солнцем», вокруг которого вращаются её планеты-ученицы. В стенах школы она отважная любительница приключений и путешествий. Но город срывает маску, 🎭 обнажая трещины в фасаде.

В городе она не может контролировать впечатление о себе. Люди видят в ней странную, растерянную женщину. Без восхищенных глаз учениц её «Ложное Я» начинает рассыпаться. Возможно, у неё агорафобия. Это страх открытых пространств и многолюдных мест.

Посмотрите, как уверенно она несёт поднос, вернувшись в закрытую школу. Там она снова «в домике», но цена её комфорта - отказ от взросления.

Можно объехать весь мир в своих фантазиях, но так и не решиться выйти из своего привычного убежища. Разумеется, я имею в виду не только путешествия.

Мисс Джи - это каждая из нас, когда мы:

🔘Пытаемся казаться лучше, чем мы есть на самом деле, чтобы никто не заметил, как нам пусто и страшно внутри.

🔴Питаемся чужим восхищением, потому что без внимания, лайков и одобрения мы чувствуем себя никем.

🔘Завидуем тем, кто активнее, свободнее или смелее, потому что они — живое напоминание о нашей неуверенности в себе.

Прямо сейчас вставьте слова:

«Люди видят во мне [качество: силу/спокойствие/успех], но моя трещина в том, что внутри я чувствую себя [чувство: растерянным/маленьким/испуганным], совсем как Мисс Джи в той кондитерской...»

Хватит имитировать жизнь! Давайте вместе залатаем ваши «трещины».

Уже завтра мы встречаемся в киноклубе на продолжении вебинара «Трещины», где будем говорить:

🔴Как выходить во внешний мир,
не теряя опору под ногами?

🔘Как страх быть «обычной» убивает наши мечты и заставляет имитировать счастье?

🔴Почему реальный мир вызывает желание спрятаться в привычной клетке (работе, отношениях, роли «хорошей девочки»)?

🔴Почему нас бесят те, кто позволяет себе быть собой? Как превратить зависть в топливо для роста?

Будет чертовски освобождающе! Жду последних желающих и закрываю 🔐 вход в киноклуб 🍿
@club_psybezpopsy_bot

Дублирую видео-посты в MAX для тех, у кого не грузится в телеграме.

Ловите инсайт! 💡

Как мне двигаться в своей проблеме, чтобы её решить?

Задайте вопрос телу.

Почувствуйте, какие движения просятся наружу? Хочется оттолкнуть? Сжаться? Упасть?
Бежать? Не двигаться?

Это и есть телесная подсказка, какое действие по аналогии вам нужно совершить в жизни! Но вы можете запрещать себе это делать "головой".

Ваше тело уже всё знает. Нужно только научиться его слышать.

В психологическом киноклубе мы это делаем с помощью фильма «Шагни вперед» Седрика Клапиша.

Элиза - балерина 🩰 Перед выходом на сцену она видит измену любимого человека и получает серьёзную травму лодыжки. Это буквальный запрет идти дальше по старому пути, который перестал приносить радость.

Классический балет в фильме показан как жесткая структура, где нужно быть безупречной, скрывать боль и соответствовать чужим ожиданиям. Тело Элизы привыкло к контролю.

Исцеление и освобождение происходит через современный танец (контемпорари). Если балет - это стремление ввысь, в идеальность, точность движений, то современный танец - это свобода, заземление, опора на пол. Можно быть согнутой, потной, некрасивой, можно падать.

Элиза выздоравливает, когда начинает танцевать своё внутреннее состояние, а не чужую хореографию.

Практика 🧘‍♀️ перед вебинаром.

Прямо сейчас просканируйте своё тело.

Где вы чувствуете напряжение?
Где прямо сейчас в вашем теле застыл контроль? Это сжатые челюсти? Поднятые плечи?
Каменный живот?

Если бы это напряжение могло говорить, то что бы оно сказало в одной фразе?

Например: "Я больше не вывезу!", "Мне страшно!", "Оставьте меня в покое!"

Хотите сделать шаг вперёд в своей жизни вместе со мной? Или закроете пост и оставите крик о помощи без ответа?

Приглашаю последнего участника в новый сезон киноклуба 🍿 Того самого, который готов шагнуть вперёд, чтобы танцевать по жизни свободно и счастливо.
Весь чат уже в сборе. Группа заряжена, смыслы упакованы.
Я из Тбилиси 🇬🇪 веду первый вебинар сезона уже сегодня.