Итак, пишу практику Анализ Ситуации
( Антикризис здесь)



1. Описание Ситуации:
• Опишите, что произошло. Где это случилось? Кто был вовлечен? Только факты. (Зачем? Чтобы четко видеть ситуацию, отделив ее от интерпретаций. Факты - это без оценочные вещи, например: он сказал "Я хочу чтобы в мою комнату без разрешения не входили" - а я оцениваю "Ну всё, конец, теперь он живёт отдельно!!")

2. Причины Ситуации:

• Что вызвало ситуацию? Подумайте о причинах. Ваши мысли формируют ваши эмоции. (Зачем? Чтобы понять, как ваши мысли и убеждения влияют на ваши чувства.)
• Вспомните, что происходило у вас в голове. Детально. (Зачем? Чтобы выявить скрытые мотивы и страхи.)

3. Первичные и Вторичные Эмоции:

• Как вы себя чувствовали? Какие эмоции вы испытали сначала? (Чтобы научиться распознавать свои эмоции и давать им названия.)
• Что почувствовали сначала? Были ли другие эмоции потом? (Зачем? Чтобы понять сложные эмоциональные реакции.)
• Например, сначала разочарование, потом ненависть к себе, потом жажду мести, потом бессилие что-то изменить

• Опишите физические ощущения в теле. Только факты. (Зачем? Чтобы заметить связь между эмоциями и телесными реакциями.)

4. Позывы и Помыслы:
• Что вы хотели сделать? Каким было первое желание? (Зачем? Чтобы осознать свои импульсы и желания.)
• Какие действия хотелось предпринять? Даже если вы этого не сделали. (Зачем? Чтобы увидеть, к чему вас толкают эмоции.)
• Это важный шаг. Признание побуждений поможет не действовать автоматически.

5. Что Вы реально Сделали?
• Что вы сказали или сделали? Какие действия предприняли? Вспомните. (Зачем? Чтобы увидеть последствия своих действий.)

6. Результаты, к чему это привело:

• Как ситуация повлияла на вас потом? Были ли результаты полезны? (Зачем? Чтобы оценить долгосрочные последствия своих действий.)
• Сосредоточьтесь на последствиях в долгосрочной перспективе.
• Будьте честны с собой: результаты хорошие или плохие? (Зачем? Чтобы учиться на своих ошибках и делать лучший выбор в будущем.)
Этот аналитический шаг важен. Он помогает понять себя и не действовать импульсивно. Это как разбор полетов, но в отношении собственной жизни.
⬇️⬇️

КАК БЫЛО У МЕНЯ?

В начале терапии и обучения , которое длилось 3 года еженедельно!!!, и анализ мы делали ежедневно, - я анализировала свои импульсивные действия. Не сразу мне удавалось их остановить. Я расскажу про поведенческие цепочки позже.

Со временем я начала замечать похожие паттерны. Стала отлавливать себя на приближении "неконтролируемого". Замечала свои побуждения. Я обращала внимание на закономерности, триггеры. Прислушивалась к сигналам тела и мыслям. Много раз в день замедлялась, останавливалась, дышала.

Это дало надежду продолжить работать над собой. Я научилась держать свой буйный активный нрав под контролем. Кто со мной работает и знает меня, могут это подтвердить. Включая мою домработницу. Она говорит: "После вашего дома все остальные семьи - это дурдом".

Нужно продолжение практик про управление эмоциями?

Ваша ЮХ
Клинический психолог
#dbt@psykhara
#отношения@psykhara

Если бы со мной в детстве хоть раз поговорили таким голосом, я бы запомнила это на всю жизнь!
Практика #1

Но в детстве мы совсем не слышим голос здорового любящего взрослого, как в этом отрывке. Одна из самых 💔сцен в фильме “Stepmom” (Мачеха) с великолепным дуэтом Джулии Робертс и Сьюзен Сарандон.

И вчера , и в любой другой день из 22 лет моей клинической практики, я слышу от выросших детей , как с ними говорили их Взрослые, которые их воспитывали.

Что же слышали мы в детстве ?

Указания, критику, недовольство , обвинения ярость и разочарование , обзывательства, бесконечные требования , правила, которым вы должны следовать, желательно беспрекословно.
Но могло - и должно было быть- совсем иначе. Вот такой любящий голос.

Можно ли это исправить? Да, это сложно, но это возможно

Для начала, вот практика:

💓Когда вы почувствуете грусть, или одиночество, или любое другое чувство, от которого вам становится больно - поговорить с собой голосом ЗДОРОВОГО, Любящего Взрослого.

💓И почувствуйте, как изменились ваши эмоции, состояние в целом

Это то, что работает!

---------
А сегодня пятница, день практик , значит, будет ещё две практики. Кстати, можете написать, на какую тему сейчас самое важное получить практику

Ваша ЮХ
Клинический психолог
@PsychologKharitonova

#отношения@psykhara
#практика@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

Наше желание, чтобы нас поняли, связано с тем, что мы сами себя плохо понимаем. Нам нужен человек, который сделает перевод для нас же.

#инсайт@psykhara

Ловушка для женщин
Практика 3.

Травма всегда женского рода.
С вопросами "почему всё так плохо???" родственники, мужья, мамы/ папы, как правило, идут к женщине. К жене, к дочери, к подруге, к маме - это же "они плохие".

Вы заметили? С разборками, с неудачами, с их неуверенностью - это всё "Ты виновата".

К той, кто сумела, сделала, родила, не спала ночами, работала и растила детей, выглядела прекрасно, успевала, старалась, тянула вас с вашими "метаниями и увольнениями", забывая про себя, не разводилась с их отцом «ради детей», а потом ещё десять лет корила себя за это.

Почему? Потому что женщина — это идеальный объект: мягкий, тёплый и удобный для удара.

Потому что от мужчины общество ничего и не ждет, а от женщины — ждали всего. Она должна была любить правильно, говорить вовремя, не кричать, но быть настойчивой, быть собой, но не слишком — и всегда оставаться при этом молчаливым фоном чужого взросления. Чужой карьеры. Чужого самолюбования. Чужой власти.

Потому что женщина отзывчива. Всегда.Она всегда рядом. Она – в зоне досягаемости и всегда доступна для эмоционального удара. Она как вечный адрес, по которому можно всегда доставлять претензии и обвинения.

НАПРИМЕР: Отец ушёл — и ушёл. Он может позвонить на Новый год и быть «ничего такой папа». А женщина если рядом — значит, виновата, плохая жена не удержала.

Но есть ещё одна неудобная правда, которую неприятно признавать: многие женщины сами загнали себя в эту ловушку.
- Своей жертвенностью и вечным "да-да"
- Своим"«всё это ради тебя/ ради них"
- Своим "главное — чтобы у него было хорошо, а я как-нибудь потом"
- Своим молчанием, когда было обидно и пора было сказать "нет, так мне не нравится"
- Своим желанием быть не женщиной, а богиней: всепонимающей, помогающей, бесконечно принимающей и вечной.
- Своим желанием "Не доводить до скандала. Не обострять"

А потом приходит счёт. Только не за ошибки, а за идеал. За то, что ты показала, будто у тебя нет границ и это нормально. Что тебя можно критиковать бесконечно — и ты не выйдешь из образа.

Поэтому теперь два варианта:

1) вы продолжаете быть “удобной для проработки”, на которой тренируются «капризные внутренние дети, просто взрослого возраста»

2) Вы сами становитесь взрослым человеком. Который может сказать:«Ты имеешь право злиться. А я имею право жить дальше. Я не получала сертификат "идеальной женщины", заверенный небесной канцелярией. И ты — не мой судья».

И у меня в личной терапии есть женщины, которые уже вышли из роли виноватой.

Которые говорят:
Нет, так больше не будет. Я дала всё, на что была способна. И мне не стыдно

Если ему/ей надо на кого-то злиться — пусть злится. Но я больше не подопытная. НЕТ

«Я женщина, а не фигура для твоих хотелок.

Я не хочу играть по твоим правилам, больше не звони

Это и есть взрослая позиция.
Иметь право сказать НЕТ. Не огрызаться, не оправдываться, не бежать за признанием.
А стоять твёрдо:
“Я была. Я дала. Я имею право жить”.

И вы снова на СВОЁМ МЕСТЕ. И это место – явно не скамья подсудимых.

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova
#практика@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

Про авангард в жизни и спальни для приемов гостей
Пишу по выходным в отдельном канале

https://t.me/julia_flowgarden/869?single