5 правил насыщенной и креативной жизни от Жака Анри Лартига

Жак-Анри Лартиг - Французский фотограф, прославился непосредственностью, радостью жизни и умением запечатлеть мимолетные яркие образы. А слава пришла, когда ему исполнилось уже 70 лет.

Вот 5 правил вдохновения и вкуса эмоций из его подхода к фотографии:

1. Ловите момент: Не ждите идеального света или позы. Креативность часто рождается из спонтанности и умения видеть красоту в обыденном. Готовы пойти навстречу мгновениям, которые ускользают от других? Делайте!

2. Будьте как ребенок: Лартиг сохранил детское любопытство и восторг перед миром на протяжении всей жизни. Смотрите на вещи свежим взглядом, не бойтесь экспериментировать и делать "глупые" поступки

3. Радуйтесь жизни: Фотографии Лартига пронизаны жизнерадостностью и оптимизмом. Снимайте, рисуйте, делайте свое дело так, как вас вдохновляет и приносит удовольствие. Передавайте свои положительные (или отрицательные!!) эмоции через свои работы.

4. Экспериментируйте с перспективой: Лартиг часто использовал необычные углы съемки, чтобы создать динамичные и захватывающие изображения. Не бойтесь экспериментировать и показывать свою, уникальную точку зрения и свой мир.

5. Оставайтесь верным себе: Лартиг не шел за модными тенденциями и не пытался угодить Критикам. Найдите свой собственный голос и стиль, и не бойтесь идти своим путем.

Ваша ЮХ @PsychologKharitonova
#мотивация@psykhara
#творить_играть@psykhara

Обеспеченный человек -- это человек, не ограниченный в тратах времени и денег на отдых, на хорошую медицину, на семью и детей. На значимое в жизни.

Пишу срочно в номер, мне показалось, отличное резюме по следам одной сессии. Так? Или не так? Кто такой - обеспеченный человек?

-----
Фотография как раз Жак-Анри Лартига

#инсайт@psykhara

Спасибо за отзыв!

Вот такие тёплые слова мы получили о работе с нашим специалистом Юлией Харитоновой 💬

С пациентом они работали над повышенным уровнем стресса, переоценкой реакций на повседневные ситуации и выстраиванием фокуса на действительно важном.
Рады видеть такие осознанные результаты 🙌

Мама не виновата, просто это у меня такой характер?

Мне часто приходится слышать: "Мама не виновата!". И это говорят взрослые, которые выросли с матерями. С всевидящими, требовательными до жестокости гиперконтролерами или неумолимыми критиками. Продолжаем тему созависимости. ( Начало здесь)

Парадокс, правда?

Дети, пережившие эмоциональную гипертребовательность и отстранённость, игнорирование далее по списку, встают горой за тех, кто им эту "жесть" устроил.Почему так происходит? Да потому что для ребенка мама – это целый мир. Признать, что мама "не очень" – это как фундамент из-под ног выбить. Бессознательно они выбирают защищать маму, чтобы хоть как-то сохранить ощущение безопасности. Пусть даже иллюзорной.

Но эта защита - как мина замедленного действия. Все подавленные обиды и злость ребенок направляет на себя. И вот уже взрослый человек превращается в своего злейшего врага. Самокритика, чувство вины, стремление к идеалу, который никогда не достичь – это все эхо тех детских лет.

В голове сидит заноза: "Я какой-то не такой, недостойный любви". Обычно ко мне приходят на грани отчаяния уже попробовав всё: алкоголь, самоповреждение, абьюзивные отношения, депрессию и антидепрессанты. И вот тут начинается самое действенное, работа с самой собой вместетс психологом

Признать, что с мамой были проблемы - это действительно трудно, это как открыть ящик Пандоры. Но без этого никак.

Иногда в таких ситуациях можно увидеть признаки стокгольмского синдрома.

Это когда жертва начинает испытывать симпатию, сочувствие или даже привязанность к своему мучителю. ( Писала об этом здесь) В случае с эмоционально холодной матерью, ребенок может идеализировать ее, оправдывать ее поведение и даже брать на себя вину за ее жестокость. Это самые заботливые дочери. Самые любящие и привязанные!

Для нашей психики это своеобразный способ справиться с невыносимой реальностью и сохранить иллюзию контроля над ситуацией.

И тогда моя задача становится еще более деликатной: помочь человеку увидеть реальность без розовых очков, не разрушив при этом хрупкую психику.

Важно понять, что цель не в том, чтобы обвинить маму. А в том, чтобы освободиться от слияния, завтсимости и начать жить своей жизнью. Научиться любить себя, прощать себя и понять, что ты достаточно хорошая, достойна счастья просто так, без всяких условий. Это долгий путь, но он того стоит!

Ваша ЮХ
клинический психолог, работа с освобождением от созависимости и травматического прошлого здесь
@PsychologKharitonova

#нарциссизм@psykhara
#отношения@psykhar
#любовьксебе@psykhara

...По следам утренней сессии: цена жизни с нарциссом

"

Нарциссизм носит много масок: праведности, следования долгу, доброты и любви, покорности, гордости, – и варьирует от высокомерия и надменности до скромности и незаметности. Каждая нарциссическая личность использует много уловок, чтобы замаскировать свой нарциссизм, и обычно не осознаёт этого"

(Эрих Фромм).

#нарциссизм@psykhara

Как разговаривать, чтобы вас слышали?

В ресторане за соседним столиком сидит пара.

Знакомятся. Он солирует – активно, настойчиво, уверенно. Она пытается вставить пару слов, но он тут же буквально «вырывает микрофон из рук»:

Он: Я теннисом занимаюсь. У меня тренер (подробно)… Мы ездим на корт (подробно). Я раньше вот такие удары пропускал (подробно). А теперь (подробно)
Она: Я тоже пробовала играть, но у меня очень заболела рука после 2 тренировок, и я…
Он: А это у тебя удар неправильный. У меня так тоже было (подробно). Но потом я научился (подробно)

Сваха бы сказала "молодец" - о правильной девушке, которая преданно слушала принца. Тренер по теннису тоже, наверное, что-нибудь высказал😏

А коуч во мне тут же прокомментировал, что свидание – это сочетание 2-х коммуникативных жанров: смолл толк и переговоры.

А я ещё подумала о том, что если ты не владеешь своими границами ... и не умеешь говорить стоп, не умеешь невербально захватить внимание собеседника... То свидания превращается в мучительное выслушивание распетувшегося мужика.

Произвести нужное впечатление на первом свидании – это прямо задачка со звездочкой)


Ваша ЮХ
решаю вопросы отношений, записаться здесь @PsychologKharitonova

#язык_тела@psykhara
#уверенность@psykhara
------
Пишу статью на эту тему для сентябрьского номера))

https://yesmagazine.ru/psychology/kak-uluchshit-kommunikaciyu-v-pare-i-zachem-rabotat-s-emociyami

#статьи@psykhara

Что, вообще, происходит?
Для всех причастных к сегодняшним сессиям:

Если происходит катастрофа:
развод, расставание, измена, переход на новую работу, переезд, рождение ребенка, или другие драматические события. Включается страх, угодничество, гиперактивность, замирание, бегство. Это называется автоматическая реакция.

Особенно сильное влияние стрессовая ситуация оказывает на людей со схемами:
-беспомощность/зависимость
-негативизм/пессимизм
-уязвимость
-социальная отчужденность
-недоверие/ожидание жестокого обращения
-эмоциональная депривация.

И тогда вместо адаптивных убеждений вылезают иррациональные установки из детства ( примеры в иллюстрации выше)

Помимо того, что сейчас вообще очень тревожная обстановка, люди с этими схемами могут тяжелее выносить все эти трудности, впадать в панику и состояние уязвимого ребенка, ощущать себя "как в детстве".

Кстати, вы знаете свои схемы? Для диагностики своих схем существует несколько точных инструментов, я их даю в первой же сессии.
Часть информации по теме характера #схема@psykhara

Ваша ЮХ клинический психолог
#какпережитьрасставание@psykhara

Как справиться с откатом в личной работе

Сегодня я нашла запись почти 10-летней давности. И выкладываю её здесь, чтобы сказать тем, кто только в начале терапии:
Друзья, нас иногда всех накрывает. Но это нормально.

Мы с вами вместе, мы справимся.
Дневник состояний- это часть личной психологической проработки в схема-терапии, так вот выдержка из дневника
⬇️

"Эти три недели прошли под девизом "ни вдохнуть, ни выдохнуть". У меня буквально не было ни одного выходного (пишу на конференции по схема-терапии, поспав 4 часа). Я жила на пределе своих возможностей, позабыв о привычном, размеренном графике.

Сказалось ли это на моем психическом здоровье? К сожалению, да

Уже довольно давно я не замечала у себя проявлений кПТСР. Да, бывали откаты по тревоге, но основная проблема в целом не беспокоила. Однако, выздоровление – процесс нелинейный, и у меня случился рецидив.

В начале недели я почувствовала общую усталость, но списывала это на нарушенный режим сна: не успевала за день, приходилось доделывать дела ночью, презентацию. Но в этой усталости было что-то другое, более глубокое и беспокоящее.

Я решила заполнить КПТ-шный дневник мыслей.
✏️ "Пустота, покинутость, чувство эмоциональной депривированности и собственной дефективности…" – вот, что я там написала. И, мягко говоря, изумилась, осознав, что у меня вылезла классическая симптоматика, характерная для кПТСР. Я ж уже психолог!!!

Я также размышляла над своим поведением. В нём не было привычных проблемных копингов, но был новый: я буквально ничего не ела. (Максимум один прием пищи за день или минимальный перекус морковного кексика из кофейни).

Что же произошло?
Всё это время я функционировала в режиме неуязвимого гиперконтролёра. Я чувствовала себя непобедимой и невероятно сильной, отвергала собственные эмоциональные/физические потребности, установила себе жесткие пищевые ограничения. И была убеждена, что это не опасно, ведь я неуязвимая

Как итог: я сильно потеряла в весе, у меня обострилась тревога + легкое головокружение, анемия.

По всем параметрам мне нужна была помощь. А я отгоняла эти мысли, ведь "я же сверхчеловек, который должен со всем справляться сам, а о помощи просить стыдно".

Несмотря на это, во мне просыпался гневный защитник, который в очень саркастично-противной манере пытался обращался за поддержкой к супругу, закономерно, не получая то, что было нужно. Ведь в этих просьбах не было никакой конкретики – только язвительность. Разумеется, муж отстранялся, что в свою очередь порождало во мне ощущение покинутости и эмоциональной депривированности, ведь потребность так и оставалась фрустрированной. Грубо говоря, я хотела на ручки, но не просила об этом прямо, заведомо получая отвержение. Так как человек не понимал, что мне нужно 🤦‍♀️

Я рада, что мой муж сам решил со мной поговорить, заметив, что со мной явно происходит что-то странное, так как, честно признаюсь, я буквально игнорировала свое перескакивание с режима в режим и считала, что "всё нормально".

Диалог вызвал у меня очень противоречивые чувства. Сначала я сильно злилась и защищалась, но потом, поняла, что мне не хотят причинить вреда. Он, наоборот, искренне беспокоится и хочет помочь. Вот тут из меня фонтаном полились истинные чувства.

Я честно призналась в том, что устала, что боюсь просить о помощи, так как в такие моменты чувствую, что не справляюсь сама, и это делает меня беспомощным слабаком. И… получила невероятно мощную поддержку мужа.

Хотя подсознательно почему-то ожидала инвалидации, типа "Да брось ты, не бери в голову". Я как будто не хотела замечать явные изменения мужа в этом нюансе – он стал куда более понимающим, чем раньше.

Мне стало значительно легче, но что-то во мне ещё беспокоит. Во вторник запланировала посещение своего психолога, чтобы разобраться с этим откатом. Есть неприятное предчувствие, что здесь некоторая связь с какими-то из моих подавленных травматичных воспоминаний. Поэтому сама не хочу лезть. Ибо не уверена, что смогу справиться, если воспоминание будет разблокировано и окажется слишком тяжелым для меня."


Ваша ЮХ @PsychologKharitonova
#схема@psykhara

Схематерапия: перезагрузка жизненных сценариев
К посту выше

Созданная Джеффри Янгом в 90-х, схематерапия сегодня – один из самых мощных инструментов в работе с личностными расстройствами. Исследования подтверждают ее эффективность при различных формах психопатологии.

Схематерапия позволяет изменить поведение, привычные стереотипы, эмоциональные реакции и переработать болезненные воспоминания из детства. Потому она полезна не только при расстройствах, но и в решении жизненных проблем вполне здоровых людей.

Янг считает (и с ним многие согласны), что корень личностных проблем – в ранних дезадаптивных схемах, которые формируются в детстве и влияют на всю жизнь.

Схемы – это устойчивые паттерны, включающие воспоминания, эмоции, мысли и ощущения. Они организуют наш опыт, влияют на восприятие, оценку мира и себя. С возрастом схемы усложняются и влияют на все сферы жизни.

Схемы – это как линзы, через которые мы смотрим на мир. Схематерапия помогает их обнаружить и "снять", чтобы человек мог быть, наконец, счастлив, спокоен, стал творцом без разрушения себя и жил свою лучшую жизнь.

Ваша ЮХ клинический психолог

О красоте зрелых женщин, кПТСР и нашей внутренней кровожадности: В каких мифах мы живем?

Начало здесь
"Она выглядит на свой реальный возраст" – это такое себе замечание, сразу понятно, что-то неважно она выглядит. "Она прекрасно выглядит для своего возраста" – это лайк, лайк, значит, моложе выглядит, молодцом! Ибо "40 – новые 20".

Шапки профиля специалистов в индустрии красоты для женщин кричат: "В 40+ выгляжу на 30", "Как в 42 выглядеть на 24", "-5 лет возраста за месяц занятий", "Как за 10 минут в день стать на 10 лет моложе", "Молодей за 15 минут в день". Обычные заголовки: "Какие части тела выдают реальный возраст и как это исправить". Реальный возраст с 40 лет = проблема. Таков миф, нарратив.

В погоне за этим всем мы попадаем в ловушку негативного цикла. Мы вступаем в борьбу, чтобы СПАСТИ овал лица, Да одурение занимаемся в спортзале, хотим ПРЕДОТВРАТИТЬ, похудеть, ДОБИТЬСЯ, ПРОТИВОСТОЯТЬ, ИЗБАВИТЬСЯ от носогубных линий, СТЕРЕТЬ морщины. Битва для того, чтобы зафиксировать, сохранить, сберечь, продлить и доказать свою неуязвимость. В этом сюжете мы оказываемся в заложниках 2 ролевых аватаров: "Не сдающаяся" и "Та, что не смогла спасти свою красоту".

Именно в этом контексте я вспоминаю себя после болезненного расставания и предательства.

Стабильное превращение в извергающийся вулкан! Ярость, проклятия, бесконечные внутренние монологи: "Вот тогда ты сказал… а я, я, поверила!", фантазии о том, как предатель поджаривается на медленном огне. Как будто, если стереть морщины с лица, можно стереть морщины на сердце.

Это бушует Сердитый ребёнок – часть нас, которая сражается за нас же. Злой, обиженный, раненый, полный боли. Он не может и не хочет больше терпеть. Он швыряет вещи, выкидывает фото и кричит: "Ты предал! Я тебя ненавижу, отомщу!". И правда в том, что в этот момент ему необходимо разрешить это чувствовать, иначе гнев развернется вовнутрь, разрушая изнутри. Как будто, если отрезать все, что не соответствует "идеалу", можно убрать боль.

Но вот что происходит параллельно – и гораздо тише, почти незаметно: под грохотом злости прячется Уязвимый ребёнок. Он не дерётся. Он не кричит. Он смотрит на закрытую дверь… и шепчет: "Мне так одиноко" Как будто, если сделать лицо гладким, никто не увидит, что внутри покинутость.

Именно кПТСР, сформировавшийся в травмирующих отношениях, заставляет нас верить, что мы должны постоянно бороться – с возрастом, с внешним видом, с чувствами. Что если мы перестанем "соответствовать", нас отвергнут, предадут, оставят.

На фоне ярости Сердитой части, Уязвимая может бояться и стыдиться, не понимать, как она вообще попасть в эти отношения . Её может ужасать мысль о повторном сближении с кем-то, ведь "все вокруг - предатели и абьюзеры". (И, кажется, что остаться молодой и красивой – это гарантия, что этого больше не произойдет).

⁉️ Что важно понимать:

Когда мы крутим в голове сцены ссоры и злобную речь– это нормальная, здоровая реакция Сердитого ребёнка, который больше не хочет быть жертвой. Он поднимается на защиту: своего достоинства, своей боли, своей ранимости. Но если дать слово только ему, Уязвимая часть останется в изоляции, а значит в страданиях.

Как, например, продолжать инвестировать время и деньги в "новую прическу", "омоложение", игнорируя глубокую усталость и душевную боль.

А она нуждается в нас не меньше! Иначе мы остаемся в бессознательной войне с собой: гнев – против боли, презрение – против любви, броня – против уязвимости. (Например, продолжать искать недостатки в себе, чтобы было что "исправлять").

А потом закономерно появляются: пустота, апатия, ощущение, что "никогда больше не смогу никому доверять". И тогда злость уже не защищает, а цементирует одиночество. (И, кажется, что лучше вообще никого не подпускать близко, чем опять чувствовать эту боль).

♥️ Как помочь себе и своей Уязвимой части пережить расставание (и принять свой возраст):

1️⃣ Признать её существование.
Остановиться и спросить себя: а есть ли во мне часть, которая не в ярости, а грустит? Которая боится? ⬇️⬇️
#какпережитьрасставание@psykhara

Часть вас скучает и любит даже после расставания?..

( Начало поста здесь)

А может быть, есть ещё часть, которая чувствует себя недостаточно красивой, недостаточно молодой, недостаточно "хорошей"?

Мы можем быть в бешенстве и в любви одновременно.

Человеческая психика способна на противоречия. Не нужно пытаться быть последовательным, когда внутри бушует хаос.

2️⃣ Не обесценивать то, что было.
Иногда, из желания защититься, мы начинаем придавать прошлому только негатив: "Да это всё был бред, меня просто использовали, мне всё показалось".
⠀
Уязвимая часть страдает от этой девальвации, ведь она вложила чувства, веру, открытость. И ей нужно услышать: "Ты тогда любила по-настоящему. Ты надеялась. И это не делает тебя глупой. Это делает тебя живой. Хорошее было реальным."

3️⃣ Дать ей выразиться безопасно.
Не в лицо "бывшему", не в постах с пассивной агрессией, а в письме, которое никто не прочитает.
В мягкой, очень честной записи: "Я скучаю. Мне больно. Я верила, что мы сможем."

🙏🙏 Позволить себе погрустить. Это не отбрасывает назад – это помогает вернуть себе себя, а не раствориться в образе "сильной и независимой".

4️⃣ Разделить вину и чувства.
Уязвимая часть может стыдиться, чувствовать себя виноватой за то, что открылась, что верила, что проявляла тепло.
⠀
Наша задача, как заботливого взрослого, – объяснить: "Ты не виновата в том, что любила. Любовь – это не ошибка. Даже если она не получила отклика, даже если она закончилась." Ты не виновата, что тебе хочется быть красивой. Ты не виновата, что боишься стареть. Ты просто живая.

5️⃣ Создать образ поддержки.
Представить: Уязвимый ребёнок сидит сгорбившись. А ты – взрослый ты – подходишь, садишься рядом, молча.
Может быть, обнимаешь. Может – просто держишь за руку.
Ты не торопишь его отпустить или забыть.
Ты просто рядом.
⠀
Иногда самое целительное – это остаться с собой в боли, не бежать от неё, не пытаться заглушить. И разрешить себе чувствовать то, что ты чувствуешь, без осуждения.

6️⃣ Разрешить себе не спешить.
Не надо срочно перелистывать страницу. Иногда нужно подольше побыть на предыдущей.
Расставание – это не только конец привязанности. Это конец версий себя, которые были рядом с этим человеком. И этому тоже нужно время. И принятие своего возраста - это тоже долгий путь.

Посмотрим на свою кровожадность . Это же просто жадность до того, в чем есть ток живого, сок жизни. Не на что смотреть? Нет у вас кровожадности? Найдем! Ибо красота в зрелом возрасте напрямую связана с кровожадностью. Физиологически в том числе. Будет густо!

⁉️ Что мы имеем в сухом остатке?
Сердитая часть может орать. Уязвимая – может плакать.
И они обе заслуживают быть услышанными нашим Здоровым взрослым.
❤️❤️❤️❤️

Если этот текст нашёл в вас отклик – бережно задайте себе вопрос: а что сейчас чувствует мой Уязвимый ребёнок? Что ему нужно от меня?

Если забрали себе, ставьте 🙏

Ваша ЮХ @PsychologKharitonova

#схема@psykhara
#уверенность@psykhara
#какпережитьрасставание@psykhara