Очень наглядно показали для вас разговор с внутренней Критикующей "мамой", из поста выше ,
Сделали с помощью анимации.
Как вам?

#самопомощь@psykhara

Перфекционист во мне тихо плачет, но я иду вперед! Никогда не поздно!

Знаете, я порой ловлю себя на мысли, что во мне живет маленький перфекционист. Он шепчет: "Не начинай, пока не будешь уверена, что все получится идеально!". Но, к счастью, есть и другая часть меня, которая говорит: "Да ну его! Просто сделай это!" И работает! 😉

В 36 лет я, например, решила, что хватит "гасить" свою тревогу избыточным количеством работы и спорта 5-6 раз в неделю. Завязала, начала заниматься 2-3 раза в неделю, медитировать… Это, конечно, не значит, что теперь я "просветленный" гуру спокойствия. Нет! Но точно нашла равновесие вместо аскезы. И знаете, что самое крутое? Стала значительно больше зарабатывать.

В 37 я вообще решила перевернуть свою жизнь с ног на голову. Бесконечно ездила по разным странам, готовясь к переезду, одновременно работала в ВШЭ и вела консалтинговый проект. Поняла, что никуда не хочу уезжать из России. И поехала в Индию, научилась ходить босиком по этим грязным улицам и не бояться! а я жуткая чистюля вообще-то!

В 38 я впервые встала на серф, выглядела как корова на льду, но было весело! получила третье высшее клинического психолога в магистратуре - Перфекционист во мне просто в обморок упал. Научилась шить и выдумывать арт-одежду из оставшихся не у дел но любимых вещей (раньше проще было выкинуть!). Начала ездить на метро и самокате, рисовать маслом, регулярно бывать в храме (да-да, все сразу!).

В 39 полезла в искусство, полюбила музеи и галереи, научилась молиться. Начала немного кататься на велосипеде, стала коуч- психологом в организации (вообще не мой профиль!), начала выращивать коллекцию пионов, которые конечно, вымерзали зимой, научилась печь сырники из зеленой гречки, училась нырять рыбкой (пока безуспешно).

В 43 получила диплом по DBT-терапии, научилась управлять своими эмоциями (ну, почти!), разобралась со здоровым питанием, обновила дизайн сада.

В 48 пригласили преподавать в РАНХиГС , как раз после специализации по схема-терапии. Представьте, как удивлялись руководители высшего звена, когда встречались со своими внутренними детскими частями личности:)). Одновременно воплотила свою мечту с детства- выращивать розы… Запустила свой вип-курс по уверенной и статусной невербалике.

Недавно научилась "оживлять" рисунки в нейросетях. И еще столько всего в планах!
А в 2024 году решила, что каждый день буду делать что-то новое.
Сейчас мне 55.


Я это все к чему? Часто вижу, как люди годами топчутся на месте, боясь начать что-то новое. "Уже поздно", "У меня не получится", "А что скажут другие?" , "Я так никогда не делала" - знакомые отговорки? А я вот думаю, что лучшая инвестиция – это инвестиция в себя! Не ждите идеального момента, просто начните! И если вам нужна поддержка на этом пути, я всегда рядом. В моей работе как психолога я помогаю людям раскрыть свой потенциал, найти свой путь и жить полной жизнью. Без давления, без навязывания, только поддержка и вдохновение!

Да, у меня много чего не получается. Я не стала гуру виндсерфинга, чайные розы у меня по-прежнему дохнут, а нырять рыбкой я так и не научилась. Но зато я попробовала! И знаете, что самое главное? Я не боюсь пробовать! Потому что жизнь – это не про идеальность, а про приключения!

Меня, кстати, очень вдохновляют другие люди. Женщина в 53 родила третьего ребенка. Леди в 60+ встала на виндсерф. 70-летний мужчина каждый год покоряет Килиманджаро празднуют там день рождения. 85-летняя леди работает в Эрмитаже. А 92-летняя бабушка подруги до сих пор готовит пирожки и играет с внуками.

Мой кумир – дизайнер Айрис Апфель, которая начала карьеру после 80 и прожила 102 года! Старшие женщины - уверенные, красивые, мудрые, творческие.

Я знаю, что своим примером вдохновила несколько людей пойти учиться в магистратуру в Вышку! И мне безумно приятно, что вы мне об этом говорили!

Так что забудьте про перфекционизм! Возраст это всего лишь цифра! Главное желание жить, учиться и пробовать новое! А вы все еще думаете, что поздно что-то начинать?

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova
#никогданепоздно@psykhara #самопомощь@psykhara #тревога@psykhara

МАМА - ЛЮБОВНИЦА.
ЧАСТЬ 3.

Привет, Сегодня поговорим о теме, которая может задеть за живое. Но о ней важно говорить, это, к сожалению, не такое редкое поведение матерей.

ЧАСТЬ 1

ЧАСТЬ 2

Когда Дом Перестает Быть Крепостью? Как детство и поведение мамы влияет на взрослую жизнь, продолжаем разговор.

Речь пойдет о ситуациях, когда мама ставит свою личную жизнь, а конкретно – свои любовные увлечения, выше чувств и потребностей своей дочери. Проводится множество исследований: Аномальное Либидо и бесконечные новые мужчины. Нарушение границ и эмоциональная нестабильность каждый день и каждую ночь.

Представьте себе: бесконечная череда "дядей" в доме, откровенные разговоры о "взрослых" вещах, когда ты еще совсем ребенок, постоянные ссоры и расставания… Брр, мурашки по коже, правда?

Такую маму, к сожалению, можно назвать "мамой-любовницей". Она как будто забывает, что у нее есть ребенок, и начинает жить только ради себя и своих желаний.

Что происходит с дочерью в такой ситуации?
Ну, если говорить кратко, то многолетний ужас.

• Эмоциональный хаос: Дом, который должен быть местом безопасности и стабильности - превращается в поле битвы или в съемочную площадку сериала с непредсказуемым сюжетом. Мамы нет, есть разнузданная, равнодушная женщина и томные звуки в соседней комнате..

• Стыд и смущение: Ребенку приходится быть свидетелем того, что видеть совсем не хочется. Он чувствует себя неловко, виноватым и даже… противным.

• Искаженное представление о любви: Девочка начинает думать, что отношения – это сплошная драма, интриги и обман. Что любви вообще нет. Что это просто секс и ничего больше.

• Проблемы во взрослой жизни: Во взрослом возрасте девочка, к сожалению, получит трудности в построении здоровых отношений. Она может либо постоянно "спасать" партнеров, быть жертвой. Либо, наоборот, избегать близости, боясь повторить сценарий своей матери. Неразбериха в голове из-за диких и нездоровых ролевых моделей, которые ей пришлось увидеть

Почему так происходит?

Давайте не будем судить строго. Возможно, у такой мамы самой не было хорошего примера перед глазами. Может, она сама в детстве не получила достаточно любви и внимания. И теперь ищет их в новых романах. Возможно, это гормональная гиперфункция. А возможно это психическое расстройство личности и нимфомания. Для этого нужна была бы диагностика....

Но все исследования говорят об одном: такая сексуальная активность ОСНОВАНА НА отсутствии контроля над своей сексуальностью и нежелании думать о негативных поведенческих последствиях.

Что делать, если вы узнали себя в этом описании?

• Поймите: Это не ваша вина. Вы не выбирали такую ситуацию.
• Примите: ваше детство повлияло на вас, но вы можете изменить своё будущее, свои отношения
• можно обратиться за помощью: Не стесняйтесь обратиться к психологу. Он поможет разобраться в своих чувствах и построить совершенно другую жизнь

Помните: вы достойны нормальной семьи, любви и счастья! И вы можете их испытать, несмотря на то, что происходило в вашем детстве. Главное – сделать первый шаг.

Ваша ЮХ,
Клинический психолог
@PsychologKharitonova

#мама@psykhara
#детство@psykhara
#птср@psykhara
#отношения@psykhara
#любовьксебе@psykhara
#самопомощь@psykhara
#изменисвоюжизнь@psykhara

https://youtube.com/shorts/Ln82smQyGro?si=Gh9KCbj3oPZmTCzJ

Сделали для вас ролик про то, как всё происходит в отношениях мама / дочка

Делитесь, было у вас такое?

ПРО МАМУ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ пишу ниже⬇️⬇️

Мама, Я взрослая!
Как построить здоровые отношения с мамой без обид и драм?

Это вообще возможно? ..
наладить отношения с мамой ( точнее , с разными типами мам, мы начали разговор об этом здесь) , когда Вы уже выросли. Казалось бы, пора отпустить все детские обиды и начать общаться, как взрослые люди… Но на деле часто получается "как всегда".

Особенно когда мама бесконечно дает советы, даже если Вы об этом не просили.

Выстроить здоровые границы и получать от общения с мамой всё-таки радость. А не обиды и ощущения "опять я недостаточно хороша"

🟧 Примите: Мама – тоже человек!
Со своими страхами, у кого депрессия /у кого агрессия,с деструктивными схемами, ужасными привычками
Забудьте про образ идеальной мамы из рекламы! Ваша мама – обычный человек со своими достоинствами и недостатками. У нее тоже было свое детство, свои травмы и свои особенности.
Зачем? Чтобы перестать предъявлять к ней нереальные требования и начать относиться к ней с пониманием и сочувствием. Но это не значит , что вы должны быть в подчинении.

🟧 Определите свои границы!
Четко решите, что Вы готовы обсуждать с мамой, а что – нет. Какие темы для Вас табу? Что Вы готовы выслушать, а что – нет?
Зачем? Чтобы защитить свое личное пространство и не позволять маме вмешиваться в Вашу жизнь больше, чем Вы этого хотите.

🟧 Говорите спокойно и уверенно
Не оправдывайтесь, не злитесь, не огрызайтесь! Говорите спокойно и уверенно о своих чувствах и потребностях. Используйте "Я-сообщения": "Мама, мне неприятно, когда ты критикуешь мой выбор..."

Зачем? Чтобы Вас услышали и поняли. Чтобы мама перестала воспринимать Вас как маленького и зависимого ребенка. Но главное, чтобы дать отпор её "всесилию"

🟧 Установите свои правила игры
Если после разговора с мамой Вы чувствуете себя опустошенным, сократите время общения. Установите лимит на звонки или встречи.
Зачем? Чтобы заботиться о себе и своем эмоциональном состоянии. Чтобы общение с мамой не отравляло Вам жизнь. Это может быть не просто, но меняет рабское положение на свободу взрослого человека.

🟧 Найдите общие интересы!
Попробуйте вместе заняться чем-то, что Вам обоим нравится: сходить в кино, погулять в парке, приготовить ужин.
Зачем? Чтобы увидеть в маме не только "родителя", но и интересного собеседника. Правда есть опасность что всё ляжет опять на ваши плечи: ты организуй, ты удовлетвори все потребности мамы, а она будет недовольна.

Да, построить здоровые отношения с мамой – это работа. Это требует времени, терпения и осознанности. Зато какой результат! Спокойная жизнь и уважение без разрушения родовых связей

Главное – помните: независимо от того, как складывались Ваши отношения в прошлом, вы уже взрослая.

Поделитесь в комментариях: какие у Вас отношения с мамой? Какие трудности возникают чаще всего? Давайте поддержим друг друга!

записаться на консультацию  здесь: @PsychologKharitonova


#мама@psykhara
#отношения@psykhara
#самопомощь@psykhara

Замужем... но с разбитым сердцем
Вот честно

Кто ВЫ, когда остаетесь одна со своей болью? И давайте без самообмана, типа: "Я все попыталась забыть, простила"

Конечно, можно попробовать
• Вы можете с головой уйти в работу, чтобы забыться.
• Вы можете сменить имидж до неузнаваемости.
• Да хоть купить билет в один конец на край света!
• Но если внутри: "Незачем"... Вы все равно будете бежать от себя. Притворяться, что все хорошо, когда внутри бушует буря. И снова останетесь одна на один с вопросом: "Как жить дальше?"

Решила написать "Проверочный список" симптомов внутренней боли и сомнений:

• 🚩 Улыбаетесь на фото в соцсетях, а дома плачете в подушку.
• 🚩 Постоянно прокручиваете в голове: "Почему он так поступил?".
• 🚩 Ищете ответы на форумах, читаете книги по психологии, но легче не становится.
• 🚩 Знаете, что заслуживаете большего. Но боитесь остаться одна.

ВЫ НЕ СХОДИТЕ С УМА. И с Вами ВСЕ нормально.
Просто в Вашей жизни произошла ТРАВМА, и Вам нужно время и поддержка, чтобы исцелиться.
Пока Вы не поймете, что ВЫ хотите на самом деле: остаться в этих отношениях или начать новую жизнь.

✏️ Напишите в комментариях - что сейчас держит Вас в этих отношениях (страх, дети, финансы, привычка) 👇🏻
• Страшно признаться даже самой себе? Как тогда найти выход?

Ваша ЮХ, клинический психолог
записаться на консультацию  здесь: @PsychologKharitonova

#отношения@psykhara
#уверенность@psykhara

НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ: ЧАСТЬ 4 когда семья и ребенок превращается в спектакль. (И как вырваться из этого сценария!)


ЧАСТЬ 1

ЧАСТЬ 2

ЧАСТЬ 3

Представьте, Ваша мама – это актриса, играющая роль идеальной матери напоказ, для других Только вот за кулисами этого театра Вы чувствуете себя декорацией, реквизитом, а не главным героем своей жизни. Внутри дома ситуация совершенно другая. Более того, вам никто не верит. А там мама- бессердечная, унижающая, приказывающая..

Знакомо ли Вам это ощущение?
•  Ваши новости и события никогда не кажутся достаточно хорошими, даже если Вы взбираетесь на Эверест?
•  Вы слышите постоянную критику своей внешности, словно мама - Ваш персональный стилист с крайне предвзятым мнением?
Достижения обесценивается. Ваши успехи подвергаются уничтожающей насмешке.
•  Когда Вы счастливы, мама внезапно "заболевает", "устает" или случается что-то "очень важное", требующее Вашего внимания?
•  Вам кажется, что мама видит в Вас не любимую дочь, а соперницу, конкурентку. Или капризничает, как будто это именно она ребёнок , а вы мама которая должна о ней заботиться. или даже... бесплатный психолог?

Если Вы узнали себя хотя бы в одном из этих пунктов, то, возможно, Ваша мама проявляет нарциссические черты.

На самом деле, такие отношения часто формируют созависимость.

Это когда Ваши потребности отходят на второй план, а на первом – желание угодить маме, заслужить ее одобрение. Как будто Вы связаны невидимыми нитями, и каждая попытка вырваться вызывает у Вас чувство вины и тревоги. Это происходит, потому что Ваша мама сама пережила травму и проецирует свои неразрешенные проблемы на Вас. Она обесценивает все, что вы делаете, и уж тем более ваши чувства ее не интересуют. Умеет манипулировать, заставлять Вас чувствовать вину. И в основе всего этого – ее собственный страх отвержения, внутреннее ничтожности, и потребность в контроле.

Вы бессознательно перенимаете ( В психологии это называют "интроекцией") мамины убеждения и паттерны поведения, даже если они Вам вредят. Вы становитесь "заботливым ребенком", спасателем, который пытается удовлетворить ее за счет собственных сил, чувств, своей жизни. И в итоге, Вам сложно понять, чего хотите Вы на самом деле.

Типы привязанности:

И еще один важный момент: такие отношения часто формируют определенный тип привязанности. Например, Вы больше не верите в бескорыстную близость , подавляете свои эмоции, боитесь показать свою уязвимость (это избегающий тип).

Или, наоборот, Вы постоянно нуждаетесь в подтверждении любви, боитесь потерять партнера и готовы на все, чтобы сохранить отношения (тревожно-амбивалентный тип).

Вы – не декорация и не реквизит. Вы – главная героиня своей жизни. И Вы можете вырваться из этого круга! Да, это потребует времени, осознанности и, возможно, помощи специалиста.
Что реально ПОМОГАЕТ
1. Сепарация ( то есть однозначное отделение)
2. Мощные границы
3. Твердое намерение не реагировать на манипуляции

Какой из перечисленных пунктов отзывается в Вас больше всего? Я лично повидала все типы этого нарциссического мира.. Поделитесь в комментариях (только если чувствуете себя комфортно).

И если Вам нужна поддержка, ставьте ❤️, и я расскажу, что можно сделать дальше (например, дам полезные упражнения для выстраивания границ)

Ваша ЮХ
клинический психолог
записаться на консультацию здесь: @PsychologKharitonova


#токсичныеотношения@psykhara
#нарциссизм@psykhara
#тревога@psykhara

Почему мы заедаем?
Страх, злость, тревога, скука, одиночество

Сегодня день практик, согласно вашему выбору, друзья, тема номер один: как не заедать

Еда - способ с детства сказать себе "не чувствуй!", "успокойся"или даже "заткнись!". Она на короткое время наполняет нас, это правда. Она доступна, и дверь в холодильник всегда открыта.
Когда мы испытываем страх, тревогу, злость, скуку или одиночество, еда ВРЕМЕННО дает ощущение комфорта, безопасности или отвлечения.

Это своего рода защитный механизм, который помогает нам пережить сложные моменты.
К сожалению, цена такого "преодоления чувств" высока
Вот здесь исследования про связь эмоционального переедания с избыточным весом/ожирением, депрессией, тревогой/стрессом и особенностями питания.

Еда это своего рода защитный механизм, который помогает нам пережить сложную ситуацию. НО затем приходит чувство вины➡️ стыд➡️ увеличение веса ➡️ эмоциональное состояние становится ещё хуже. Эту сложную область медицины образа жизни не описать в одном посте, но я собрала описания "от и до" вот здесь

Но что же можно сделать в моменте?
Чек-ап принципов питания ЗДЕСЬ
Практика антизаедания ЗДЕСЬ

Ставьте ❤️, если скачали себе полезные материалы, ваши сердечки очень мотивируют меня писать полезное дальше:))

Ваша ЮХ
Клинический психолог

#язык_тела@psykhara
#самопомощь@psykhara
#практика@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

Запутались в типах нарциссов? Не переживайте, вы не одиноки, это целый нарциссический мир! . Особенно когда дело касается близких: мамы, ребенка , мужа, отца...
Итак, разбираемся вместе, согласна с вашим запросом #2 пятничных практик.

Вы наверняка сталкивались с классификациями нарциссов: грандиозный, скрытый, антагонистический, общинный, перверзный… Кажется, что нарциссизм – это какая-то сложная иерархия, где каждый вид "паразита" занимает свою строгую нишу.

И вот здесь начинается путаница! Голова идет кругом, и появляется ощущение, что нужно быть экспертом, чтобы во всем этом разобраться. Многие чувствуют себя беспомощными перед этой "классификацией", пытаясь понять, с кем же они имеют дело.

А это знание жизненно необходимо, чтоб понимать как общаться или НЕ общаться с такими людьми, чтоб уберечь себя и своих близких.

Нарциссы часто получают удовольствие от причинения боли.
Многие нарциссы проявляют ярко выраженные садистские наклонности и часто получают удовольствие, причиняя боль своим друзьям и близким; они делают это, потому что это даёт им ощущение собственной силы и контроля.

Это - главный признак.

Ниже я напишу, как они классифицируются. И да, с кем-то можно быть на расстоянии ( например, в работе) , а от кого-то нужно избавляться. Полностью. И чем быстрее, тем лучше.

Если вы чувствуете, что запутались во всем этом, не стесняйтесь обращаться за помощью. Я, как психолог, помогу вам разобраться в этих сложных темах, научиться распознавать манипуляции и выстраивать здоровые границы

Ваша ЮХ
Клинический психолог
записаться на консультацию здесь: @PsychologKharitonova
#славаБогупятница@psykhara

Ниже положу гайд.⬇️⬇️

Нарциссу никак не угодишь.
Он питается вашим горем и страхом.

Он будет ужасно к вам относиться, в результате вы отстранитесь и впадете в депрессию. И в итоге услышите от него что-то в духе:
- „С тобой стало неинтересно. Ты вечно в тоске. Мне нужен кто-то более позитивный“.

Ваша ЮХ, клинический психолог
записаться на консультацию  здесь: @PsychologKharitonova

#тревога@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara
#нарциссизм@psykhara

Файл можно получить по ссылке:
ГАЙД ТИПЫ НАРЦИССОВ.pdf
https://disk.yandex.ru/i/L5hUt6By-q9R0A

Я провалилась в кроличью нору с дурацкими видео про родителей и психологов, защищающих жестоких, отчужденных родителей на YouTube. И все эти психологи пытались понять родителей, не обращая внимания на эмоционально пострадавшего ребёнка. Да, они уже выросли, но они не забыли как с ними обращались в детстве!!!

Меня это равнодушие, мягко говоря, поражало. Родители и общество играли в жертву.

И этот полные отказ взглянуть на ситуацию с точки зрения ребенка заставили меня написать этот список для себя. И я хочу им с вами поделиться.

Родители, соседи, учителя, кажется, не признают и не берут на себя никакой ответственности за то зло, которое они сделали в реальности.

Пожалуйста, добавляйте:

Негативные последствия отвергающих, жестоких , но "обычных людей":

1. Глобальная одиночество и ощущение что ты не такой, что тебя никогда не быть в хорошем мире, потому что ты плохой/ плохая

2. Гипербдительность; ты знаешь, что родители не будут заботиться о тебе, поэтому ты пытаешься защитить себя. Всегда нужно быть контролирующим, ведь ты видишь опасность абсолютно везде, иногда она реальна, а иногда нет. Появляются проблемы с общей тревожностью, бессонница, ГТР

3. Неумение заботиться о себе. Поскольку родители-абьюзеры реже водят тебя к врачу, ты начинаешь переживать, что каждый симптом на самом деле критичен. Потому что тебя не успокаивают и не учат, что нормально, а что нет.

4. Эмоциональная изоляция в общении с другими, которые не могут понять их семейный опыт.

5. Проблемы с доверием: Сложность доверять другим людям, ты ожидаешь предательства или обмана. Постоянное тестирование отношений на прочность.

6. Сложности с самооценкой и самоценностью: Стойкое убеждение в собственной неполноценности, ощущение, что ты недостоин любви и уважения. Самосаботаж и низкие ожидания от себя.

7. Склонность к саморазрушающему поведению: Алкоголь, наркотики, небезопасный секс, самоповреждения – как способы справиться с болью и отчаянием.

8. Повторение деструктивных паттернов в отношениях: Бессознательно ты начинаешь создавать травматичный опыт в отношениях с партнерами, друзьями, коллегами.

9. Сложности с установлением границ: Не умеешь говорить "нет", страх конфликтов, нарушение личного пространства другими людьми.

10. Повышенная уязвимость к эксплуатации и абьюзу: Легкость стать жертвой манипуляций, так как человек привык к тому, что его потребности игнорируются.

11. Неразрешенная печаль и горе: у тебя нет опыта и возможности возможности оплакать утраченное детство, потерянные отношения с родителями и нереализованный потенциал.

12. Сложности с самоидентификацией: нет четкого понимания, кто ты есть на самом деле, помимо роли "плохого" или "недостойного" ребенка.

....что-то ещё?

Важно помнить, что эти последствия не являются неизбежными. Спасибо, что прорабатываете внутри себя эту сложную тему!

Ваша Юлия
https://t.me/psykhara


Положу список последствий в комментариях⬇️⬇️

"Я ПЛОХАЯ"? Хватит сравнивать себя с другими! Включаем режим внутренней замечательности!

Только что мы говорили о том, как прошлый опыт влияет а нашу жизнь. Но на выходные я не хочу Вас оставлять с тяжелым настроением. Расколдовываем себя прямо сейчас

Если вы росли в неблагоприятной среде, то, скорее всего, знакомы с грызущим чувством "Я ПЛОХАЯ/ОЙ". Начинаете сравнивать себя с другими, чувствуя, что вам никогда не дотянуться до "нормы"?

СТОП! Остановите все попытки сравнения и включите режим внутренней замечательности!

Почему?

Да потому что:

•  Всегда будут те, кто лучше, круче, успешнее, популярнее, чем мы сейчас – не сравнивайте свое начало с чьей-то серединой. У каждого свой путь, свой темп и свои сильные стороны.
•  мы подсознательно будем копировать "нормальных" и растеряете свою неповторимость/уникальность. А именно в ней – наша настоящая сила.

И она у нас точно есть! Поверьте, даже если вы сейчас в это не верите. Ваша уникальность – это то, что делает вас ценным и интересным.

Чтобы найти ее, загляните внутрь себя. Вот вам 7 ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ВОПРОСОВ, которые помогут вам увидеть свою ценность:

Если хотя бы на один из этих вопросов у вас есть ответ, значит, с вами все хорошо! И в вас есть что-то особенное!

1. Что во мне / в моем продукте может вызывать зависть у критикующих родителей, недобрых "подруг"? Что в вас такого, что они пытаются принизить?

2. Что чаще всего у меня воруют / копируют, хотят, чтобы у них было так же? Какие ваши идеи, навыки или качества привлекают внимание других?

3. Что чаще всего из того, что я делаю или предлагаю, пытаются дискредитировать / раскритиковать? Какие ваши сильные стороны задевают других?

4. Что вызывает вау-эффект во мне / моих навыках? В чем вы действительно хороши?

5. Что не могут сказать другие люди о своих сильных сторонах, а могу сказать я? В чем ваша уникальная перспектива?

6. В чем моя суперсила? Ваш главный талант, то, что у вас получается лучше всего?

7. Я смогу сделать то, что предлагаю, даже если думаю, что я недостаточно… самое главное сопротивление / барьер / возражение ваше. (Что вас сдерживает, и как вы можете это преодолеть?)

Ответьте честно на эти вопросы, и вы увидите, насколько вы ценны и уникальны!

Помните: наша "ненормальность" – это и есть наша нормальность. Не пытайтесь вписаться в чужие рамки. Создавайте свои! И начните ценить себя прямо сейчас. Вы этого достойны!))

Поделитесь в комментариях своими ответами на эти вопросы! Давайте поддержим друг друга!))

На фото: мы с мужем на парной йоге в Гоа

Ваша ЮХ, клинический психолог
здесь: @PsychologKharitonova

#токсичныеотношения@psykhara
#забота_о_себе
#уверенность@psykhara