“Двигайтесь достаточно быстро, чтобы добраться туда, но достаточно медленно, чтобы увидеть”.

Мэри Кавер Джонс, основатель метода преодоления страха, исследователь, психолог.

Чем известна: Открыла процесс десенсибилизации как инструмент психолога. Теперь мы , благодаря Мэри, помогаем миллионам людей избавиться от самых разных фобий без медикаментов и операций.

#инсайт@psykhara

Чему ты постоянно ищешь доказательства?

В каком мире ты живешь, понять легко, так же как и свою Силу. Что ты видишь вокруг? Во что ты лично веришь?

Ты постоянно ищешь доказательства, что деревья живые разумные существа? Ты живешь в мире, где каждое дерево может тебе дать совет и помочь.

Ты постоянно ищешь доказательства, что вот-вот грядет апокалипсис? Ты живешь в мире пред-апокалипсиса. Воюешь и ждёшь нападения.

Ты постоянно ищешь доказательства, что нельзя заработать большие ресурсы (деньги, аудиторию, популярность) честным трудом? Ты живешь в мире, где миллионы зарабатывают воры, политики, инфоцыгане и содержанки/бессовестная женщины?

Ты постоянно ищешь доказательства, что ты самозванец? Ты живешь в мире, где все подтверждает это. Или пытается тебя переубедить.

Посмотрев на мир, в котором я живу, можно выяснить, чему я ищу доказательства. Этим объясняются совершенно разные реакции, выборы, взгляды людей, которые оказались в одинаковой ситуации.

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что дождь поит деревья и цветы, а пессимисты — что дождь все испортил и нагло льет им за шиворот.

Вы какой точки зрения придерживаетесь?

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova

#цели@psykhara
#уверенность@psykhara
#стратегия@psykhara

Итак, давайте поговорим начистоту. Как часто вы задаете себе вопрос: "А чего я хочу прямо сейчас?"

Не что нужно, а что доставит искреннюю маленькую радость? Купить цветок по дороге домой, выпить чашечку кофе в любимой кофейне, потратить полчаса на чтение книги, не чувствуя вины?

Знаете, в моей практике часто встречаются люди, у которых собственные потребности, кажется, стоят где-то в самом конце длиннющего списка дел. Причем, кому принадлежит этот список – загадка. Словно существует какой-то негласный свод правил, который гласит: "Сначала все для других, потом, если останется время и силы, – для себя".

Любопытно, как часто мы путаем любовь и самопожертвование. Считаем, что чем больше мы отдаем другим, жертвуя своими желаниями, тем больше нас любят. Мы, словно губка, впитываем чужие потребности, но начисто забываем о собственных. В итоге, приходит момент, когда мы даже не понимаем, а чего же на самом деле хочется нам. Парадокс, не правда ли?

Вот, к примеру, рассказ одной моей клиентки, перед началом нашей работы:

> "У меня всегда были проблемы с осознаванием своих потребностей. Иногда я даже не могу понять, какое блюдо хочу заказать в ресторане. Мне сложно жить, так как другие люди постоянно навязывают свои желания. Но в работе с психотерапевтом я, наконец, начала понимать, что существую. Что у меня есть свои желания, то, что я категорически не приемлю в жизни. Я начала защищать свои личные границы, что повлияло на мой круг общения. Не могу сказать, что мне стало проще, но я однозначно становлюсь собой."

Ее слова – словно маяк, указывающий на важный момент. Забота о себе – это не эгоизм, а необходимый элемент психологического равновесия. Это как кислородная маска в самолете: сначала наденьте ее на себя, а потом помогайте другим.

Разрешая себе маленькие радости, мы посылаем себе послание: "Я достоин этого. Мои желания важны. Я не должна всё время оглядываться на маму". Это акт самоценности, который укрепляет нашу уверенность и любовь к себе. Внимательность к своим потребностям, даже самым незначительным, помогает нам оставаться в контакте с собой, чувствовать себя живыми и настоящими.

Так что, остановитесь на минутку и спросите себя: "Что я хочу прямо сейчас?" Позвольте себе это. И когда вы почувствуете что никто не пришёл вас распять, уничтожить и наказать - оооо, это такое непередаваемое чувство свободы и лёгкости!
Особенно когда вы затыкаете собственного внутреннего критика!...

вам понравится! стоит только попробовать!


Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova

#цели@psykhara
#практика@psykhara
#уверенность@psykhara

Начать со своих "желание здесь и сейчас" - это маленький бунт. Это партизанщина, которая помогает нам привыкнуть к Я ХОЧУ, вместо Я ДОЛЖНА.

Это путь к свободе,

а мы сняли на эту тему целую серию видео, для Ютуба. Здесь

Это нужно сделать сегодня, чтобы завтра быть сильнее, увереннее, и взять ситуацию под контроль

Гневный монолог клиентки:
- Когда он сидит дома, якобы ищет работу, и говорит "И что ты от меня хочешь, чтоб я в Макдональдс пошел работать??"

Клиентка задаёт вопрос со слезами на глазах и рассказывает ситуацию. Рассказываю, как прошла - консультация онлайн, с практиками

Мне хотелось ему сказать: "Да что ты несешь вообще?! В директора тебя пока не зовут!! Ждёшь, что работа сама придёт, Серьезно?! Я пашу как лошадь, а ты сидишь на моей шее и еще нос воротишь? Я что, похожа на банкомат? Ты хоть понимаешь, сколько мне стоит эта квартира, еда, одежда, все, что ты потребляешь?! Я не требую от тебя невозможного, но элементарно поднять свою задницу с дивана и начать хоть что-то делать! "Что ты от меня хочешь?" Да хотя бы элементарной благодарности и желания помочь, а не сидеть и ныть, как все плохо! Мне тоже тяжело, ты думаешь, мне нравится вкалывать без выходных? Но кто-то должен платить по счетам! Меня бесит твое потребительское отношение, твое безразличие к моим усилиям! Я уже не знаю, что делать, хочется просто сбежать и бросить все! Ты меня не слышишь, ты меня не видишь, ты просто сидишь и ждешь, когда я принесу тебе все на блюдечке с голубой каемочкой! Достало!!!

▌Упражнения и что мы делали:

"Я понимаю, насколько вы разочарованы и злы. Ваши чувства абсолютно оправданы. Давайте попробуем немного разложить все по полочкам. Важно не захлебнуться в гневе, а найти конструктивные способы решения проблемы. Вот два упражнения, которые помогут вам немного успокоиться и посмотреть на ситуацию более рационально:"

Упражнение 1: "Письмо гнева, письмо конструктивной просьбы"

1. Письмо гнева: Возьмите лист бумаги и напишите письмо своему партнеру, в котором выплесните все свои негативные эмоции. Не сдерживайтесь, не думайте о правильности формулировок, просто пишите все, что чувствуете. Обзывайте, ругайте, высказывайте все свои обиды и претензии. Важно выплеснуть этот гнев, чтобы он не разрушал вас изнутри. Это письмо не нужно отправлять!

2. Письмо конструктивной просьбы: После того, как закончите письмо гнева, отложите его в сторону. Возьмите новый лист бумаги и напишите другое письмо. На этот раз ваша задача – сформулировать свои конкретные просьбы и ожидания от партнера в спокойной, уважительной форме.

Например:

• "Я прошу тебя каждый день тратить хотя бы 4 часа на активный поиск работы. Можешь просматривать вакансии, рассылать резюме, ходить на собеседования. Я буду признательна, если ты составишь список своих обязанностей по дому и будешь их регулярно выполнять."

• "Мне важно чувствовать твою поддержку. Я прошу тебя говорить мне слова поддержки, когда я прихожу уставшая с работы. Мне нужно знать, что ты ценишь мои усилия."

• "Я хочу, чтобы мы вместе обсуждали наши финансовые вопросы и искали компромиссные решения. Я прошу тебя быть более открытым и честным со мной в этом вопросе."

3. Анализ: Сравните оба письма. Подумайте, какие эмоции вы испытывали, когда писали каждое из них. Какое письмо вам было сложнее писать? Какое письмо, по вашему мнению, имеет больше шансов быть услышанным вашим партнером?

Психологический смысл: Это упражнение помогает перевести разрушительную энергию гнева в конструктивные действия. Выплескивая негативные эмоции в письме гнева, вы освобождаетесь от их давления. Затем, формулируя конкретные просьбы в спокойной форме, вы увеличиваете шансы на то, что ваш партнер вас услышит и захочет измениться.

Продолжение: упражнение 2 ⬇️

Это нужно сделать сегодня, чтобы завтра стать увереннее и вернуть контроль над ситуацией

Продолжение. Часть 2 ( начало здесь)

Упражнение 2: "Три круга заботы"

1. Нарисуйте три круга, вложенных друг в друга: В центре – самый маленький круг, затем круг среднего размера, и самый большой – внешний круг.
2. Заполните круги:
• Внутренний круг: Запишите в этом круге вещи, за которые вы несете полную ответственность. Это ваши мысли, чувства, действия, которые зависят только от вас. Например: "Мое здоровье", "Мои действия", "Мои личные правила: что я буду принимать, а что нет".
• Средний круг: Запишите в этом круге вещи, на которые вы можете повлиять. Это действия и поведение вашего партнера, решения, которые вы принимаете вместе, общие цели. Например: "Разговор с партнером", "Поиск компромиссов", "Распределение обязанностей".
• Внешний круг: Запишите в этом круге вещи, на которые вы не можете повлиять. Это прошлое, действия других людей, экономическая ситуация в стране. Например: "Решения другого человека", "Его характер", "Общественное мнение", "Ситуация на рынке услуг"...
3. Фокус: Посмотрите на свои круги. Обратите внимание, сколько энергии вы тратите на вещи, которые находятся во внешнем круге – на то, что вы не можете контролировать. Постарайтесь перенаправить свою энергию на то, что находится во внутреннем и среднем кругах – на то, что вы можете контролировать и на что можете повлиять.

Психологический смысл: Это упражнение помогает вам осознать, где находится ваша зона контроля. Часто мы тратим слишком много энергии на то, чтобы изменить других людей или обстоятельства, которые нам не подвластны, вместо того чтобы сосредоточиться на том, что мы можем изменить в себе.

Мой комментарий:
Помните, что изменение требует времени и усилий от обеих сторон. Будьте терпеливы, но не позволяйте собой злоупотреблять. Важно, чтобы вы чувствовали себя уважаемой и ценной в этих отношениях. Если ситуация не улучшится, возможно, вам понадобится обратиться к семейному психологу для совместной работы над решением проблемы.

Ваша ЮХ
#уверенность@psykhara
#отношения@psykhara