Яркое выражение эмоций или изматывающие эмоциональные качели в отношениях?

Как мы разговариваем самым близким и любимым человеком?
Ну просто вспомните: уважительно? мягко бережно? с благодарностью ? чётко выражая свои потребности?


Грань между свободным выражением эмоций и социальными нормами определяется психологическим возрастом взрослого (способностью регулировать своё поведение), культурным контекстом, уважением к другим. И совсем не всегда возраст и повеление совпадает с цифрами в паспорте.

Смотрите, как интересно: сравните с тем, как мы сами иногда выражаем свои эмоции!
• 2-3 года: плач и крик - нормальная реакция на фрустрацию, но важно учить ребенка конструктивным способом выражения своих желаний: «Покажи, что ты хочешь».
• 6 лет: Ожидается, что ребенок уже сможет сказать «Я злюсь» вместо удара в ответ на свое недовольство.
• 9 лет: Может учитывать чувства других: «Я расстроен, но понимаю, что ты не специально».

Вот, что может помочь постепенно учить себя выражать свои чувства социально приемлемым способом

• Обсуждайте с партнёром, с психологом или ментором способы выражения: приемлемые vs. деструктивные формы, подходит/не подходит в вашем общении

• Вместо молчания 3 дня: «Я сильно обиделся, мне даже разговаривать не хочется».
• Вместо истерики с битьем предметов сказать: «Я ужасно зол на тебя, я как вулкан, который вот-вот разорвется, мой гнев на 10 из 10».
• Вместо криков и обзывательств: "Ты плохой/ плохая, ненавижу тебя!" — "Мне грустно и очень обидно, когда ты все время на работе/ в телефоне / на звонках. Обними меня, пожалуйста!"

Принцип : Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого

• Злиться, что вы всё тянете на себя, и молчите, сказать: "Я тоже хочу отдохнуть, это не честно, что ты не помогаешь мне" (✅)
• Бить или толкать его угрожать разводам каждый раз , или тем что заберёте детей (❌)
• «Я злюсь, потому что мне не нравится, что со мной не делятся новостями, не общаются, но скажу: «Давай поговорим о нас с тобой" или "Давай ты расскажешь о себе15 минут, а потом я"

И хорошо бы взрослым научиться: не смешивать всё в кучу, контекст и социальные роли

• Дома не стоит хлопать дверьми от злости и корчить рожи. Лучше, конечно, сказать словами.
• да и в коллективе нужно говорить тише, а злость выражать через слова: "задерживают проект, оплату, .... я очень злюсь!"
• Обсуждайте с психологом правила поведения в разных контекстах (дома, с коллегам, с партнёром, с ГАИ, в театре, на мероприятии и т.д.).

Вопросы? Пожелания? Дополнения?:))
Ваша ЮХ клинический психолог
@PsychologKharitonova

#отношения@psykhara
#эмоции@psykhara

СЕЙЧАС ДОБРОТА НЕ В ТРЕНДЕ

В опубликованном сегодня отчете «На грани вреда» говорится, что 47% молодых людей, опрошенных SafeLives, заявили, что использовали деструктивное поведение в отношениях. Что уж говорить о том, что я слышу об этом на протяжении последних 20 лет на каждой консультации..

Это новая страшилка для тех, кто пытается построить здоровые отношения в паре. Мол "сейчас все абьюзеры и нарцы, никто не ценит доброту, надо быть стервой/альфа- самцом".

Звучит угрожающе, конечно. Только не работает.ТАКИЕ ДАННЫЕ строятся на том, что здоровые отношения держались на самопожертвовании и уступках. Сейчас люди , и мужчины и женщины, стали ценить себя. И вот тогда вспыхивает страх, мол, ах, не получится, нет нормальных!..

ТАК НЕ НАЧИНАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ С ТЕМИ, КТО ИСПОЛЬЗУЕТ ВАС или НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ВАМ!

Здоровые отношения строятся на взаимности (0₽), друзья поддерживают друг друга без ожидания выгоды (0₽), любовь не требует жертв (0₽). Что? Это "особенные' осознанные люди?
А привычнее быть спасателем/жертвой?

🫥ВЧЕРАШНЯЯ новость: 70% людей хотят здоровых отношений. ВЫ знаете, что это огромная цифра? Много. Почему эти люди не с вами?

В личной работе я помогаю выстроить границы, проработать травмы, найти внутреннюю опору и здоровые стратегии взаимодействия - что конкретно делать, чтобы строить счастливые отношения. И найти тех, кто не входят в весёлую тройку абьюзеров- слабаков-альфонсов

В октябре есть 2 места в личную работу со мной(в прошлом месяце взяла 4 человека - Россия, Германия, Франция, Австрия). В сентябре я в отпуске.

Кого возьму: кто устал от созависимости, кто готов работать над собой, кто хочет взаимности и уважения.
Кого не возьму: тех, кто ищет партнера, чтобы переложить на него ответственность за свою жизнь или волшебную таблетку.

Формат? Личные консультации в Zoom раз в неделю по 1.5 часа+ задания между встречами. 2 месяца интенсивной работы.
Стоит это 150 000₽ за 2 месяца

Хотите выйти из токсичных сценариев и построить здоровые отношения? Заполни анкету:

[ссылка на анкету] листаем здесь

//поспорить про типы здоровых границ в комментах можно, ага 😁

Ваша ЮЛИЯ ХАРИТОНОВА
Клинический психолог
@PsychologKharitonova

#отношения@psykhara
#эмоции@psykhara

Подобное притягивает подобное

- Почему мы привлекаем "не тех" людей, мужчин или женщин?
- Что такого мы делаем, что на нас ездят?
- Как победить "опять все пошло не так"?

Наши реакции и поведение - это сценарии. То есть схемы, заложенные в детстве - это наш контент. И большинство нашего поведения вытекает из нашей истории.

Схема — это что-то, что произошло с человеком. Когда у нас триггерится схема, включаются физиология, автоматические мысли, эмоции.

И мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли.


Ваша ЮХ, @PsychologKharitonova
#схемы@psykhara
#структуры_характера@psykhara

"Казалось бы, вот он – идеальный партнер. Но как только отношения становились серьезными, меня охватывало желание… сбежать. Что это: боязнь потерять контроль, страх уязвимости или что-то еще? Почему вместо того, чтобы строить крепкий союз, я отталкивала любящего человека?"

Догадываетесь, как связаны запрос и скрин?

Да🔥
Нет▪️
Ерунда все эта ваша психология😭

Ваша ЮХ, клинический психолог
@PsychologKharitonova

#схемы@psykhara
#эмоции@psykhara
#структуры_характера@psykhara

Крокодилы в вашей жизни
Безразличная к ребенку мать: Эмоциональная пустота и отторжение
ЧАСТЬ 5,
здесь начало про 6 ликов материнского игнорирования здесь


Каждая девочка должна хоть раз в жизни полюбить крокодила…(По мотивам одной утренней консультации..) А что, если твой крокодил – твоя мать? Ледяная, равнодушная, смотрящая сквозь тебя, словно ты – призрак в собственном доме. Но даже у такой матери есть то, чего жаждет маленькое сердечко – любовь. И девочка отчаянно пытается ее заслужить.

Она восхищается силой этой холодной рептилии, ее непроницаемостью, ее умением выживать в мире, где нет места чувствам. Хочет научиться жить в ее ледяной реке, часами дышать под водой безразличия, лишь бы только прикоснуться к ее душе. Она становится птицей-бегунком, рискуя собой, чтобы выхватить хоть крохи внимания из распахнутой пасти матери.

Каждая девочка, полюбившая крокодила-мать, познает тщетность желания пробить стену ее равнодушия, убедить в своей ценности, растопить лед ее сердца. Она ищет слова, способные вызвать хотя бы тень улыбки на ее губах, готова стать лучшим дипломатом и продавцом безумных идей, лишь бы добиться ее признания. Она самозабвенно обманывает себя, веря, что однажды лед растает. А за это ей приходится платить слезами и разбитыми надеждами.

Каждая девочка хоть раз полюбит крокодила-мать, чтобы познать мощь своего гнева и бессилия. Понять всю тщетность попыток поговорить, завоевать, договориться, спасти, получить любовь. Рвать на себе волосы, проливать горькие слезы, ненавидеть за холодность и предательство, а потом сдаться, растворившись в ледяной воде ее равнодушия. Она пристегивает себя к батарее отчаяния, чтобы не сорваться и снова не искать тепла в ее глазах. Но однажды она возродится, построив свой собственный Рим, где будет тепло и уютно, а все дороги будут вести к ней.

Каждая девочка хоть раз в жизни полюбит крокодила-мать, чтобы научиться выживать без любви, чтобы ценить каждое мгновение тепла и сочувствия, полученное от других людей. И чтобы однажды посмотреть в зеркало и увидеть в отражении не маленькую, испуганную девочку, а сильную женщину, которая знает себе цену и не боится быть любимой.

И тогда, возможно, она научится любить себя. Или, если повезет, других.
И дай бог, чтобы одного "крокодила" в ее жизни оказалось достаточно.

@PsychologKharitonova
#мама@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara

В чем моя сила или как узнать про свои сильные и слабые стороны?

Вместо того, чтобы верить родителям, что якобы "я плохая", лучше найдите свои таланты

Можно спросить себя, можно спросить других, можно пройти тесты, например VIA - один из самых известных, который был разработан Питерсоном и Селигманом.

По ссылке версия на русском. В бесплатные результаты теста входит список ваших сильных сторон в порядке убывания.

Я вчера прошла его и еще раз сказала себе спасибо за те изменения, которые я сотворила в своей жизни в последние годы. Я стала опираться и использовать свои сильные качества, что невероятно улучшило качество моей жизни.

Делитесь в комментариях своими сильными сторонами и впечатлениями от результатов теста, я тоже поделюсь.

Продолжение следует , ведь сегодня день практик А значит их будет много!

Ваша ЮХ , @PsychologKharitonova

#практики@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

#1 Не стойте у себя на пути

Так сформулировал первый принцип власти Джеффри Пфеффер. Это имеет прямое отношение к теме про сильные и слабые стороны и про то, кто пишет для нас схемы и роли.

Почему важно понимать свои сильные стороны и держать их в голове?

То, что люди о себе думают, неизменно отражается на их моделях поведения и впечатлении, которое они производят на окружающих.

И, кстати, когнитивно-поведенческая терапия, которая сегодня считается «золотым стандартом» психотерапии это подтверждает - мышление людей влияет на их эмоции и поведение.

Меняя свое мышление, можно добиться устойчивых изменений в настроении и поведении.

И об этом пишет и Пфеффер:

Отсюда урок: описывайте себя определениями, передающими силу, авторитет, власть, и избегайте установок, которые, даже если они и верны, умаляют ваш статус

Упражнения от Джеффри Пфеффера, которые помогут вам научиться этому - в продолжении.

Поработать индивидуально со мною в методе КБТ - вам сюда

#вопросыксебе@psykhara
#кпт@psykhara

СХЕМА ДЕФЕКТИВНОСТИ
И как расколдовать себя

Сегодня у нас на разборе схема, которая до сих пор находится у меня в стадии проработки, и которая до сих пор, даже спустя годы терапии, иногда оказывает на меня влияние. С самого начала моей психологической личной работы у меня с ней были сложности. Во многом потому, что я наотрез не хотела ее признавать.

Ловушка схемы неполноценности:
Я никуда не гожусь, другие лучше, я недостаточно хороша...
Соответствует схеме Дефективности/Стыда

Ключевые составляющие:

- Вы постоянно сравниваете себя с другими людьми не в свою пользу и испытываете зависть и чувство неполноценности.
- Вам постоянно хочется, чтобы ваш партнер доказывал вам свою любовь, потому что вы убеждены, что вас попросту нельзя любить.
- Вы постоянно ругаете и критикуете себя.
- Вы позволяете другим людям критиковать и унижать вас или дурно обращаться с вами, потому что свято верите, что вы этого заслуживаете.
- Вам тяжело реагировать даже на справедливую критику: вы проявляете враждебность или пытаетесь защищаться.
- Вы сами можете иметь привычку сильно критиковать и унижать других людей.
- Преуспев, вы думаете, что всех обманули. Вы очень боитесь, что не сможете сохранить свой успех.
- Вы чувствуете подавленность или сильную депрессию из-за карьерных неудач или проблем в отношениях.
- Вы сильно нервничаете, когда выступаете на публике, боясь осуждения.
- Когда вы чувствуете, что вас приняли, вы начинаете сильно критиковать партнера.
- Вы всеми силами скрываете свою истинную суть и свои недостатки.
- Вы пытаетесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле.
- Вы ревнуете своего партнера и испытываете к нему собственнические чувства.

Источники схемы:

▪️Кто-то в семье очень сильно критиковал, унижал или наказывал вас за внешний вид, поведение или высказывания.
▪️Кто-то из родителей давал вам понять, что вы разочаровали его.
▪️Вас отверг или не любил один или оба родителя.
▪️Кто-то из членов семьи нападал на вас физически, сексуально или психологически.
▪️ Вы чувствовали молчаливую упрёк "Лучше бы тебя не было"
▪️Вас постоянно винили в своих проблемах
▪️Один из родителей постоянно говорил вам, что вы ненормальный, плохой, никчемный или бесполезный.
▪️Вас сравнивали с братьями и сестрами не в вашу пользу, и их предпочитали вам.
▪️Один из ваших родителей ушел из семьи, и вы винили в этом себя.

Идем по протоптанной дорожке и проходим опросник, который покажет, характерна ли для вас ловушка уязвимости.

Критерии оценки:

1 Совершенно не обо мне
2 В основном неверно
3 Скорее верно, чем неверно
4 Верно в небольшой степени
5 В основном верно
6 Идеально описывает меня

Если вы оценили какой-либо пункт этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий результат получился низким.

Ваша ЮХ, клинический психолог
@PsychologKharitonova
#практика@psykhara
#схема@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

Дальше напишу практику, для домашнего использования и ключевые убеждения в таблице.

ИЗМЕНЕНИЯ ВАШЕЙ ЛОВУШКИ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ
И
дисфункциональных убеждений при схеме дефективности, которые в таблице перечислены. Здесь будет много, так как мне действительно есть, что сказать и чем поделиться). Вторую и третью часть, наверное, я напишу завтра.

Итак

1️⃣ Вначале мы стараемся понять свои детские чувства неполноценности и стыда. Пытаемся связаться с раненым ребенком внутри себя.
➡️Что послужило источником ловушки?
➡️Кто вас критиковал и стыдил?
➡️Кто заставил вас почувствовать себя неполноценным или нелюбимым?

2️⃣ Перечислите возможные признаки того, что вы преодолеваете неполноценность с помощью гиперкомпенсации или избегания.
➡️Может быть, вы - любитель обливать помоями других людей, чтобы возвысить себя за счет их недостатков?
➡️Может, агрессивно защищаетесь от критики в вашу сторону?
➡️Обесцениваете людей, которых вы любите?
➡️Преувеличиваете значение статуса и успеха?
➡️Пытаетесь произвести впечатление?
➡️Постоянно ищите одобрения?
- Все это способы гиперкомпенсировать ловушку.
➡️Вы злоупотребляете алкоголем или другими ПАВ?
➡️Переедаете?
➡️Избегаете близких отношений?
➡️Закрываетесь, когда речь заходит о чувствах?
- Это, в свою очередь, проявления избегания.
Ясно представьте, как подобные копинги подпитывают вашу неполноценность.

Когда-то мне было свойственно сильно злиться в адрес тех, кто меня критикует, постоянно искать одобрения, пытаться найти подтверждение своей хорошести. И демонстрируя лишь свою положительную сторону (нередко преувеличивая достоинства).

Я часто вела себя свысока и эгоистично, превознося себя над другими людьми, хотя мне объективно нечем было «гордиться».

Переедание сладкого и жёсткие тренировки так же имели место быть в попытках заглушить чувство стыда и никчемности (и я словно не замечала, что из-за этого лишь все больше себя не принимаю себя и стараюсь подогнать под какие-то стандарты.
Все вышеперечисленное сейчас мне не свойственно от слова совсем.

Такая схема ДЕФЕКТИВНОСТИ- это тотальное расчеловечивание себя. То есть по сути это маска, а не ты.
И удивительно здесь то, что эти процессы протекают где-то сугубо внутри.

В моменты сильных стрессов я утопала в чувстве стыда, и это объективно было очень тяжело. Плюс какая-то тотальная тоска и жуткая уязвимость.
Доброму отношению к себе я училась у мужа и у своего психотерапевта, которые показывали мне буквально на пальцах, как бережно с собой обращаться.

3️⃣ Постарайтесь отказаться от проявлений "избегающих" или наоборот "слишком успешных" копингов.
Это позволит свободнее проявиться вашему чувству неполноценности. И ничего страшного, между прочим, не случится.

Вы не разберетесь со своей ловушкой, пока не вступите с ней в контакт.

Самыми тяжелыми для меня, пожалуй, были две вещи:
- Признаться себе в том, как я на самом деле к себе отношусь.
- Признаться другим в своей неидеальности и наличии тучи объективно сложных жизненных проблем, которые я преодолевала...


Примените все методы мудрого разума

Первый год или больше времени в блоге я писала лишь о своих достижениях. Но потом я поняла, что я продолжаю скрывать много чего, тем самым подпитывая свою вшитую схему дефективности. Да и кроме белого, есть ещё и другие оттенки, правда?.

Хорошо, что сейчас в отпуске у меня есть время обо всём спокойно подумать.

Если было полезно , поддержите, ставьте ❤️

Ваша ЮХ, клинический психолог
@PsychologKharitonova

#практика@psykhara
#схема@psykhara

ОТ ИДЕАЛЬНОСТИ К ИСКРЕННОСТИ и УВЕРЕННОСТИ Как перестать быть "нормотипичным" и начать жить

Признаться, я врала! 🙈 Показывала и себе, и другим, что моя жизнь идеальна. А всё из-за схемы стыда/дефективности, которая вспыхивала когда-то.
Как будто бы не было срывов на работе, косяков, откатов назад, бессонных ночей или потерь. Это то, о чем я начала писать открыто. И, знаете, что? Это изменило всё.

Раньше я изо всех сил пыталась выставить себя идеальной, чтобы получить одобрение. Сейчас? Мне это больше не нужно. Жизнь не стала идеальной картинкой из глянцевого журнала. Она стала... стабильной. Счастливой, искренней. Я прошла сложный путь, но иду дальше для себя, а не для чьего-то признания. Забудьте про "норму", мы слишком индивидуальны, и нет никакой идеальной нормы.

И происходит чудо: когда перестаёшь тратить время на поддержание внешней картинки сосредоточишься на внутренней работе, принятие себя, развитии, заботе, любви к себе - исчезает чувство неполноценности!
У меня было именно так.

Практические Советы:
Когда перестаешь строить из себя, начинаешь по-настоящему строить ДЛЯ СЕБЯ! Образование, специализации, карьера, отношения, новые виды спорта, много путешествий, личный бренд, и много всего интересного.
И принимаешь свою человечность, для которой характерны как + так и минусы

Когда признаешься другим в том, что ты - самый обычный человек, когда не пытаешься всем понравиться, тем самым доказав себе, что ты не ничтожество. Кстати! вы будете гораздо спокойнее относиться к тем, кому вы не нравитесь - это нормально. Жить становится гораздо проще, так что не бойтесь избавляться от подобного рода защит. Они отнимают у нас колоссальное количество энергии, времени и ничего не дают взамен. Или зависть вместо восхищения - вот это можно получить...

Итак, продолжим практику: начало здесь
4️⃣ Отслеживайте ощущение неполноценности и стыда. Наблюдайте, в каких ситуациях срабатывает ваша ловушка. Это позволит:
• 🔺 Отсеять потенциально опасные факторы.
• 🔺 Отловить момент попадания в ловушку и остановить эскалацию.

5️⃣ Проанализируйте свои предпочтения в отношениях.
• 🔺 Составьте списки тех, кто вас сильно привлекал, и тех, кто меньше.
• 🔺 Разделите на две группы и сравните.
• ➡️ Привлекали ли вас партнеры, мужчины или женщины, которые критиковали, отвергали или были равнодушны?
• ➡️ Теряли ли вы интерес после "завоевания"?
• ➡️ Было ли вам скучно с теми, кто уже вас полюбил?
Мне давно уже гораздо легче жить, не растрачивая силы на попытки поддержать какую-то идеальную картинку себя и своей жизни.
Пост получился длинным! Разделю его на части.

Продолжение будет
Если ждете, накидайте реакций 🫶

Ваша ЮХ, клинический психолог
Запись на консультацию@PsychologKharitonova

#практика@psykhara
#схема@psykhara
#самопомощь@psykhara

Доброе субботнее утро и два слова для вас - можно считать это аффирмацией дня и даже не одного 😘

Для тех, кто предпочитает читать, а не слушать - вам в комментарии

Два вопроса про карьеру и любовь

Осенью уже позапрошлого года я вместе со своим супервизором разбиралась в себе, а точнее в своей карьере и отношениях. Мне надо было принять сложные решения. И мне было страшно.

Психологи работают разговорами, писала здесь.

Я помню два важных вопроса. Первый - про карьеру, второй - про отношения.

Думаю, что имеет смысл задавать их себе время от времени. И честно себе отвечать на них:
- Чем ты платишь?
- О чем ты плачешь?

Тогда я ответила так:
- Чем ты платишь?
- Временем жизни...
- О чем ты плачешь?
- О том, что времени с любимым мужем остаётся всё меньше..

Прошло почти полтора года. Я купила себе время. И я в любви, а время замедлилось...


Facta non verba (Дела, а не слова)

И чтобы завершить эту тему. Про схему стыда/ дефективности, и тревоги по этому поводу. Есть простой критерий зрелости: мы либо делаем, либо не делаем . Кстати, критерий зрелости партнёра по отношениям точно такой же!

Напомню, что в книге «Дар» Эдит Евы Эгер идеально об этом написано:

Вы сказали, что пытаетесь жить настоящим, - сказала я. - Но ваше «пытаюсь» - это опять ложь. Вы либо делаете, либо не делаете.

Если говорить «я пытаюсь», то получается, что на самом деле и не надо ничего предпринимать. Вы снимаете с себя любую ответственность. Может быть, стоит от попыток перейти к делу?

И это тот редкий случай, когда черно-белое мышление «либо делаете, либо не делаете» - это не ошибка мышления. И принесет гораздо больше, чем пятьдесят отговорок, почему я не могу начать

#тревога@psykhara
#уверенность@psykhara
#отношения@psykhara

Ваша ЮХ

Немного красоты вам в воскресный день , для неё я создала отдельный канал

https://t.me/julia_flowgarden/1179?single