Что говорит мой мозг об отношениях?
Повторюсь, наверное, но 6 тысяч - столько мыслей каждый день возникает у человека. Иногда они жутко изматывают. И каждая из них может запустить пугающую реакцию.

Важно даже не то, что вы думаете, а то, как часто вы думаете об этом, что для вас это значит и насколько вы в это верите.

"Вот он снимает жильё, сотрудник наемный, значит, он в будущем меня и детей не сможет обеспечить". Сама по себе эта мысль может быть верной или неверной.

А теперь следите за руками:

Предвзятость к себе
и гиперболическое обесценивание (помните, я писала про эти и другие ошибки мышления) заставят ваш мозг видеть опасность даже там, где ее нет.
Черно- белое мышление это вообще маст хэв в нашем мозгу.

Вы будете особенно эмоционально уязвимы перед такой мыслью, если:

⭕️Ваше промежуточное убеждение или правило такое, например: "Чтобы доказать, что я достаточно хороша, я должна выйти за богатого"
Или "Замуж всегда успею, главное не прогадать"

⭕️Ваше глубинное убеждение о себе "Меня никто не поддержит" или "Я не справлюсь".

Возможно ли изменить это? Как правило, да. За это я люблю КПТ (когнитивно-поведенческую терапию) - она очень хороша в этом.

Попробовать можно по этой ссылке в закрепленном сообщении.

Хорошей среды вам! Хороших мыслей!

#кбт@psykhara
#искаженияума@psykhara

После разрыва: Что НЕ работает и как собрать себя заново

Я очень понимаю, если вы не торопитесь вступать в отношения и тем более строить семью из-за предыдущего разрыва. К сожалению, правда. Даже самые яркие романы иногда заканчиваются. Тем более если был развод.

А иногда расставание наносит травму, бывает ну очень некрасиво, очень больно, и тогда ощущается как маленькая смерть.
(Какими бывают травмы?
https://t.me/psykhara/754)

И пережить такое непросто. Одни тонут в океане слез, депрессии, и доходит до капельниц - кстати, это правильно , дать себе восстановиться ...другие с головой уходят в работу, лишь бы не чувствовать, третьи… пытаются "забыться" в объятиях первого встречного.

Я сама прошла через этоэ, к счастью до брака. После 3-х лет отношений, когда казалось, что мы – одно целое, мир рухнул в одночасье. Да, вот просто "давай останемся друзьями". Было больно, страшно, обидно… Чего я только не делала, чтобы заглушить эту боль! И, к сожалению, большая часть этих попыток только усугубила ситуацию.

Хотите узнать, что точно НЕ работает после разрыва?
И, главное, как начать восстанавливать себя, чтобы построить счастливое будущее? Ставьте "+" в комментариях, подробно поделюсь своим опытом и полезными советами.

А вот что ТОЧНО НЕ работает в отношениях и после разрыва)?

• Забыться в новых отношениях (быстрая "замена"):

Думаете, новый партнер – это панацея от душевной боли? Нет! Это – бегство от проблемы. Вы переносите незавершенные гештальты в новые отношения, рискуя повторить старые ошибки. Результат? Разочарование и еще больше боли.

• Идеализация бывшего и самоуничижение:
"Он/она был идеален, а я – ничтожество." – Знакомая песня? Стоп! Никто не идеален. Прекратите сравнивать себя с призрачным образом, который вы создали в своей голове. Признайте свои достоинства и недостатки, и позвольте себе двигаться дальше.

• Преследование в соцсетях и контроль:
Следить за каждым шагом бывшего/бывшей, изучать фотографии, гадать, с кем он/она встречается – это путь к одержимости и разрушению. Вы не сможете исцелиться, пока не отпустите прошлое.

Профессиональный совет: Отпишитесь от всех страниц бывшего партнера. Дайте себе пространство для восстановления.

• Подавление Эмоций (и притворство): "Я сильная, мне не больно!" – Возможно, вы и сильная, но отрицание эмоций – это прямой путь к неврозу и психосоматическим заболеваниям. Позвольте себе почувствовать боль, гнев, грусть. Проживите эти эмоции, чтобы отпустить их.

• Изоляция и Саможаление: Запереться дома, общаться только с кошкой и смотреть грустные фильмы – это верный способ увязнуть в депрессии. Общение с профессионалами, или с близкими, поддержка друзей и семьи – это то, что вам сейчас необходимо.

Безусловно, к себе в это время максимально бережно! Максимум заботы и принятия.

Ваша ЮХ
разобраться можно здесь➡️ @PsychologKharitonova

#какпережитьрасставание@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara
#

Технологии и РОЖДЕНИЕ ДЕТЕЙ: ловушка XXI века

По роду работы я довольно много читаю и смотрю разные исследования вокруг семьи, отношений. И вот что хочу показать:

Демограф Стивен Шоу бьёт тревогу: именно современные технологии стали одним из главных факторов мирового демографического кризиса.

МИФ: Общество уверовало в то, что наука даст «второй шанс» и рождение ребёнка можно откладывать сколько угодно.

Реальность же сурова: чем позже семьи решаются на детей, тем выше уровень бездетности. Исследования показывают — большинство молодых женщин убеждены, что можно спокойно ждать до 35 лет и позже, а медицина всегда поможет. Но статистика неумолима: успех ЭКО и других процедур почти не растёт, а за каждой счастливой историей стоит очередь неудач и разочарований.

Шоу про что исследования проводит и говорит?

Что миф о том, что технологии решат проблему, только усугубляет кризис. «Яйцеклетки заморожены, но где партнёр?» — эта фраза стала символом иллюзий поколения, которое доверилось науке больше, чем природе. В итоге человечество оказалось в парадоксе: чем совершеннее технологии, тем слабее его способность воспроизводить себя. И это уже не вопрос будущего, а диагноз настоящего.

Я вижу ежедневно: технологии не всё решают, да и на такие технологии по факту не все решаются..

Ваша ЮХ клинический психолог
разобраться можно здесь➡️ @PsychologKharitonova

#язык_тела@psykhara
#стратегия@psykhara

Раньше BMW и мотоциклы. А теперь розы и капуста. Тем не менее, футболист всех времён и народов Дэвид Бекхэм крут даже в новом образе!

Сегодня у нас пятница! а это значит день практик , и сегодня я напишу много интересных историй. Чтобы Вы могли попробовать что-то полезное для себя, для себя ЛЮБИМОЙ

#славаБогупятница@psykhara

Примерьте на себя следующие фразы:
— Я крутой специалист.
— Я всегда приношу отличный результат.
— Я делаю такие вещи, которые мало кто может.
— Я сильный эксперт в своей сфере.
— У меня крупнейший продукт.
— Моя суперсила в том, что я….
— Я легко и уверенно доношу свою ценность.

Если идет внутреннее отторжение, значит вам нужно прийти на онлайн встречу в октябре, прокачаем уверенность с началом сезона!))

#славаБогупятница@psykhara

Наши "личные истории" — это не просто байки, которые мы травим окружающим. Это фундамент, на котором строится наша идентичность и потом уже наше поведение.

С точки зрения "Карт мотивации", эти истории отражают наши глубинные мотиваторы. Мы выбираем вещи, людей и даже карьеры, которые соответствуют нашим представлениям о том, что для нас важно. С точки зрения выхода из "не тех отношений" могу дать профессиональный совет: поменяйте свою символику.


Давайте посмотрим на свою историю Кто вы/ Для кого вы через призму "Карт мотивации" Джеймса Сейла.

Например:

•  Если ваша "личная история" крутится вокруг творчества и инноваций ( мотиваторам "Творец" или "Эксперт" по Сейлу), то вы будете искать всё, что позволяет вам выражать свою индивидуальность и создавать что-то новое. Автомобиль будет "оригинальным", а не "банальным", работа — давать возможность экспериментировать и внедрять инновации. Ваша мотивация строится на признании вашей экспертности и возможности реализовывать креативные идеи.

•  Если ваша история о веселье и наслаждении жизнью , мотиватор "Дружба" или "Лёгкость" по Сейлу, то вы будете выбирать то, что приносит вам радость и позитивные эмоции. Ваша одежда должна быть "забавной", а не "скучной", а окружение — состоять из людей, с которыми вам легко и весело. Вы мотивированы возможностью получать удовольствие от жизни и избегать стресса.

•  Если ваша история о привлекательности и влиянии мотиватор "Власть" или "Статус" по Сейлу, то вы будете стремиться к тому, чтобы выглядеть безупречно и производить впечатление на окружающих. Ваша одежда должна "подчёркивать женственность", а не быть "асексуальной", а ваша карьера — давать возможность занимать руководящие должности и влиять на других. Ваша мотивация связана с признанием вашего статуса и возможностью контролировать ситуацию.

Главный вопрос: а что в основе Вашей личной истории? Можно нарисовать, можно кинуть фотку в чат, можно сделать заставку на телефон, а можно и машину под себя индивидуализировать))

Вы что бы нарисовали?

#славаБогупятница@psykhara

Ваша ЮХ клинический психолог
разобраться можно здесь➡️ @PsychologKharitonova

#язык_тела@psykhara
#стратегия@psykhara

Простить себя. Легко?

По следам сегодняшней работы с границами..

Один из сопутствующих эффектов ущербов низкой самооценки – проблема с прощением. Тяжело дается прощение прежде всего себя. Но и других людей не просто прощать.

С прощением себя… только с настоящим, реальным прощением, когда вы оставляете прошлому свои ошибки (даже самые тупые или страшные), и желательно ещё простить себя авансом, на несколько ситуаций вперед...

Так вот. С прощением себя в жизнь приходят две удивительные вещи. Работает как магия.

Во-1, простив себя, в будущем вы ГАРАНТИРОВАННО не допустите этих же граблей. Будут другие грабли, но на эти вы уже не наступите. Проверено. Работает.

Во-2, когда вы себя простили, даже за какую-нибудь мелочь — вы начинаете чуть лучше относиться к себе. Появляется доверие. Появляется уважение
А когда «проклевываются» ростки уважения к себе, уже становится проще ставить границы:

🔹Говорить «нет», «не хочу» и «до свидания!»,
🔹Говорить о своих желаниях,
🔹Задавать прямые вопросы, а не делать предположения за другого человека…
🔹Перебивать и останавливать
🔹 Делиться и говорить о злости и раздражении, если человек перетягивает одеяло на себя в разговоре
ну, и прочие штуки, полезные при возведении личных границ.

Но самое главное — на автомате приходит осознание, что бывают такие ситуации, когда прощать — не совсем уместно. Потому что прощать всех направо и налево — так же неправильно, как и не прощать совсем, никогда и никого.

А вам что сложнее дается – простить себя или других?

Проверьте: умеете ли вы, делаете вот эти 5 пунктов? Такая экспресс проверочка границ, работает /не работает

ПРОДОЖЕНИЕ следует
Ваша ЮХ
#практика@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

Женщины страдают от тревоги чаще,
Огромное количество тревоги приносят на каждую сессию. Ниже выложу гайд на первое время чтобы вы смогли с этим как-то справляться..

Почему?

🔴 Гормональные колебания:
Эстроген и прогестерон влияют на работу нервной системы. В предменструальный период и до беременности ( про во время уж я не говорю) изменения в этих гормонах могут усиливать тревожность, раздражительность и перепады настроения.

🔴 Особенности восприятия:
Женщины чаще склонны к самоанализу и более эмоционально реагируют на стрессовые ситуации, что делает их более уязвимыми к тревожным расстройствам.

🔴 Социальные факторы:
Женщины часто сталкиваются с большей социальной нагрузкой, связанной с ролью матери, жены и хранительницы домашнего очага, что может приводить к хроническому стрессу и тревоге.

Добавьте сюда перфекционизм, неуверенность в себе и стремление соответствовать общественным стандартам, и вот уже тревога становится постоянным спутником, отравляющим жизнь.

Многие подсаживаются на успокоительные и антидепрессанты, что в корне не решает проблему, а лишь на время маскирует симптом.

Чтобы действительно справиться с тревогой, нужно не просто подавлять её, а работать с причиной.

При этом каждую ситуацию нужно рассматривать индивидуально:

• где-то нужно восстанавливать гормональный баланс,
• где-то учиться техникам релаксации и осознанности,
• где-то прорабатывать травмы и негативные убеждения,
• а где-то — решать всё комплексно, но в правильной последовательности.

🚫 Нет универсальной таблетки.
🚫 Нет одной схемы для всех.

Я не предлагаю универсальных решений. Моя цель — подобрать рабочие методики и схемы под вашу конкретную ситуацию.

На интенсиве "Тревога, стоп: как вернуть себе спокойствие?"

✅ мы определим ваш индивидуальный тип тревожности,
✅ составим дорожную карту вашего эмоционального состояния,
✅ определим тактику действий, которая подходит именно вам.

В итоге вы поймёте, что делать, чтобы снизить уровень тревоги, вернуть себе спокойствие и радость жизни, и улучшите своё общее самочувствие.

Это бесплатно, практикум будет 3 октября , 18:00-19:30 [ссылку вышлю в день семинара].

Все, кому актуальна проблема тревоги - ставьте 🔥

#практика@psykhara

А как насчет "простить другого"?

Прощать не всегда легко. ( начало здесь) И это всегда – вопрос вашего выбора.
Я писала про Фриду Кало, попытку прощения и ее письмо к мужу, тот самый случай ...

Особенно сложно дается прощение, когда присутствует один из факторов:

→ Человек продолжает совершать тот же поступок,

→ не считает, что поступил плохо,

→ обвиняет вас в произошедшем,

→ не испытывает раскаяния, сожалений,

→ обещает исправиться / исправить ситуацию, но все остается на уровне обещаний,

→ предлагает вам преодолеть обиду и работать над собой.

Есть две опции – «простить» и «отпустить». Хорошо, когда ситуация складывается так, что обе эти опции присутствуют: можно простить человека и отпустить ситуацию. Но так бывает не всегда.

Важный момент:

Простить ≠ Отпустить
[простить – не то же самое, что отпустить]

Если ПРОСТИТЬ — не вариант (потому что присутствует один из перечисленных ☝️факторов), то надо отпустить. Ситуацию. Иногда — человека вместе с ситуацией.

Потому что (я часто об этом пишу в своих постах) когда храните обиду/злость — вы доступны для обидчика.

‼️Не тратьте свои ресурсы на попытки простить, когда это бессмысленно.

Когда простить тяжело спросите себя:

1️⃣ Что я сделаю, если он(а) не изменится?
2️⃣ Я могу пережить эту ситуацию без прощения?
3️⃣ Даст ли мне облегчение прощение без извинений с его(ее) стороны?

Первый вопрос – про план Б. Все-таки шанс людям надо давать всегда. Но иметь в голове вариант ваших действий на случай, если человек свой шанс упустит — очень полезно.

Второй — это как раз про опцию «ОТПУСТИТЬ». Как тогда сложатся наши отношения? И сложатся ли? Возможно, надо перейти на другой формат – какой? Меньше общаться/только по делу/прекратить отношения полностью?

Третий — про ситуацию, когда люди просто не умеют извиняться. Ну, есть такие да.
Напишу потом.

Начать выстраивать границы хорошо как раз с внутреннего дома и безопасности. Сегодня про это будет продолжение.

Ваша ЮХ

#отношения@psykhara
#уверенность@psykhara
#любовьксебе@psykhara

Я лично вижу в этой истории огромную травму привязанности и поиск идентичности:

Созависимые отношения с элементами нарциссизма (в большей степени у Диего):

Фрида и Диего явно демонстрировали признаки созависимости. Несмотря на болезненные предательства (прежде всего, со стороны Диего), Фрида не могла долго оставаться в разлуке. Это говорит о сильной эмоциональной привязке и, возможно, о страхе остаться одной. Диего, вероятно, имел нарциссические черты (неверность, потребность во внимании, ревность). Его ревность, несмотря на собственные "похождения", подчёркивает потребность контролировать Фриду и быть центром её мира. Раздельное проживание с воздушным мостиком - метафора их отношений: они разделены, но всё ещё связаны.

Травмирующие события в жизни Фриды (болезнь, авария, измены мужа) и детство повлияли на её стиль привязанности. Видимо, она испытывала амбивалентную привязанность, сочетающую потребность в близости со страхом быть отвергнутой. Плюс валентность в отношениях и с мужчинами. Её романы, как с мужчинами, так и с женщинами, могли быть попыткой найти себя, утвердить свою идентичность за пределами отношений с Диего, доказать себе свою привлекательность и желанность.

#нарциссизм@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara