https://secretmag.ru/enciklopediya/kto-takie-femcely-i-v-chem-ikh-opasnost-obyasnyaem-prostymi-slovami.htm

А тем временем вышла моя статья в "Секрет Фирмы" о ФЕМЦЕЛАХ, возможно, кто-то узнает здесь знакомое лицо..

Ваша ЮХ 
@PsychologKharitonova

#уверенность@psykhara
#отношения@psykhara
#выходные@psykhara
#статьи@psykhara

"Доверяйте своему жизненному опыту. Если деятельность кажется вам стоящей, то ею нужно заниматься. Суждения других не являются направляющими.

Изменения происходят через опыт во взаимоотношениях. Если я могу создать определенный тип отношений с другим человеком, он обнаружит в себе способность использовать эти отношения для своего развития, что вызовет изменение и развитие его личности.

Чем больше я искренен с клиентом, тем больше ему это помогает. Я честен и я принимаю его"

Карл Рэнсом Роджерс
американский психолог, один из создателей гуманистической психологии, создатель
«я-концепции» саморегуляции поведения. Его теория входит в топ-10 мировых фундаментальных научных подходов.

#инсайт@psykhara

Когда ты откладываешь, откладываешь и откладываешь какие-то действия (хотя знаешь что их надо делать), возникают очень интересные "иллюзии".
⠀
Во-первых, ты пишешь задачу в план, ты переносишь задачу - а твой мозг помечает её как "решенную". Её же больше нет в плане. И делать ничего не пришлось, и задача вычеркнулась, смотри как приятно. Иллюзия завершенного действия.
⠀
Во-вторых, "ну ничего страшного, я же знаю что делать. А значит сделаю". Вроде как пора создать нормальные, хорошие, теплые отношения ... и "захочу и сделаю" ( а что мешает сегодня сделать? ..)
Но не делаешь, а только откладываешь)) Иллюзия контроля ситуации.
⠀
В-третьих, незакрытая задача висит в "кэше" памяти, оттягивает на себя кучу энергии, и из-за этого чем дальше - тем больше кажется сложной. Как чемодан без ручки кажется тяжелее с каждой новой тысячей шагов, что ты его несешь. Но нет, весит столько же, просто тащишь долго. Иллюзия нарастающей сложности.
⠀
👉У меня клиентка сделала за несколько дней новый образ, к которому не могла подступиться год. Хотя знала, что и как менять надо. Что вы думаете? Щеголяет в обновках с новым мужчиной.
👉Другая собралась и написала новое резюме + выявила свои сильные стороны = зарплата умножилась на 2. Потому что на ее компетенции сразу начали приходить поиглашения.
👉У третьей были уже и бизнес- план, и инвестор, которые она не активировала. Построила график и реализует теперь спокойно.
⠀
Что мешало самим? Да в целом ничего. Просто игры разума.

Как починить? Эффективнее всего об другого человека. Находишь учителя, бадди, психолога, комьюнити, какого-то внешнего "контролёра", с которым будет не так легко договориться как со своей головой)))

Можно конечно и посаморазвиваться годами у нас же дофига времени , ха-ха-ха
Впереди вечность?

но практика показывает, что и "саморазвитые" откладывают и саботируют задачи

ТЕСТ НА КАРТИНКЕ
Видите ли вы как на перекрестьях появляется белая точка? И она движется?
Иногда наш мозг дорисовывает реальность. Обратите внимание на несуществующие черные или серые точки на перекрестках между квадратами. Эту иллюзию обнаружил немецкий физиолог Людвиг Герман, когда читал книгу о физике, в которой фигуры на черно-белых изображениях были напечатаны рядом друг с другом.

Одно из главных объяснений иллюзии — «латеральное торможение». Словарь определяет его как нейробиологический феномен, когда две или более нервных клетки взаимосвязаны таким образом, что возбуждение одной вызывает торможение другой. Когда человек смотрит на сетку Германа, яркие белые полоски вызывают возбужденность одних нейронов, из-за чего другие замедляются и часть цвета из квадратов попадает на белое поле.

Ваша ЮХ
#теперьвызнаете@psykhara

Мысль, которая помогает  мне во всём вообще.
Та самая красная нить жизни, которая меня ведёт. Если вдруг мы слышим непрошеные советы от других - многих парализует только эта причина. Советы.. типа "не ходи- не делай- куда тебя несёт" и прочие.

Обсуждали сегодня в одном бизнес сообществе- делюсь с вами.

Сначала- эта фраза, а затем расшифровка к ней. ( Но это уже завтра напишу)

„Не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить вы.“ — Бодо Шефер.

#инсайт@psykhara

Есть одна странная штука, про которую редко говорят всерьёз.

Мы взрослеем, напичканные чужими мнениями. «Не высовывайся». «Наоборот, справлялся, ты должна быть лучше всех! Всегда. Супер выдающейся». «Стабильность — вот главное». Эти неписанные правила - это кто решил? Учитель физкультуры в восьмом классе? Жестокая бабушка/ папа/ мама с её «главное, чтобы человек был хороший»?

Мы в детстве кивали, потому что у нас не было фильтров. Кто сказал — тот и прав. Особенно если громко и страшно угрожая. Особенно если в авторитете. А потом мы вырастаем и внезапно понимаем: ого, я всю дорогу слушал тех, кто сам в жизни не особо разобрался.

Слушайте не тех, кто ближе, а тех, кто дальше зашёл!!

Например: ты хочешь бизнес — а советуешься с теми, кто двадцать лет сидит в офисе и считает любую инициативу «слишком рискованной». Хочешь написать книгу — а рядом мама, которая в жизни не дочитала ничего сложнее женского романа. Из них мама и знает , как строить хорошие отношения.. ну вы поняли. Так с чего вы взяли, что их мнение — имеет вес?

Это же иррационально, правда? Вы же не спрашиваете у сапожника, как лечить зубы. Не идёте к электрику за советом, как написать сценарий. Так зачем вы продолжаете сравнивать свою дорогу с чужими картами?

Дело не в том, с кем мы общаемся. Даже родителей в реальности, которые давят, вполне можно научиться останавливать.

Дело в другом. В том, с кем мы продолжаем себя сравнивать в мечтах.

Важно, не с кем ты пьёшь кофе, а кто у тебя в голове как ориентир. Вот на кого ты смотришь и думаешь: «Блин, вот бы так». Вот они — настоящие референсы.

По мотивам поста и вчерашних сессий
Ваша Юлия, @PsychologKharitonova


#любовьксебе@psykhara
#мама@psykhara

СТРАХ ВЫДЕЛИТЬСЯ: почему мы боимся «слишком заметных» вещей и поступков.

Желание быть яркой и страх показаться «чересчур заметной» — это старый конфликт внутри нас.

НАПРИМЕР: Мы мечтаем о новом цвете, акценте, одежде, но рука снова тянется к безопасному варианту. И это не вопрос вкуса — это вопрос психологии.

Первый враг уверенности и проявленном и себя — ЭФФЕКТ ПРОЖЕКТОРА (spotlight effect).
Нам кажется, будто на нас направлен прожектор, и все вокруг оценивают, что мы сказали/ с кем стали встречаться/ что надели. Но внимание людей рассеивается: каждый больше занят собой, а не нашими образами или поступками. Но внутренний прожектор работает безотказно, превращая малейшую «ошибку» в катастрофу и заставляя выбирать поступки и одежду, которые не бросаются в глаза. Сидеть тихо.

Второй фактор — МИМИКРИЯ. Мы бессознательно подстраиваемся под визуальные коды окружения: длину юбки, форму каблука, цвет сумки. Мы соглашаемся с мнением большинства. Мы соглашаемся с устоявшимися нормами в нашей семье

Нам одинаково важно быть «своими» и при этом чувствовать себя «особенными». Стоит образу отойти чуть дальше от нормы — и тревога шепчет: "Вернись обратно!! А то тебя разлюбят и изгонят из стаи!

Парадокс в том, что лёгкое нарушение нормы часто воспринимается как раз-таки как признак уверенности. Исследование Гарвардской школы бизнеса показало: человек, который немного выделяется в формальной среде — например, надевает кроссовки на деловую встречу, — выглядит более компетентным, если ведёт себя при этом спокойно и уверенно. Всё решают контекст, уверенность и намерение. Когда видно, что выбор сделан осознанно, он считывается как заявление, а не как ошибка.

Уверенность действует и изнутри.
Когда поступки, ваше высказанное мнение, одежда поддерживает нашу роль — меняются и внимание, и поведение. Например: строгий жакет собирает, яркое платье придаёт энергию. Несогласие с общим мнением оказывается смелость. Новые идеи высказанные вслух, показывает ваше право быть собой

Как использовать это на практике:
Пишу через 10 мин

-------------

В кино это особенно точно передано в образе Эль Вудс из «Блондинки в законе». Её розовые костюмы сначала выглядят как насмешка над гарвардским дресс-кодом, но со временем становятся инструментом уверенности. Яркость перестаёт быть вызовом — превращается в язык силы и самоуважения.

Как использовать это на практике:
⬇️⬇️

Как выделяться среди других с помощью уверенности ( часть 2)

Искала для вас подходящий ролик, и конечно, не уложилась ни в какие 10 минут:))

Итак. Как сделать?

- Нарушайте шаблоны, но элегантно: Добавьте в свою речь нестандартные обороты, делитесь личными историями, не бойтесь выражать свою уникальную точку зрения, но делайте это уместно и уважительно.

- Подкрепляйте уверенность знаниями: Будьте экспертом в своей области, читайте профессиональную литературу, идите на семинары и конференции. Обладая глубокими знаниями, вы будете чувствовать себя увереннее в любой ситуации.

- Начинайте с малого, двигайтесь к большему: Сначала проявите уверенность в общении с близкими друзьями, потом на работе, а затем и в незнакомых ситуациях. Постепенно расширяйте зону комфорта и наращивайте уверенность в себе.

А если самое интересное про одежду, то это в любом возрасте прекрасно можно обыграть:

- Сдвигайте границы контекста на полшага - добавьте к строгому костюму контрастные туфли или крупное украшение. Мешает страх? делайте , несмотря на страх

- Давайте ярким вещам «оправу»: качественный материал, точный крой, уместность. ( Этот комплект невозможно не заметить)

- Пробуйте новое в комфортной среде : встрече с друзьями или небольшом мероприятии, прежде чем вывести образ «в свет».

Главное помнить, что заметность не враг, если она работает на вас. А страх выделиться - это всего лишь побочный эффект старых привычек. Стоит научиться управлять ими, и вот ваше поведение уже перестаёт быть маской, а становится вашим голосом. :)

Хорошего дня! Ваша Юлия

#практика@psykhara
#цели@psykhara
#уверенность@psykhara

Внимание, монстры рядом с вами, если не сказать им "нет"

Вчера и сегодня мне не до радостной пятницы. К сожалению, сегодня весёлых упражнений не будет. Ну может быть к вечеру..

Сегодня про жестокое.

Отношения с абьюзером ( читай, психопатической личностью с антисоциальными чертами ) заставляет вас пускать хищника в свою жизнь. Потому что вы любите одни его стороны, одновременно ненавидя и страдая из-за других. Возможно, вы переживёте один прекрасный день, когда вас неожиданно поцелуют утром или пригласят на обед. Это 1% из 2% приятных моментов. И вы можете цепляться за эти 1-2%, надеясь, что такой день повторится снова ....

Но как насчёт остальных 98% времени? Это время ВПШЕЙ ЖИЗНИ будет потрачено на вашу вину, стыд и слезы, ощущение себя ничтожеством, тревогу и страх. И мысли вроде:

- Надеюсь, он будет мной доволен, я хочу наконец стать хорошей!
- Надеюсь, он не будет меня обзывать тем ужасно спокойным голосом, я же не такая! Я не виновата!
- Надеюсь, он не будет со мной холоден и поймет, как мне плохо!

Подобные мысли постоянно крутятся у вас в голове. Вы всё время ждёте, что нарциссическая личность изменится, но настоящие перемены требуют желания, а у них его нет. Вы не дождетесь.

Настоящие перемены происходят, когда ВЫ САМИ наконец осознаёте: «Боже мой, я всё это время терпела и причиняла себе боль. Меня тошнит от него».

Вы вряд ли заведёте домашнюю гиену, которая каждый день грызет и царапает вас , чтобы слизнуть вашу кровь, только потому, что она милая на коврике. Иногда.


Выйти из абьюза:
с психологом быстрее, надёжнее и безопаснее. пишите сюда @PsychologKharitonova

#нарциссизм@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara
#какпережитьрасставание@psykhara

Упражнения на восстановление после абьюза ниже⬇️⬇️

Абьюз – это глубокая рана, которая затрагивает самые основы вашего "Я".

Я сама проходила через это в детско-родительских отношениях и знаю, как тяжело выбираться из чужих убеждений о себе.
Действительно адски тяжело.

Работа с восстановлением требует особого внимания, бережности и, конечно, эффективных психологических инструментов. Предлагаю вам 2 упражнения, основанных на принципах когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) и схема-терапии, которые помогут начать путь к исцелению и возвращению к себе.

Важно помнить: эти упражнения — лишь вспомогательные инструменты. Если вы пережили абьюз, очень рекомендую обратиться за профессиональной поддержкой к психологу, который сможет сопровождать вас в этом непростом, но очень важном процессе.


▌Упражнение 1: "Разделение фактов и обвинений" (Когнитивно-поведенческая терапия)

Цель: Научиться различать объективные события от токсичных интерпретаций и самообвинений, которые часто навязываются в абьюзивных отношениях. Это вам поможет вернуть себе объективность и снизить чувство вины.

Как выполнять:

1. Опишите ситуацию:
Вспомните недавний или характерный для абьюзивных отношений инцидент, который вызвал у вас сильные негативные эмоции. Запишите его максимально нейтрально, как если бы вы были сторонним наблюдателем.
• Пример: "Партнер не пришел домой вовремя, не предупредил, и на мой звонок не ответил. Придя, стала обвинять меня."

2. Зафиксируйте свои мысли и чувства:
Что вы подумали в тот момент? Какие эмоции испытали?
• Пример мыслей: "Это моя вина, я недостаточно хороша, чтобы он меня уважал. Он меня игнорирует, потому что я ничего не значу. Я должна была предугадать и быть лучше."
• Пример чувств: "Обида, тревога, страх, гнев, чувство вины."

3. Идентифицируйте навязанные обвинения:
Прочитайте свои мысли. Какие из них звучат как обвинения в ваш адрес, которые могли быть внушены абьюзером? Какие из них заставляют вас брать на себя ответственность за его действия?
• Пример: "Моя вина", "я недостаточно хороша", "я ничего не значу", "я должна была предугадать".

4. Разделите факты и интерпретации:
Отделите чистые факты произошедшего от ваших эмоциональных интерпретаций и самообвинений.
• Факты: "Партнер наговорил мне в ресторане чудовищных вещей, обзывал меня. Не слушал. Продолжал обвинять и оскорблять меня."
• Интерпретации/Обвинения: "Он не уважает меня (интерпретация), это моя вина (обвинение)."
5. Сформируйте новую, здоровую перспективу: Переформулируйте свои мысли, опираясь только на факты и здоровое самовосприятие.
• Пример: "Партнер говорит мне ужасно гадкие вещи. Это его выбор/поведение, и это не имеет отношения к моей ценности. Я имею право на то, чтобы меня уважали и адекватно понимали. Его действия вызывают у меня гнев, тревогу и обиду, и эти чувства адекватны ситуации."

Помните: Ваша ценность не зависит от поведения другого человека. Работа с этим упражнением помогает разорвать порочный круг самобичевания и вернуть себе внутреннюю опору.

Ваша Юлия, клинический психолог

#абьюз
#самопомощь@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara
#практика@psykhara

Выйти из абьюза:
с психологом быстрее, надёжнее и безопаснее. пишите сюда @PsychologKharitonova

Твой личный телохранитель: Как построить крепость внутри себя?
▌Упражнение 2: "Укрепление Внутреннего Защитника" (Схема-терапия)

Я очень люблю методы СХЕМА-терапии, и несчётное количество раз убеждалась: внутренние опоры выстраиваются гораздо лучше, если мы исцеляем от токсичных событий нашу уязвимую часть! Проходит боль и тревога , уходит одиночество, страх и напряжение

Наша цель в этой практике: : Развить вашу внутреннюю "здоровую взрослую" часть, которая становится сильной и любящей. И защитником для уязвимой части – того "внутреннего ребенка", который страдал в условиях абьюза. Это помогает справиться с ощущением беспомощности и одиночества.

Как выполнять:

1. Найдите "Внутреннего Ребенка": Закройте глаза и представьте себе себя в тот момент, когда вы чувствовали себя наиболее уязвимо, испуганно, одиноко или недостойно в ситуации абьюза. Представьте, как выглядит этот "маленький Вы" (или "уязвимый Вы"), что он чувствует, чего ему не хватает

2. Призовите "Внутреннего Защитника": Затем представьте, как появляется ваш "Внутренний Защитник" – это мудрая, сильная, любящая и заботливая часть вас сегодняшней. Позвольте этому Защитнику принять любой образ, который кажется вам могущественным и оберегающим (это может быть сильное животное, мудрый старец/старица, или просто ваша взрослая, уверенная версия).

3. Диалог и поддержка:
• Позвольте "Внутреннему Защитнику" подойти к "Внутреннему Ребенку". Что он говорит? Как успокаивает?
• Примеры фраз от Защитника: "Я здесь, ты не один/одна. Я вижу твою боль и понимаю, как тебе страшно/одиноко. Ты не виноват/виновата. Я защищу тебя. Тебе не нужно больше терпеть это. Я люблю тебя и буду о тебе заботиться."
• Позвольте Защитнику сделать то, что нужно Ребенку: обнять, взять за руку, выслушать, укрыть от опасности, унести в безопасное место.
4. Ощутите изменения: Почувствуйте, как "Внутренний Ребенок" реагирует на эту поддержку. Возможно, он расслабится, почувствует себя в безопасности, поверит.
5. Регулярная практика: Практикуйте это упражнение регулярно, особенно когда чувствуете себя уязвимо или вспоминаете травматические моменты. Со временем ваш Внутренний Защитник станет сильнее и будет автоматически приходить на помощь.

Помните: Вы не одиноки. Внутри вас есть ресурс, который способен защитить и исцелить. Если он пока слабоват, пишите психологу!

Выйти из абьюза:
с психологом быстрее, надёжнее и безопаснее. пишите сюда @PsychologKharitonova


Попробуете?
- Фу, какие ещё уязвимости?😬😬
- Юля, наконец-то я почувствовала уверенность 🔥🔥
- Спасибо, Юля - можно сердцами❤️❤️

#абьюз
#токсичныеотношения@psykhara
#уверенность@psykhara
#славаБогупятница@psykhara