Очень личная история открытия:
"Кризис среднего возраста? Или дело во мне?"
Начало ЗДЕСЬ

Причина, по которой мой мужчина был подавлен, раздражителен, отстранен и эгоистичен?
Причина, по которой он в один день бросил работу в Майкрософт и наши танцы (без единого слова мне)? Никакой не средний возраст.

Вся суть в одном: он чувствовал, что никогда не получает того, чего хочет. А всё потому, что — и вот это самое неловкое — я редко позволяла ему делать то, что он хотел.

Я постоянно пыталась заставить его делать так, как я хочу.

Я объясняла, почему ему лучше ехать, как парковаться, и что конкретно купить в магазине. Спрашивала, "А что было на переговорах?" и высказывала своё дурацкое компетентное мнение. Говорила не заказывать колу в ресторанах, ведь "это столько сахара!".

Другими словами, я была властной стервой, но не осознавала этого. Думала, что просто логична. Думала, что помогаю ему изо всех сил.

Мне казалось разумным "учить" его, когда я "знала лучше". А таких "лучше" было бесконечно много.

Сначала это его просто раздражало. Потом стало невыносимо. И вот тогда он, похоже, окончательно отстранился.

Он стал другим: злым, упрямым, не склонным к сотрудничеству. А с моей точки зрения, он просто не желал слушать доводы разума.
Теперь-то я знаю, что это был за "разум"...
"НЕ ЖЕЛАЛ СЛУШАТЬ ДОВОДЫ РАЗУМА": Когда кажется, что проблема в нём. А проблема - в нас!!!!

Перепроверьте диагноз.

Оказалось, он просто устал. Устал от придирок, постоянного контроля и ожиданий со стороны.

Самый необходимый навык для быстрого исправления брака.

У моего мужа, как выяснилось, вообще не было кризиса среднего возраста.
У него просто был хронический случай "женоаллергии".
Суть того, что я тогда ошибочно принимала за кризис среднего возраста, на самом деле заключалась в его простом желании: «Я хочу контролировать свою собственную жизнь и принимать свои решения».

С моей точки зрения, это выглядело как постоянное сопротивление, раздражение и полное безразличие ко мне. "А как насчёт того, что я хочу чтоб он сделал??" – вот что крутилось у меня в голове.

Но он очень долго пытался не ссориться и соглашаться, насколько мог. И в один прекрасный день ему это просто надоело. Он захотел быть самим собой и обладать той независимостью, к которой так стремятся все мужчины. И, кстати , многие женщины тоже.

Оглядываясь назад, я понимаю его, я бы взбесилась через неделю такой жизни. Но тогда я винила его во всех наших проблемах.

Я искренне верила, что если он просто сделает то, что я ему говорю, всё будет замечательно.

Но теперь я знаю. Знаю, как именно делать иначе. ПЕРЕСТАТЬ НАВЯЗЫВАТЬ СВОЕ БЕСЦЕННОЕ МНЕНИЕ. это шаг #1. А дальше ещё 5-6 шагов, без которых ни любовь, ни нежность не вернуть.


ЗАЙМИСЬ СОБОЙ И СВОЕЙ КАРЬЕРОЙ/ КРАСОТОЙ/ ТВОРЧЕСТВОМ / ХОББИ / СТРОИТЕЛЬСТВОМ/СПОРТОМ и далее, чем тебе по сердцу. А не учи его, как жить.
ВЕРНИСЬ К СЕБЕ.

Сегодня пятница, а значит - день практик. А значит, я поделюсь тем что работает на практике

Ваша Юлия, клинический и парный психолог

#отношения@psykhara
#славаБогупятница@psykhara
#психотехнологии@psykhara

ПРАКТИКА 1
Сначала - снижаем стресс. На все случаи жизни.
Восприятие очищается примерно сразу, а вы при этом - худеете! 😄

Мне кажется, идеал. Делюсь. С деталями.

«Всадники Апокалипсиса» в отношениях и как с ними справляться

Джон Готтман выделил 4 паттерна, которые особенно разрушают отношения:

💬 критика

😒 неуважение

🛡 защитная реакция

🧱 стена

Эти же «всадники» часто приходят и… в кабинет ко мне, ведь клиенты бывает в разном состоянии. Клиенты приносят в сессию привычные модели общения и психолога это тоже может задевать.

Вспомните себя в трудном в разговоре с партнёром:

• Какие «всадники» чаще всего вас триггерят?

• Что вы делаете, когда чувствуете, что начинаете «закипать»?

• Как поддерживаете себя, если ваш партнёр эмоционально перегружен?


Давайте приведу конкретные примеры, что делаю я - если клиент в одном из этих четырёх состоянии.
Вот примеры фраз клиентов и варианты, как можно ответить:

👥 Клиент: «Вы вообще не помогаете! Всё это бессмысленно!»

Я: «Похоже, вы чувствуете разочарование. Давайте разберём, что именно кажется бесполезным»

👥 Клиент: «Вы всё время на его стороне!»

Я : «Понимаю, и это значит что я вас не слышу! А как важно ощущать, что вас видят и слышат. Давайте посмотрим, где возникло непонимание, я действительно хочу понять вас!!»

👥 Клиент: «Вы меня не понимаете!»

Я : «Жаль, что я не отразила то, что важно. Расскажите, что сейчас особенно значимо для вас?»

👥 Клиент: «Вы говорите очевидные вещи!»

Я: «Иногда самое простое — самое трудное. Посмотрим, как это проявляется в вашей ситуации?»

Наша задача - в семье не «погасить» атаку, а создать пространство, где за раздражением можно увидеть уязвимость. Мы не ломаем оборону, а становимся точкой безопасности.

Именно там начинается настоящее доверие и исцеление.

Если вы хотите решить свои проблемы в семье или паре, и управлять этими процессами, приглашаю вас на тренинг по парной терапии :

Это первые 10 встреч, где вы:

— научитесь распознавать и смягчать «всадников Апокалипсиса»;

— освоите техники работы с эмоциональной затопленностью;

— сможете возвращать диалог и поддерживать союз даже в острой фазе.

Старт уже скоро, 1 декабря . До конца регистрации осталось буквально пару дней! ☝🏻

Ваши Юлия @PsychologKharitonova

🔗Запись на решение вашего вопроса здесь, нужно заполнить анкету

#уверенность@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara
#цели@psykhara

Как вернуть себе право на границы, отказ и автономию?
Это самый важный этап, потому что он устраняет последствия неуверенности. И сегодня целый день мы с клиентами об этом.

Цель: наша работа была преодолеть естественный страх у тех , кто никогда не отказывал раньше. И был просто послушным исполнителем чужой воли, то есть бесконечно жертвовать собой

Как Перевести отказ, дистанцию, потребности и границы из категории «опасно/стыдно/нельзя» в категорию «нормально и безопасно»?


Базовые фразы:
📌Я не обязана быть удобной
📌Я могу не ехать к маме и остаюсь хорошим человеком
📌Я не обязана раскрывать травмы коллегам и родственникам
📌Я могу попросить партнёра выслушать меня, и это нормально
📌Я могу сказать "нет", и это не разрушает отношения
📌Границы — не агрессия, а самоохрана


Практические задания: попробуйте!!
тренировка коротких отказов;
формулировки потребностей;
выбор поведения, которое защищает ваш ресурс.

На этом этапе у вас начинает снижаться чувство вины, формируется автономия, уменьшается склонность к самопожертвованию.

Ваша Юлия
#схема@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara

Что говорит наше тело?

Вспомните все те моменты, когда вам достаточно было лишь поднять бровь или отвести взгляд.
И Он бежал по первому вашему наклону головы))
А теперь это не так. Возможно, ваше телесное поведение изменилось. От осанки до мимики — Как узнать, что стало другим?

Наша невербальная коммуникация (тот самый язык тела) рассказывает громче всяких слов про неуверенность
Или, наоборот, выдает агрессию и конфликтность.

Что же в нашем теле влияет, как к нам относятся люди: близкие и друзья, на работе и везде?

Рассказываю в видео. Там есть задание.

Ваша Юлия клинический психолог

#язык_тела@psykhara

Ге́нри Форд — американский промышленник, владелец заводов по производству автомобилей по всему миру, изобретатель, рационализатор, организатор производства,

"Уже в ранней юности я думал, что многое можно делать иначе — каким-нибудь другим способом.

"Идеи сами по себе ценны, но всякая идея в конце концов только идея. Задача в том, чтобы реализовать ее практически"

#инсайт@psykhara

Резкие жесты

Что можно сделать в острой ситуации , как та что описана выше, прямо сейчас? Давайте уберём конфликтогены. Скорая помощь в отношениях начинается с тела.

Кстати, Друзья, вы можете тоже попробовать! И посмотрите , как изменятся ваши отношения с собеседником

В 1975 году исследователи Экслайн, Эллисон и Лонг пришли к выводу, что люди, чьи движения являются резкими, воспринимаются как менее компетентные.

Также отрывистые движения рук могут быть сигналом, усиливающим значение «сдерживаемый страх или гнев».

Я думаю, это не то, что вы хотели бы продемонстрировать своим близким в ситуации острой и на грани разрыва.

Поэтому не делаем резких движений – а вместо этого добиваемся плавности жестикуляции.

Для этого делаем упражнение "Воздушные шары" - двигаем руками как будто вы гладите невидимые надувные шарики: побольше и поменьше.

🔗Запись на решение вашего вопроса здесь, нужно заполнить анкету

Ваша Юлия, клинический и парный психолог @PsychologKharitonova

#язык_тела@psykhara

Здоровая реакция 2-х взрослых людей

Это пример спокойного взвешенного расставания. ( И через 2 месяца они вернулись друг другу)

⬇️⬇️⬇️

ЗДОРОВЫЙ ЗРЕЛЫЙ ВЗРОСЛЫЙ

ЧАСТЬ I

У здорового здорового взрослого:

1) Отсутствует потребность в чужом одобрении.

Если есть такая потребность, то человек становится заложником чужого мнения и попадает в эмоциональную зависимость от подтверждения своей ценности через похвалу или одобрение других.
Такой человек не сможет сам определить, свои цели, ценности и успехи. Ведь обязательно нужен кто-то, кто скажет: “да это то к чему ты должен стремиться” или “молодец, сегодня ты заслужил похвалу” … ну или не заслужил, всё зависит от сиюминутного настроения того “другого подтверждатора”.

То есть ваше эмоциональное благополучие зависит от внешних факторов, вы сами себе не хозяин.

2) Берёт ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей (при наличии).

Ответственность начиная от материальной стороны:

Где вы будете жить, что вы будете есть, во что будут одеты ваши дети и сможете ли вы им дать хорошее образование.

До эмоциональной ответственности:

В какой эмоциональной, культурной обстановке вы живёте и в какой среде воспитываете своих детей, что они видят и слышат каждый Божий день — это ваша ответственность.

Инфантильность проявляется в перекладывании ответственности с себя на других или обстоятельства:
✔️ Просто так получилось
✔ Это не моя вина
✔ Мне просто не повезло
✔ Были такие обстоятельства
✔ Я ничего не могу сделать
✔ Это не я, так уж вышло
✔ Я не помню что бы я такое говорил(ла) (Умышленное забывание обещаний)
✔ Мне помешали …
✔ Если бы не …, то….
✔ Я ещё не понял, люблю тебя или нет
✔ Просто я не понимаю, как это делать
✔ Ой, решай сама(сам)
✔ Всё образуется, время лечит
✔ Путь будет, как будет
✔ Я не смогу с этим справиться
✔ Это судьба так распорядилась

Психологически зрелая личность осознаёт: его/ её жизнь — это результат их решений.

Это не значит, что ЗДОРОВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ контролирует всё, но понимает, что именно он/она отвечает за свои реакции, поступки и выбор.

Продолжение следует

❗️Стать зрелой личностью с психологом по @PsychologKharitonova

🔗Запись на решение вашего вопроса здесь, заполните форму


#уверенность@psykhara #отношения@psykhara

У кого сегодня тоже так?

#инсайт@psykhara