Смерть! Где твое жало? Ад! Где твоя победа?..
Христос воскрес!!
Христос воскрес!!
❤11👏2🤩2
Почему отношения не приходят к тем, кто всё время сомневается в себе
Все хотят любви и близости. Про это мы начали вот тут
Да только советы в стиле "Просто будь собой/ Полюби себя — и всё придёт" раздражают. Я убеждена: настоящая психология не сводит жизнь к аффирмациям. Это сложный, но понятный механизм — и с ним можно работать.
На этой неделе снова всплыл один и тот же запрос, хотя формулировки разные: "я вроде бы готова к отношениям, но не решаюсь сделать реальные шаги", "мне трудно попросить партнёра о равных обязательствах", "я боюсь, что если покажу уязвимость, меня бросят". Для многих это выглядит как осторожность или скромность, но внутри происходит другое.
▪️ Вы можете быть чуткой, внимательной и опытной в общении, но когда речь доходит до отношений, тело реагирует напряжением: в голову лезут мысли "я недостаточно", "ещё нужно улучшить себя", "сейчас не время". Вы откладываете важный разговор, не настаиваете на равных обязательствах, соглашаетесь на «потерпеть» или уходите в дистанцию — а потом мучаетесь от раздражения и обиды на себя.
▪️ Так проявляется самооценка, воспитанная там, где любовь и признание зависели от усилий и удобства: от того, насколько вы были полезны, хороши или бесконечно терпимы к старшим в семье. Во взрослом возрасте право на заботу и искренность начинает ощущаться как риск быть отвергнутой или разоблачённой.
▪️ В этой системе отношения перестают быть просто встречей двух людей. Они становятся проверкой: "достаточно ли я хороша, чтобы меня любили всерьёз?" Пока внутри нет устойчивого ощущения "я имею право на любовь и близость", любовные сценарии будут повторяться снова и снова — даже если объективно вы уже выросли эмоционально.
Это не приговор. Это объяснение, которое даёт свободу действовать: изменив внутренний базис — свою самоценность — вы меняете и внешние сцены жизни.
Если коротко, почему это важно:
▪️ Сомнение блокирует инициативу — вы не предлагаете, не просите, не выбираете. Вы терпите, что дают
▪️ Страх разоблачения «нехорошести» заставляет прятать уязвимость — а без уязвимости близость не строится.
▪️ Привычка доказывать свою ценность через сервис дома или жертву — вытягивает из отношений тепло и равенство.
Когда вы начинаете воспринимать любовь не как награду за заслуги, а как право быть, тогда и партнёры начинают приходить иначе — не как миссия по спасению, а как полноценное взаимное присутствие.
Если вам знакомы эти переживания и вы хотите бережно разобраться в том, откуда растут ваши "неуверенные корни" и как их перестроить — я помогу пройти этот путь шаг за шагом.
Для записи напишите мне в Telegram: @PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX
Все хотят любви и близости. Про это мы начали вот тут
Да только советы в стиле "Просто будь собой/ Полюби себя — и всё придёт" раздражают. Я убеждена: настоящая психология не сводит жизнь к аффирмациям. Это сложный, но понятный механизм — и с ним можно работать.
На этой неделе снова всплыл один и тот же запрос, хотя формулировки разные: "я вроде бы готова к отношениям, но не решаюсь сделать реальные шаги", "мне трудно попросить партнёра о равных обязательствах", "я боюсь, что если покажу уязвимость, меня бросят". Для многих это выглядит как осторожность или скромность, но внутри происходит другое.
▪️ Вы можете быть чуткой, внимательной и опытной в общении, но когда речь доходит до отношений, тело реагирует напряжением: в голову лезут мысли "я недостаточно", "ещё нужно улучшить себя", "сейчас не время". Вы откладываете важный разговор, не настаиваете на равных обязательствах, соглашаетесь на «потерпеть» или уходите в дистанцию — а потом мучаетесь от раздражения и обиды на себя.
▪️ Так проявляется самооценка, воспитанная там, где любовь и признание зависели от усилий и удобства: от того, насколько вы были полезны, хороши или бесконечно терпимы к старшим в семье. Во взрослом возрасте право на заботу и искренность начинает ощущаться как риск быть отвергнутой или разоблачённой.
▪️ В этой системе отношения перестают быть просто встречей двух людей. Они становятся проверкой: "достаточно ли я хороша, чтобы меня любили всерьёз?" Пока внутри нет устойчивого ощущения "я имею право на любовь и близость", любовные сценарии будут повторяться снова и снова — даже если объективно вы уже выросли эмоционально.
Это не приговор. Это объяснение, которое даёт свободу действовать: изменив внутренний базис — свою самоценность — вы меняете и внешние сцены жизни.
Если коротко, почему это важно:
▪️ Сомнение блокирует инициативу — вы не предлагаете, не просите, не выбираете. Вы терпите, что дают
▪️ Страх разоблачения «нехорошести» заставляет прятать уязвимость — а без уязвимости близость не строится.
▪️ Привычка доказывать свою ценность через сервис дома или жертву — вытягивает из отношений тепло и равенство.
Когда вы начинаете воспринимать любовь не как награду за заслуги, а как право быть, тогда и партнёры начинают приходить иначе — не как миссия по спасению, а как полноценное взаимное присутствие.
Если вам знакомы эти переживания и вы хотите бережно разобраться в том, откуда растут ваши "неуверенные корни" и как их перестроить — я помогу пройти этот путь шаг за шагом.
Для записи напишите мне в Telegram: @PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX
❤20👍18👏15
Как начать заявлять о себе, если внутри всё сжимается?
Я очень радуюсь, когда замечательные женщины, с которыми я работаю, начинают рассказывать мне о своих новых способностях каждый день: с мужем,с мамой, с токсичными подругами, с коллегами и даже с руководителем. Они постепенно учатся отстаивать свои границы, и мы празднуем это, как настоящие победы!!
Как мы с ними это сделали, делюсь:)
Если в прошлых постах мы говорили о самоценности и праве на любовь, то логичный вопрос. Как начать менять свое поведение, когда от одной мысли сказать «нет» или заявить о своей потребности становится тревожно?
Часто мы хотим проснуться «другим человеком» — уверенным и решительным. Но для психики, привыкшей к роли «удобного», такой резкий прыжок ощущается как угроза выживанию. Поэтому мы используем метод малых шагов (10–20%).
Представим, что сейчас ваше привычное поведение в отношениях — это 100% соглашательство и подстройка. Начать сразу с грандиозного скандала или жесткого ультиматума — значит гарантировать себе откат и жуткое чувство вины.
Как двигаться бережно:
1. Выберите «микро-дозу» правды. Начните с того, что эмоционально стоит для вас «недорого». Например, вместо того чтобы согласиться на вечер субботы дома с чипсами. А вам не нравится, скажите: «Я хочу прогуляться, подышать, зайти чашечку кофе выпить не дома». Если вас не услышали с первого раза повторите ещё раз и ещё раз Это сдвиг всего на 10%.
2. Удержите позицию. Если партнер услышал, зафиксируйте это как победу. Если возник дискомфорт — не откатывайтесь назад, а дайте себе время прожить это волнение.
3. Повышайте «градус» проявленности. Когда микро-отказы станут привычными, переходите к следующему уровню (20–30%): попросите о помощи в быту или честно скажите о своем раздражении, не дожидаясь взрыва.
Почему это работает?
Потому что резкий скачок поведения нервная система воспринимает как риск остаться в одиночестве. А постепенное расширение своих границ позволяет психике адаптироваться к новой «норме». Вы не ломаете себя одним прыжком, а шаг за шагом приучаете и себя, и партнера к тому, что у вас есть голос.
Так меняется не только ваш способ общения, но и самоощущение. Каждый успешный случай, когда вы выбрали себя и «мир не рухнул», становится доказательством: быть собой — безопасно. Вы постепенно переходите от самосаботажа к устойчивости.
❓Вас устраивает то, как вы сейчас чувствуете себя в отношениях? Или внутри уже давно зреет запрос на «повышение планки» самоуважения?
Психолог Юлия | Сайт | MAX
Я очень радуюсь, когда замечательные женщины, с которыми я работаю, начинают рассказывать мне о своих новых способностях каждый день: с мужем,с мамой, с токсичными подругами, с коллегами и даже с руководителем. Они постепенно учатся отстаивать свои границы, и мы празднуем это, как настоящие победы!!
Как мы с ними это сделали, делюсь:)
Если в прошлых постах мы говорили о самоценности и праве на любовь, то логичный вопрос. Как начать менять свое поведение, когда от одной мысли сказать «нет» или заявить о своей потребности становится тревожно?
Часто мы хотим проснуться «другим человеком» — уверенным и решительным. Но для психики, привыкшей к роли «удобного», такой резкий прыжок ощущается как угроза выживанию. Поэтому мы используем метод малых шагов (10–20%).
Представим, что сейчас ваше привычное поведение в отношениях — это 100% соглашательство и подстройка. Начать сразу с грандиозного скандала или жесткого ультиматума — значит гарантировать себе откат и жуткое чувство вины.
Как двигаться бережно:
1. Выберите «микро-дозу» правды. Начните с того, что эмоционально стоит для вас «недорого». Например, вместо того чтобы согласиться на вечер субботы дома с чипсами. А вам не нравится, скажите: «Я хочу прогуляться, подышать, зайти чашечку кофе выпить не дома». Если вас не услышали с первого раза повторите ещё раз и ещё раз Это сдвиг всего на 10%.
2. Удержите позицию. Если партнер услышал, зафиксируйте это как победу. Если возник дискомфорт — не откатывайтесь назад, а дайте себе время прожить это волнение.
3. Повышайте «градус» проявленности. Когда микро-отказы станут привычными, переходите к следующему уровню (20–30%): попросите о помощи в быту или честно скажите о своем раздражении, не дожидаясь взрыва.
Почему это работает?
Потому что резкий скачок поведения нервная система воспринимает как риск остаться в одиночестве. А постепенное расширение своих границ позволяет психике адаптироваться к новой «норме». Вы не ломаете себя одним прыжком, а шаг за шагом приучаете и себя, и партнера к тому, что у вас есть голос.
Так меняется не только ваш способ общения, но и самоощущение. Каждый успешный случай, когда вы выбрали себя и «мир не рухнул», становится доказательством: быть собой — безопасно. Вы постепенно переходите от самосаботажа к устойчивости.
❓Вас устраивает то, как вы сейчас чувствуете себя в отношениях? Или внутри уже давно зреет запрос на «повышение планки» самоуважения?
Психолог Юлия | Сайт | MAX
👍18❤17🔥14
Поможет ли психолог при страхе знакомства с мужчиной ?
Пришла ко мне на прием молодая женщина, у нее был страх остаться одной. И знакомиться она тоже боится, здесь срабатывает жизненный сценарий
Как она рассказала, в детстве родители поначалу радовались: она была очень удобной и играла только с подружками, по вечерам не исчезала, примерная такая девочка. А она просто боялась незнакомых мальчиков. Но со временем страх распространился на одноклассников и в институте на одногруппников, затем на коллег по работе, близкие начали замечать странности в поведении, замуж она не выходит, отношений нет, дома с книжкой. Потом появились проблемы карьере .
Я выстроила работу в интегративном подходе: 4 месяца мы занимались недирективной терапией (прорабатывали страх, не сталкиваясь напрямую с пугающим стимулом - с мужчиной) , параллельно когнитивно-поведенческой терапией (разобрались с причинами и механизмами тревоги, выстроили лестницу храбрости для работы со страхами), поработали с внутренними фигурами Здоровых Взрослых (стратегии реагирования на тревогу, чтобы не закрепить избегание) и применили другие техники, которым я обучалась у специалистов Канады, Израиля и России (в открытом доступе их нет).
Страх у молодой женщины прошел полностью, укрепилась самооценка и наладились отношения с коллегами, стала встречаться, при этом она активно занималась дома по моим рекомендациям.
Она смогла обучиться стратегиям поведения и заниматься дома (это 10 минут, но важна регулярность). И мы попрощались, дальше она умеет сама.
Если вы замечаете:
Психологические симптомы: постоянная, изматывающая тревога, страх перед общением, ощущение, что «сходишь с ума», социальные фобии, боязнь показаться нелепой или уязвимой.
Поведенческие реакции: активное избегание мест знакомств, саботаж встреч, молчание или, наоборот, неестественно активное поведение, невозможность выстроить личные границы.
Дополнительные симптомы невроза:
– грызете ногти, ковыряете болячки, накручиваете волосы
– многого боитесь (насекомых, лифта, темноты, нападения и тд)
– облизываете губы, повторяете слова, помалкиваете или отвечаете одно сложно
– покашливаете, болит голова или живот без медицинских причин
Помочь себе справиться с невротическими симптомами можно с помощью личной работы с опытным психологом, это сэкономит годы жизни. Для записи напишите мне в Telegram: @PsychologKharitonova
Благодаря техникам из личной работы, которые еще и нравятся взрослым, вы не только сможете справиться с невротическими симптомами, развить уверенность в себе и стрессоустойчивость, но и наладите с близкими более теплый контакт.
Замечали такое, было?
PS. А в комментариях оставлю ответы на несколько популярных вопросов, пройдёт ли само и нужно ли помогать себе медикаментозно?
Психолог Юлия | Сайт | MAX
Пришла ко мне на прием молодая женщина, у нее был страх остаться одной. И знакомиться она тоже боится, здесь срабатывает жизненный сценарий
Как она рассказала, в детстве родители поначалу радовались: она была очень удобной и играла только с подружками, по вечерам не исчезала, примерная такая девочка. А она просто боялась незнакомых мальчиков. Но со временем страх распространился на одноклассников и в институте на одногруппников, затем на коллег по работе, близкие начали замечать странности в поведении, замуж она не выходит, отношений нет, дома с книжкой. Потом появились проблемы карьере .
Я выстроила работу в интегративном подходе: 4 месяца мы занимались недирективной терапией (прорабатывали страх, не сталкиваясь напрямую с пугающим стимулом - с мужчиной) , параллельно когнитивно-поведенческой терапией (разобрались с причинами и механизмами тревоги, выстроили лестницу храбрости для работы со страхами), поработали с внутренними фигурами Здоровых Взрослых (стратегии реагирования на тревогу, чтобы не закрепить избегание) и применили другие техники, которым я обучалась у специалистов Канады, Израиля и России (в открытом доступе их нет).
Страх у молодой женщины прошел полностью, укрепилась самооценка и наладились отношения с коллегами, стала встречаться, при этом она активно занималась дома по моим рекомендациям.
Она смогла обучиться стратегиям поведения и заниматься дома (это 10 минут, но важна регулярность). И мы попрощались, дальше она умеет сама.
Если вы замечаете:
Психологические симптомы: постоянная, изматывающая тревога, страх перед общением, ощущение, что «сходишь с ума», социальные фобии, боязнь показаться нелепой или уязвимой.
Поведенческие реакции: активное избегание мест знакомств, саботаж встреч, молчание или, наоборот, неестественно активное поведение, невозможность выстроить личные границы.
Дополнительные симптомы невроза:
– грызете ногти, ковыряете болячки, накручиваете волосы
– многого боитесь (насекомых, лифта, темноты, нападения и тд)
– облизываете губы, повторяете слова, помалкиваете или отвечаете одно сложно
– покашливаете, болит голова или живот без медицинских причин
Помочь себе справиться с невротическими симптомами можно с помощью личной работы с опытным психологом, это сэкономит годы жизни. Для записи напишите мне в Telegram: @PsychologKharitonova
Благодаря техникам из личной работы, которые еще и нравятся взрослым, вы не только сможете справиться с невротическими симптомами, развить уверенность в себе и стрессоустойчивость, но и наладите с близкими более теплый контакт.
Наталья: Очень волновали запинки и проглатывание окончаний в речи во время важного общения. Логопед помог только на короткое время. Каково было мое удивление, когда я вчера общалась с руководством , не убегая сразу, как вы и рекомендовали 15 минут и заметила, что на 7 минуте запинки почти исчезли из речи, а это ведь только начало! Теперь я верю, что можно решить проблему надолго, благодаря вам ❤️
Замечали такое, было?
PS. А в комментариях оставлю ответы на несколько популярных вопросов, пройдёт ли само и нужно ли помогать себе медикаментозно?
Психолог Юлия | Сайт | MAX
❤19👍16😁15🔥2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🔥7❤6
У МОЕЙ ПОДРУГИ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
РАЗБОР РЕАЛЬНОГО ЗАПРОСА 1. Разберём несколько интересных конструкций вашего запроса. Я специально выделила их разными цветами.
Итак
🟡 «я боюсь её потерять», но при этом: «у неё кроме меня никого нет»
Если у неё кроме вас никого нет – кто кого должен бояться потерять?
Судя по тому, что она спокойно звонит вам ночью, включает громкую связь и втягивает вас в этот цирк – она то уж точно не боится вас потерять.
А то, что вы пишете, что у неё кроме вас и его никого нет – ну, так не похоже, что бы это было для неё проблемой.
Дальше.
🔵 Вы пишете: «я понимаю, что нужно расставить границы»
Не нужно. Вы это уже сделали.
Ваши границы выглядят так: «звони мне в любое время дня и ночи, ставь свой трэшак на громкую связь, я готова это слушать бесконечно»
🔴 Ещё одна важная фраза: «Выйти она из них не может и там куча оправданий , но вопрос не в этом.»
В смысле – не в этом?!!!
Именно в этом.
Фраза «но вопрос не в этом» указывает на то, что вы приняли по умолчанию версию подруги – "я не могу выйти из этих отношений".
Фразой "но вопрос не в этом" вы как раз лишаете себя права задаться честным вопросом: "А какого чёрта я во всём этом участвую?"
Фраза "но вопрос не в этом" делает легитимным абсолютно абсурдный вопрос: «Как мне постараться ей помочь?»
И это, кстати, тоже интересный вопрос. А с чего вы взяли, что ей нужна помощь?
🟢 Вы сами перечисляете:
– она делится со мной
– звонит по ночам
– ей нужно, чтобы «я слушала как он её доводит и оскорбляет»
– у неё куча отговорок (то есть аргументов ЗА то, чтобы оставаться с тем, кто доводит и оскорбляет)
Это всё – не просьбы о помощи. Это вовлечение вас в её сценарий.
Ей нужно:
– чтобы вы были свидетелем
– чтобы вы подтверждали, что он плохой
– чтобы вы выдерживали это рядом
И вы это делаете.
А теперь давайте разберём по фактам
#кейс@psykhara
↓↓↓
РАЗБОР РЕАЛЬНОГО ЗАПРОСА 1. Разберём несколько интересных конструкций вашего запроса. Я специально выделила их разными цветами.
Итак
🟡 «я боюсь её потерять», но при этом: «у неё кроме меня никого нет»
Если у неё кроме вас никого нет – кто кого должен бояться потерять?
Судя по тому, что она спокойно звонит вам ночью, включает громкую связь и втягивает вас в этот цирк – она то уж точно не боится вас потерять.
А то, что вы пишете, что у неё кроме вас и его никого нет – ну, так не похоже, что бы это было для неё проблемой.
Дальше.
🔵 Вы пишете: «я понимаю, что нужно расставить границы»
Не нужно. Вы это уже сделали.
Ваши границы выглядят так: «звони мне в любое время дня и ночи, ставь свой трэшак на громкую связь, я готова это слушать бесконечно»
В смысле – не в этом?!!!
Именно в этом.
Фраза «но вопрос не в этом» указывает на то, что вы приняли по умолчанию версию подруги – "я не могу выйти из этих отношений".
Фразой "но вопрос не в этом" вы как раз лишаете себя права задаться честным вопросом: "А какого чёрта я во всём этом участвую?"
Фраза "но вопрос не в этом" делает легитимным абсолютно абсурдный вопрос: «Как мне постараться ей помочь?»
И это, кстати, тоже интересный вопрос. А с чего вы взяли, что ей нужна помощь?
🟢 Вы сами перечисляете:
– она делится со мной
– звонит по ночам
– ей нужно, чтобы «я слушала как он её доводит и оскорбляет»
– у неё куча отговорок (то есть аргументов ЗА то, чтобы оставаться с тем, кто доводит и оскорбляет)
Это всё – не просьбы о помощи. Это вовлечение вас в её сценарий.
Ей нужно:
– чтобы вы были свидетелем
– чтобы вы подтверждали, что он плохой
– чтобы вы выдерживали это рядом
И вы это делаете.
А теперь давайте разберём по фактам
#кейс@psykhara
↓↓↓
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤19🔥18👍16
Подруга живёт в своей динамике:
– остаётся в отношениях с мужиком, который её бьёт. Причём ночами. И со свидетелем на проводе.
– находит оправдания и кучу отговорок
– не выходит из этих отношений
Это её выбор.
Вам в этой истории назначили роль свидетеля + эмоциональной поддержки.
Причём не просто поддержки, а вовлечённого наблюдателя.
Вас буквально делают участником сцены:
– «смотри, как со мной обращаются»
– «подтверди, что он плохой»
– переживай за меня. Очень
В целом вы неплохо справляетесь с назначенной вам ролью, но вот роль помощника в этом кино не предусмотрена сценарием.
Дальше.
Вопрос, который вы переформулировали: "как мне бороться с чувством вины , когда я хочу но не могу помочь ?" тоже неверный.
Если вам и нужно с чем-то бороться в этой ситуации, то однозначно – не с чувством вины.
"Бороться" стоит со своим желанием делать то, о чём вас не просят – помогать.
Нет.
Смотрите, как выглядят просьбы о помощи:
Я решила от него уйти. Мне понадобится твоя поддержка.
или
Я решила от него уйти, я могу у тебя пару недель пожить, пока не найду жилье?
или
Я хочу уйти от него, но боюсь, давай вместе подумаем, что мне нужно сделать в первую очередь и как обезопасить себя?
Помощь ≠ участие в этом.
Вы не можете заставить подругу уйти, изменить эти отношения, «спасти» её.
Это вне вашего контроля.
Что вы можете – перестать участвовать в этом формате.
Потеряете ли вы при этом подругу?
А это и станет индикатором. Давайте посмотрим на оба варианта:
1) Да, потеряете.
И это неплохо, поскольку в таком случае вы поймёте, что никакой дружбы не было.
Если вы перестанете быть:
– ночной линией поддержки
– свидетелем
– контейнером для «поделиться»
и она исчезнет – значит, вы были нужны только в этой функции. На мой взгляд, потерять такие отношения не страшно.
Более того, это не потеря. Это прояснение.
2) Если она не исчезнет, значит, вы останетесь подругами, но без всего этого трэша.
Ваш настоящий вопрос не про чувство вины и уж тем более не «Как помочь», а например такой:
Почему я продолжаю участвовать в этом и не выхожу?
НАЧАЛО РАЗБОРА
Психолог Юлия | Сайт | MAX
– остаётся в отношениях с мужиком, который её бьёт. Причём ночами. И со свидетелем на проводе.
– находит оправдания и кучу отговорок
– не выходит из этих отношений
Это её выбор.
Вам в этой истории назначили роль свидетеля + эмоциональной поддержки.
Причём не просто поддержки, а вовлечённого наблюдателя.
Вас буквально делают участником сцены:
– «смотри, как со мной обращаются»
– «подтверди, что он плохой»
– переживай за меня. Очень
В целом вы неплохо справляетесь с назначенной вам ролью, но вот роль помощника в этом кино не предусмотрена сценарием.
Дальше.
Вопрос, который вы переформулировали: "как мне бороться с чувством вины , когда я хочу но не могу помочь ?" тоже неверный.
Если вам и нужно с чем-то бороться в этой ситуации, то однозначно – не с чувством вины.
"Бороться" стоит со своим желанием делать то, о чём вас не просят – помогать.
Но разве тот факт, что она со мной делится не подразумевает того, что ей нужна помощь?
Нет.
Смотрите, как выглядят просьбы о помощи:
Я решила от него уйти. Мне понадобится твоя поддержка.
или
Я решила от него уйти, я могу у тебя пару недель пожить, пока не найду жилье?
или
Я хочу уйти от него, но боюсь, давай вместе подумаем, что мне нужно сделать в первую очередь и как обезопасить себя?
Помощь ≠ участие в этом.
Вы не можете заставить подругу уйти, изменить эти отношения, «спасти» её.
Это вне вашего контроля.
Что вы можете – перестать участвовать в этом формате.
Потеряете ли вы при этом подругу?
А это и станет индикатором. Давайте посмотрим на оба варианта:
1) Да, потеряете.
И это неплохо, поскольку в таком случае вы поймёте, что никакой дружбы не было.
Если вы перестанете быть:
– ночной линией поддержки
– свидетелем
– контейнером для «поделиться»
и она исчезнет – значит, вы были нужны только в этой функции. На мой взгляд, потерять такие отношения не страшно.
Более того, это не потеря. Это прояснение.
2) Если она не исчезнет, значит, вы останетесь подругами, но без всего этого трэша.
Ваш настоящий вопрос не про чувство вины и уж тем более не «Как помочь», а например такой:
Почему я продолжаю участвовать в этом и не выхожу?
НАЧАЛО РАЗБОРА
Психолог Юлия | Сайт | MAX
Telegram
Уверенные Отношения| Психолог Юлия Харитонова|
У МОЕЙ ПОДРУГИ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
РАЗБОР РЕАЛЬНОГО ЗАПРОСА 1. Разберём несколько интересных конструкций вашего запроса. Я специально выделила их разными цветами.
Итак
🟡 «я боюсь её потерять», но при этом: «у неё кроме меня никого нет»
Если у неё кроме…
РАЗБОР РЕАЛЬНОГО ЗАПРОСА 1. Разберём несколько интересных конструкций вашего запроса. Я специально выделила их разными цветами.
Итак
🟡 «я боюсь её потерять», но при этом: «у неё кроме меня никого нет»
Если у неё кроме…
❤9🔥9👍4
Вы можете написать мне для разбора своей ситуации, и я сделаю видимым и ясным то, что, возможно, никак не заметно изнутри.
Это бесплатно.
И вместо беспомощности и застревания вы
Ну точно поймёте что надо делать куда идти и что сделать в первую очередь, в канале я подробно разберу шаги.
Писать можно сюда @PsychologKharitonova
ВНИМАНИЕ: место по запросу заняли, мест нет
НА ЗАВТРА ЗАПРОС ЕСТЬ.
Психолог Юлия | Сайт | MAX
Это бесплатно.
И вместо беспомощности и застревания вы
Ну точно поймёте что надо делать куда идти и что сделать в первую очередь, в канале я подробно разберу шаги.
Писать можно сюда @PsychologKharitonova
ВНИМАНИЕ: место по запросу заняли, мест нет
НА ЗАВТРА ЗАПРОС ЕСТЬ.
Психолог Юлия | Сайт | MAX
🔥6😁4
РАЗБОР РЕАЛЬНОГО ЗАПРОСА #2 - почему я терплю в отношениях?
Разберем несколько интересных конструкций вашего запроса. Я специально выделила их разными цветами.
Итак.
🟡 "Договорились попробовать вместе пожить, с моей подачи"
С одной стороны,
Он был женат, и прекрасно знает как именно строить отношения, и как будто бы эта игра в пустые ворота. Здесь нужно прояснить: готов ли он создавать семью, если вы хотите не просто жить вместе.
Фраза "с моей подачи" , что совершенно нормально, здесь ключевая. Вы озвучили, он подхватил, вы договорились и вместе решили, а «с моей подачи»- это про обиду.
Обратите внимание на его реакцию: "Он просто сказал, почему я раньше ему об этом не намекала".
Действительно, по какой причине вы молчали о своих желаниях раньше?
Решение «договорились жить вместе» - это точно то, что вы хотите? Или вы не рискнули сказать, что хотите выйти замуж, вам важны серьезные отношения и брак, а не сожительство?
🔵 "Не хватает в этих отношениях какой-то глубины... Он спрашивает, точно ли он мне нравится"
Вы просите глубины, и снова не объясняете, что это означает конкретно. Вместе нырять? или вместе ходить в церковь в молитву? или разговаривать на серьезные темы? Или делать общее дело? Что конкретно вы называете глубиной?
Поскольку вы не объясняли это уже много раз, у него возникают законные сомнения: достаточно он ли он хорош для вас? Он точно вам нравится?
Когда вы говорите о нехватке близости, он слышит это как претензию к своей "годности". Его вопрос "точно ли он вам нравится" — Вместо того, чтобы пойти в эту глубину вместе с ним и начать погружаться, вы заставляете его оправдываться и доказывать свою любовь.
В итоге вместо сближения вы тратите энергию на то, чтобы сначала молчать о своих желаниях, а когда человек не читает ваши мысли - становится очень обидно, и я недовольна. Напоминает это сценарий из детства?
Глубина не рождается из обиды , она возникает в резонансе двух людей, каждый из которых вносят свой вклад.
Тут поможет вот что прояснить:
У вас похожее мировоззрение и взгляды на отношения?
вы оба самостоятельные, материально независимые от родителей люди?
ваши интересы и хобби похожи?
Звали его в свои интересы конкретно?
Вы во что с ним хотели бы погрузиться вместе?
🔴 "Он после непростого брака"
Эта фраза часто используется в запросах как универсальная индульгенция.
Мол, он ранен, его надо понять, ему нужно время. Но давайте честно: фраза "после непростого брака" в данном контексте — это легальный повод не вкладываться эмоционально. Прошел год. Это достаточный срок, чтобы понять, готов ли человек к новой истории или он просто использует вас как "тихую гавань" для восстановления после шторма, не планируя выходить в открытое море.
🟢 Вы сами перечисляете факты:
▪️ Встречаетесь всего пару раз в неделю (спустя год отношений).
▪️ Инициатива съехаться — полностью им поддержана, хотя и ваша.
▪️ На запросы о глубине - нет конкретики
▪️ У вас остается ощущение "неясности", и обида
Это всё — не случайные совпадения. Это и есть реальный портрет ваших отношений.
А теперь давайте разберёмся по фактам
⭐️
↓↓↓
Разберем несколько интересных конструкций вашего запроса. Я специально выделила их разными цветами.
Итак.
🟡 "Договорились попробовать вместе пожить, с моей подачи"
С одной стороны,
Он был женат, и прекрасно знает как именно строить отношения, и как будто бы эта игра в пустые ворота. Здесь нужно прояснить: готов ли он создавать семью, если вы хотите не просто жить вместе.
Фраза "с моей подачи" , что совершенно нормально, здесь ключевая. Вы озвучили, он подхватил, вы договорились и вместе решили, а «с моей подачи»- это про обиду.
Обратите внимание на его реакцию: "Он просто сказал, почему я раньше ему об этом не намекала".
Действительно, по какой причине вы молчали о своих желаниях раньше?
Решение «договорились жить вместе» - это точно то, что вы хотите? Или вы не рискнули сказать, что хотите выйти замуж, вам важны серьезные отношения и брак, а не сожительство?
🔵 "Не хватает в этих отношениях какой-то глубины... Он спрашивает, точно ли он мне нравится"
Вы просите глубины, и снова не объясняете, что это означает конкретно. Вместе нырять? или вместе ходить в церковь в молитву? или разговаривать на серьезные темы? Или делать общее дело? Что конкретно вы называете глубиной?
Поскольку вы не объясняли это уже много раз, у него возникают законные сомнения: достаточно он ли он хорош для вас? Он точно вам нравится?
Когда вы говорите о нехватке близости, он слышит это как претензию к своей "годности". Его вопрос "точно ли он вам нравится" — Вместо того, чтобы пойти в эту глубину вместе с ним и начать погружаться, вы заставляете его оправдываться и доказывать свою любовь.
В итоге вместо сближения вы тратите энергию на то, чтобы сначала молчать о своих желаниях, а когда человек не читает ваши мысли - становится очень обидно, и я недовольна. Напоминает это сценарий из детства?
Глубина не рождается из обиды , она возникает в резонансе двух людей, каждый из которых вносят свой вклад.
Тут поможет вот что прояснить:
У вас похожее мировоззрение и взгляды на отношения?
вы оба самостоятельные, материально независимые от родителей люди?
ваши интересы и хобби похожи?
Звали его в свои интересы конкретно?
Вы во что с ним хотели бы погрузиться вместе?
🔴 "Он после непростого брака"
Эта фраза часто используется в запросах как универсальная индульгенция.
Мол, он ранен, его надо понять, ему нужно время. Но давайте честно: фраза "после непростого брака" в данном контексте — это легальный повод не вкладываться эмоционально. Прошел год. Это достаточный срок, чтобы понять, готов ли человек к новой истории или он просто использует вас как "тихую гавань" для восстановления после шторма, не планируя выходить в открытое море.
🟢 Вы сами перечисляете факты:
▪️ Встречаетесь всего пару раз в неделю (спустя год отношений).
▪️ Инициатива съехаться — полностью им поддержана, хотя и ваша.
▪️ На запросы о глубине - нет конкретики
▪️ У вас остается ощущение "неясности", и обида
Это всё — не случайные совпадения. Это и есть реальный портрет ваших отношений.
А теперь давайте разберёмся по фактам
Больше разборов по #кейс@psykhara ↓↓↓
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤17🔥16👍12🥰1🤩1
Что говорят факты:
Ясности вам не хватает не потому, что вы боитесь увидеть ответ. А потому, что не делитесь своими чувствами и не выражаете четко свои потребности.
«Он должен понимать меня без слов» - как вы считаете, мужчина автоматически догадается о ваших желаниях, мыслях и чувствах?
Если есть иллюзия, что «надо просто подождать» — это иллюзия. Она маскируется под женскую мудрость, терпение и лояльность. На деле же это часто форма пассивного ожидания чуда, которое редко случается само по себе
У вас нет дедлайна. «Подождать» — понятие растяжимое. Без конкретных сроков это ожидание может длиться годами, пока женщина теряет свои лучшие ресурсы (время, энергию, молодость), а мужчина живет в максимально комфортном для себя режиме, где от него ничего не требуют.
А у него нет стимула. Если мужчине и так хорошо (его кормят, с ним спят, его принимают), у него нет биологической или социальной причины что-то менять. Зачем созревать для ответственности или брака, если все бонусы он уже получает бесплатно?
Нужно разобраться. Часто за фразой «он еще не созрел» скрывается горькая правда: он ужесозрел, но просто не хочет этого конкретно с этой женщиной или в этом формате.
Иллюзия контроля. Вы, возможно , думаете, что терпение — это инвестиция, которая окупится переменами в нем. Но изменения в другом человеке происходят только по его внутренней воле, а не от количества ожидания
К чему это ведет:
К накоплению скрытой агрессии и обид - Я на него лучшие годы потратила!
К потере самооценки - ощущение, что ты «недостаточно хороша», раз он всё еще медлит
К внезапному разрыву, когда мужчина уходит к другой и созревает для свадьбы с ней за 2 месяца.
Как проверить реальность:
Вместо того чтобы ждать, стоит задать вопрос: «А что именно должно произойти, чтобы он созрел?». Если ответа нет или он размытый («нужно встать на ноги», «надо почувствовать»), скорее всего, вы кормите иллюзию.
Основные иллюзии из серии «он должен»:
1. Глубина — это не то, о чем договариваются. Это то, что чувствуется. Если за год она не возникла, то совместный быт, скорее всего, только подсветит эту пустоту, а не заполнит её.
И тут надо себе задать вопрос: что я со своей стороны готова предлагать, чтобы появилась глубина? Читать вместе книги, выбирать интересные события и тащить туда всех, самой организовать в поход на Гималаи или записать вас двоих на йогу? Я-то что готова сделать и что я хочу?
2. "Намеки" в вопросе совместной жизни часто приводят к тому, что женщина начинает обслуживать быт в надежде на ту самую глубину, а мужчина просто пользуется удобством, оставаясь эмоционально закрытым.
Чем опасна позиция:
Такие установки создают «позитивные иллюзии» — иррациональные убеждения, которые отвергают реальность и ситуации, и конкретногомужчины Он не оправдывает эти ожидания, наступают разочарование, злость и тоска. Время, потраченное на ожидание, уходит, а ничего не меняется
Главный вопрос к себе: готовы ли вы СКАЗАТЬ о своих желаниях четко и ясно, активно предлагать, включаясь и делая жизнь свою и близких интересной? Или останетесь в пассивной ожидающей позиции
ИЛИ ПОДОЖДАТЬ, подождать ,пока ситуация «сама созреет»?
НАЧАЛО РАЗБОРА
Психолог Юлия | Сайт | MAX
Ясности вам не хватает не потому, что вы боитесь увидеть ответ. А потому, что не делитесь своими чувствами и не выражаете четко свои потребности.
«Он должен понимать меня без слов» - как вы считаете, мужчина автоматически догадается о ваших желаниях, мыслях и чувствах?
Если есть иллюзия, что «надо просто подождать» — это иллюзия. Она маскируется под женскую мудрость, терпение и лояльность. На деле же это часто форма пассивного ожидания чуда, которое редко случается само по себе
У вас нет дедлайна. «Подождать» — понятие растяжимое. Без конкретных сроков это ожидание может длиться годами, пока женщина теряет свои лучшие ресурсы (время, энергию, молодость), а мужчина живет в максимально комфортном для себя режиме, где от него ничего не требуют.
А у него нет стимула. Если мужчине и так хорошо (его кормят, с ним спят, его принимают), у него нет биологической или социальной причины что-то менять. Зачем созревать для ответственности или брака, если все бонусы он уже получает бесплатно?
Нужно разобраться. Часто за фразой «он еще не созрел» скрывается горькая правда: он ужесозрел, но просто не хочет этого конкретно с этой женщиной или в этом формате.
Иллюзия контроля. Вы, возможно , думаете, что терпение — это инвестиция, которая окупится переменами в нем. Но изменения в другом человеке происходят только по его внутренней воле, а не от количества ожидания
К чему это ведет:
К накоплению скрытой агрессии и обид - Я на него лучшие годы потратила!
К потере самооценки - ощущение, что ты «недостаточно хороша», раз он всё еще медлит
К внезапному разрыву, когда мужчина уходит к другой и созревает для свадьбы с ней за 2 месяца.
Как проверить реальность:
Вместо того чтобы ждать, стоит задать вопрос: «А что именно должно произойти, чтобы он созрел?». Если ответа нет или он размытый («нужно встать на ноги», «надо почувствовать»), скорее всего, вы кормите иллюзию.
Основные иллюзии из серии «он должен»:
1. Глубина — это не то, о чем договариваются. Это то, что чувствуется. Если за год она не возникла, то совместный быт, скорее всего, только подсветит эту пустоту, а не заполнит её.
И тут надо себе задать вопрос: что я со своей стороны готова предлагать, чтобы появилась глубина? Читать вместе книги, выбирать интересные события и тащить туда всех, самой организовать в поход на Гималаи или записать вас двоих на йогу? Я-то что готова сделать и что я хочу?
2. "Намеки" в вопросе совместной жизни часто приводят к тому, что женщина начинает обслуживать быт в надежде на ту самую глубину, а мужчина просто пользуется удобством, оставаясь эмоционально закрытым.
Чем опасна позиция:
Такие установки создают «позитивные иллюзии» — иррациональные убеждения, которые отвергают реальность и ситуации, и конкретногомужчины Он не оправдывает эти ожидания, наступают разочарование, злость и тоска. Время, потраченное на ожидание, уходит, а ничего не меняется
Главный вопрос к себе: готовы ли вы СКАЗАТЬ о своих желаниях четко и ясно, активно предлагать, включаясь и делая жизнь свою и близких интересной? Или останетесь в пассивной ожидающей позиции
ИЛИ ПОДОЖДАТЬ, подождать ,пока ситуация «сама созреет»?
НАЧАЛО РАЗБОРА
Больше разборов : #кейс@psykhara Психолог Юлия | Сайт | MAX
Telegram
Уверенные Отношения| Психолог Юлия Харитонова|
РАЗБОР РЕАЛЬНОГО ЗАПРОСА #2 - почему я терплю в отношениях?
Разберем несколько интересных конструкций вашего запроса. Я специально выделила их разными цветами.
Итак.
🟡 "Договорились попробовать вместе пожить, с моей подачи"
С одной стороны,
Он был женат…
Разберем несколько интересных конструкций вашего запроса. Я специально выделила их разными цветами.
Итак.
🟡 "Договорились попробовать вместе пожить, с моей подачи"
С одной стороны,
Он был женат…
🔥8❤6👍2🥰1🤩1
Вы можете написать мне для разбора своей ситуации, и я сделаю видимым и ясным то, что, возможно, никак не заметно изнутри.
Это бесплатно.
И вместо беспомощности и застревания вы
Ну точно поймёте что надо делать куда идти и что сделать в первую очередь, в канале я подробно разберу шаги.
Писать можно сюда @PsychologKharitonova
ВНИМАНИЕ: место разбор по запросу , на следующей неделе - 1
Психолог Юлия | Сайт | MAX
Это бесплатно.
И вместо беспомощности и застревания вы
Ну точно поймёте что надо делать куда идти и что сделать в первую очередь, в канале я подробно разберу шаги.
Писать можно сюда @PsychologKharitonova
ВНИМАНИЕ: место разбор по запросу , на следующей неделе - 1
Психолог Юлия | Сайт | MAX
👍5🔥5👏2🥰1🎉1