"Я поняла, что больше не хочу чувствовать себя беспомощный и в тревоге"

Дарья пришла на консультацию с решительным, твердым лицом, горящими глазами и решением - наконец-то прекратить эти унижения, стать уверенной , вернуть себе ощущения достоинства и контроль над собственной жизнью.

Хотя еще месяц назад работа с психологом не была для нее приоритетом. Ей казалось, что постоянная тревога, зажатость и усталость - это то, с чем можно еще как-то пожить, перетерпеть.

Мне стало интересно, что же так круто изменило её настрой.

Оказалось, причиной стала одна-единственная семейная встреча.

Дарья призналась:
"Когда при всех он в очередной раз начал меня критиковать и повышать голос, я просто замерла. Мне было так стыдно! Но ответить "было бы неправильно", да и что тут скажешь? Внутри всё сжалось, плечи поднялись к ушам, а горло перехватило так, что я не смогла вымолвить ни слова. Я стояла, терпела, а дети испуганно смотрели на меня. В этот момент я почувствовала такую глубокую беспомощность и стыд, что мне захотелось просто исчезнуть. Именно тогда я поняла: я больше не могу и не хочу так жить."

За годы работы я заметила одну важную закономерность.

Самые мотивированные клиенты приходят на диагностику и в терапию сразу после подобных "точек кипения". Когда свежи воспоминания о ситуациях, где не хватило внутренней устойчивости, где границы были грубо нарушены, а тело просто предательски сжалось от страха и бессилия.

Но я всегда говорю:

Пожалуйста, не ждите следующего эмоционального взрыва, очередного скандала или момента, когда ваше тело окончательно откажется вывозить этот стресс. Лучше начать выстраивать свою внутреннюю опору заранее, в безопасной и бережной обстановке.

Уже через несколько недель нашей работы вы будете чувствовать себя совсем по-другому. Ваше тело расслабится, вернется уверенность, и вы сможете спокойно и твердо говорить "стоп" без удушающего чувства стыда и вины . Вы вернете себе право дышать полной грудью и жить свою жизнь, а не обслуживать чужие капризы.

Прямо сейчас у меня осталось буквально несколько мест на индивидуальную диагностику и персональное сопровождение.

Пишите мне в личные сообщения @, мы подберем удобное время, бережно разберем вашу ситуацию и начнем шаг за шагом возвращать вам вашу силу.

@PsychologKharitonova

#отношения@psykhara

А что у меня самого ценного?

Радость и счастье человека, с которым работаю - у него меняется жизнь!


СПАСИБО ЗА ДОВЕРИЕ!!!!!!

Почему я тревожусь на пустом месте?

Такой вопрос прилетел сегодня.

ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ РАЗВЁРНУТО
"Да ты опять накрутила себя, брось ты! Ну найди себе дело, займись чем–нибудь, и всё пройдет."

Вы рассказываете мужу, что не спали всю ночь, сердце колотилось, а в голове крутились страшные картинки, как всё рушится. А в ответ слышите эту холодную фразу.

Вы звоните маме, надеясь на каплю тепла, но она отмахивается: "У тебя всё отлично, все же есть!!! И дом есть, холодильник не пустой , муж есть, ребёнок есть, накормлена, обута, чего ты придумываешь?".

Подруга со вздохом добавляет: "Слушай, ну я тоже волнуюсь. Подыши, отпусти, не бери в голову".

Это повторяется годами. Это утомляет, изматывает. И в какой–то момент вы просто перестаете рассказывать. Вам до смерти надоело слышать, что ваше состояние - это просто "пустое место" и капризы.

Но самое страшное происходит дальше. Вы перестаете называть это тревогой даже наедине с собой. Их голос становится вашим собственным внутренним монологом. Теперь, когда вам плохо, вы мысленно ругаете себя: "Ну вот, я опять накручиваю себя на ровном месте", "Действительно, нашла из-за чего страдать, люди вон как живут".

И именно это главная причина, почему женщины с тяжелой, изматывающей тревожностью годами не доходят до психолога.

Дело не в цене сессий, не в нехватке времени и не в страхе перед терапией. Дело в глубокой, выжженной внутри уверенности, что ваше состояние просто не заслуживает внимания специалиста. Что вы просто "какая–то не такая", "слишком чувствительная" и "придумываете проблемы на пустом месте".

Но я хочу сказать вам прямо: то, что вам годами твердили близкие - это неправда.

Ваша тревога реальна. Мне говорят: "а я постоянно тревожусь, и так было, сколько себя помню" То, что у вас бешено бьется сердце, перехватывает дыхание, немеют пальцы и кружится голова — это не "фантазия" и не глупость. Это реальный физиологический отклик вашей нервной системы, которая прямо сейчас находится в режиме выживания и кричит о помощи. Ваше тело физически не справляется со стрессом. И то, что ваш муж, мама или подруга не понимают, НЕ делает вашу боль выдумкой .

Вам не нужно учиться "терпеть лучше", "брать себя в руки" или "переставать накручивать". Вам нужно, чтобы вашу боль наконец-то признали важной и помогли. И все.

Ваше состояние — это не пустое место. Оно реальное. И вы имеете полное право на помощь, облегчение и бережное отношение к себе.

#тревога@psykhara
@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

"Главным в искусстве оптимизма является способность говорить себе конструктивные вещи, когда жизнь преподносит вам неудачи"

Мартин Селигман, американский психолог, основоположник позитивной психологии, открыл феномен выученной беспомощности

Оптимистичной рабочей недели вам, друзья!

@PsychologKharitonova
Сайт | MAX

Почему советы друзей часто делают хуже?

Недавно клиентка задала мне очень искренний вопрос: "Как мне, вечно хорошей и полезной для всех, разрешить себе стать неудобной? С каких маленьких шагов начать?". Она поделилась этим со своей близкой подругой, а та ответила: "Сейчас ты хорошая и добрая. А если будешь думать только о себе – станешь эгоисткой и токсичной".
А клиентка всю жизнь ищет одобрения окружающих, и эти слова подруги буквально парализовали ее и очень расстроили. И уж точно они ей не помогли.

Мне кажется, в этой истории кроется главный ответ на вопрос, почему советы близких часто ранят и делают только хуже.

Дело в том, что наши друзья любят нас, но еще больше они любят наш удобный образ. Когда безотказный человек вдруг решает научиться говорить "нет", вся привычная система отношений начинает трещать по швам. Подруге бессознательно выгодно, чтобы вы оставались доброй – ведь на вас всегда можно положиться, позвать на помощь в ущерб вашим планам или использовать как свободные уши.

Назвать вашу попытку позаботиться о себе "токсичным эгоизмом" – это простая манипуляция, цель которой – вернуть вас в прежнее, комфортное для нее состояние.

Или другой пример:
ВОПРОС: Моя подруга, которую я считаю близкой, иногда высказывает мне свои претензии или недовольство в той форме, которую я считаю нарушением своих границ. Например, она может мне указать, что я засиделась в декретном отпуске, поинтересовавшись, не собираюсь ли я идти работать, мол это будет полезно для меня лично и для тех, с кем я буду работать... Часто я делаю над собой усилие, чтобы оставаться невозмутимой, т. К. у неё в жизни произошло много ужасного, в том числе смерть мамы и я не хочу её ещё дополнительно нагружать.
Можно ли отстаивать свои границы, не задевая при этом человека?
Если есть опасение потерять друзей и остаться одному, отстаивая границы, это к психологу?
Спасибо большое за ответ!!

ОТВЕТ: я однажды написала своей бывшей подруге: "Я понимаю, что у тебя сейчас нелегкие времена, но мне неприятны твои замечания. Я жду от дружбы другого содержания. Давай сделаем паузу в нашей дружбе".

И все. Наша дружба существовала только на ее чувстве превосходства. Как только я отрубила возможность его проявлять, она исчезла с самыми неприятными криками. Я это выдержала. Дружба- на равных. Если кто-то залезает сверху, то это не дружба.
В таких случаях теряешь только людей со случайной или устаревшей биркой «друзья». Настоящие друзья извиняются и учитывают.
Невозможно прожить свою жизнь, никого не задевая. Странно было бы ставить себе это целью. Многих вы задеваете, например, даже тем, что у вас волосы гуще.

Да, остаивая свои границы, можно остаться одному на какое-то время. Это происходит почти со всеми, кто меняется. Потом меняется и окружение, и ты больше не можешь представить себе такие "дружбы", как раньше.

Как начать этот путь, чтобы не сойти с ума от чувства вины? С очень маленьких, безопасных шагов:

Шаг 1. Возьмите паузу. Когда вас о чем-то просят, не говорите "да" на автопилоте. Сделайте вдох–выдох и скажите: "Мне нужно проверить свои планы, я отвечу позже".

Шаг 2. Тренируйте "микро-нет". Начните отказывать в мелочах, которые не решают судьбу мира. Выберите в кафе то, что хотите именно вы, а не то, что заказали за компанию. Откажитесь от встречи, если вы просто смертельно устали.

Шаг 3. Верните себе право на реальность. Вы имеете право на свои планы, свои желания и свои ограничения.

Стать неудобной – это не значит превратиться в эгоистку. Это значит наконец–то повернуться лицом к самой себе. И если кто-то из вашего окружения называет это "токсичностью", возможно, этот человек просто очень расстроен, что больше не может использовать вас как бесплатный ресурс.
И в этом автор комментария на фото выше - абсолютно права: наши эмоции имеют значение!!!!

вы сталкивались с тем, что близкие обижались на ваше первое твердое "нет"?

@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

#отношения@psykhara

Жизнь прекрасна… и слишком коротка, чтобы тратить её на не свои отношения и не своих людей!
И никакой беспомощности:)

Порой я вижу, что люди считают себя гораздо менее любимыми и ценными, чем они есть на самом деле. И выбирают терпеть. Как будто мы заранее настроены: все, что происходит, происходит потому, что нас не любят. Хотя на самом деле могут быть сотни других причин.

Мы массово не знаем, что другие тоже боятся. Мы часто чувствуем себя маленькими детьми. Вот она , выученная беспомощность и неуверенность где. Чтобы спокойно относиться к тому, что нас могут и отвергнуть, и не принять, что это нормально и вполне переживаемо, нужно напоминать себе, что мы взрослые. В частности, осознавать, что в распоряжении взрослого человека другие ресурсы, нежели у маленького ребенка, у него есть опыт, есть поддержка окружающих, есть навык самоподдержки. И твердо знать, даже если ты в это пока не веришь, что чье-то отвержение и нелюбовь не делает тебя автоматически плохим. И вот это сложно усвоить.

Ну и ощущая себя неважным для других, ненужным и ничтожным. Нам больно - и мы лупим в ответ, при этом нам трудно понять, как на самом деле больно мы можем ранить другого человека. Очень мешает устраивать на работе и дома отношения.

На терапии бывают инсайты, озарения, но редко. Чаще всего это кропотливая работа клиента над своими собственными изменениями, трудная, но не скучная. Обычно изменения идут в несколько этапов, и на каждом этапе процесс из бессознательного статуса самим же клиентом переводится в сознательный. Когда входишь во вкус этой внутренней собственной работы, тут-то и начинается самое интересное, а психолог при этом поддерживает нас и аплодирует этому нашему труду.

Часто спрашивают: а есть самый простой способ быстро изменить что-то, чтобы было проще общаться? Могу сказать: улыбка - это самый простой способ показать, что вы открыты для общения. Вообще, в старости (я имею в виду, в настоящей, глубокой старости) в 95 лет, когда все лицо и тело будут в морщинах, что останется? Только улыбка и выражение глаз. Если глаза не будут светиться, ты будешь некрасивым. Улыбка - простое бесплатное средство не только сделать себя красивым, но и сказать другому: "Не бойся".

Ну вы же хотели быстро????

Часто разочаровывает, что это "так просто". Когда платишь за консультацию немалые деньги, тебе кажется, что психолог обладает сакральными знаниями. Ждешь совета пойти в полночь в тайный переулок, обернуться вокруг себя три раза, дунуть-плюнуть, и все получится.

Но изменения - штука зачастую нудная, сложная и неприятная. Когда меня спрашивают, что делать, чтобы что-то в своем поведении изменить, я рассказываю про четыре этапа изменений, первый из которых - наблюдение за собой. Если вы тридцать лет привыкли вести себя одним способом, нельзя ожидать, что за несколько консультаций вы этот способ отбросите и освоите новый. Вам это просто не дадут сделать ваши психологические защиты.

К психологам идут, когда прежние защиты, как скорлупа яйца для цыпленка, не столько уже защищают, сколько мешают расти и развиваться, осваивать новые методы взаимодействия с людьми.

Быстрее не получится , или идите просто и улыбайтесь

а получится со всей возможной скоростью. И да, вы сможете наконец видеть любовь, вас смогут любить, и вы сможете быть в отношениях. В потрясающих отношениях и на работе, и в паре

Ваша Юлия
@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

А вот и статья, которую анонсировала: https://secrets.tbank.ru/blogi-kompanij/kak-vesti-biznes-s-suprugom/

Почему бизнес с супругом - это либо самый мощный ускоритель, либо самый быстрый способ разрушить и брак, и дело?

Многие пары совершают одну и ту же ошибку: они думают, что любовь и доверие автоматически делают их идеальными бизнес-партнерами. В своей новой статье для Т-Банка я разбираю, почему этот "семейный союз" часто превращается в поле боя, как роли "муж-жена" начинают ломать роли "партнер-партнер" и по каким правилам нужно играть, чтобы сохранить и миллионы в бизнесе, и тепло в постели.

Читайте, делитесь своим мнением и пишите: решились бы на такое или для вас это табу? 😉

Ваша Юлия

В нашем субботнем кинозале сегодня видео на тему Поступка и Поддержки, которые меняют жизнь. И, кстати,иногда незнакомые люди делают для нас больше , чем друзья.

А вообще, на эту тему 25 лет назад был снят замечательный фильм “Pay It Forward”. Здесь же постарались в 2 минуты вместить всю историю жизни…

- У вас открыто? Здравствуйте.
- Присаживайтесь.
- Спасибо. Послушайте, прежде чем вы начнете, я просто хочу, чтобы вы знали, что у меня на самом деле нет... У меня не так много денег...
- Какую стрижку вы хотите?
- Честно? Все было бы лучше, чем это. Но у меня не так много денег.
- Как тебя зовут?
- Кэлвин.
- Я не беспокоюсь о твоих деньгах, Кэлвин.

- Что ты об этом думаешь?
- Честно говоря, я почти забыл, как я выгляжу. Спасибо. Огромное спасибо. Здесь… Это все, что у меня есть.
- Нет. Не беспокойся об этом. Я думаю, тебе это нужно больше, чем мне.
- Что? Правда? Не могу выразить, как я вам благодарен за это. Вообще-то, у меня сегодня собеседование на работу.
- Собеседование? Подожди минутку. Сзади есть раковина. Ее немного, но это поможет. А потом надень это.
- Боже мой. Спасибо. Но, пожалуйста, пожалуйста, возьмите это. Я должен вам кое-что дать.
- Нет, не надо. Просто запомни, однажды, когда сможешь, просто заплати вперед.
- Я так и сделаю. Я обязательно это сделаю.
- Ванная в задней части дома.

С тех пор моя жизнь начала становиться... лучше. В итоге я получил работу ассистента. Вскоре я узнал все о недвижимости. В конце концов, я стал риэлтором. Мне не потребовалось много времени, чтобы начать заключать множество сделок с недвижимостью. Со временем я даже стал инвестором и начал покупать собственную недвижимость. В том числе и эту.

- 20 лет назад вы сделали мне бесплатную стрижку. И я никогда не забуду, что вы сказали. Вы сказали, что доброта, которую ты даришь миру, всегда вернется к тебе. Так... Это ваша доброта возвращается к вам.
- О, Боже мой. Я не могу в это поверить. Я не знаю, как я смогу это вынести.
- Ты не обязан. Просто... я никогда не переставал платить.
#видео

@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

“Талант у вас есть от природы. Мастерство развивается только в результате долгих часов работы над своим ремеслом”.

Оноре де Бальзак, французский писатель, драматург, один из основоположников реализмав европейской литературе.

Тучного неуклюжего Оноре де Бальзака сложно назвать красавцем. Но писатель всегда имел успех у дам, был знаток женской психологии, мог покорить даму одним лишь взглядом, улыбкой, мимолетно брошенной репликой.

Когда Оноре де Бальзак стал знаменитым, на его адрес начали приходить горы писем от влюбленных поклонниц.


Талантливой рабочей недели, друзья!

Почему мозг путает тревогу с любовью

Вы замечали, что "сильные чувства" и трудные отношения чаще всего сопровождаются напряжением? Вы не можете сосредоточиться на работе, потому что ждёте сообщение, проверяете телефон каждые несколько минут, возвращаетесь домой готовясь к битве, прокручиваете в голове его слова и ловите себя на том, что тело то сжимается, то замирает, хотя объективной угрозы нет?

Это состояние многие называют любовью, однако по своей физиологии оно ближе к тревоге, потому что когда партнер эмоционально непоследователен, оскорбляет или держит дистанцию, наш мозг воспринимает это как риск потери и запускает стрессовую реакцию. Повышается уровень адреналина и кортизола, усиливается дофамин, из-за чего объект начинает казаться особенно значимым, а мысли становятся навязчивыми и повторяющимися.

Именно после таких отношений другой - стабильный и предсказуемый партнёр - может казаться "слишком простым" или "без искры", потому что рядом с ним нервная система не входит в режим тревожного возбуждения. А значит, нет привычной бури, которую психика уже научилась распознавать как страсть.

Если в детстве близость сопровождалась непредсказуемостью родителей, дистанцией или зависела от их настроения, позже внутри закрепляется связка: любовь равна напряжению. Во взрослом возрасте тревога ощущается знакомой, а значит "настоящей" даже если она разрушает сон, концентрацию и самооценку.
Проблема в том, что нервная система путает адреналин с глубиной чувств, и пока этот механизм не становится осознанным, человек будет снова и снова принимать стресс за любовь.

После прочтения этого поста можете сказать со 100% уверенностью что любили или любите?

@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

#отношения@psykhara

Почему Вы не уходите, даже когда понимаете, что Вас это разрушает

Как-то недавно я выступала на конференции как раз на эту тему. Мы говорили о том, как мозг путает тревогу с любовью, то сегодня логичный вопрос звучит так: почему, даже осознавая, что рядом с этим человеком Вам нестабильно, тревожно и больно, Вы всё равно продолжаете держаться? Ведь есть сильный страх отвержения, резкие скачки настроения и потеря контроля, все это есть … а вы все равно остаетесь.

Потому что дело уже в закреплённом механизме привязанности, который усиливается за счёт контраста. Когда человек то отдаляется, то возвращается с теплом, мозг воспринимает это как вознаграждение после стресса, и именно такие циклы закрепляются особенно сильно. Вы можете целый день быть в напряжении, прокручивать диалоги, ждать реакции, а потом получить одно тёплое сообщение и почувствовать резкое облегчение, которое мозг ошибочно маркирует как "Наконец-то , на самом деле он хороший ! это же я виновата, неправильно себя вела".

Чтобы начать выходить из этого круга, важно не бороться с чувствами, а работать с механизмом.

Первый инструмент - разделять любовь и облегчение. В момент, когда Вы чувствуете прилив расслабления "фууухх-отпустило, вот теперь-то все наладится…" , после его внимания, задайте себе вопрос: это правда, что отныне все станет по-другому и надежно?. Хорошо и стабильно?? или это про то, что мне на время стало легче после тревоги? Это различение постепенно снижает силу иллюзии.

Второй инструмент - отслеживание телесной реакции. Когда Вы рядом с этим человеком или думаете о нём, обратите внимание: тело расслабляется или напрягается? Если большую часть времени есть сжатие, тяжесть в груди, крутит в животе и замирает дыхание , есть скачки настроения - то это не признак глубины чувств, а индикатор стресса. Также как и , повторюсь, если вас постоянно трясет, сильный страх, ощущение отвержения, или вы буквально задыхаетесь.

Третий инструмент - дневник циклов. В течение недели фиксируйте: когда было напряжение, когда было облегчение, что именно его вызвало. Через несколько дней Вы увидите повторяющийся сценарий, и это знание уже ослабляет автоматическую зависимость.

Понимание и факты не выключает привязанность мгновенно, но возвращает Вам контроль, потому что когда механизм становится видимым, он перестаёт быть магией. А значит, появляется пространство для выбора, а не только для импульсивной реакции.

С чем вы сталкивались, бывали ощущения как на американских горках? Или постоянное напряжение от некоторых людей?

@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX

#отношения@psykhara

Один из любимых мемов, который и про стратегии поведения в конфликтах и отношениях :

Запрет на ругань матом Машеньку не пугал, она умела матом смотреть

И многие Машеньки даже смотреть матом не позволяют себе:

Так как многим девочкам и женщинам не рекомендовали или даже запрещали показывать свой гнев, он уходит глубоко внутрь. А если его невозможно озвучить и навыки разрешения конфликтов тоже отсутствуют, вопросы, вызывающие этот гнев, никогда не поднимаются и, соответственно, не решаются. Беверли Энгл «Синдром хорошей девочки»

У тактики избегания конфликтов есть еще одно негативное последствие.

Делая это, мы лишаем себя возможности решить проблему. Она обычно не рассасывается сама собой, а лишь усложняется.

И возникает «конфликтный долг» - термин из executive-коучинга, но как же он подходит для личных отношений!

Поддержите огнями, сердцами, если интересны детали, что это за конфликтный долг и чем его отдавать.

#отношения #отношения@psykhara
@PsychologKharitonova
Психолог Юлия | Сайт | MAX