До встречи с тобой
(2016 год)
В нашем субботнем кинозале на редкость добрый, приятный и, несмотря на драматические события, всё же очень позитивный и жизнеутверждающий фильм.

По книге Джоджо Моейс, это трилогия, прочитайте все🙂

Мне нравится главная героиня. Обратите внимание как обстановка и мировоззрение влияют на внешний вид.

Но кино очень грустное. Вопрос эвтаназии волнует невероятно сильно. Это хорошо если средства позволяют, а если нет? На сколько можно простить больного человека, который капризничает? Что мы можем сделать для таких людей? А хватит ли нам сил?
Это кино стоит слёз, ведь потом появится улыбка😊

Ваша Юлия

Кого выбрать: себя или просьбу другого 

Сможете ли вы отказать мужу и не делать что-то, потому что устали? А потом весь вечер грызете себя, что были холодной.

Вы не берёте дополнительную задачу на работе, потому что перегружены, и потом переживаете, что подвели команду.

Вы выбираете провести выходной так, как хотите Вы, а не семья - и внутри появляется тяжесть, как будто сделали что-то неправильное.

Я виновата….
Объективно Вы никого не обидели, не предали и не разрушили. Но ощущение вины возникает автоматически, быстрее, чем успевает включиться логика.

Очень часто за этим стоит гиперответственность. Это состояние, когда человек бессознательно берёт на себя больше, чем ему принадлежит, потому что когда-то это помогало удерживать стабильность. Если в детстве рядом были тревожные/ бьющие/ пьющие/гулящие взрослые, если приходилось быть "разумной",сглаживать конфликты, предугадывать настроение, внутри формируется убеждение: если что-то идёт не так, значит я недоработала.

Во взрослом возрасте это проявляется тонко. Муж в плохом настроении — Вы ищете, где могли сказать не так. Коллега раздражён — Вы анализируете своё письмо. Родственник обиделся — Вы первым делом думаете, что надо было мягче. Чужие эмоции автоматически становятся Вашей зоной ответственности.

Попробуйте простой тест "чья это ответственность"?
Когда появляется вина, задайте себе три вопроса.

Первое: я нарушила свои ценности или просто не оправдала чужие ожидания?
Второе: могу ли я реально управлять чувствами этого человека?
Третье: если бы на моём месте была подруга, я бы считала её виноватой?

Чаще всего ответы расставляют всё по местам. Вина уменьшается, когда становится понятно, что Вы отвечаете за свои решения и слова, но не за чужие реакции, настроения и сценарии.

Если хотите, приведите пример своей ситуации, и мы разберём её через этот фильтр.

@PsychologKharitonova
САЙТ

Высокая самооценка не имеет ничего общего с уверенностью в себе

Недавно в разговоре услышала фразу: "У меня с самооценкой всё отлично, просто я очень чувствительная к критике"
И в этой фразе вся разница, о которой редко говорят.
Можно много знать о своей ценности, перечислять сильные стороны, транслировать уверенность, но при этом зависеть от реакции других.

Один холодный тон и внутри уже сомнение. Один отказ и начинается пересчёт собственных недостатков.
Высокая самооценка в привычном понимании - это образ "я достойная", но если этот образ держится на одобрении, результатах, статусе или сравнении, он становится хрупким. Сегодня всё складывается - я ок. Завтра не получилось и ощущение себя проседает.( писала здесь)

Уверенность устроена иначе. Это спокойное знание: я могу ошибаться и при этом оставаться ценным человеком. Я могу не нравиться кому-то и не разрушаться от этого.
Женщина с "высокой самооценкой" может избегать сложных шагов, потому что боится уронить образ сильной. А та, у которой есть внутренняя опора, идёт в новое, даже испытывая страх, потому что её ценность не зависит от результата.

Самооценка, построенная на внешнем, создаёт качели: успех - взлёт, критика - провал. Уверенность выдерживает амплитуду.
Задайте себе вопрос: если завтра исчезнут достижения, статус, комплименты, останется ли ощущение, что со мной всё в порядке?
Иногда работа нужна не над "повышением самооценки". а над тем, чтобы перестать ставить её в зависимость от внешних факторов.

А как вы реагируете на похвалу (я королева), на критику - (я 💩)?

@PsychologKharitonova
САЙТ

…Порой я вижу, что люди считают себя гораздо менее любимыми и ценными, чем они есть на самом деле. Как будто мы заранее настроены: все, что происходит, происходит потому, что нас не любят. Хотя на самом деле могут быть сотни других причин. Иными словами, мы лишаем себя многих отношений, потому что боимся, что нас не примут и отвергнут. Боимся проявлять инициативу, говорить о своих чувствах. Боимся даже осознавать эти чувства. А на самом деле наши отношения с людьми прочнее, чем мы привыкли думать, и относятся к нам люди чаще всего лучше, чем нам кажется.

Мы массово не знаем, что другие тоже боятся. Мы часто чувствуем себя маленькими детьми. Чтобы спокойно относиться к тому, что нас могут и отвергнуть, и не принять, что это нормально и вполне переживаемо, нужно напоминать себе, что мы взрослые. В частности, осознавать, что в распоряжении взрослого человека другие ресурсы, нежели у маленького ребенка, у него есть опыт, есть поддержка окружающих, есть навык самоподдержки. И твердо знать, даже если ты в это пока не веришь, что чье-то отвержение и нелюбовь не делает тебя автоматически плохим. И вот это сложно усвоить. Ну и ощущая себя неважным для других, ненужным и ничтожным, нам трудно понять, как на самом деле больно мы можем ранить другого человека.

От психологов часто ждут волшебной фразы или волшебной кнопки. Например, ко мне приходит мужчина, которого в связи с разными событиями его жизни переполняет агрессия. Но задача №1 сначала , прежде чем разбираться - реально разрешить себе наказать обидчиков. Мужчинам труднее, чем женщинам, регулировать агрессию, так как ими рулит тестостерон.

Я ему говорю: "Человечество придумало три способа распорядиться своей энергией без смертоубийства. Это секс, спорт и наркотики. Могу порекомендовать пойти побить боксерскую грушу". И у него вытягивается лицо: «Так просто?». Да, так просто. А вы сделали?

Наверное, из всех моих мужчин-клиентов сделал это только один. Он позвонил и рассказал, как изумительно это помогло, его агрессия канализировалась (от слова «канал») и все внутри разгладилось.

И только потом, когда чувства выражены в действия безопасным образом мы начинаем изучать навыки саморегуляции, которые им особенно необходимы.

На терапии бывают инсайты, озарения, но редко. Чаще всего это кропотливая работа клиента над своими собственными изменениями, трудная, но не скучная. Обычно изменения идут в несколько этапов, и на каждом этапе процесс из бессознательного самим же клиентом переводится в сознательный. Когда входишь во вкус этой внутренней собственной работы, тут-то и начинается самое интересное, а психолог при этом поддерживает нас и аплодирует этому нашему труду.

Часто спрашивают: а есть самый простой способ быстро изменить что-то, чтобы было проще общаться? Могу сказать: улыбка – это самый простой способ показать, что вы открыты для общения. Вообще, в старости – я имею в виду, в настоящей, глубокой старости, – в 95 лет, когда все лицо и тело будут в морщинах, что останется? Только улыбка и выражение глаз. Если глаза не будут светиться, ты будешь некрасивым. Улыбка – простое бесплатное средство не только сделать себя красивым, но и сказать другому: «Не бойся».

Часто разочаровывает, что это «так просто». Когда платишь за консультацию немалые деньги, тебе кажется, что психолог обладает сакральными знаниями. Ждешь совета пойти в полночь в тайный переулок, обернуться вокруг себя три раза,поколдовать, и все получится. Но изменения штука зачастую нудная, сложная и неприятная. Когда меня спрашивают, что делать, чтобы что-то в своем поведении изменить, я рассказываю про четыре этапа изменений, первый из которых – наблюдение за собой. Если вы тридцать лет привыкли вести себя одним способом, нельзя ожидать, что за несколько консультаций вы этот способ отбросите и освоите новый. Вам это просто не дадут сделать ваши психологические защиты.

К психологам идут, когда прежние защиты, как скорлупа яйца для цыпленка, уже НЕ защищают, а мешают расти и развиваться, осваивать новые методы взаимодействия с людьми. И когда хочется перестать заслуживать

Ваша Юлия
@PsychologKharitonova
САЙТ

В нашем субботнем кинозале - про выбор свободы и счастья вместо правил и жёстких стандартов, про то, как слова не расходятся с делом, а взрослые не поучают, а …. реально делают!

Жизнь городка – это отличный пример жизни "по правилам" в которой главное – чтобы правила исполнялись. Никого не волнуют чувства и то, что эти строго соблюдаемые правила маскируют. И как же все потом меняется!…


Джонни Депп и Жюльет Бинош и сильнейший актёрский состав! Рекомендую

Шоколад (2000) супер фильм

Ваша Юлия
#видео

"Носите яркие колготки или галстук, чтобы привлечь внимание незнакомцев и одновременно поднять собственную самооценку. В любом случае, так вы будете в модном тренде"

Начнём рабочую неделю с позитива, друзья!

Снова наши мозги играют против нас

Читаю про зашкаливающий стресс, просматриваю анализы клиентов - ну да. Зашкаливает
Тут помогают исследования ученых, больше всего люблю конечно те, где людей током бьют, но с Лего тоже пойдёт.

Исследование : участникам эксперимента дали прямоугольную доску , которая держалась на одном кубике Лего. И попросили сделать конструкцию устойчивой настолько, чтобы сверху можно было положить настоящий кирпич. Получится - заработаешь 1 доллар, но за каждую добавленную деталь вычитали по 10 центов. Типа детали платные))

Большинство участников просто добавляли ещё 1-2 кубика и получали свои 70-80 центов.
⠀
Как будто разумно.
⠀
Но самое простое, быстрое и выгодное решение - убрать тот кубик, на котором стояла платформа, и просто положить её на поверхность. Конструкция устойчива. Давайте мои деньги.
⠀
В жизни также.

—Надо найти супер рецепты блюд с которыми я не буду толстеть. Да ты убери булки и сладкий йогурт сперва.

—Надо медитировать начать, пить магний и ромашку, пропить БАДы для энергии и пойти в спортзал, нет .. в два спортзала. Да ты убери телефон и рилз перед сном, я тебя умоляю, там может и БАДы отпадут за ненадобностью.

—Надо сделать сайт, и соцсети все подключить, и ещё воронку, и надо бота, ну тогда и 3 рилза в день выкладывать, что уж мелочиться. А ты убери лишние действия, освободи время и проведи не 1 эфир в месяц, а 2.
⠀
Вместо того чтобы сокращать и убирать лишнее, мы чаще добавляем. Плюс еще одна соцсеть, ещё один курс купить, ещё одного врача пройти, ещё один скандал переждать. Вместо того, чтобы убрать то, что мешает.

Ваша Юлия
@PsychologKharitonova
САЙТ

Я отказалась

В то время как все кругом упаковывают в лидмагниты "5 техник от тревоги за две минуты", я полностью отказалась от формата быстрых бесплатных психологических "таблеток".

Сидим на созвоне с коллегами. Я озвучиваю задачу: "Хватит раздавать упражнения на коленке. Они задумывались как тест-драйв метода, но превратились в подорожник". Получаю обратную связь от коллег: "Действительно, когда у тебя в канале лежит готовое упражнение на каждый чих, у людей создается иллюзия, что они лечатся. А на деле они просто глушат симптомы".

Какая задача изначально стояла перед этими техниками:

• На холодную аудиторию: показать, что с телом и эмоциями можно работать прямо сейчас, приземлить человека.

• На теплую аудиторию: дать "пробник" моей методы, чтобы человек примерил ее на себя и понял, хочет ли он идти со мной в глубокую группу или личную терапию.

И как будто обе задачи закрывались. Но.

Что мне категорически не нравилось:

1. Иллюзия быстрых перемен. Системные процессы, привычки, родовые сценарии и паттерны отношений не меняются от одной дыхательной практики.

2. Эффект анальгина. Техника стала подобием обезболивающего буквально на полчаса. Зуб гниет, там глубокий кариес, но человек выпил таблетку, боль прошла буквально до вечера только, и он пошел дальше. А завтра она вернётся с удвоенной силой и рванет.

3. Низкая вовлеченность. Люди лениво сохраняют посты в закладки, но ничего не делают. Или делают один раз, получают временное облегчение и думают: "О, полегчало, значит терапия пройдена".

4. Провал в реальные изменения. Человек годами "коллекционирует" упражнения, но его жизнь, отношения и доход не меняются. А я на этих бесплатных движах выкладываюсь на полную, со всей своей клинической ответственностью.

При этом у меня есть глубокий, системный контент: статьи, подкасты, эфиры, ютуб (вот здесь, например, ролик набирает охваты по теме сада из моего канала про усадьбу) и подробные разборы случаев.

То есть фактически роль первого знакомства для холодной аудитории у меня прекрасно выполняет этот контент. Там, где нужно думать, сопоставлять и узнавать себя.

Вопрос: как дать попробовать работу со мной для теплой аудитории?

Возвращаемся к задаче. Дать доступный, но рабочий первый шаг. Чтобы человек принял решение: подходит ему мой метод или нет.

Обращаю ваше внимание. Мы не смотрим на работу с вопросом "какую бы мне еще технику выложить, чтобы люди лайкнули".

Мы смотрим на путь клиента с вопросом "какая у нас здесь задача, зачем нужно ее решать и какое у нее место в реальных изменениях".

И задача теплого первого шага прекрасно закрывается ультрадоступными, но структурированными продуктами: вебинарами, точечными мастер-классами или практическими курсами (как тот же "Дракон").

При этом:

• Вовлеченность на таких продуктах в разы выше. Люди заплатили пусть небольшие, но деньги, и они реально работают. Мне оооочччеень приятно видеть их результаты сразу.

• Они доходят до конца. Их меньше, но это качественная аудитория, и у меня нет ощущения "кричу в пустоту".

• Я могу познакомиться с каждым и уделить время.

• Я невероятно кайфую от такого формата.

Теперь моя подача изменилась. Роль бесплатного входа забрали на себя глубокие статьи и подкасты. Второй шаг — это мастер-классы и практические вебинары. А дальше начинается основная терапевтическая линейка.

Зачем я так подробно погружаю вас внутрь своей работы?

Чтобы на примере показать: реальные изменения в жизни требуют системных решений.

Не по схеме "у меня проблемы в браке, подскажите технику на пять минут". А по схеме "у меня есть повторяющийся сценарий, я хочу увидеть его структуру и перестроить всю систему. Чтобы в браке были не проблемы, а поддержка, радость и секс".

Приходите, сделаем вам тоже рабочее, системное решение.

Напишите мне, расскажите, что сейчас болит, где вы застряли и какие задачи не закрыты. Я расскажу, как я вижу варианты системного решения.

Ваша Юлия
@PsychologKharitonova
САЙТ

Почему общение так сильно утомляет?

И почему все эти мероприятия , где можно встретить новых людей, знакомых, мужчину, или "свидания" и сверхусилия чаще всего не приносят никакого результата?

Уставать от попыток найти "того самого" и бесконечного общения, скажем, на рабочих выставках или конференция — это абсолютно нормально. Но часто мы сами увеличиваем свою нагрузку в разы. Мы выходим в люди как на тропу войны: мобилизованные, зажатые, готовые к оценке и обороне.

И главный сбой здесь в том, что другие считывают это напряжение мгновенно. Наше тело не умеет врать.

ПРИМЕР:
"Почему этому не учат в школе?" — думала Кристина на моем мастер-классе, 3 октября был день открытых дверей, как вы помните, в нашей клинике. И самые смелые пришли

"Почему я никогда не знала, какое впечатление на самом деле я производила на людей?"
Видеоанализ показал ей реальность, и Кристина сначала не узнала себя. Первая мысль была: "Господи, это не я... Я не могу так выглядеть!" может вы тоже замечали , замечали, как сверхусилия в поиске того самого единственного, или дружбы или внимания-понимания-заботы мужчины начинают вас истощать?

А ведь Кристина — взрослая, очень красивая, успешная женщина. Она путешествует, занимается спортом, состоит в закрытом женском клубе, у нее есть карьера, деньги, машина и квартира с красивым видом.

Только вот дома некому обнять ее сзади и тихо сказать: "Любимая, наш утренний кофе готов".

На мастер-классе всё встало на свои места. Кристина наконец поняла, почему умный, интересный Андрей не пригласил ее на второе свидание.

Тогда в кафе у нее в сумке пронзительно заверещал телефон. И на тренинге, во время видеопрактики, она увидела себя со стороны в точно такой же ситуации. В панике разыскивая звонящий мобильный, она моментально согнулась пополам, "нырнула" в сумку всей собой, зажалась и засуетилась, мгновенно превратившись в измотанную заботами , с +10 лет женщину…

Это выглядело как суета глубоко уставшего, испуганного человека. А такую трансляцию мужчины считывают бессознательно: в ней нет легкости, нет жизни, там слишком много тревоги и какой-то безнадежной трудной жизненный рутины…

Если бы она тогда не сжалась, не бросилась спасать этот телефон, словно от него зависит ее жизнь, а спокойно, с прямой спиной и улыбкой достала его — Андрей увидел бы совсем другой образ.

Прошлое не вернуть, но его можно исправить сегодня. Да, это не таблетка на одну технику - это улучшение кинематики, невербальной коммуникации и психики. Видеоанализ — это не для того, чтобы себя ругать. Это единственный способ честно увидеть свои невербальные сигналы, признаться себе: "Да, я сейчас транслирую свое напряжение", и прямо сейчас это исправить.

Когда мы убираем из тела и голоса это избыточное сверхусилие, наша потребность быть в связи с другими людьми и поиск отношений перестает быть изнуряющей работой. В тело возвращается расслабление, а в жизнь — люди, которые хотят подойти ближе.

Что чувствуете чаще на на встречах — азарт и легкость или напряжение и усталость?

Ваша Юлия
@PsychologKharitonova
САЙТ

Почему после получасового разговора с вроде бы близким или знакомым человеком мы иногда чувствуем себя так, будто в одиночку разгрузили вагон?

Часть 1.

Особенно часто этот вопрос задают люди чувствительные, уставшие или интроверты: "Я и так принимаю людей строго дозированно. Но после некоторых встреч напряжение такое, что хочется залезть под одеяло и не выходить оттуда три дня".

В психологии у этой истощающей усталости есть очень конкретные причины. Общение утомляет не само по себе, а тогда, когда вместо живого диалога и равного обмена происходит эмоциональное "пылесошенье".

Главных пожирателей нашей энергии обычно два:

1. Говорящие радиоприемники (те, кто вещает, но не слышит)

Вы встречаетесь, человек делает быстрый кивок: "Привет, как дела?" — и, не дождавшись вашего ответа, на полтора часа уходит в захватывающий монолог о себе. Его работе, его проблемах, его котах, его инсайтах.

Вы в этом контакте не собеседник. Вы — функциональный предмет. Функция "уши". Ваши попытки вставить слово либо игнорируются, либо мгновенно разворачиваются обратно на личность говорящего.

Психика очень быстро считывает эту обесценивающую роль, и тело реагирует зажимами, скукой и глубокой усталостью.

2. Профессиональные Жертвы (страдание как инструмент власти)

Это более изощренная и сложная история. Нам кажется, что жертва — это кто-то слабый и беззащитный. Но в реальности хроматическая жертвенность — это скрытая, очень мощная попытка управлять ситуацией, контролировать окружающих и получать бонусы.

Как это выглядит в жизни?

Человек выводит на сцену свое страдание, транслируя негласный манифест: "Внимание, внимание! Мне хуже всех, я страдаю! Помогайте мне, бегайте вокруг меня, ублажайте меня, спасайте меня! И главное — всегда чувствуйте себя рядом со мной виноватыми за то, что у вас-то всё хорошо!"

Что происходит с вами в этот момент?

• Вас втягивают в роль "Спасателя" или "Должника".

• Любой ваш совет или попытка помочь отталкиваются: "Ты ничего не понимаешь, мне ничего не поможет". Потому что задача жертвы — не решить проблему, а бесконечно получать внимание и держать вас на поводке из вины.

• Вы чувствуете неловкость за то, что вы здоровы, успешны или просто в хорошем настроении.

Если вы интроверт или выгорели на работе, такой контакт выпивает остатки ресурса до капли. Потому что вы отдаете внимание и силы туда, где их сливают в черную дыру.

Часть 2 следует


Ваша Юлия
Онлайн консультация по записи:
@PsychologKharitonova
САЙТ

Главный антидот от токсичности тех, кто обесценивает ваши усилия или позиции жертвы по типу "я самый больной человек в мире"

Часть 2. Продолжение
Часть 1

Лечение от чужой черной зависти абьюзера-Жертвы из поста выше начинается так: мы возвращаем себе авторство своей жизни и начинаем видеть реальную цену своих успехов. Мы чувствуем вину, когда видим страдальца. И она может казаться что вот нам все досталось легко , а ему-то как тяжело

Нет.
Давайте сделаем прямо в комментариях очень терапевтичное и честное упражнение!


УПРАЖНЕНИЕ:
Напишите 1–2 своих реальных достижения по простой схеме:

«Я ЗНАЮ / ИМЕЮ / УМЕЮ [абзац о вашем успехе] — и вот ЦЕНА, которую я за это заплатила».

(Например: «Я имею свой успешный проект — и цена этого: три года без нормального отпуска и сотни часов учебы вместо сериалов»).

Посмотрим, сколько труда на самом деле стоит за каждым «повезло»! 👇

#славаБогупятница
#практика

Онлайн консультация по записи:
@PsychologKharitonova
САЙТ