Être patraque — нездоровиться, чувствовать себя паршиво.

Это слово пришло из окситанского языка, где patraca означало «обесцененная монета». Где-то в испанском и итальянском тоже есть аналоги, но я что-то не нарыла ничего толкового, может те, кто владеет этими языками, могут найти что-то похожее?

Сейчас во французском это выражение я слышу сплошь и рядом. Вместо tu es pas en forme ? Tu te sens pas bien ? можно спросить tu es patraque ?

Некоторые пишут это как «pas traque »😅Это неправильно, если что…

Патриот и начальник тут не при чем. Патриот будет patriote, от слова patrie — родина. А начальник — patron.

Если бы мой препод по испанскому устраивала такие опросы, я бы везде отвечала неправильно, ибо путаю всегда созвучные в нём слова😂

Сорбонна зачислила 🫣 (скрин чата от 23/05/2019).

Завтра в подкасте расскажу вам о том, как я узнала о переезде в Париж и о лайфхаках, чтобы переезд был менее болезненным.

Друзья, я выложила четвертый эпизод подкаста! Тема очень интересная, особенно часть с лайфхаками при переезде! Актуально будет даже тем, кто переезжает в другие страны, а не во Францию.

YouTube Podcasts

Spotify

Apple Podcasts

Заранее благодарю за ваше выделенное время на прослушивание подкаста, мне правда очень приятно🥹❤️

#sateaching_podcast

Немного юмора с virelangue (скороговорка):

Attends, ta tante tentant tends ton temps tant, t'en as autant de taons dans ta tente.

Перевод абсолютно дебильный, но суть не в переводе, а в фонетике😅
«Погоди, твоя пытающаяся/соблазняющая тётя tends ton temps ?? такого не существует, но переведём как так тратит твое время, и у тебя так много слепней в твоей палатке»

А Питер ему отвечает: «Кто так блин начинает разговор? Я же только сел!»

(Мем содержит ошибки)

Ну и прикреплю, как это произносится🤪Какой-то японский как будто😂

Это могло бы быть прекрасной рекламой к моему курсу по фонетике, это ею и будет!😅

В сентябре приглашаю на длинные и ШИКАРНЫЕ курсы по фонетике (да, знаю, что люди ненавидят покупать курсы в два месяца, но тут на меньше не уложиться!)

Поэтому честно и открыто заявляю, что за два месяца вы сможете освоить всю французскую фонетику и даже читать скороговорки: у меня в курсе есть отдельный урок с ними😌На курс выделено от 23 часов работы, представляете? Так что все эти «освой французскую фонетику за 2 урока» — это сказки маркетологов.

В курсе 11 уроков, из которых два — проверочные на освоение материала, и 7 дополнительных материалов (в т.ч. связывания во французском). В каждом уроке есть домашнее задание: нужно будет записывать, как вы читаете слова, выражения и даже целые предложения! Мои ученики тратили на домашку по часу точно🤪Бонусом идёт урок по интонациям, это то, что люди упускают и на что не обращают внимания.

По датам я сообщу позже, когда именно начало. Точно середина сентября. Следите у меня в инстаграм.

Quand je con prends patron
(Je comprends pas trop)

Для моих не франкоговорящих подписчиков поясняю:

Женщина выложила фотку, где она маленькая, и написала «когда у меня твои маленькая», вместо «когда я БЫЛА маленькая». Звучит почти одинаково: quand j’étais petite VS quand j’ai tes petite. Почему почти? Потому что по правилам фонетики, étais должно читаться как \e.tɛ\, а не \e.te\, но в разговорной речи сейчас почти все произносят это как второй вариант 👹

А чтобы понять всю эту муть и разницу, приглашаю на свои курсы по фонетике😈(чую, я превращаюсь в этих блогеров, на которых у меня была аллергия у самой!) Не навязываю, если что. Кому надо, тот придёт совершенствовать свою французскую речь или с нуля учить фонетику🙌

В четверг вышел пятый эпизод моего подкаста, в котором я рассказываю, как выбирать квартиру во Франции! На следующей неделе буду тут с вами делиться лайфхаками по транспорту во Франции. Одни лайфхаки! А в инстаграме я выложила разбор одной популярной старой песни, под которую мы колбасились в детстве, не понимая о чём она.

Подкаст! Тема очень важная, можно все пункты применить не только к Франции, но и к другим европейским странам.

Послушать⬇️

YouTube

Spotify

Apple Podcasts

Если у вас есть ещё лайфхаки, и вы уже сталкивались с поиском квартиры во Франции, напишите в комментариях, мне правда интересно!🥰

А ещё мне хотелось бы сказать СПАСИБО всем, кто слушает меня уже без этих объявлений🥺Там прослушивания уже сами идут, мне таааак приятно😍Что-то слишком много смайлов вышло в одном посте)))

#sateaching_podcast

А1-А2: блин, ещё столько незнакомых слов, без которых не могу нормально общаться, да и до понимания носителей ещё ох как далеко! Ничё не знаю…

В1-В2: мне кажется, у меня прям хороший уровень! Всё чётко говорю, понимать тоже не прям сложно, я на правильном пути!

С1-С2: блин, ещё столько каких-то слов, которых мне не хватает для выражения каких-то вещей, которые вижу впервые в жизни. А ещё я забыла, как будет «полотенце». А как это будет ещё на пятом языке, который я учу? Ничё не знаю…

Эх, а какой длинной и убедительной была наша переписка..!

Продолжаю тему с мошенниками😁

По поводу ноута написала обычная французская дама с нормальным профилем, вроде договорились, что я ей лично вручу ноутбук, потому что завтра еду в Париж на день и обратно по делам, заодно и ноут бы продала. А дама резко говорит, что не может… Лучше я отправлю ей, а она мне бабло на PayPal. Звучит неплохо! Я согласилась, чуя подвох.

Кидаю свою ссылку на PayPal, когда она просит мой мейл. Настаивает во втором сообщении на том, чтоб я отправила ей именно мейл. Хммм, ну ок, вот мой мейл:

пошёл@нах.урод

Схема кидалова та же, что и тут.

И при всём при этом enfant de pute оказалась я😂

🇫🇷 Приехала в Париж одним днём по делам, и вот вам анти-чеклист по Парижу!

1️⃣Не надевай сандали или босоножки в тёплое время года, если собираешься гулять в парке. В парижских парках песок и мелкая галька, которые так и хотят попасть тебе в обувь.

2️⃣Не ходи в музеи в воскресенье, а уж тем более в первое воскресенье месяца, когда они бесплатные. Ну, можешь, конечно, пойти, если есть лишние час-два на очереди, а так не советую.

3️⃣Не подписывай никакие бумажки, если к тебе у достопримечательностей подходят какие-то люди под видом волонтеров для слепых и прочих соц.групп. С тебя потом потребуют денежки на «пожертвование».

4️⃣Не гуляй в сумерки в 18ом округе и тем более вблизи Северного вокзала. Особенно если ты одинокая симпатичная девушка. Особенно с самым последним айфоном. Хотя при этих условиях там опасно гулять даже в светлое время суток.

5️⃣Не рискуй и не будь зайцем, тут бывают контролёры, а штраф влетит такой, что лучше б ты отправился в какое-нибудь другое путешествие на эти деньги. Билеты сохраняй до конца поездки! Обычно контролеры в метро стоят на выход, а не на вход.

6️⃣Не поднимайся на Эйфелеву башню пешком. Такого билета даже нет, либо с лифтом и лестницей, либо только с лифтом. Лучше уж 10 минут очереди к лифту отстоять и спокойно гулять дальше после этого, чем уйти оттуда вымотанным. Тем более, из лифта тоже видна башня изнутри, если зайти в числе первых и встать у стенок (я все разы так делала).

7️⃣Не доверяй прогнозу погоды! Ни одно приложение достоверно не показывает тут погоду, не как в вечно солнечном Монпелье, в котором я прожила год. Зато есть одно приложение, которое вам очень нужно будет в северной части Франции — RainToday. Чётко показывает, будет ли дождь в течение пары часов.

8️⃣Не ходи на манифестации из любопытства. Я однажды так попала на gaz lacrymogène (слезоточивый газ), долго кашляла и умирала от боли в глазах.

9️⃣Не стой в очереди у Седрика Гроле (распиаренный кондитер недалеко от Оперы, если ещё не видели, то вот его инстаграм). Уже человек 10 у меня спросили, как оно там на вкус, а я там не была. Я тоже спросила у человек 10, и все были недовольны. Ну и можешь ещё отзывы в гугле почитать, я люблю там людям доверять.

🔟Не веди себя в метро как турист. Да и в принципе нигде не показывай уязвимость. Когда я приехала в Париж в первый раз в далеком 2012, у мамы подруги моей сестры в первый же день разрезали дно сумки и украли всё: паспорта, кошелек, даже ноутбук… Почти каждый мой друг в Париже был жертвой воришек. Когда я жила в общаге Cité Universitaire, в час ночи мне позвонила моя соседка по этажу: «Сати, у меня украли пальто, которое висело на моем стуле в кафе, а в кармане ключ от комнаты и кошелёк были…»😤Каким-то удивительным образом я тогда не поставила телефон на авиа режим, не спала и ответила на звонок, тем самым помогла ей зайти в дом.

А вам есть что добавить в этот список?😅

Какое наше имя звучит для француза непристойно или хотя бы странно?

Многие скажут Илья, Яна, Ира, Вера, Оля.

Il y a, y en a (il y en a), ira (ça ira), verra (on verra), oh là !

Но я вам скажу, что есть одно имя, которое лучше не давать своему ребёнку, если собираетесь его растить во Франции и франкоговорящей стране.

Сначала расскажу про то, как мои родители неделю после рождения моего брата думали и спорили насчёт того, как его назвать. Выбирать надо было между Сасун и … любым другим именем😀 Слава богу, мои родители поняли, что имя армянского героя в России не приживётся, и дали моему брату более адекватное имя.

Так вот, во Франции ни в коем случае не стоит называть своего ребёнка… 😳Тарас😳Знакомая девочка рассказывала, как ехала в электричке в Париже, и русская мамаша орала своему ребёнку на весь вагон: TARAS, VIENS LÀ !!! (Тарас, иди сюда!) Весь вагон пялился на них😯

Только вот «ta race » по-французски означает «твою расу», то есть это даже грубее, чем «твою мать»🤡 Мамаша кричала: «Твою мать, иди сюда!!!»

Хорошо, что ребёнком органы опеки не заинтересовались🤭

А я тем временем наконец договорилась о продаже своего мака одной русской девушке из Руана. С личной встречей.

Пока я договаривалась с ней, я хотела ещё параллельно развести мошенника, которого прочуяла с первых же сообщений.

Этот настойчиво просил у меня номер телефона, чтобы спамить и домогаться, но получил грубое сообщение от меня.

Урок матерных слов.
Внимание‼️Если вы не любите и не используете мат, можете дальше проигнорировать переводы.

Se faire foutre — отвалить, сходить нахер. Allez vous faire foutre ! Идите-ка вы нахер! Va te faire foutre ! Иди ты нахер!

Se foutre de la gueule de quelqu’un — 1) на€бывать кого-то, 2) прикалываться, угарать над. Tu te fous de ma gueule ? Ты прикалываешься надо мной?

Espèce de = sorte de = вид
Часто можно подставить любое плохое слово после. Espèce de merde — кусок говна, говноед, espèce de gros con — мудила, мудозвон.

Petite pute — маленькая шлюха.

Enfant de chienne — сукина дочка.

А так хотелось поиздеваться над ним, но что-то я вышла из себя…

Перевод срача:

*пытается объяснить мне, что по номеру телефона может отправить мне бабла на Paylib и говорит ещё*:

-Я плохо разбираюсь в этом способе со ссылкой на PayPal… (Хотя сам предложил именно PayPal).

-Сходите-ка нахер со своими схемами развода. Попробуйте поработать вместо того, чтоб тратить время на то, чтоб на€бывать людей, которые день и ночь работают.

-А ты работаешь? Маленькая шлюха

-Да, мудила, я смогла себе позволить новый ноут и продаю старый, а ты?

-Это твои родители разводилы, сукина дочь.

🤷🏻‍♀️мои родители, которые вообще даже не в курсе этой истории с ноутом🤷

Когда была в Париже, виделась с ученицей, которая отвела в два ресторана, ещё и подарок подарила🙃

Кто догадается, что это такое?😁Я не угадала, когда она показала мне))