Здесь я разбираю психосексуальное развитие в рамках психоаналитической концепции Фрейда. Это одна из возможных интерпретаций развития человека - далеко не единственная, и сегодня существует множество других подходов и взглядов на эту тему.

Из лекции я намеренно вырезала многие моменты: клинические случаи и примеры, которые могут быть болезненными или триггерными для моих клиентов.

Поэтому здесь вы видите только небольшую часть материала и далеко не всю картину.

Но мне показалось, что этот фрагмент может быть интересен и тем, кто просто хочет лучше понимать, как формируется психосексуальная сфера человека.

Можно посмотреть по ссылке:

https://disk.yandex.ru/d/G5-zg6XuTaGFTw

Почему вы понимаете свои травмы, но ничего не меняется?

Потому что психическая переработка - это не просто интеллектуальное понимание.
Психика меняется не только тогда, когда мы нашли правильное объяснение своему прошлому.

Она меняется через новый эмоциональный и телесный опыт, который постепенно становится доступен на более глубоком, в том числе бессознательном, уровне.

Вы можете знать:
«Меня не бросят».
Но пока внутри нет опыта, который это подтверждает, тело может продолжать ждать, что бросят.

Вы можете знать:
«Мне можно говорить о своих желаниях». Но в реальном контакте всё равно автоматически говорить «мне всё равно».

Вы можете понимать:
«Мне не нужно заслуживать любовь». И всё равно годами выбирать людей, рядом с которыми приходится её заслуживать.

Поэтому настоящая работа часто начинается там, где заканчивается объяснение.

Нужно не просто понять:
«Почему со мной так?»
А постепенно получить другой опыт: «Теперь со мной может быть иначе». И именно поэтому глубокая психотерапия начинается после того, как вы поняли и увидели.

Мне нужна ваша поддержка!

Я активно развиваю инстаграм* и до функции «пробный рилс» мне не хватает вас! Призываю подписаться, но только тем кому действительно актуально.

Что вы можете там найти:

1. Если отсутствует секс в отношениях? Где может быть причина?

2. Пути через которые мы заходим с партнером в секс

3. Как понять мужчина я или женщина?

4. Неудобная правда об отношениях

5. Самый недооцененный навык в отношениях

Я буду вам очень благодарна за поддержку и если вы мне поможете раскачать инсту🔥🤍

**Instagram — запрещенная в России соцсеть; принадлежит компании Meta, признанной экстремистской организацией и запрещенной в РФ

Настя, это очень интересно! Я хочу продолжения! 👏

А вообще, есть у тебя какие то лекции в формате обучения мб?

Мои хорошие, моих лекций нет. Я преподаю в академии сексологии. Сейчас я монтирую вам видео про мужские и женские комплексы: Мадонна и блудница, Золушка и т.д.

Но ваш психолог, как белка в колесе (спокойно, я такое люблю), поэтому сроки увеличиваются

Ловите лекцию про комплексы.

Здесь больше живых примеров, но часть кейсов всё равно пришлось вырезать ради конфиденциальности: многие клиенты давали согласие на использование своих историй только в рамках обучения, а здесь всё-таки публичное пространство.
И важное: это не диагнозы.

Если вы узнали себя в Золушке, Амазонке или каком-то другом описании - пожалуйста, не вешайте на себя клеймо. Наличие отдельных черт ещё не означает наличие комплекса.

Здесь я довольно кратко и сухо рассказываю, как с этим работать в терапии. Но в реальной практике всё гораздо сложнее. Потому что за устойчивыми комплексами могут стоять травматический опыт, способы адаптации, расщепление, а с этим не работает схема «узнал себя → понял причину → исправил».

Травматический материал требует гораздо более бережной и голубой работы!

P.S. ВСЕ КТО СЕЙЧАС У МЕНЯ НАХОДЯТСЯ В ТЕРАПИИ. ТАМ НИ СЛОВА ПРО ВАС! Если я никогда не спрашивала у вас согласие, то там тоже вас нет. Спите все спокойно❤️

Ссылка на лекцию:

https://disk.yandex.ru/i/VerBQ3sdc6-Fbw

У меня сейчас очень хорошая нагрузка, и я поймала себя на мысли, что работа вообще удивительная штука.

Она может давать удовольствие, деньги, признание, ощущение собственной значимости. А ещё она очень легко может занять в жизни человека столько места, что отношения постепенно превращаются в соревнование за его внимание.

Получается довольно странный треугольник:
я — работа — муж.

И я сейчас не только про ситуацию, когда мужчина действительно много работает. Иногда женщина оказывается в отношениях, где ей буквально приходится конкурировать с работой мужа. Она хочет провести с ним вечер, а у него ещё письма/он устал после созвонов. Женщина хочет секса, близости, совместных планов, а работа снова оказывается важнее и срочнее.

В этот момент женщина сталкивается с ощущением, что надо выпросить себе кусочек его жизни. Как детстве, когда ты просишь, чтобы с тобой усталые родители поиграли.

Женщина сталкивается с болезненным вопросом: а почему я вообще должна конкурировать с работой человека, которого люблю?

При этом самое интересное, что работа не всегда просто отнимает время, а просто способ не соприкасаться с близостью.

Потому что в работе всё гораздо понятнее. Ты знаешь, чего от тебя хотят, понимаешь, за что тебя ценят, можешь увидеть результат своих усилий. А в отношениях нужно быть живым человеком, который иногда нуждается в другом, может быть уязвимым, зависимым, растерянным и не всегда успешным.

В этот появляется третий. Кстати, не только работа, но и карьера, дети, спорт, друзья, бесконечные дела или даже собственные переживания. Все что вызывает чувство - мне нужно с этим соперничать.

Вопрос один:
с кем или с чем мне приходится конкурировать за своего партнёра - и почему я всё время оказываюсь на втором месте?

Кусочек гипноза вам❤️

🎙Почему я хочу сократить клиентскую практику

Разбираю:
— почему мы вообще приходим в профессию психолога и какие личные потребности иногда стоят за этим выбором;
— нарциссическую сторону профессии: что даёт человеку власть, когда другие доверяют ему самые уязвимые части своей жизни;
— почему психологией иногда пытаются решить собственные сложности с близостью;
— спасательская позиция (куда же без нее)

Давайте немного об этике психологов.

Короче, я не пойду к нейтральному психологу. Сама была в этой позиции и теперь хочу спросить: а что вообще значит эта ваша нейтральность?

Мы говорим клиентам: проявляйте эмоции, занимайте позицию, замечайте свои ограничения, разрешайте себе быть разными, не пытайтесь всем нравиться.

А сами сидим в профессиональных ограничениях, боимся лишний раз высказать мнение, показать характер, сказать что-то, что не вписывается в образ правильного психолога.

И вот эта зашоренность в нашей сфере иногда достигает высшей степени дебилизма.

То есть: будь принимающим, бережным, нейтральным, не осуждай, не занимай ничью сторону. И некоторые настолько срослись с этой ролью, что уже не могут из неё выйти даже за пределами кабинета.

Мне давно в этом душно. Поэтому я стараюсь не задерживаться в профессиональном поле коллег, если чувствую, что там нужно постоянно следить за собой, фильтровать каждое слово и соответствовать каким-то негласным требованиям к тому, как должен выглядеть и говорить психолог.

На консультации, разумеется, есть профессиональная ответственность, границы, конфиденциальность и необходимость не использовать клиента для удовлетворения собственных потребностей. Но это не означает, что я должна превращаться в аморфное создание без характера, мнения и собственной позиции.

Нейтральность — это не отсутствие личности. А профессиональная этика — не требование быть удобным человеком.

И отдельно про социальные сети.
Я могу транслировать здесь что угодно: свои взгляды, эмоции, раздражение, юмор, спорные мысли, личные истории. Могу не нравиться, не соглашаться с большинством, критиковать профессиональное сообщество и говорить о том, что меня бесит.

Я не обязана превращать свою страницу в стерильную витрину, где психолог круглосуточно демонстрирует осознанность, экологичность и безупречную регуляцию нервной системы.

Моя профессиональная этика не требует от меня быть нейтральной во всём, что я говорю публично.

Для меня принципиально не раскрывать конфиденциальную информацию о клиентах и не использовать их истории так, чтобы их можно было идентифицировать. А в остальном я оставляю за собой право быть живым человеком со своими взглядами, убеждениями, эмоциями и характером.

И если кому-то кажется, что психолог обязан быть одинаково нейтральным и на сессии, и в собственном блоге, то, возможно, мы просто по-разному понимаем эту профессию😉

Почему я считаю психологию в определенном смысле разрушающей профессией? Здесь про переносы и контрпереносы, а то есть, что я чувствую с людьми в контакте.

P.S. Мои любимые и уважаемые мной клиенты, обращаюсь к вам. Если при просмотре у вас поднимается: «о, боже. Я ее напрягаю» или чувство сопереживания, то озвучиваем все на терапии! Будем работать с границами)

И нет, так работают не все психологи! Это мой осознанный выбор делать ставку на чувства, переносы и отношения.

Есть более холодные и не включенные психологи. Есть разные подходы и методы!

Я в жизни не такая. Я в жизни до бесячки позитивная, при этом спокойная и при этом всем доебчивая до отношений. Поэтому мне быть другим психологом не подходит.

С каждым моим клиентом выстаиваются свои отношения, своя ценность и это огромная часть, которая несет терапевтический эффект. И поверьте, если тут не побоятся написать мои клиенты, то вы узнайте, как они меня любят и ненавидят одновременно, но при этом знают, что это часть процесса

🎙️Почему в сообществе психологов иногда такая токсичность, что охреневаешь?

Почему тебя могут осудить даже за злость, мат и собственное мнение?

Пример, как на коллегу в рилсе наехали, что она отреагировала на хейт. СРАЗУ НЕПРОРАБОТАННАЯ

Как так вышло, что я работаю с тяжелыми случаями и с моими мозгами сейчас сунулась ли бы я туда?

Конечно же, про нарциссизм психологов

Как я выбираю психолога и в каких условиях работаю я

Во мне проснулся нежно-бунтарски-сексуальный дух. Поэтому снова изменения на канале)

Как дефицитарный нарцисс проявляется в отношениях и в терапии?

Есть люди, которым очень хочется любви. Но вместе с этим им бывает невероятно трудно выдерживать саму реальность отношений. Потому что в отношениях он пытается быть особенным, исключительным, уникальным.

1. Ему нужен не просто партнёр или психолог, а подтверждение собственной значимости.

Рядом с определённым человеком он чувствует себя особенным, желанным, ценным. Но когда партнёр перестаёт восхищаться, начинает критиковать или просто переключает внимание на собственную жизнь, самооценка рушится.

Как будто вместе с вниманием другого исчезает и ощущение собственной ценности.

Если психолог дает обратную связь, которая считывается клиентом, что он не уникальный, он допускает ошибки тд и тп, то самооценка тоже рушится.

2. Человек идеализирует партнёра, а потом разочаровывается.

В начале отношений другой может казаться невероятным: наконец-то нашёлся человек, который понимает, видит и ценит.
Но со временем обнаруживаются обычные человеческие ограничения. Партнёр устаёт, ошибается, не угадывает желания, имеет собственные интересы.
И тогда восхищение может смениться разочарованием: «Я думал, ты другой».

В целом, здесь просто можно подставить вместе партнера - психолога.

3. Сравнивает себя с партнёром и болезненно переживает чужой успех.

Если партнёр становится успешнее, увереннее, популярнее, это может вызывать не только радость, но и зависть, тревогу или ощущение собственного поражения.

Вместо «я рад за тебя» внутри может звучать: «А что теперь останется от меня?»

Особенно если самооценка держится на ощущении, что нужно быть самым умным, сильным, талантливым или значимым.

Клиенты ни один раз приносили мне: «твой успех меня бесит», «ну твоя жизнь лучше и меня это бесит»

4. Трудно прямо просить о любви и признании.

Сказать «мне важно, чтобы ты мной восхищался» или «я боюсь, что перестал быть тебе интересен» бывает слишком стыдно.

Поэтому вместо просьбы появляются проверки, обиды, демонстративное отдаление, молчание или ожидание, что партнёр сам всё поймёт и докажет свою любовь. А если не доказал - значит, не любит.

Такая же история в терапии. На меня обижаются, отдаляются, пропускают встречи.

5. Человек остается в фантазии об идеальных отношениях, обесценивая реальные.

Хочется невероятной близости, полного понимания, особенной связи. Но реальная близость предполагает разочарования, переговоры, несовпадения и необходимость узнавать другого, а не только собственные ожидания от него.

И тогда человек может постоянно искать «того самого», потому что ни один реальный партнёр не выдерживает сравнения с идеалом!

Психолог должен понимать, близок только со мной, у нас особая связь. Все это сильно считывается в терапии.

Вот почему психологи немного долбанутые в работе с переносами. Мы так понимаем, как человек строит отношения с людьми. Вот почему мы всегда думаем, а что мы чувствуем по отношению к клиенту и что происходит на консультациях с нами.