Мы с женой живем сейчас в Подмосковье, а все концерты у меня в Москве. И я уже привык к Московскому метро, что там все грустные.

Там все едут такие: «Блин, мы под землей». Кто был счастлив под землей? Крот из чешского мультика и все по моему.

(с) Рамис Ахметов

😎 ШОУ ИСТОРИЙ ЗРИТЕЛЕЙ

Вы рассказываете свою историю, а комик подхватывает её, задаёт вопросы и разгоняет прямо на сцене. Что получится в итоге, заранее не знает никто.

💰 Автор самой интересной истории по мнению зрителей заберёт денежный приз.

Рассказывать необязательно. Можно просто сидеть и наслаждаться шоу как обычный зритель. На шоу будет съёмка. Лучшие моменты попадут на YouTube и VK.

📍 17.10 в 18:30 |Московский Стендап Клуб | м. Сухаревская

👉 БИЛЕТЫ

🎁 ПОЛУЧИТЬ СКИДКУ

Сейчас же все психологи, все. Она два рилса посмотрела, и такая: «Я разбираюсь».

Я из-за этого очень боюсь прийти к психологу, час ей про свою жизнь рассказывать, чтобы она мне в конце такая: «Охренеть, и что думаешь делать? Такая же херня честно сказать».

(с) Артем Винокур

🍂 30% НА СТЕНДАП-ЭКСКУРСИЮ В МОСКВЕ

Пока осень радует погодой, самое время выбраться на в город! Секретные дворики, необычные истории Москвы и стендап-комик вместо скучного экскурсовода.

🔥 Добавили два дополнительных сеанса на выходные:
- Арбат | 18 октября, 12:00
- Чистые пруды | 17 октября, 17:00

🎟 Скидка 30% действует только на эти два сеанса!

🎁 Промокод НЕВЕРОЯТНЫЕ30

👉 ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТО

Недавно меня спросили самый тупой стереотип о кавказцах, меня спросили: «А правда, что у всех кавказцев большой писюн?»

Я говорю: «Женщина, кто вам такое сказал? И вообще, пробейте мне творог и я пошел». Зарекался же не ходить в «Магнит»

Я ей хотел сказать: «Я и есть член кавказца. Он меня прислал за творогом. Вот такого мы размера».

(с) Тимур Каргинов

Есть проблема. Моя бывшая вообще по мне не страдает. Не смотря на то, что я специально стараюсь хорошо жить и все выкладываю в сеть.

Реально, я уже два года хорошо живу. Мне уже нравится моя жизнь, а я не этого хотел вообще то.

И я постоянно натыкаюсь на ее страницу в интернете когда ввожу ее фамилию и имя, у нее какие-то алгоритмы.

(с) Лев Еременко

Вы знали, что по закону можно сверлить с девяти утра до шести вечера. То есть в девять ноль один тип сверлит, и это по закону, и он прав.

Но мне кажется проблема в том, что у нас законы придумывают люди, которые живут без соседей. Депутаты живут в домах, сорок гектаров, они не слышат, они не понимают проблем наших.

Всех депутатов пересели в мой дом с тонкими стенами, там так законы перепишутся, они такие: «Так, по закону, теперь нельзя не то что сверлить. Нельзя ругаться, трахаться, чай размешивать, эти котлеты, рыбьи, вонючие жарить. И пускай музыканты в отдельном ЖК живут. Перестановка мебели - смертная казнь. Звук дрели - пропаганда ЛГБТ*».

*Движение ЛГБТ признано экстремистским и его деятельность запрещена в Российской Федерации*

(с) Кирилл Мазур

У меня есть проблема, что я где бы не выступал, в любом городе, абсолютно всегда на меня приходит вот эта взрослая женщина.

Я в эти моменты думаю: «Вы вообще знали какой конкретно Винокур будет?» Или вы просто фамилию видите, и такие: «Там еще и Левчик будет.

Мне приятно, но мне кажется, что когда я выступаю они сидят между собой такие: «Надя, не тот. Этот матюки прям договаривает».

(с) Артем Винокур

Сейчас у каждого второго борода, но не всем эти бороды подходят. Я говорю про вот этих плюшевых парней, которые внезапно решили стать мужественными. Тело ребенка, голова дровосека.

Я скажу так, если у тебя лицо бородатое, то у тебя и сердце должно быть бородатым. Я недавно видел как один такой бородатый брутал стоял в магазине, и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта.

Ты бородатый мужик, ты вообще не должен знать, что такое йогурт. Ты должен пить молоко сразу из коровы.

(с) Тимур Каргинов

Я не люблю когда официанты берут на себя больше, чем должны. Я как-то пришел в заведение и у официанта спрашиваю: «Из какого сыра сырный суп?» Там сырный суп был просто. Мне, честно говоря, вообще насрать с какого он сыра. Просто хотел докопаться до нее.

Она говорит: «Сырный суп?» Я говорю: «Нет, борщ блин, с какого сыра». Я уже завелся, я уже хочу знать. Она говорит: «Я не могу вам сказать, эта наша корпоративная тайна». Я говорю: «Мы точно про суп сейчас с вами?»

Для примера, у меня друг работает в Ростове на вертолетном заводе. Мы как-то напились, он говорит: «Хочешь расскажу тебе тайну?» Я говорю: «А ты откуда знаешь из какого сыра готовят этот суп?»

(с) Вадим Постильный

Я не люблю ходить в тренажерные залы. Потому что в тренажерных залах очень много самовлюбленных людей.

Нам тренер как-то устроил внутренние соревнования по жиму, и сам победил на них.

(с) Иван Федоров