Я не понимаю людей, которые смеются над именами таксистов. Знаете, которые такие: «Ха-ха, ко мне едет Магомед Курланбалыев»

Я думаю: «Тебе смешно, только потому что он к тебе едет как таксист, и ты сам его вызвал».

Если тебе ночью придет сообщение, что к тебе едет Магомед Курланбалыев, а ты его не вызывал. Тебе никуда не надо, и ты видишь, что он уже в трёх минутах от твоего дома. Вы бы там обосрались всей своей семьёй Козловых.

(с) Юлия Ахмедова

👉 Розыгрыш билетов на концерт в нашем канале MAX

Жена хочет свадьбу, потому что как вы знаете по этому правилу свадьбу хочет тот кто за нее не платит.

То есть, если бы для меня свадьба стоила 0 рублей, я может быть тоже так говорила свадьба свадьба свадьба, но для меня это миллионы рублей.

Мне вообще кажется, что на свадьбе ни один жених не плачет из-за невесты, там всегда другие слезы, он думает: «Сука такую дачу пропили, такую мазду пропил». Еще все орут, горько горько! Мне одному сейчас горько очень сильно.

(с) Кирилл Мазур

Представляете, мне на 18 лет подарили проститутку. А я хотел собаку. Я хотел друга навсегда.

Это только звучало пафосно: «Андрей, мы с ребятами скинулись и дарим тебе проститутку!» И я начал представлять: сейчас заиграет музыку, из-за угла выезжает торт, из него выпрыгивает девушка в купальнике.

Нет, по факту из-за угла вышла женщина в дублёнке. Она посмотрела на нас и спросила: «Кто?»
И пацаны сказали: «Он»
И я сказал: «Я»

(с) Андрей Цеховский

❤️ Стендап и Музыка на теплоходе

Если на выходных вы будете в Москве или Санкт-Петербурге и не хотите проводить время в толпе у достопримечательностей, есть отличная альтернатива.

Проведите два часа на теплоходе, который пройдет по самому центру города. За это время вы увидите знакомые места с нового ракурса, послушаете стендап от комиков, которых видели в проектах ТНТ и Labelcom, а затем окажетесь на живом концерте с мировыми хитами. И всё это по одному билету.

Свежий речной воздух, красивые виды, хороший юмор и живая музыка - идеальный способ провести летний вечер без городской суеты.

👉 МОСКВА
👉 САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

🎁 СКИДКА 30% по промокоду: НЕВЕРОЯТНЫЕ30

У меня сломано представление о понятие мама. Мы когда во дворе играли в дочки матери и мне выпадала роль мамы, я просто домой уходила, говорила: «Сейчас бабушка выйдет, с ней играйте».

Я не в обиде на маму, я ее понимаю. Она стала матерью когда была на год младше чем я.

Если бы у меня сейчас был годовалый ребенок, я бы в шоке сидела, говорила: «Хватит передразнивать мой голос». У нас из общего было бы то, что мы оба любим собачий патруль.

(с) Динара Курбанова

Как я радуюсь, когда доставка еды оказывается хуже, чем я готовлю. Знаете, когда новость появляется: «В доставке еды нашли кишечную палочку» Мой парень сразу так домашнее любит.

Сидит, мои сырники ложкой хлебает, и ему пофиг, что я творог в том же месте заказала.

Это вообще мои любимые рецепты: «ленивые сырники», «ленивые голубцы» «оладьи на отъебись». Только по ним готовлю.

(с) Вика Македонская

Надо уметь вкладывать, преумножать. Я так завидую людям которые умеют хотя бы копить. Я не умею копить.

Я каждый раз читаю в интернете эти статьи «Как правильно копить. Откладывайте 10 процентов с каждого поступления на свою карту, и вот вам накопление».

И я весь месяц откладываю 10 процентов, и в конце мне не хватает ровно эти 10 процентов. Мои 10 процентов, которые мне нужны сейчас прям.

(с) Денис Гвоздев

Недавно ко мне подходит муж и говорит: «Ты знаешь, я подумал, нам надо родить еще одного ребенка». Я думаю: «Нам надо? Ну, мне не надо, если тебе надо иди и рожай, у тебя вон жопа свободная, её еще не зашивали».

Я всё, у меня трое детей, я уже отстрелялась за себя и за Сашу Муратову, там всё, пора останавливаться. Я, конечно слышала, что в 45 баба-ягодка опять, но она же не обязана прям плодоносить.

Мне кажется, что в 45 лет можно еще захотеть родить, это если у тебя вдруг началась деменция, и ты забыла, что до этого три раза рожала.

(с) Маргарита Родина

Я снимаю сейчас жилье за 100 тысяч, потому что это единственный способ спокойно, без проблем, вообще без разговоров снять квартиру. Я вообще заметил в этом вопросе есть ценовая градация. Она примерно где то в районе 50. То есть все, что ниже 50 тысяч, там лютые типы сдают квартиру.

Там такие лютые типы, настолько лютые, что там не то что строго только славяне. Там строго только древляне, кривичи, вятичи, перун, сварог, даждьбог. Чтобы в холодильнике всегда был творог.

А когда ты снимаешь квартиру дороже, примерно как я за соточку, там другие хозяева, по другому тебя встречают, они такие: «Машалла, машалла».

(с) Расул Чабдаров