Я не понимаю, как в Москве искать врача. У меня нет знакомых врачей, поэтому я читал отзывы на всяких сайтах, типа «докток.ру». Не знаю, знакомо ли это вам, но к меня вот какая паранойя, мне очень сложно поверить в положительные отзывы и комментарии которые написаны как стихи.

Там иногда какие то сюжетные повороты в комментах читаешь. Для тех, кто не читал, там бывает написано, что-то типа: «Моя жизнь изменилась на до и после знакомства с проктологом Евгением Викторовичем. Он вылечил жопу всей нашей семье. Он не вылечил ее, он достал нас из нее».

Я думаю, ну так же человек не пишет. Там чуть ниже комментарий: «Гондон криворукий». Я такой: «Вот, вот это живой человек написал».

(с) Давид Квахаджелидзе

Бесят кассы самообслуживания. Как будто в эти кассы самообслуживания, им как будто в программу крысу вшили.

Потому что ты как только что то не то пробил, сразу: «Сотрудника! Сотрудника! Позовите сотрудника!» Там только чисто ябеда там сидит внутри просто: «А Кирилл не то пробил! А Кирилл не то нажал! Теть Марина, подойдите!»

Еще стадно звать этих кассирш. Потому что они так карту прикладывают, знаете. Как будто сейчас подзатыльник даст тебе, типа: «Че ты балуешься придурок! Не можешь с самого начала все пробить нормально? Че ты меня гоняешь?»

(с) Кирилл Мазур

У вас было такое, что в казаки-разбойники играете, и какой-то чел не предупредил и пошёл домой?

И ты его ищешь, вечер уже, 22:00, а его нету. И тут его мама идёт, и ты спрашиваешь: «А где Коля?» А она отвечает: «Да он дома уже».

Ну а он вообще-то разбойник и просто смотрит дома за тем, как его ищут.

(с) Олег Щербак

Мы что-то вот ходим к психологу, чтобы избавится от детских травм, а я думаю, а может и не надо. Ну, чем больше у человека травм, тем успешнее он становится. Возможно, Филипп Киркоров создает весь этот эпатаж, чтобы утереть нос одноклассникам. Он стоит, говорит: «Посмотрите, в перьях я, а петухи вы».

Мне психолог говорит: «Сауле, когда мы пытаемся кому-то что-то доказать, это говорит о нашей низкой самооценке, её надо поднимать». Я думаю, да не надо. Я благодаря низкой самооценке переехала в Москву, сама снимаю квартиру, работаю в крутой компании. Лучше я буду с низкой самооценкой, но в Москве, чем с низкой в деревне снимать бумеранг как яйцо обратно в курицу входит.

(с) Сауле Юсупова

У парня после свадьбы всё меняется, серьезно. Нам же нельзя веселится без повода, потому что если не будет повода, жена придумает повод сама. Я недавно прихожу домой, просто было хорошее настроение, я такой что-то: «Па па па па па». Жена такая: «Ты что такой довольный? Что изменил мне?»

Я говорю: «Ты с чего решила?» Она такая: «А что ты вчера был обычный, а сегодня довольный?» И всё, мы два дня не разговариваем. Причина скандала - повеселился без причины.

(с) Иван Половинкин

Я жену свою очень сильно люблю, она мне ребенка родила, ну я от неё не уйду. Даже если я не дай бог разлюблю, я просто буду искать что-то другое в доме, что мне нравится. Вот у меня так дедушка сделал, вот у меня дед любит халву и телевизор, и просто интегрировал бабушку в эти дела.

Он уже к бабушке относился как к барыге, она просто ему халву приносила. Она выходила на рынок за товаром, пробовала такая: «Это дерьмо деду понравится». Потом порцию деда отдавала деду, и дед уже под кайфом лежал, смотрел «Жди меня».

Я никогда не слышал, чтобы дедушка говорил бабушке фразу «я тебя люблю», но фразу «блин, капец халва вкусная», постоянно.

(с) Кирилл Мазур

В мою жизнь вмешиваются правила полёта российских авиалиний. Я как-то сижу в самолете, мы взлетаем, и ко мне подходит стюардесса и говорит: «Во время полёта вы должны снять наушники». Я говорю: «Зачем?» Она говорит: «Чтоб вы могли слушать наши команды, если что-то пойдет не так». Я говорю: «Если что-то пойдет не так, я блин догадаюсь». Вряд ли будет такая ситуация, что мы дымимся, падаем, и я просто в наушниках головой в бит качаю.

Типо если я что-то не слышу, то этого не происходит. Но нет, они отобрали у меня наушники, говорят: «Откройте шторку на иллюминаторе». Я говорю: «А это то зачем?» Она говорит: «Это чтоб вы могли видеть, если загорится крыло и подать нам сигнал». Я говорю: «Это последнее, что я хочу видеть». И вы хотите сказать, что в вашем самолете, который стоит миллионы долларов нет сигнализации если загорится крыло, и ваша надежда это Костя Бутаков смотрящий по крыльям.

А если оно загорится, я что сделаю? Скажу: «Крыло горит!» И стюардесса такая: «Ебать» и побежит его тушить с ведром песка. В итоге отобрали телефон, наушники, я нервничаю, смотрю на крыло. И тут они говорят: «На время взлета мы выключим свет». Я думаю, ну охрененно, давайте еще музыку тревожную включим

(с) Константин Бутаков

Мне 33 года, и первую половину своей жизни я провел в небольшом городе, в городе Канск. Канск в переводе с татарского означает «аккуратнее, не наступи». Канск находится на расстоянии 250 километров от Красноярска в сторону отсутствия перспектив. Горячую воду в нашем городе давали редко, в моем районе так вообще только по четвергам, да и то только по чистым.

Поэтому мы с семьей до того как построить свою баню, мы жили в частном доме, и мы ходили мыться в общественную баню. Общественная баня очень отличается от обычной. Обычная баня - это веселье, пивко, прыжки в бассейн. Общественная баня - это 80 голых мужиков, и ни одного накаченного. Кто-то с куполами, кто-то без ноги, такой пробник тюрьмы.

И меня до 5 лет в баню водил отец, он постоянно держал меня за руку, и поэтому в этом возрасте я больше всего не любил когда отец встречался в бане со своими друзьями. Потому что они вставали рядом, и там, наверху отец вел разговоры, и видел лица друзей, а я совершенно другие вещи.

(с) Гоша Рубайло