В мою жизнь вмешиваются правила полёта российских авиалиний. Я как-то сижу в самолете, мы взлетаем, и ко мне подходит стюардесса и говорит: «Во время полёта вы должны снять наушники». Я говорю: «Зачем?» Она говорит: «Чтоб вы могли слушать наши команды, если что-то пойдет не так». Я говорю: «Если что-то пойдет не так, я блин догадаюсь». Вряд ли будет такая ситуация, что мы дымимся, падаем, и я просто в наушниках головой в бит качаю.

Типо если я что-то не слышу, то этого не происходит. Но нет, они отобрали у меня наушники, говорят: «Откройте шторку на иллюминаторе». Я говорю: «А это то зачем?» Она говорит: «Это чтоб вы могли видеть, если загорится крыло и подать нам сигнал». Я говорю: «Это последнее, что я хочу видеть». И вы хотите сказать, что в вашем самолете, который стоит миллионы долларов нет сигнализации если загорится крыло, и ваша надежда это Костя Бутаков смотрящий по крыльям.

А если оно загорится, я что сделаю? Скажу: «Крыло горит!» И стюардесса такая: «Ебать» и побежит его тушить с ведром песка. В итоге отобрали телефон, наушники, я нервничаю, смотрю на крыло. И тут они говорят: «На время взлета мы выключим свет». Я думаю, ну охрененно, давайте еще музыку тревожную включим

(с) Константин Бутаков

Мне 33 года, и первую половину своей жизни я провел в небольшом городе, в городе Канск. Канск в переводе с татарского означает «аккуратнее, не наступи». Канск находится на расстоянии 250 километров от Красноярска в сторону отсутствия перспектив. Горячую воду в нашем городе давали редко, в моем районе так вообще только по четвергам, да и то только по чистым.

Поэтому мы с семьей до того как построить свою баню, мы жили в частном доме, и мы ходили мыться в общественную баню. Общественная баня очень отличается от обычной. Обычная баня - это веселье, пивко, прыжки в бассейн. Общественная баня - это 80 голых мужиков, и ни одного накаченного. Кто-то с куполами, кто-то без ноги, такой пробник тюрьмы.

И меня до 5 лет в баню водил отец, он постоянно держал меня за руку, и поэтому в этом возрасте я больше всего не любил когда отец встречался в бане со своими друзьями. Потому что они вставали рядом, и там, наверху отец вел разговоры, и видел лица друзей, а я совершенно другие вещи.

(с) Гоша Рубайло

Несмотря на все сложности, я люблю сына. Сильнее меня его любят только мои родители. Реально, у них как будто сына никогда в жизни не было.

Они сразу с порога дают понять, к кому именно они приехали, они такие: «Внучек, здравствуй, мой хороший, мы так по тебе скучали, вот тебе подарок». И потом на меня смотрят и такие: «Привет Миш, мы тебе ничего не привезли, ты взрослый, с днем рождения».

Чтоб вы понимали разницу, они недавно кормили моего сына и сказали: «Ну хорошо, не хочешь не ешь». А в моем детстве это звучало как: «Хочешь не хочешь, ешь!»

(с) Михаил Зубарев

Я родилась в России, в маленькой деревне. Я десять лет занималась русскими народными танцами. Прикиньте, десять лет в кокошнике. Мы когда пляску делали, меня одну крестик по лбу не бил.

Чтоб вы понимали как я выглядела в кокошнике, это если бы Скриптонит песню «33 суки» пел бы с Бурановскими бабушками. У него еще каждый концерт на одну суку меньше.

(с) Сауле Юсупова

Мне кажется, к нас суровое воспитание, потому что в наших семьях нет любви в привычном понимании. Родители и дети не друзья.

Не будет такого, что ты приходишь домой, твой папа такой типа: «Эй Билли-вилли, как прошел бейсбольный матч?» и такой: «Мы проиграли, папа, больше никогда не буду играть в бейсбол, блин». И он такой: «Эй, чемпион, ты чего? Запомни, абсолютно неважно, сколько раз ты упал. Важно, сколько раз ты поднялся после этого. А теперь, ковбой, вытри слезки и беги к матери, скажи что мы разводимся».

Я не знаю, если бы я пришел домой, и мой папа такой: «Эй Билли-вилли, как прошел бейсбольный матч?» То скорее всего, его следующая фраза была бы: «Голоса в голове приказали убить вас».

(с) Расул Чабдаров

Я вообще понял, что после сорока лет начинаешь относится к себе как мать к годовалому ребенку. Прям сильно радуешься когда хорошо в туалет сходил и хорошо поспал. Главное, чтоб не одновременно.

Секс уже не на первом месте, скажу честно. То есть, если бы мне после майских шашлыков предложили на выбор секс с Ириной Шейк, либо прям полностью покакать, я бы сказал: «Ир, извини, мне надо бежать, дела, пойми».

(с) Гоша Рубайло

У меня сын, и жена, в зависимости от того, что ребенок натворил, решает мой он или её.

Мой сын постоянно что-то исполняет, в грязи валяется, кричит, громко дышит. Её сыночек и танцует, и поет, и красиво рисует.

Но если рисует говном на спине, то моя кровиночка. Такая схема в основном.

(с) Максим Зубарев

Мне кажется, что это очень мужская отмазка типа: «Ты сама не сможешь сидеть дома». Потому что, мужики понимают, что если женщина перестанет работать, у нее вырастут запросы. Ну, во первых, она забудет как тяжело зарабатывать деньги, поэтому деньги начнет называть: «Денюжки».

Обычно фразой: «Ты дашь мне денюжки, на титечки». Потому что женщина которая работает никогда так не будет говорить, она будет говорить: «Это мои бабки, мои деньги, мои три пятьсот».

(c) Сауле Юсупова

Есть тут арбузные эксперты? 🍉
Как звук? Уже можно брать или пока рановато?
Пишите в комментариях 👇

Я как-то раз знакомился с отцом не очень красивой девушки, и это вообще не тоже самое, что отец красивой девушки. Там отец так жизнь любит. Он там так кайфует. Он меня увидел и такой: «Зятек, богом поцелованный ты мой».

Он тебя сразу в свою семью завлекает, он говорит: «Кирилл, у нас такая дача, грибочки, лесочек, рыбалочка, свежий воздух, 40 соток. Ты с ней пересекаться будешь 2-3 раза в неделю, максимум. Я еще такую настойку делаю, она у тебя постоянно размытая будет, ты ее не запомнишь. Я сам по этой схеме двигаюсь».

(с) Кирилл Мазур