У вас же тоже были эти уроки труда, где девочки готовят, мальчики по дереву что-то делают, вот эту всю херню. Вот почему мальчиков не учили готовить, я не понимаю. Что блин, после школы сразу повариху выдать должны были со словами: «А вот ваша женщина».

«Вы мальчики, вы должны работать по дереву». Да я блин не в тюрьме жить собирался, научите готовить меня!

Сколько раз мне после школы пригодилась киянка? Ноль. Сколько раз я хотел сделать суп? Да дохуя тысяч раз.

(с) Артем Винокур

Я хотел бы быть богатым, но скромным бы не хотел быть. Меня просто бесит вот эта напыщенная скромность миллиардеров. Видели вот эти, Билл Гейтс на велике ездит, Марк Цукербрег в этой футболке. Я думаю, а зачем вы вообще зарабатываете?

Мне нравится, когда по человеку сразу видно, что он очень богатый. Знаете, вот это, огромные золотые часы, огромная золотая цепь, мерседес там, ряса. Ну, то есть сразу видно, человек при деньгах.

(с) Тимур Хамадуллин

Я заметил, что бабка вообще не спит. Я посчитал, бабка в день спит секунд семнадцать. Замечали, что когда бы ты не проснулся, бабушка уже не спит. Ты можешь встать в четыре утра за водичкой, сонный, а она уже откуда то пришла с улицы.

Она уже откуда-то вернулась. Она уже где-то была, и уже пришла. Она такая: «А я вот она, сыра купила, молоко купила, творог купила». Вы понимаете, что она это купила у бабки, которая еще раньше встала.

(с) Кирилл Мазур

Пытаюсь снять квартиру в Москве, сейчас очень тяжело, поэтому меня напрягает, когда мои русские друзья мне говорят, типа: «Я ищу квартиру». Братан, ты выбираешь, я ищу её. Я её прям ищу.

Я смотрю еще квартиры невероятно отвратительные, дешевые и отвратительные. Знаете, вот эти, по фото которой ты когда смотришь и понимаешь как там пахнет. Вот этими, жжёнными тряпками, и собакой мокрой, которую айкосом накурили.

Я такую хату недавно страшную видел, там на одной из фоток мужик курил просто в моменте. Там все в коврах было. Ещё эта надпись ублюдская «Только славяне», я думаю, нахрен ты на стене ее краской написал, братан.

(с) Расул Чабдаров

🚢 Стендап + Музыка + Музыкальное лото на теплоходе

Мы упаковали сразу три шоу в один билет. Вас ждет полноценный круиз по Москве-реке, где за два с половиной часа вы успеете получить все и сразу.

В программе вечера:
- стендап от топовых комиков
- музыкальное лото
- музыкальный сет на панорамной палубе

Добавьте к этому шикарные виды на вечерний город и крутую атмосферу! Количество мест на борту ограничено, забирайте билеты по ссылке👇

👉 РАСПИСАНИЕ

🎁 ПОЛУЧИТЬ СКИДКУ

Меня недавно взбесили бананы. Я стоял в магазине, я хотел купить бананы, и меня взбесило, что они очень зеленые. Знаете, вот эти, которые вяжут, когда он даже не чистится, когда даже сами бананы такие: «Мы не знаем кто мы».

И меня это так взбесило. Я подумал, а они как вообще сюда такие зеленые попали? За магнитом сорвали или что? Ну, они не растут в России, как они такие зеленые тут.

Я эту байку слышал, что пока бананы пока едут они в пути дозревают. Но это как надо было положить? Там что, в коробку кто-то крикнул: «Банан!» и закрыли?

(с) Артем Винокур

😻 У Макса Евдокимова вышел сольник.

Макса вы часто могли видеть на наших концертах, а теперь у него вышел свой сольный концерт.

Спойлерить ничего не будем. Просто советуем посмотреть 😄

Мне недавно одна девушка сказала: «Тимур, ты знаешь, я бы хотела выйти замуж за кавказца, потому что вы, кавказцы, очень темпераментные, эмоциональные, и прям такие мужики». Я говорю: «Спасибо конечно, но если ты когда-нибудь выйдешь замуж за кавказца, то будь готова к тому, что ты будешь общаться только с ним».

Потому что мы, кавказцы, очень ревнивые и постоянно контролируем своих женщин. Типа из серии: «Алло, ты где?» И женщина такая: «Рядом с тобой». И он такой: «Смотри мне. Кто тебе только что звонил?» Она такая: «Ты». И он такой: «И что я сказал?» Она такая: «Cмотри мне». И он такой: «Вот и смотри мне!»

Я серьезно, если вы будете общаться с кавказцем он будет вам звонить всегда. Будет такое, что кавказец будет разговаривать со своей девушкой по телефону, а по второй линии будет звонить тоже он. Он будет параллельно писать в вотсап, вконтакте, сообщениях, одновременно он будет звонить по телефону и в дверь. Говорят Юлий Цезарь мог делать две вещи одновременно. Юлий Цезарь щегол по сравнению с ревнивым кавказцем.

(с) Тимур Каргинов

🚽 Туалет для посетителей без комплексов установили на свадебной площадке в «Коломенском»

📲 StandUp_Msk в MAX

Я люблю детей, но я хочу, чтоб у меня в жизни было ещё что-то кроме них. Потому что, сейчас пока это невозможно. Я даже недавно сходила к тарологу, хотела узнать про свою личную жизнь, и прикиньте, мне даже там она начала рассказывать про детей.

Она говорит: «У вас сейчас очень большие проблемы с дочерью. Вы с ней постоянно ругаетесь. Потому что она ваш кармический долг с прошлой жизни». Я думаю, в смысле? Я еще в этой жизни не все кредиты выплатила. Мне уже оттуда прилетело?

А младший тогда что, за микрозаймы? Я теперь поняла, что вот в договоре вот этими маленькими буквами пишут, типа: «Или платишь, или рожаешь неприятных детей».

(с) Маргарита Родина

Я недавно ездил к родителям, и я дарил им подарки. Вы замечали как странно родители реагируют на подарки?

Родители реагируют на подарок так, как будто ты им не подарок даришь, а член показываешь. Они такие: "Не надо! Убери! Оставь себе."

Но это мать, отец у меня подарки как детдомовцев принимает, хлопает, кричит: "Что ты нам купил?"

(с) Егор Свирский

Мне даже бахилы в больнице малы, прикиньте. Мне эта бабка каждый раз говорит: «Надевайте». И я как в «Ну-погоди!» их рву на ноге.

Я объясню, как это работает. Я вот с носика аккуратненько натягиваю бахилу, и она уже по бокам рвется. Я пытаюсь ее дотянуть, в итоге у меня и ноги, и руки грязные.

Кстати, пятка - это самое уязвимое место, так называемая бахилесовая пята, надо очень внимательно, можно умереть.

(с) Максим Евдокимов