Добрый день!
Мне кажется тут важно договариваться с учетом комфорта пары. Как распределяются, например, обязанности по быту, у кого как развивается карьера итд.

А будет это 50/50, 30/70, 90/10 – будет зависеть от вашего личного желания и возможностей.

Но по-женски хочется ответить так!🤣

Он сейчас наверное занят или то, как мы оправдываем свой выбор

Вот встречаем мы мужчину «мечты», и рестораны, и цветы, и поговорить есть о чем. Но он почему-то начинает реже писать, не приглашает встретиться, а на ваши предложения отвечает «посмотрим».

«Он наверное занят, работа, дела, устал»: мы начинаем придумывать оправдания его холодности, потому что хочется верить в то, что это временно. Ведь он же был такой — внимательный, интересный, разговоры до ночи… Но проходит время, а сообщения становятся всё короче, встречи — всё реже. И ничего не меняется, как бы ты красиво не одевалась.

И здесь важно вовремя остановиться. Не обманывать себя. Не фантазировать.

Потому что когда человек действительно заинтересован — он находит время. Он не оставляет вас в подвешенном состоянии.

Мы часто боимся признать очевидное, потому что тогда придётся отпустить надежду. Но отпустить — не значит проиграть. Это значит выбрать себя. Своё достоинство. Своё спокойствие.

Иногда любить себя — это сказать:
"Нет, он не занят. Ему просто не настолько важно быть рядом".

И этого достаточно, чтобы пойти дальше.

Общаюсь с чатом gpt😂

#вопрос_ответ
Добрый день!
Потому что когда-то вы научились таким отношениям, где вы самостоятельная, а другие не очень. В каких отношениях вы этому научились?

Нас часто учили быть самостоятельными настолько, что нельзя было просить помощи, доверять и быть уязвимыми. Похоже вы выбираете партнеров, которые помогают это осуществлять.

И это большой путь научиться не брать в дело всё то, что нам дают или то, что мы привыкли брать, чтобы получить чуточку любви.

Задать свой вопрос: t.me/askifybot?start=jn5ll

Многие женщины сами способствуют тому, чтобы их мужчина ничего не делал в отношениях. Когда не позволяем себе что-то просить, не выясняем важные вещи, не говорим о том, чего бы хотели.

Это примерно та история, где твой бывший начинает дарить цветы и подарки своей текущей девушке, а тебе не дарил.
Потому что с тобой это прокатывало.
С тобой так было можно.

Сегодня зацепилась за комментарии к последнему посту и хочу с вами обсудить такие вещи как комплекс жертвы, жертва и искажение реальности из кризисных состояний.

Начнем с определений:
Синдром или комплекс жертвы — некоторое психологическое состояние, при котором человек бессознательно отождествляет себя с ролью жертвы в различных ситуациях.

Человек с этим синдромом часто не осознаёт своей установки и может даже сопротивляться помощи или изменениям, поскольку роль жертвы становится частью его идентичности.

Жертва — человек, реально пострадавший от насилия, агрессии, обмана, дискриминации или иных нарушений его прав. То есть произошло конкретное травмирующее событие: насилие, потеря, абьюз.

Искажение реальности в кризисных состояниях — это временное смещение восприятия мира, себя и других под влиянием сильного стресса, травмы или эмоционального кризиса.

А теперь немного разберемся:

Когда мы находимся в кризисных состояниях, наша психика направлена на переживания стресса: мы начинаем много думать о произошедшем, читаем и смотрим подкасты на эту тематику, разговариваем с друзьями об этом. На какой-то момент наша жизнь начинает крутиться вокруг этого события.

Когда событие сильно травматичное для нас – у нас происходит некоторое искажение реальности, то есть мы добавляем нашего субъективного больше и часто оно будет преувеличено, потому что реальность начинает восприниматься со стороны нашей раненной части. В это время мы обычно задеваемся обо что ни попадя – непонятный взгляд и лишнее слово возымеют эффект на неблагоприятные последствия.

И это как раз тот случай, где пример про цветы будет усугубляться до критического. Для жертв, которые пострадали от травмирующего события, и правда «советы из серии: посмотри зачем ты его выбираешь и с ним остаешься» – не будут помогающими, потому что там есть попадание в цикл насилия, где власть всегда в руках агрессора. Поэтому с реальными жертвами – важно работать через признание боли, поддержку, безопасность, восстановление контроля и валидацию чувств.

А с синдромом жертвы – мы работаем через отражение установок, работу с личной ответственностью, границами и расширение репертуара ролей. И тут как раз "посмотри зачем ты его выбираешь и с ним остаешься" – будет помогающим и подводящим к рефлексии и некоторому осознанию.

Это совершенно два разных берега работы.

Но неподаренные цветы – это не травма. И это та точка, где вы имеете силы и ресурсы что-то с этим делать, где есть ваша личная ответственность сказать «я хочу» или «помоги, пожалуйста».