Когда мы исцеляемся от той боли, которая была в прошлых отношениях – у нас появляется та свобода, где мы можем проявляться и говорить в отношениях, что нравится, а что нет, не озираясь на другого

#вопрос_ответ
Добрый день!

Я бы предложила вам посмотреть на ваше «отвлечение» с той точки, где вам каждый день нужно думать про риски и свою безопасность. Что стоит важнее этого, что этот труд не замечается?

Я не знаю, сколько у вас сил и жизненной энергии, но я когда интенсивно думаю – устаю. И мне нужно время, чтобы отдохнуть. Как вы позволяете себе отдыхать?

Чем быстрее мы начинаем бежать – совсем не означает, что мы пробежим долго и успешно. Хорошо бы тут понимать куда бежим, зачем, для чего и сколько у нас есть на это ресурса. Кто вас научил это всё не учитывать и для чего?

Задать свой вопрос: t.me/askifybot?start=jn5ll

Недостаточности мы научаемся, когда всем вокруг было мало того, что мы просто есть. Тогда мы учимся заслуживать любые звездочки, чтобы нам досталось немного любви

В последнее время замечаю, как крупным срезом с клиентами работаем над темой выбора других ролевых моделей для себя.

Вот были у нас, например, пьющие деды и отцы. Мы их как запомнили? Пугающими, стыдящими, нездоровыми. И вот в этими впечатлениями о них мы обычно болезненно соприкасаемся. Мы научились жить с этими фигурами внутри себя, которые также пугают, ругают, стыдят и далее по списку.

Вот были у нас бабушки и матери. Обычно в комплекте с предыдущими персонажами мы от их фигур учились молчать, терпеть, стыдиться и виниться за общее и частное несчастие. Или контролировать, догонять, спасать и делать вид, что все по-тихонечку для других. И потом то же самое видим и в себе и в своих отношениях.

Эти голоса и поведение мы бессознательно выбираем как наши ведущие и потом боремся, страдаем и горюем про это (что тоже немаловажно).

Мне кажется в психодраме (психотерапевтический метод) есть очень красивый переход от этих колючих фигур к фигурам которые нас могут поддержать, баловать и защищать: добрая бабушка, которая собирала для тебя малину к твоему пробуждению; другая сторона мамы, которая учила заботе о себе; дед, который мог раздать подзатыльников задирающим мальчишкам.

И к этим сторонам, фигурам и выборам мы тоже можем соприкасаться и учиться себя защищать, отогревать, принимать и разрешать. Через присвоение себе этих моделей – мы так же внутри себя учимся давать отпор тем фигурам, которые внутри нас на нас же и нападают.

И внимали они друг другу пятьдесят и пять минут, ведя беседу о скорбях житейских

#вопрос_ответ
Добрый день!

А как вы понимаете для себя готовность к семье? Что это для вас и что вы туда вкладываете?
Вы пишете, что боитесь – в терапии я бы про этот страх и разговаривала.

Когда рядом с нами появляется человек с серьезными намерениями – обычно обнажается много наших защит и привычных механизмов, особенно когда мы привыкли к «несерьезности» или в нашем опыте семья воспринималась как не что-то хорошее.

И что для вас тут может быть, когда вы правда можете быть не готовы и не хотеть семью? Как это восприятие меняет нахождение другого рядом, который хочет?

Задать свой вопрос: t.me/askifybot?start=jn5ll

#вопрос_ответ
Добрый день!

В основных причинах может быть:

Признание своей уязвимости перед другим. (Если я могу быть неправа, то партнер подумает, что я слабая и будет мной манипулировать)

Ощущение плохости. Если я была не права=я плохая. (плохой себя, естественно, чувствовать не хочется)

Смешение фактов и чувств: женщина часто считает свою реакцию оправданной (из рубрики: я кричала, потому что ты меня довел). То есть чувственная реакция будет считаться верной, а до анализа и фактов система будет не доходить из-за охваченности чувствами.

Привычное давление через «неправость другого». Обычно закрепляется через детское восприятие, когда так делали в семье.

Задать свой вопрос: t.me/askifybot?start=jn5ll

Есть ощущение, что этот вопрос написал мой муж, но я не могу этого доказать 🤣🤣🤣

Если это ты, то ответ другой!🤣

#вопрос_ответ
Добрый день!

Идти работать в терапии над тем, как так получилось, что ваше «я» теряется, чтобы быть в отношениях.

(Спойлер: скорее всего это было выстроено в семейной системе, когда ребенок соглашается на любые условия, чтобы получить немного любви)

Задать свой вопрос: t.me/askifybot?start=jn5ll