Как формируется у нас умение заявлять и проявлять себя?

Пока пишу, хочу поделиться моментами из возрастной психологии!

Способность заявлять о себе не врождённая. Она формируется поэтапно.

Сперва функция заявления о себе живёт между ребёнком и родителем, и только потом «врастает» внутрь.

Если на каком-то этапе принимающей реакции от родителя не было, то способность блокируется.


ЭТАПЫ
📌1–3 года. «Я сам!». Сам завязать шнурки. Сам выбрать в чем пойду и тд.

Первая проба проявления. Ребёнок отделяет себя от мира. Если его «я сам» встречает запрет или насмешку - рождается первичный стыд за свои желания.

📌3–7 лет. Игра.
Пространство, где можно быть кем угодно. Девочка пробует роли, фантазирует, заявляет «я хочу».

Если игра жёстко регламентируется («девочки так не делают» «ты должна играть в девчачьи игры») - спонтанность гаснет, приходит шаблонное «удобное» поведение.

📌7–11 лет. Оценка.
Школа включает в нас страх ошибки. Проявление себя начинает зависеть от внешней оценки.

Стратегия «лучше промолчу, чем ошибусь» (если она уже появилась на этапах ДО) закрепляется здесь. Особенно у послушных девочек.

📌11–18 лет. Бунт и идентичность.
Подросток заново заявляет: «Вот я». Через внешность, мнения, отделение от семьи. Но для девочек конфликт обостряется: «будь яркой» vs «будь скромной».

Компромисс - быть удобной и незаметной.

📌25–40 лет. Кризис.
Всё, что накопилось, проявляется симптомами. Не могу сказать «нет». Боюсь заявить о повышении. Стыдно за амбиции. Ощущение: «я сплю». К 35–40 добавляется вопрос: «А чью жизнь я вообще прожила?»

Суть: внутреннее «разрешение» на проявление себя не появляется само.

Оно даётся извне! принимающим взрослым.

Если его не дали, то женщина приходит в терапию (или даже на какое то занятие танцами, творчеством), чтобы наконец его получить!

Много получилось, но зато очень наполнено!

Было интересно? Ставьте реакции ❤️🔥

Какой я психолог?

Вчера я села и подвела итоги нескольких лет работы с клиентами. Выводы:

1. Я женский психолог. Сейчас я работаю исключительно с девушками и женщинами.

2. Чаще всего ко мне обращаются с вопросами:


ОТНОШЕНИЯ
- проблем с мужем/в семье или отношениях. Или! Отсутствия таковых
- принятие решения развод/ни развод
- попытки выйти из токсичных отношениях, в том числе из роли любовницы
- отношения выросших дочерей с родителями своими и мужа


ТЕЛО
- расстройства пищевого поведения,
- непринятие своего тела, своей внешности
- нелюбовь к себе

ДЕНЬГИ
- заявить о себе, продвинуть себя
- взрастить уверенность в себе как в специалисте
- поменять работу,
- придумать свой продукт или вырости в доходе, пробить свой потолок

ЖИЗНЬ
- тревога по жизни
- апатия по жизни
- заявление и предъявление себя в мире
- поиск себя и своего места
- отношения с людьми

С каждым из этих вопросов я сама когда-то сталкивалась.

Я прошла и через поиск себя, через анорексию, через эмоциональное выгорание и страх показать себя.

Поменяла профессию, выстроила несколько успешных проектов и сделала онлайн бизнес.

Наша семья с мужем существует уже 14 лет. За это время мы прошли ни один кризис. Столкнулись с желанием развода, появлением воюбленностей в других людей, депрессиями из за работы, бесплодием. И мы выстояли и стали сплоченной командой!

Как иногда полезно посмотреть на своих клиентов и вспомнить о собственном опыте!!

По всем вопросам консультаций писать в лс @madam_polina_52

Какой я урок могу вынести из этой ситуации?

Сейчас я всегда спрашиваю себя этот вопрос, когда что-то происходит, что меня расстраивает.

Поездке в Минск оказалась сложной. А точнее передает туда. Летела вместо 4 часов почти пол дня. Ночевала в отеле в Москве в Шереметьево. Не пустили на самолет, так как из НН прилетела уже к посадке и меня автоматически перенесли на следующий рейс, который был только уже утро.

Очень злилась от бессилия. Что ни ругаться, ни просить что то поменять не поможет.

Какой вывод я могу сделать из этой ситуации?

1. Я плохо переношу ситуации неопределенности. Очень раздражаюсь.

2. Я чувствую себя крайне небезопасно, когда не могу понять, что будет дальше. И мне хочется сразу домой 🥴

3. Я очень переживаю, когда знаю, что могу не выспаться.

А какой урок я могу вынести из этого?
1. Я точно справлюсь с такими историями. Опыты уже были.

2. Я могу эмоционировать, потому что это я, но все равно доделывать до конца. В моменте мне хотелось все бросить и уехать домой, но, когда все позади - краски меняются. Ситуацию вижу шире. Ничего страшного не происходило. Если бы что то пошло ЕЩЕ не по плану, но решали бы вопрос с организаторами по факту.

В Минске я чудесно провела время. Отвела классы, посудила, погуляла с мужем. Но этого я не видела, когда была в аффекте в аэропорту Шереметьева.

Самый главный урок - никогда не принимать решения в состоянии «чрезмерно эмоциональном». Будь то хорошее решение (погнать в кругосветку после тусы а друзьями) или будь то отказ от чего-то.

Температура спадет и с решением придется что-то делать.

А вы часто принимаете решения слишком эмоционально? Бывает ли, что потом жалеете?

Почему мы перестаем понимать подростком? Слэнг - это граница поколений!

Слэнг не просто слова, это «паспорт» группы сверстников.

Интересные факты:

1. Слэнг создается только в определенном возрасте (12–25 лет)

· Сепарация от родителей (12–17 лет). Подросток должен отделиться от мира взрослых. Сленг - это тайный язык, который родители не понимают. Если взрослый говорит «кринж», это звучит фальшиво, потому что нарушает главную функцию - защиту от мира старших.

· Формирование своей группы (14–20 лет). Сленг - это маркер «я в теме». Быстрое обновление лексики работает как фильтр: если ты не знаешь новое слово за 2 дня, ты выпадаешь из потока.

· Поиск идентичности (16–25 лет).

Подросток примеряет роли. Создание неологизмов (например «рофл») — это акт творчества и игры. Мозг в этом возрасте пластичен, ему нравится ломать правила грамматики, это дофаминовое подкрепление.

2. У разных поколений разный слэнг.

Это связано с историческим контекстом и технологиями в период их взросления (12–20 лет):

Сленг поколений не пересекается, потому что эмоциональный фон детства разный.

Бумеры росли в дефиците, миллениалы - в переходную эпоху, зумеры - в цифровом изобилии и клиповом мышлении. У каждого своя боль и свои шутки.

3. После 25 -30 лет сленг больше не пополняется

Здесь вступает психология развития (теория Эрика Эриксона).

· Смена задач. После 25 лет главная задача - не «быть своим в стае», а «быть стабильным специалистом и партнером».

Мозг переключается на понятность речи, чтобы нас понимали в суде, в больнице, на работе.

· Завершение нейропластичности в речевых зонах. После 25 лет кора головного мозга стабилизируется.

Точка невозврата: около 25 лет.

Именно в этом возрасте человек перестает понимать новый сленг спонтанно. Ему нужно объяснять значение, и он уже не может использовать его органично, он всегда будет «вставлять» слово осознанно, как иностранец.

Поэтому попытки взрослых внедрить новый сленг вызывают у молодежи отторжение (эффект «фальшивого взрослого»).

Итог: Сленг - это маркер «завершенного взросления».

Когда вы перестаете создавать новые слова, ваша психика говорит: «Стартовая площадка пройдена, теперь я не строю мир, я живу в нем».

И с этим ничего не сделать, это естественный процесс старения когнитивной гибкости.

Если мы начинаем чувствовать , что язык молодежи раздражает, - это нормально.

Это означает, что наш мозг успешно перешел в фазу сохранения ресурсов.😂

PS. Сидела и думала, какие были сленговые слова в моем детстве.

Ловите: «преффффет». «Петросянить». «Капец», «ппц», «Изи», «ТПшка» «хата» «вписка»

А у вас? Добавляйте 😂

Хочу сделать эфир на какую -то тему, из…

Голосуйте

ЭФИР «синдром самозванца и оборотная сторона медали «желание прогресса». Как это подружить?»

📌Дата эфира 11 июля 10:00

Стоимость - бесплатно

Эфир пройдет на платформе телемост или zoom.


Кто хочет попасть на эфир пишите в комментариях «+» и я вам в лс скину закрытый канал.

Классические реакции на стресс:
- бей
- беги
- замри
- притворяйся
- сдавайся

Нам всем нужно время, чтобы «отреагировать».

Кто-то «притворяется», что ничего не происходит.

Кто-то ругается матом, агрессирует, бесится.

Кто-то создает активные действия.

Кто-то замирает, хочет спрятаться в норку.

Как правильно?

Нет правильно.

Важно лишь смотреть, насколько данная реакция разрушительна.

Прожили, пережили, перевели в положительное русло.

Торопить себя «ну давай, хватит тревожиться» бесполезно. У нашей психики есть круг реакции, который в любом случае должен замкнуться.

Кажется, что нужно еще набираться опыта…

Кажется, что можно сделать получше..

Кажется, что еще недостаточно ты хорош, чтобы…

Кажется, что ты не имеешь право делать это…

И тд.

Ко мне приходят с тремя самыми чАстыми запросами:
1. Неуверенность в себе
2. Расстройства пищевого поведения
3. Проблемы в отношениях

И в эту субботу мы на бесплатном эфире поговорим про первый пункт.

Я поделюсь своим опытом. Практическими заданиями.

11 июля
10:00

Чтобы попасть на него, напиши к посту «+» если ты еще не в закрытом канале.

И, конечно, можете накидать вопросов по теме «неуверенность в себе» ниже 👇 чтобы при подготовке я из учла

Свобода и отношения.

Последнее время я по новому начала ощущать дружбу. Отношения.

Я тот человек, который всегда брал очень большую ответственность за настроение людей вокруг.

«Он какой то расстроенный, хм, это может быть из за меня?»

«Мы Как то не сильно болтаем, наверное, что то произошло и я его чем то обидела».

Как итог - внутри меня долгое время копился сосуд агрессии.

Я боялась привнести в отношения свои тревоги и недовольства. Я настолько боялась столкнуться с конфликтом, что мне проще было сглаживать углы.

Новый опыт дружбы.

Дружбы, где тебе разрешено злиться. Дружбы, где тебе можно быть раздраженным и можно быть автономным. Можно отстать, можно слиться. Можно отказать, можно высказать несогласие.

Новый опыт стал случаться везде. Во всех отношениях, когда я начала быть к этому готовой.

Когда один в отношениях/партнерстве разрешает себе выражать несогласие, обиду, злость, а другой только и делает, что сглаживает углы - отношения теряют глубину.

В них нет честности и нет естественного развития отношения, потому что в них не встречается два настоящих человека.

Встречается человек и человек, который боится потерять первого.

Однажды я поняла, что очень устала. Что если я буду делать одно и тоже, то я буду получать тоже самое, что было. Надо шагнуть в новый опыт и столкнуться с тем, чего я раньше не видела.

Оказывается там не так страшно.

Надо делать / надо подумать…

📌Мысли вслух

Само сочетание «наглые новички vs. скромные профи» - классическое проявление эффекта Даннинга-Крюгера:

некомпетентные переоценивают себя, а эксперты склонны сомневаться в своих знаниях.

Встречали? Ставьте реакции, если да 👏

Стартовал мой отпуск❤️

По мере новых мыслей буду писать вам и делиться ими!

А пока, записаться на консультации можно уже со следующей недели!

Вся подобная информация о стоимости в данном посте