Осознавать себя: зачем?
⠀
Почему так важно учиться себя осознавать? Принимать свои эмоции, не отмахиваться от потребностей, слышать свои мысли и желания?
⠀
Чтобы не тащить за собой мешок ненужного опыта и вовремя сворачивать с пути, который не ваш.
⠀
Например: вы уходите с одного места работы и пытаетесь идеализировать следующее. Забывая, что приносите туда себя со своими незакрытыми проблемами в коммуникации с людьми. Свой страх брать на себя ответственность, в причинах которого вы не разобрались. Свой перфекционизм, который ровно так же приведёт вас в итоге к выгоранию.
⠀
То же самое можно сказать и о личных отношениях: когда вы упорно «нарываетесь» на абьюзеров или на безвольных, с тяжёлыми зависимостями. Забывая, что дело тут в вас, а не в проклятии предков или в нелюбви к вам фортуны.
⠀
То же самое касается и неумения давать себе время. Мы рвёмся повторять одни и те же ошибки с упорством, достойным лучшего применения. Забывая остановить себя, расслабиться, услышать свой внутренний голос и принять верное решение.
⠀
Учитесь принимать и уважать свои чувства. Они ведут вас туда, где вам будет хорошо. А когда вам хорошо, вы излучаете покой и довольство — так же замечательно станет и всем тем, кто с вами рядом.

Притча о покое

Один богатый человек пожелал как-то заиметь дома картину, при взгляде на которую в его душе бы воцарялся покой.
⠀
Он объявил на весь мир, что выплатит миллион тому художнику, чья картина откликнется ему.
⠀
Богач получил тысячи картин — отсматривал каждую и откладывал, всё было не то. Приглянулись ему лишь две работы.
⠀
На одной картине сияло под лучами полуденного солнца озеро, ветви ивы тихо склонились к самой воде, а вдалеке мирно паслись лошадь и жеребёнок.
⠀
На второй картине изображена была высокая скала над штормовым морем: небо хмурилось тучами, волны достигали середины скалы. А на вершине скалы был маленький куст, почти незаметный, и в нём — птичье гнездо. Белая птица, невзирая на страшную бурю, спокойно высиживала своих птенцов.
⠀
Создатель этой картины вмиг стал богатым: именно её выбрал наш герой. Он осознал, что настоящий покой приходит к нам не тогда, когда вокруг идиллия. А когда, что бы ни грохотало и ни рушилось вокруг, ты способен сохранять спокойствие внутри себя.

Как продуктивнее использовать время, когда ничего не хочется делать?

Кризис, творческий застой, хандра. Такое бывает с каждым из нас. Можно в этот период распуститься до полной апатии, а можно извлечь из него пользу. Вот несколько лайфхаков.

Осознайте своё состояние

Скажите себе, что сейчас плохой период. И да, это нормально, такое случается и вы имеете право побыть в этом состоянии. Так вы сможете морально расслабиться и перестать себя загонять.

Дайте себе время

Конкретное. Например: я сейчас на нуле, и пару дней лежу бревном, не грызя себя за это. Или: беру отпуск, в котором я никому ничего не должен. Делаю что хочу.

Но потом, через пару дней или через две недели вы берёте себя в руки. Это ваше решение.

Напоминайте себе, что вы полны силы

Даже в минуты полной апатии помните, что внутри вас скрыт огромный ресурс. И вам нужен отдых, чтобы наполниться энергией и идти дальше.

Предложите мозгу ловить инсайты

Просто предложите, не изнуряйте себя ничем определённым.

Попробуйте замечать вокруг то, что до этого в вечном круговороте дел не видели. А еще поспрашивайте себя, чего вам сейчас хочется и почему. Возможно, именно в этот период перезагрузки вы поймёте, что настало время изменить свой путь и заняться тем, чего вам действительно хочется.

Притча о трёх фильтрах

Ученик подошёл к мудрецу и попросил его отойти с ним в сторонку — есть важная информация. Мудрец вышел с ним и приготовился слушать.

— Знаешь, учитель, что сказал о тебе твой приятель?

— Погоди, — остановил его мудрец, — пропусти сначала то, что ты хочешь сказать, через три фильтра.

— Как это?

— Первый фильтр — это Правда. Ты уверен, что услышал правду?

— Нет, просто услышал что услышал.

— Второй фильтр — Добро. Ты собираешься сказать что-то доброе?

— Нет, совсем наоборот.

— То есть ты хочешь сказать что-то плохое, но при этом не уверен, что это правда. А третий фильтр — Польза. То, что ты собираешься сказать, мне действительно необходимо услышать, как считаешь?

— Пожалуй, нет, — подумав минуту, ответил ученик.

— Давай подытожим. В том, что ты планируешь мне сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. А стоит ли это говорить?

Как сделать выбор, когда вы на распутье?

Для начала понять, что сделать его не даёт страх. Нам страшно шагнуть в неизвестность, и это нормально. Вот небольшая психологическая техника в помощь.

Письмо из одного варианта вашего будущего

• Сядьте у монитора или возьмите лист бумаги. Сосредоточьтесь на мыслях о решении, к которому вы больше склоняетесь.

• Поразмышляйте, как оно изменит вашу жизнь в течение ближайших шести месяцев.

• Представьте в картинках, что вам нужно будет делать, кто будет вас окружать.

• Картинка сложилась? Напишите письмо себе сегодняшнему из этого будущего. Как у вас дела? Чего вы добились? Что вам нравится, а что нет и почему? Скажите себе, почему вы выбрали именно такой путь и почему это правильный выбор.

• Поблагодарите себя за то, что пережили эти шесть месяцев достойно, за то, что решились сделать это шаг. За то, что он принёс перемены в вашу жизнь.

Письмо из второго варианта вашего будущего

• Сделайте то же самое, но уже про второй вариант, который вы всё это время обдумывали. Пройдите те же этапы, так же вдумчиво и честно по отношению к себе.

Теперь отложите оба письма. Через день-два или через неделю откройте их. Перечитайте и прислушайтесь к своим ощущениям. Какое письмо вам читать легче и приятнее, а на каком вы почувствовали сопротивление и страх?

Поговорите с собой — почему вам страшно? Стоит ли преодоление страха того, чтобы выбрать именно этот вариант? И почему?

Цель этой техники — сформулировать то, что смутно вас пугает, вытягивает из вас энергию, не даёт решиться пойти на перемены. Когда вы видите примерную картинку будущего и понимаете, каких конкретно усилий оно будет вам стоить, сделать разумный и близкий вашей душе выбор будет легче.

Доверяйте своему чутью. И удачи!

7 способов сохранить энергию до конца рабочего дня

Если уже к обеду вы считаете часы и минуты до окончания дня, а потом валитесь с ног и вас больше ни на что не хватает — берите себе на заметку эти лайфхаки.

1. Полюбите то, что делаете

Даже если вы понимаете, что работа для вас — лишь источник дохода, ищите в ней позитив. Что вы успели сделать за сегодня? Какие вопросы закрыли? Это плюс. Какие ваши потребности закрывает работа? Фокусируйтесь на этом важном для вас факторе. Что хорошего сегодня произошло? Кому вы улыбнулись, с кем пошутили и подняли друг другу настроение? Отлично же. Так из мелочей складывается общая картина, и вы увидите, что она совсем неплоха.

2. Следите за спиной

Согнутая спина в течение дня вредит работе ваших внутренних органов и самым прямым образом влияет на развитие апатии и усталости. Сидите так, будто кто-то сверху пытается тихонько вытянуть вас с кресла.

3. Пейте воду

Это лёгкий и безотказно работающий способ повысить уровень энергии. Обезвоживание сгущает кровь и тормозит работу мозга. Так что держите рядом бутылку воды и регулярно делайте пару глотков.

4. Планируйте день и проводите ревизию законченных дел

В хаосе бесконечных задач мы не осознаём, сколько успеваем сделать. Это демотивирует и создает ощущение бесконечного потока дел.

Галочка напротив сделанной задачи — отличный способ почувствовать удовлетворение от проделанной работы. А вечером пройдитесь по листку с планом и напомните себе, что вы — молодец.

5. Делайте перерывы

Если выбирать между «я буду пахать, пока не убьюсь» и «сейчас сделаю часть, выйду подышать на пять минут, вернусь и продолжу», с большим отрывом побеждает второе.

Загнанный мозг сильно повышает вероятность совершения ошибок, не говоря уже о вреде режима «бессмертного пони» для вашего здоровья.

6. Пересмотрите количество сладкого в рационе

Шоколадки и печеньки помогают взбодриться в моменте или заесть стресс. Но потом мы впадаем в апатию и чувствуем ещё большую усталость, поскольку сахар в крови резко падает. Вывод — чем более здоровая еда в вашем рационе, тем больше у вас энергии.

7. Высыпайтесь

Без этой базы все вышеперечисленные пункты не сработают.

Берегите себя и радуйтесь своей профессиональной востребованности👋

5 фраз, которые лучше никогда не озвучивать

Действия говорят сами за себя, это факт. Но и тот факт, что словом можно убить, никто не отменял. Следим за своей речью, чтобы не ранить или не разочаровать собеседника, даже не желая этого.

Как я уже говорил

Звучит вроде безобидно, но тут есть подтекст: уже говорил, а тебя не услышали, и приходится повторять. Лучше обойтись без этой фразы и просто повторить то, что вы до этого сказали. Мало ли, почему вас не услышали — причины могут быть уважительными.

Знал, что так и будет

Во-первых, так мы обозначаем, что проницательнее другого. А это совершенно не однозначно. Во-вторых, бьём по его и без того травмированным нервам. Не надо так.

При всем уважении

Эта фраза по определению не может быть доброжелательной и даже нейтральной: после неё мы точно произнесём то, что человеку будет неприятно услышать. Говорите сразу, без прелюдий — прямота будет вам только в плюс.

Просто напоминаю

Звучит как пинок, даже если вы и не имели в виду ничего такого. Опустите начало и говорите сразу, что имели в виду.

Всё будет хорошо

Мы произносим это на автомате, искренне желая подбодрить человека. Но никто ведь не знает точно, будет ли. Поэтому звучит такое утверждение как отмашка. Лучше дать понять собеседнику, что вы всегда готовы выслушать и поддержать его.

Как потеряться в отношениях?
⠀
Забирайте в качестве шпаргалки — вот симптомы, которые сигналят вам о том, что пора возвращать себе себя.
⠀
Вы не отстаиваете своё мнение
⠀
Вам кажется, что партнёр всегда прав? Это красный маячок: вы растворяетесь в нём. И засада в том, что ему неинтересно быть всегда правым, а значит, и вы рискуете стать ему неинтересным.

Как правильно отстаивать своё мнение, чтобы не обидеть? Признать ценность мнения партнёра, но остаться при своём. Вот признак здоровых отношений.
⠀
Забываете о своих желаниях
⠀
Это может быть компромиссом с обеих сторон, иногда — и это ценный знак того, что вам обоим важно сохранять мир. Но когда вы раз за разом задвигаете свои интересы в угоду партнёру — стоп, это уже путь по наклонной. Отказывать себе в желаемом — это не про любовь к другому. Это про нелюбовь к себе.
⠀
Отказываетесь от личного времени и открываете все свои границы
⠀
Вместе каждый день, вместе все выходные и в отпуск исключительно вместе — путь к усталости и раздражению друг на друга. Соскучиться по партнёру бывает просто необходимо, чтобы не потерять остроту потребности в друг друге. И ещё: не увлекайтесь полным раскрытием всех своих душевных порывов вплоть до показа переписок с друзьями. Пусть часть вас остается только вашей. Это не значит, что вы друг другу не доверяете. Наоборот, вы подчёркиваете ценность своих границ и уважение границ партнёра.

Работать с неприятными людьми: в чём наша выгода?

Если прямо сейчас ситуацию никак не изменить и приходится каждый день контактировать с людьми, которые бесят — ищем вторую сторону медали👇

• Учимся анализировать себя

Часто черты, которые раздражают нас в человеке, есть у нас. Но мы их не признаём, потому что это неприятно, и проецируем на другого.

Вас бесит в коллеге гневливость или потребность сплетничать? Переместите фокус на себя — если найдете такие же качества у себя и честно в этом признаетесь, вам будет легче контролировать эти черты в моменты, когда они неосознанно проявляются. И вы, в свою очередь, перестанете кого-то раздражать.

• Учимся принимать людей такими, как есть

Полезное качество: пригодится и в семье, и в дружбе. Смысл раздражаться на того, кто не изменится? А вот поискать в нём хорошее можно. Если найдёте — возможно, коллега окроется вам с новой, приятной вам стороны.

• Учимся правильно реагировать

В общении с неприятным вам человеком можно отлично прокачать способность отвечать корректно и невозмутимо. «Держать лицо» пригодится вам непременно, так что ловите возможность. И оттачивайте навык правильно отвечать: без обвинений, с позиции «мне неприятно…», «я не готов общаться в таком тоне…».

Спокойствие, умение принимать другого как есть, способность быть невозмутимым в ситуации конфликта. Спасибо оппоненту за то, что он есть😉

На какие грабли мы наступаем, принимая важные решения?

Вот какие ловушки готовит нам мозг — принимайте их в расчёт и действуйте осознанно👇

Мы недооцениваем своё бездействие

Это когда точно знаем, какие проблемы нас ждут, но продолжаем делать что делали. Из разряда «знаю, что сердце сдаёт, надо каждый день пешком, ну да ладно, со следующего дня/месяца/года начну».

Продолжаем цепляться за невосполнимые затраты

Условно: продолжаем высиживать сеанс неинтересного кино, потому что всё оплачено. Или продолжаем крутить рекламную кампанию, хотя уже ясно, что она неэффективна. Чем больше сил, энергии, денег мы вложили в объект, тем сложнее смириться с мыслью, что надо оставить это позади и идти дальше.

Фокусируемся на более доступных примерах
⠀
Ну это классика: мой дед курил как паровоз и умер в 99 лет, упав со сноуборда в горах. Тут проблема в том, что мы сами строим свою реальность на основе более доступных и приятных примеров.

Кончается это тем, что мы недооцениваем реальные риски, которые не на виду, и переоцениваем то, что смотрится более драматичным. Например, боимся летать на самолетах. И при этом машем рукой на гораздо более вероятный риск стать диабетиком, например, литрами поглощая сладкую газировку.

Чем хороша гордость?

Не тщеславие и раздутое эго, а именно гордость как чувство собственного достоинства и потребность в самоуважении.

Она способна вывести нас из кризиса. Вы наверняка сможете вспомнить случаи в школе или позже, когда самолюбие толкало вас удвоить усилия, чтобы добиться желаемого. И именно её, гордость в виде ощущения радостного удовлетворения мы испытываем, когда делаем важный шаг вперёд и преодолеваем себя.

А ещё она может послужить барометром, указывающим, что вы идёте не по своему пути — если вы осознаёте, что живёте по инерции и потеряли чувство гордости за себя. Возможно, это повод пересмотреть свои цели и приоритеты.

И если с радостной гордостью за себя всё понятно, что делать с неприятным ощущением уязвлённого самолюбия?

Используйте его как двигатель: в момент разочарования в попытке достичь чего-то не позволяйте себе зависнуть на этом чувстве. И уж точно не масштабируйте его до уровня «у меня ничего не получится». Включайте гордость, она придаст вам азарта и здоровой злости. На этом топливе ваша мотивация приведёт вас к результату.

5 моделей саморазрушительного поведения
⠀
Ловите подборку моделей поведения, которые мешают нам жить эффективно — из книги «Не мешаи‌ себе жить» психиатра, доктора медицины Марка Гоулстона.
⠀
1️⃣ Притворяемся, что всё хорошо, когда это не так

Мы молчим о своей боли, потому что боимся, что станет ещё больнее. Или потому что думаем, что никому это неинтересно. На самом деле люди чаще всего готовы нас выслушать и поддержать, а озвучивание своих негативных эмоций снижает их накал. Поговорка «не держи в себе, надо выговориться» имеет под собой научную основу.
⠀
2️⃣ Отступаем от намеченного из-за чувства, что не готовы

Мы путаем страх перед переменами в жизни с чувством беспомощности. Странно быть совершенно невозмутимым перед собеседованием, или перед свадьбой, или когда вы решились высказать кому-то неприятную для него информацию. Воспринимайте эти эмоции как естественные и действуйте.
⠀
3️⃣ Боимся просить у людей то, что нам нужно

Нам свойственно думать, что о наших потребностях партнёр должен догадаться сам. И мы часто боимся показать свою слабость, если попросим нам помочь. В итоге злимся, разочаровываемся, живём на износ. Учитесь просить с внутренней уверенностью, что вам нужна эта помощь, формулируйте запрос ясно и спокойно. И вы удивитесь, насколько легче станет жить и общаться.
⠀
4️⃣ Пытаемся всегда быть правым

Чаще всего мы отстаиваем свою правоту с целью защититься. Но поскольку, бывает, нападать на нас никто и не собирался, выглядит наша оборона как атака. Что делать? Осознать, что мнения бывают разными и каждый из нас имеет право на своё.
⠀
5️⃣ Пытаемся изменить других людей

Главная проблема в таком подходе — что мы своей попыткой изменить другого как бы говорим ему «я тебя таким как есть не принимаю». Поэтому в ответ всегда получаем сопротивление. Если же вы чувствуете, что вас раздражает в другом какая-то его черта, спросите себя, сможете ли вы принимать его таким с условием, что это никогда не изменится? Честно ответьте себе на этот вопрос и принимайте решение в зависимости от ответа.

Как отвечать на сложные вопросы?

То есть на те вопросы, на которые не хочется отвечать, по разным причинам. Давайте пройдёмся по основным типам неудобных вопросов и способам реакции на них.

Вы не знаете на него ответа

Главное тут — не выдумывать. Отвечайте честно, например: «Не знаю ответа на этот вопрос, обязательно разберусь и дам вам обратную связь».

В вопросе звучит информация от третьего лица

«А что скажете на реплику Петрова о том, что вы склонны обманывать?». Не поддавайтесь на провокацию. Какой-то третий Петров мог услышать что угодно и понять это по-своему. Так что смело отсылайте спрашивающего за разъяснениями к Петрову, потому что вы не слышали его комментария и не можете его аргументировать.

Вы не хотите отвечать

Не хотите — не отвечайте. Например, если не любите рассуждать на политические темы, то ваше право сказать об этом напрямую.

Вопрос многосложный

Вслушайтесь в него и выберите тезис, на который ответите, не трогая остальные. Например, на вопрос типа, условно: «Слышал, вы с семьёй в прошлом году ездили в Новгород, попали там в эпицентр разборки футбольных фанатов и чудом остались целы» можно выхватить любую часть и ответить, как комфортно вам. Например: «Да, в Новгороде прошлым летом было необычно жарко».

Есть повод пошутить

Если сумеете сориентироваться в многозначности слов в вопросе, пользуйтесь этим шансом разрядить обстановку и закрыть тему.

Убежать любой ценой
⠀
«Он бросил меня, написав смс!»
«Я постоянно опаздываю на работу»
«У нас никак не получается обсудить проблему»
«Она не смотрит в глаза»
⠀
Избегающее поведение проявляется самыми изобретательными способами: так мы оберегаем себя от того, что нас страшит. Привычный способ из детства адаптироваться к реальности, когда были зависимы от взрослых и защищались как могли.

Потом мы выросли, а способ защиты остался прежним. Результат — упущенные возможности, несложившиеся отношения, разочарование в других и в себе.
⠀
Вот ещё варианты избегания: возможно, вы узнаете свой?⤵️
⠀
• Перевод разговора на другую тему. Это когда вы пытаетесь завязать беседу о проблемах в ваших отношениях, а партнёр, к примеру, уходит в безудержное остроумие.

• Уход в гаджеты. Если вам кажется, что вместе вдруг стало скучно, есть повод поискать темы, которые вы замалчиваете.

• Смещение адресата. Классика: жаловаться подруге на мужа вместо откровенного разговора с ним.

• Зависимости: шопинг, алкоголь, игромания и т.д. Причина любой зависимости — попытка закрыть дефицит потребности другим путём, вместо того, чтобы озвучить эту потребность. Тут тоже есть избегание.

• Уход в болезнь накануне важного события. Если другими путями не избежать, подключается психосоматика.
⠀
Как работать с собой, чтобы научиться справляться со страхом и перестать убегать?
⠀
Аккуратно и постепенно. Распознать свой способ избегания и начать действовать вопреки ему. При этом наблюдать, как нарастает тревога, осознавать, что опасности нет, это срабатывает ваш механизм защиты. И помнить, что всегда есть выбор, как поступить — это придаст вам уверенности.
⠀
Пробуйте сохранять контакт глазами чуть дольше обычного. Пробуйте говорить, что вам не нравится, вместо привычного замалчивания. Когда понимаешь, что и почему с тобой происходит, контролировать свои действия становится легче.

Притча о хвостике

Лежала однажды старая кошка, грелась на солнышке. Приоткрыла один глаз — а вокруг пыль столбом. Это котёнок прибежал и вертится, как заведённый. Кошка потянулась, зевнула.

— Что ты делаешь?

— Пытаюсь поймать свой хвост, — котёнок остановился, пытаясь отдышаться.

— Зачем?

— Мне открыли главный секрет счастья. Я обязательно его поймаю, если поймаю свой хвост, — и котёнок снова завертелся на месте, пытаясь ухватить зубами хвостик, — но он постоянно ускользает…

Кошка снова потянулась и легла, подставила пушистый бок солнцу.

— Знаешь, когда я была котёнком, мне тоже открыли этот секрет. Я долго бегала за своим хвостом, но никак не могла его поймать. Настал момент, когда я отчаялась. Оставила попытки и просто пошла, куда хотела пойти. И знаешь, что произошло дальше? Хвост последовал за мной! За счастьем не надо гоняться, малыш. Выбери свою дорогу, и оно пойдёт за тобой.

7 признаков того, что вы можете доверять партнёру

Доверься, чтобы тебе доверяли (с) — заманчиво, но хочется понять, будет ли с человеком надёжно и комфортно. Что не подведёт.

Вот маркеры, при наличии которых точно можно дать шанс этим отношениям:

1. Партнёр бережёт вашу самооценку

Не критикует, не оценивает. Не пытается шутить, если видит ваше смущение. В общем, адекватен и добр.

2. Рассказывает о себе и интересуется вами

Первое указывает на его уверенность в себе, а второе — особо ценное качество: ему не всё равно, что вы думаете и чувствуете.

3. Спокойно даёт вам свой телефон

Например, в машине, если нужно сверить маршрут. Значит, нечего скрывать. Плюсуем.

4. Не ищет в вас няньку

Вы не услышите от него фразу вроде: «Некому меня притормозить, а так давно бы…(бросил курить, пить, играть в казино и т.п.)».

5. Ему доверяют близкие

Окружение человека способно сказать о нём больше, чем он сам. Обращайте внимание, кто и как с ним общается.

6. Он к вам прикасается

Этот маркер означает, что человеку с вами хорошо. Если и вам хорошо быть с ним в физическом контакте — тут есть чему порадоваться.

7. Он рядом, когда вы в нём нуждаетесь

Амбивалентность

Это, к примеру, когда никак не решаешься уволиться с нелюбимой работы. Термином «амбивалентность» в психологии называют наши взаимоисключающие порывы.

• Эмоциональные: например, когда человека одновременно страстно любишь и дико ненавидишь.

• Волевые: тот самый случай с нелюбимой работой. И хочется уйти, и не решаешься. И чувства испытываешь при этом ровно противоположные: облегчение, что все ещё при работе, и стыд, что никак не решишься забрать трудовую книжку.

• Интеллектуальные: взаимоисключающие идеи, типа «вечная жизнь есть» и «живём только раз».

Амбивалентность особенно свойственна перфекционистам, которые мучают себя самокритикой и боятся совершить ошибку. В ситуации стресса она тоже проявляется чаще, чем когда мы в состоянии дзена. В общем, нормальное состояние — кому из нас всегда легко принимать происходящее однозначно?

#психология

О счастье
⠀
Шёл однажды мудрец по дороге: созерцал пейзажи, думал о своём. Заметил на обочине прохожего — тот только что снял с плеч огромный мешок, тяжело вздохнул и сел передохнуть, сгорбившись и обливаясь потом.
⠀
— Я не впервые вижу тебя здесь, всегда уставшим, с тяжёлой ношей. Зачем ты так надрываешься? — спросил его старик.
⠀
— Я страдаю, чтобы мои дети были счастливы. Мой дед страдал, чтобы были счастливы отец и его будущая семья. Отец страдал ради моего счастья, я продолжаю это делать ради детей, а они будут страдать ради счастливой жизни внуков.
⠀
— Скажи, а был ли кто-то в вашем роду счастлив?
⠀
— Нет, — вздохнул человек, — но мои дети обязательно будут счастливыми!
⠀
— Послушай. Змея не может научить своих детей летать, а рыба никогда не научит своих малышей разговаривать. Так и со счастьем: научись быть счастливым сам, только тогда ты поймёшь, как передать это умение детям.

Как пережить обиду?
⠀
Чтобы этому научиться, давайте сначала разберёмся, почему мы испытываем такое чувство, и как с ним справляться?
⠀
Вот самые популярные причины обид:
⠀
• Чувство, что вас отвергли: например, вы попросили о помощи, а вам отказали, сославшись на занятость.
⠀
• Исключили: всех из вашей компании пригласили на вечеринку, а вас нет.
⠀
• Вас забыли: приятель не поздравил с днём рождения (а вы буквально полгода назад обыскали все магазины в поисках крутого подарка на его день рождения).
⠀
• Вас не заметили: бывший коллега прошёл мимо и не ответил на ваше приветствие.
⠀
• Не оценили: вы тучу времени провели на кухне, а потом услышали про ваш пирог сухое «ну да, ничего получился».
⠀
• Вам нагрубили: кто-то на улице прошёл рядом, толкнул вас и не извинился.
⠀
Как справиться с чувством обиды?
⠀
• Во-первых, не отрицать его. Вам больно и неприятно, факт.
⠀
• Не превращать обиду в долгую эмоционально-мысленную жвачку — это мазохизм, останавливайте себя.
⠀
• Попробуйте посмотреть на произошедшее глазами оппонента. Например, друг не поздравил, потому что замотался. Потом вспомнил, и его чувство вины наверняка не меньше, чем ваша обида. А коллега, который прошёл мимо, очевидно, в таком информационном перегрузе, что был не способен никого замечать.
⠀
• Практикуйте техники релаксации (погуглите, их много) или медитации, чтобы реанимировать чувство спокойствия и уверенности в себе.
⠀
• Напоминайте себе, что ваша реакция — это всегда ваш выбор, что вы себя любите и цените и ни у кого нет власти, способной нанести вам моральный вред.
⠀
В конце концов, «Обижаться и негодовать — всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов» (Нельсон Мандела). Стоит ли себе вредить?