Почему сложно благодарить?

Если вы в ответ на подарок или комплимент не знаете куда деть глаза и руки, суетитесь и краснеете, или вообще хмуритесь и отмахиваетесь — давайте разбираться, почему трудно сказать «спасибо» и что с этим делать.

Вы себя недооцениваете

Вам может быть сложно проявить радость в том случае, если вы не доверяете себе, считаете себя не вправе искренне проявлять эмоции. Тогда вам не по себе, вы смущаетесь, считаете, что недостойны этого подарка.

Чувствуете себя должником

Если подарок неожиданный, вне привычных праздников, это может загнать вас чуть ли не в угол: «И что теперь делать? Надо же что-то подарить в ответ?»

Вы перфекционист

Ваше стремление к совершенству настолько отдаляет вас от ощущения «здесь и сейчас», что небольшой подарок или поздравление с чем-то повседневным вызывает у вас недоумение или даже ярость: «К чему это? Неужели вы думаете, что это мой потолок? Вот когда я добьюсь, достигну, приду к олимпу, тогда и…».

Что делать?

Если вас выбивает из колеи именно слово «спасибо», выразите благодарность иначе: обнимите, улыбнитесь и захлопайте в ладоши, скажите, как вы смущены подарком — в зависимости от ситуации.

Учитесь отдавать. Часто сложно благодарить именно тогда, когда нет привычки дарить. Говорите людям приятное, делайте небольшие сюрпризы. Заодно понаблюдаете за реакцией и возьмёте на заметку.

А если ситуация с сюрпризом или комплиментом вам кажется объективно неоправданной, говорите как есть: «Не уверен, что могу это принять», «Не уверен, что вы правы». Дальше действуйте в зависимости от ответа. Возможно, вы себя все-таки неодоценили?😊

3 маркера неуверенности в себе

Последите за собой в общении с людьми и примите меры, если заметите у себя эти ошибки в поведении.

Нет пауз перед ответом на вопрос или просьбу

Бросаетесь отвечать, как будто боитесь, что собеседник сейчас развернётся и уйдёт, не дослушав? Не надо так: суетливость в принципе свойственна неуверенным в себе людям. Плюс вы не даёте себе времени обдумать сказанное и принять нужное вам решение.

Пробуйте осознанно выдерживать паузу: сначала чисто механически, чтобы привыкнуть к такому способу реакции. А потом научитесь и думать во время таких пауз, себе на пользу.

Неоднозначные комплименты

«Вот умница ты, уже справилась с заданием! А я как всегда в конце очереди отстающих». «Какое платье! А я вечно в джинсах, не дано мне быть женственной».

Вам кажется, что вы так подчеркнули выигрышную позицию собеседника, а по факту вслух признались в нелюбви и неуважении к себе. Как минимум — тренируйтесь останавливать себя на первой части комплимента. Как максимум — практикуйтесь в похвале себе любимому.

Скользящий взгляд

Вы не любите смотреть собеседнику в глаза и имеете право не любить это делать. Но проблема в том, что ваш взгляд вниз, в сторону или вовсе блуждающий по сторонам во время разговора отталкивает: оппоненту неясно, то ли он вам неприятен, то ли вы что-то скрываете, то ли просто не уверены в себе.

Любой его вывод вам не в плюс. Что делать? Смотреть между бровей. Попробуйте, это отличный вариант выйти из положения: вы смотрите и не в глаза, но и не по сторонам. А визави не уловит ваш хитрый ход.

Узнали в каком-то из признаков себя?👋

Как преодолеть кризис: инстинкты в помощь
⠀
Когда мы сталкиваемся с ситуацией кризиса, он повергает нас в стресс. В ответ на который включаются инстинкты: или бей, или беги, или впадай в анабиоз.

Например: в конфликте с начальником мы предпочтем дистанцироваться и промолчать, а то и вовсе уволиться (сбегаем). После развода можем впасть в апатию и перестать пытаться что-то делать дальше (впасть в анабиоз). А в ссорах с родителями выдавать агрессию, за которую потом себя долго винить (бьём).
⠀
Хорошая новость: мы способны анализировать свою реакцию, найти ее причины и тем самым помочь себе не просто выйти из кризиса, но и качественно изменить себя и свою жизнь.
⠀
Ну например: спросить себя, почему я впал в апатию после развода? Почему я считаю, что все плохо? Насколько плохо? А что стало лучше, если объективно? А чего я сейчас хочу и что могу сделать, чтобы к этому прийти? А с чего начать прямо сейчас, чтобы сделать первый шаг?
⠀
И вдруг окажется, что мир не сузился до пределов прокручивания в мозгу беспросветного будущего, которое мы сами себе придумали.

И с апатией, и с другими своими бессознательными реакциями можно работать на пользу себе. Ключевое здесь — осознать и начать действовать.

Ничего не хочу
⠀
Если вы слышите от кого-то эти слова, или они крутятся в вашей голове — не верьте им. Давайте копать в суть.
⠀
«Я ничего не хочу» — так говорит человек, который потерял что-то важное для себя. Он пережил предательство, его задавили на работе или в семье, или подавили его волю к жизни когда-то в детстве бесконечными наказаниями и безразличием.

«Ничего не хочу» — знак отчаяния. Это значит, что нас больше не вдохновляет то, что обычно радовало. Или еще хуже, это привычный способ подавить в себе желания.
⠀
Как отличить его от настоящего «не хочу»?
⠀
Истинное «не хочу...» всегда заканчивается так: «... а хочу я вот этого и иду к цели».

Правильное, свободное «не хочу» — деятельное, оно про любовь к себе и своим границам.

Газлайтинг
⠀
Это форма психологического насилия, чаще всего в близких отношениях, и чаще всего по отношению к женщине. Хотя бывает всякое.

Газлайтер пытается регулярно подавлять и контролировать другого, обесценивая его слова и чувства, заставляя сомневаться в своей адекватности. Например: «Не было такого, ты себя накручиваешь, расслабься», «Да это шутка, чего ты так реагируешь», «Тебе показалось, я такого не говорил» и прочие подобные манипуляции.
⠀
На эту тему есть даже специальный чек-лист от психотерапевта Робин Стерн, автора книги The Gaslight Effect. Проверьте, нет ли в ваших отношениях такого:
⠀
• Вы часто спрашиваете себя, не слишком ли вы чувствительны.
• Часто сомневаетесь в себе и своих действиях.
• Предпочитаете утаивать некоторую информацию, чтобы не пришлось ничего объяснять.
• Когда вы делаете покупки для себя, то думаете о том, как их оценит партнер.
• Вы дважды подумаете, прежде чем сказать что-то даже самое незначительное.
• Часто извиняетесь перед партнером.
• Вам кажется, что раньше вы были более расслабленной и веселой.
• Перед тем, как партнер вернется домой, вы на автомате вспоминаете, все ли сделали как надо.
• Часто думаете, что недостаточно хороши.
• Чувствуете, что что-то в вашей жизни не так, но не можете четко сформулировать.
⠀
Если это про вас — пора действовать, учиться отстаивать себя.

Навыки сильных людей
⠀
Если у вас развиты навыки из списка ниже — отлично, если нет — попробуйте внедрять их в жизнь поэтапно, один за другим. И увидите, что достигать поставленных целей станет легче.
⠀
Концентрируйтесь на сильных сторонах
⠀
Вы хороши в коммуникациях с людьми, но так себе в финансах, например? Сосредоточьтесь на деятельности, в которой сможете максимально реализовать потенциал.
⠀
Побеждайте страхи
⠀
Лидерам тоже свойственно бояться, и именно способность идти навстречу страхам позволяет им добиваться желаемого. К вопросу о зоне комфорта — она нужна, когда нужно отдохнуть и собраться с мыслями. А потом шагать из неё навстречу новым вызовам.
⠀
Планируйте

Невозможно быть эффективным, если вы не в ладах со временем, не определились с приоритетами, если в голове хаос. Визуализируйте цель и пропишите себе ясные и выполнимые шаги на пути к ней.
⠀
Разбирайтесь с проблемами сразу

Если есть заморочка и вы понимаете, что она не рассосётся — не затягивайте. Это как с зубной болью: чем дольше откладываете поход к стоматологу, тем больше времени, денег и нервов потратите потом.

Учитесь общаться с трудными людьми

Если вы не пасуете перед непростым собеседником, умеете найти к нему подход, это не только выдаёт в вас самодостаточную, волевую личность. Но и даёт пропуск в любые сферы, которые вы себе наметили, поскольку умение общаться с кем угодно, не теряя достоинства — главный навык для успешной и комфортной жизни в социуме.

Да, да и еще раз да! ✅

Техника «трех да» — несложный психологический прием, позволяющий получить от собеседника согласие в итоге. Не только в продажах работает)

Необходимо подобрать три последовательных вопроса так, чтобы на первые два человек гарантированно ответил «да» 👌🏻

Третий вопрос уже является смысловым, на который вам и хочется получить положительный ответ.
Пример:

1. В 60 уже пора задуматься о здоровье, не так ли?

2. 500 рублей сейчас не такие большие деньги, тем более для своего здоровья, верно?

3. У нас как раз есть витамины хорошие, ещё по старой цене. В следующий привоз уже дороже будт, возьмете?

Наша психика устроена таким образом, что после двух положительных ответов согласие дается намного легче, чем при «вопросе в лоб». Техника эта понятна на интуитивном уровне — мы частенько «заходим издалека», чтобы добиться желаемого результата.

Знали о технике «трёх да»?
#психология

Не слушать, а слышать

Почему рушатся личные отношения и не складывается коммуникация в бизнес-команде? Потому что чаще всего в диалоге мы не слушаем собеседника, а обдумываем свою очередную реплику. В итоге общение заканчивается конфликтами и разочарованиями, которых можно было избежать, если бы мы по-настоящему прислушались к тому, что нам говорят.

Вот несколько приёмов, которые помогут научиться этому искусству.
⠀
Не перебивайте

Марк Твен метко высказался на эту тему: «Если бы мы должны были больше говорить, чем слушать, у нас было бы два языка и одно ухо». Помолчите, пока говорит визави. И после окончания его реплики сначала взвесьте, не нужно ли задать уточняющие вопросы, прежде чем отвечать.
⠀
Концентрируйтесь

Уберите телефон, не разглядывайте облака за окном, забудьте о размышлениях, чем бы сегодня поужинать. Даже если напротив вас тот самый человек, с кем вы и планируете провести ужин. Пока он говорит, сосредоточьтесь на его словах. Вы рискуете удивиться, насколько интересен и глубок ваш собеседник.

Дайте понять, что слушаете

Смотрите в глаза, поддерживайте речь оппонента жестами и мимикой, комментариями вроде «ничего себе», «да, понимаю» — это вдохновляет и добавляет вам баллов как искусному слушателю.
⠀
Ловите идеи, а не слова

Учитесь слышать то, что имел в виду человек. «Люблю горы» может означать желание переехать в регион, где они есть. Или попытку намекнуть вам о мечте научиться кататься на лыжах. А может быть началом рассказа об одной из поездок, которая впечатлила. Будьте готовы поддержать разговор, а если не уверены, что правильно поняли — уточняйте.

Следите за невербальными проявлениями

Мимика, осанка, положение рук и ног, тон и скорость речи могут говорить больше, чем слова. Например: собеседник кажется увлеченным беседой, но ноги и тело его слегка повернуты к выходу, а пальцы нетерпеливо отстукивают что-то по столу. Анализируйте: возможно, он опаздывает куда-то и стесняется сказать? Подумайте, как тактично свернуть разговор, визави оценит вашу проницательность.

После сытного обеда полагается...
⠀
Вы наверняка слышали эту историю про Менделеева, который после очередной бессонной ночи в размышлениях прилёг вздремнуть и увидел в коротком сне свою знаменитую химическую таблицу. Проснулся, зафиксировал — и с тех пор на уроках химии школьников мучают именно этим набором элементов.
⠀
Легенда это или правда, не особо важно. Но факт, что короткий — около получаса — дневной сон не только снижает сонливость, которую мы обычно испытываем во второй половине дня. Он ещё повышает концентрацию внимания, укрепляет память и поддерживает эмоциональную стабильность. Идеально, если перед сном есть возможность проветрить помещение и создать иллюзию темноты: надеть маску для сна или задёрнуть плотные шторы.
⠀
В крупных западных организациях эту особенность нашего организма давно учли: в компаниях Кремниевой долины, к примеру, стоят специальные капсулы для дневного сна сотрудников, которые засиживаются на работе допоздна.

3 книги про сон
⠀
Зачем вообще мы спим, как научиться высыпаться и что делать, если проблемы со сном у ребёнка? Забирайте полезную подборку.

«Зачем мы спим. Новая наука о сне и сновидениях», Мэттью Уолкер

Бестселлер от профессора нейробиологии и психологии Калифорнийского университета. Автор доступно и увлекательно, по полочкам раскладывает, что такое сон, почему он критически важен для здоровья. Выдаёт последние открытия феномена сна. Книга для любознательных.
⠀
«10 рецептов хорошего сна», Андрей Курпатов
⠀
Курпатов — психотерапевт во втором поколении, научный руководитель лаборатории нейронаук и президент Высшей школы методологии, автор бестселлеров. Как никто другой умеет просто и интересно рассказать о тонкостях работы нервной системы.
⠀
В книге даёт и психотерапевтические упражнения для нормализации сна, и тему снотворных поднимает тоже. Читайте, выбирайте своё.
⠀
«Сон ребенка. Решение всех проблем», Ричард Фербер

Автор — врач и директор Центра педиатрических расстройств сна при детской клинике в Бостоне. Более 30 лет исследует нарушения сна у детей разного возраста, от грудничков до подростков.
⠀
В книге собрал ответы, кажется, на все вопросы — больше не надо разыскивать информацию в разных источниках:
⠀
-как помочь уснуть малышу;
-как организовать сон близнецов;
-что делать, если ребёнку снятся кошмары;
-как победить энурез и дневную сонливость;
и много других тем.
⠀
Ну а если спит ребёнок, то проблема сна родителей тоже почти решена😉
⠀
Читайте и спите на здоровье!

Нога в двери. Как остановить манипулятора?

Этот приём, он так и называется — «Нога в двери» — один из самых успешных в арсенале манипуляторов. Он задействует по-настоящему ценные наши черты: доброту, готовность помочь, а порой и отдать последнее. Мерзкий приём, в общем. Давайте разберёмся, как его распознать и не дать себя использовать.

Суть манипуляции такая: вас однажды просят об услуге. Вы откликаетесь и закономерно чувствуете себя нужным, значимым, добрым человеком. Готово! Неужели вы не поможете просителю в следующий раз? Даже если просьба будет в разы обременительнее для вас (именно такой она и будет).

Слезть с иглы социальной ответственности и необходимости поддерживать свою самооценку отзывчивого человека трудно. Но возможно. Например, с помощью метода «испорченной пластинки»:

— Только вы, с вашими навыками, сейчас можете помочь.
— Простите, я сегодня занят.
— Мне больше не на кого рассчитывать...
— Простите, я сегодня занят.
— Что же мне делать? Я так на вас надеялся!
— Простите, я сегодня занят.

Нюанс: произносить эту фразу нужно тоном заезженной пластинки, без намёка на раздражение. Любую эмоцию в вашем голосе манипулятор сразу считает и начнёт давить на чувство вины.

Тут главное не забывать, что вас пытаются использовать. Хорошая новость: как только манипулятор поймёт, что тут ловить больше нечего, он уйдёт искать менее подкованную в искусстве диалога жертву.

Людям плевать

Если вы привыкли всего стесняться и беспокоитесь о том, кто и что о вас подумает, вот один интересный факт: людям плевать.

Прям буквально. Плевать абсолютно каждому. Даже вам. И если сомневаетесь, вспомните все эти проезжающие мимо машины с музыкой “на всю”. Или школьников в городском парке с колонкой.

Или даже какое-нибудь видео, где люди выдают что-то нелепое в толпе незнакомцев. Когда вы видите “чужой кринж” со стороны, какие эмоции у вас возникают?

Вероятно смущение. Удивление, немного осуждения. Но как долго вы носите в себе эти эмоции и как долго вы думаете об увиденном? Минуту, вероятно. Может пять.

Вряд ли больше. А всё потому, что людям плевать. И, как видите, вам в том числе. Поэтому накручивать себе что-то и бояться что-то сделать — просто-напросто пустая трата времени и лишнее самоограничение.

Танцуйте так, будто никто на вас не смотрит. Любите так, как будто вам никогда не причиняли боль. Пойте так, будто никто не слышит.

Не бойтесь чужого осуждения. Измените свой тип мышления. И сделайте что-то серьезное уже сегодня. Спросите, хотя бы, в Пятерочке, почему работает только одна касса.
#психология

Вырвать гнилой зуб

Основная идея большинства историй успешных успехов — никогда не сдаваться. Дескать нужно продолжать начатое, невзирая ни на что. Это, конечно, так, но есть нюанс.

Не нужно бросать начатое дело только при одном раскладе — когда вы в нём хороши. А если посредственны — лучше отказаться, чтобы найти “то самое”. И разобраться с тем, хороши вы или не очень, поможет лишь объективная оценка своих результатов.

Пример оценки — онлайн-игры. Там есть система рейтинга, которая в цифрах отражает, насколько вы хороший игрок. И если ваш рейтинг, к примеру, после 1000 и более часов оставляет желать лучшего — это не ваше. Пустая трата времени.

Если это реальная жизнь и какое-то конкретное ремесло, системы рейтинга нет. Значит нужно придумать свою систему оценки навыков. Действовать при этом нужно с холодной головой — не преуменьшая и не преувеличивая свои результаты.

Реальность такова, что если биться головой о стену, лишь 0,01% ее прошибут. Все остальные просто-напросто разобьют себе голову. А это вам надо?


Если вы “сделали ставку” на какое-то авантюрное дело, но в правильности решения сомневаетесь — разберитесь с тем, насколько вы хороши в этом деле.

Если действительно хороши, продолжайте. А если после тысяч потраченных часов вы все еще посредственны — бросайте и ищите другое. В противном случае это выйдет вам боком, словно гнилой зуб, который не лечить и не вырывать — отравит жизнь.

Хозяин внимания

Большинство тратит время на размышления о том, что случайно предстало их вниманию. При скроллинге социальных сетей, к примеру.

Увидели фото классной машины? Думаете о том, что неплохо было бы обновить свою “старушку”. Увидели милую парочку в тиктоке? Думаете о том, как вам тоскливо без отношений.

Это, в принципе, естественно. Однако есть проблема: содержание ваших мыслей определяет настроение. И если мыслительный вектор вам задаёт случайно увиденная в телефоне шелуха — это не очень хорошо.

Результат: нестабильные эмоциональные качели в настроении и постоянное отвлечение от собственных целей с приоритетами.

Попытайтесь отследить, как часто происходят подобные инциденты в течение ваших будней. А затем хорошенько обдумайте, как вы можете их устранить.

Может стоит меньше отвлекаться на случайный скроллинг. Может стоит больше напрягаться и отгонять мысли, которые влетели в голову случайно. Как бы то ни было, нужны решения.

Бесполезные модели мышления и нежелательные мысли, которые они порождают, нужно научиться отсекать и контролировать, чтобы не отвлекаться от более приоритетных вопросов, задач.

И этот навык — это мышца. Если не упражняться, он атрофируется. А если ежедневно работать и прокачиваться, вы становитесь хозяином своего внимания.

#психология