Я больше не молочная ферма!

Кому-то формулировка покажется резкой. Но последние месяцы грудного вскармливания дались мне очень тяжко. Ощущение, что о пользе ГВ пишут везде. Но крайне мало говорят о том, как сложно из него выйти.

В моём случае бабочки летали только первые месяцы — когда шарашил окситоцин. А потом кормление грудью превратилось в какое-то бесконечное терзание моего тела (при этом не было маститов, покусов и прочих «радостей», через которые проходят многие женщины).

Мы начали с лимона. Тут я писала, как Андрей вышел из кухни словно принц. Но не на белом коне, а с жёлтым цитрусом. Это помогло отказаться от дневных кормлений.

А ночью случилась «магия стула».

Две мои хорошие знакомые порекомендовали: давать грудь не в кровати, а на стуле.

Вот Ди просыпается, а я ей:«В кровати титя спит, пойдём на стульчик». Стул стоит в нескольких метрах от кровати или в соседней комнате. Во время кормления слежу, чтобы она не засыпала и возвращалась в кровать тоже пешком.

По логике этого метода через несколько дней ребенку становится лень. Куда-то вставать, идти, сидеть.

Но лень стало мне! Уже через два дня я проклинала этот стул. А Диана наоборот. Раздираю глаза — она уже стоит у изголовья, кричит «Титя!», показывает на стул, идёт туда и похлопывает по сиденью: садись, корми.

Кошмарная неделя. Было ощущение «на волоске». Еще ж не сдаваться надо. Понимаешь, что можно повернуться, дать грудь и никуда не вставать. Но цель!

спасибо Полине, что подбодрила меня и сказала, что это закончится. И это правда закончилось.

Товарищи, у меня получилось мягко, постепенно, без насилия — (ну, почти)— завершить кормление грудью в 1 год и 11 месяцев.

Через неделю после ввода «ночного стула» Диана перестала просить грудь. Совсем.

Теперь я читаю ей на ночь сказки, кормлю перед засыпанием кашей, иногда и ночью. Не понимаю, как с чисткой зубов быть.

Но главное — я вернула своё тело себе! Меня это очень радует.

Порадуйтесь и вы.
#родовое@treepito

Все хочу снимать про седину, но никак не соберусь. Я седею с 18-ти, краситься перестала с 32-х. Кайфую от этих серебристых переливов. И не понимаю, почему в интернетах это многих бесит (знакомых некоторых тоже, но они уже молчат).

Круто, что в Аргентине очень многие женщины не красят волосы. Седина мелькает в наружной рекламе, в кино. Есть насмотренность и понимание:

седые волосы - это не старость, это только отсутствие пигмента.

В РФ практически не встретить женщины с ухоженной серебряной шевелюрой. Мне кажется, многие даже никогда вживую не видели длинных седых волос «не на бабушках».

Зы.
Комментарии приветствуются, не стесняйтесь.

Внезапно навалились новости. Хотя я отключена от новостных каналов, полностью это сделать невозможно. Да и не нужно, иначе напоминаешь себе страуса в песке.

Давно чувствую, что единственный выход из окружающего безумия - внимание своей опоре, своему внутреннему стержню. Чтобы на себя и свои ценности.

Вчера мелькнуло ещё кое-что. Сейчас я ощущаю новый уровень ответственности за манифест. Ведь канал выхода на массовую аудиторию сегодня есть у каждого. Сто, двести, триста подписчиков — в привычных цифрах это ничтожно мало. В человеческом масштабе — удивительно много. Можно сказать, что каждый из нас собирает стадион. И потому особенно важно, что мы выдыхаем в мир.

Для себя я вижу это как новое мерило «моё — не моё». Думаю над этим много, так как нахожусь в профессиональном кризисе. Не сказать, что эта мысль нова, но сейчас она стала особенно важной.

Когда все дают ёбу, что я несу в мир? Хочется ведь любовь, а не ментальную жвачку.

Затеяла несколько новых форматов, постепенно буду рассказывать. Что-то онлайн, что-то оффлайн.

11 марта в Буэнос Айресе провожу чайную церемонию с живой ситарой. Это будет совершенное волшебство, товарищи.

Мой чайный сет на расслабление и погружение. В центре: молчание под мощный шен-пуэр и божественную ситару от Леры. Ситара — это классический инструмент индийской музыки с абсолютно космическим звучанием (сейчас звука даже кину, послушайте).

Отдельный пост посвящу деталям, но можно писать уже сейчас — мест немного, максимум 6–8 человек. Пишите 🦋

Почему деревня скоро станет главной темой

Мысль, что не отпускает меня уже больше года. Город — это, возможно, самая неестественная среда для выращивания детей. Что в целом для здоровой жизни такой формат не подходит, я поняла уже давно. А вот после родов…

Меня всегда тянуло в малые населённые пункты. Это никак не связано с возрастом и с шуточками про огород. Когда большинство говорит:
«там скучно и нечего делать», для меня это почти всегда знак, что место, скорее всего, интересное. Полноценной мою среду обитания делает природа.

И после рождения ребёнка неприспособленность города для жизни подсветилась в сто крат.

В городской среде мама остаётся одна с ребёнком. Если посмотреть на тысячелетия существования человека, такой расклад - крайне неестественный.

Вся эта хтонь с развивашками - плод городского образа жизни. В адекватной среде дети всегда рядом с другими детьми. Перенимают друг у друга все навыки, их не надо специально учить правильно есть, бегать, какать и писать.

При этом не обязательно рожать мамаеву кучу. Есть соседские.

(я запарилась в попытках подружить «свою» с детьми на площадке. Найти и подружить, - абсурд разделенности).

И у любой мамы тоже есть другая мама. Я уже не говорю про женские круги, красные шатры, обряды на радость, горе и менструацию. Просто поговорить или помолчать.

А природа? Ладно, я сейчас в Аргентине, где почти круглый год лето. Но огромное количество людей живёт в странах, где женщина оказывается заперта в квартире без солнца. Мужчина работает весь день, а та одна.

Иногда мне кажется, что страхи «старородящих» на постсоветском пространстве связаны не с женским здоровьем. А с кукухой.

- Вам за 30, вы уверены, что психика потянет изоляцию с беспомощным мокрожопиком?

Меня всё больше занимает идея «деревни привязанности». Мысль о том, что ребёнку нужны не только мама и папа. А круг людей.

На родителях - ключевые ответственности. Одеть, накормить, проследить, чтоб дуба не дал. Невозможно одновременно быть и мамой, и полноценным учителем. Чем больше доверенных людей вокруг, тем больше граней у детского познания.

И уже больше года я смотрю в сторону коливингов и поселений на природе.

Даже думала об отдельном проекте на эту тему. Но, скорее всего, буду писать здесь. И, возможно, тема блога постепенно станет немного деревенской :)

В планах, например, взять интервью у подписчицы, которая купила землю в Бразилии. Планирует там коливинг и плантацию какао. Есть связь с Шато Шапито, через что они прошли. Опыт англоязычных поселений.

Есть ощущение, что таких историй скоро станет гораздо больше. Возможно, следующая большая культурная идея — это не метавселенные, а племя 2.0

(как всегда, ваши мысли в комментариях приветствуются и ожидаются)

Ощущение, что жизнь проходит мимо. Есть город, а есть я - по ту сторону.

Раньше в путешествии я ныряла в среду за считанные дни. По сравнению с обычными туристами. День-два - и уже идешь на местный рынок, знаешь номера автобусов, главные маршруты. Экскурсии проводила в прямом эфире для подписчиков.

А вот эмигрант из меня вышел хреновастенький. Испанский я начала учить еще в 2013, когда в первый раз попала в Мексику с Гватемалой. Но шутка в том, что мой уровень языка был значительно выше до приезда в Аргентину, чем спустя два с половиной года жития здесь. Преподавательница говорила про уровень B1. Льстила, скорее всего, но все же я пользовалась тремя временами и всякими глагольными оборотами. Сейчас - с трудом спрягаю настоящее. Настоящее вообще в последнее вреся трудно дается.

Словно не только Буэнос Айрес где-то за отдельной стеной, а весь мир за мутной перегородкой.

После завершения ГВ я начала одну интересную терапию, результатами, может быть, поделюсь позже. Но каково же это: снова увидеть деревья. Как играет солнце в прожилках листьев, какая щекотная туя, как напиталась летом готовая крошиться под пальцами кора.

Когда я жила в Перу, там говорили: "подключилась". Подключенная. Действительно, без единения с природой я начинаю отмирать. Мне мало смотреть или быть рядом. Мне надо именно подключаться, ловить ветер внутри легких, прорастать тазом, сидя на земле. Чувствовать это, не выдумывать. Сейчас умение возвращается понемногу.

Не думала, что прошлый пост удостоится баталий. Но я так же уверена, что город обесточивает людей, лишая его контакта с природой, естественной средой обитания. Мы перестаем замечать стихии, быть с ними на связи. С самим собой - через деревья, солнце, огонь, воду. Не очень сложный путь, если есть доступ. Открыл дверь, шагнул на землю. Но это сейчас скорее роскошь.

С каких пор стало роскошью просто видеть лес из своего окна? Слышать, как перед сном шелестят птицы?

Я правда не знаю, как приду к своему «на опушке леса» и какие соседи принесут мне своих пирожков. Но хотя бы лежать-писать в эту сторону могу.

Интересно, что тема единения с природой как абсолютной базы для ментального здоровья была для меня такой очевидной, что я никогда не хотела об этом говорить. Настолько это у меня в прошивке. А для вас?

О смерти и рождении

Недавно Аннушка — женщина, у которой я перенимала песни силы, которая научила меня звучать по-новому, — очень изменилась. Она забеременела. И задалась в инсте ну очень любопытным вопросом.

«А как вы оплакивали своё девичество?
Как вы горевали по своему нематеринству перед тем, как войти в новую роль?»

О прощании с "доматерью" не говорят. Рождается ребенок, - новая жизнь, счастье. Совсем не место печали, а тем более - какому-то еще горю. Но с малышом рождается и мать. Сбрасывая старую, любимую шкурку. Которой неплохо бы сказать "прощай".

На прошлой неделе я решила сделать паузу в терапии. Психолог спросила меня: «Как вы хотите попрощаться?» А я не умею. Круг моих знакомых невероятно широк, я поддерживаю связь даже с теми, с кем дружила во втором классе. Общаюсь со всеми бывшими (за исключением парочки, что хотели меня прикончить). Людей, с которыми связь утеряна, буквально единицы. Совсем свежий опыт, когда с беременностью "отвалилась" от глубокой дружбы одна близкая. Но я же переживаю до сих пор и совсем не отпустила.

Я не умею завершать.

А с переходами в новые витки жизни еще сложнее. Кому-то проводили менархе, обряд "из девочки в девушку" при первых месячных? Слышали вообще об этом?

Вчера я разговаривала с одной знакомой. Она делилась, как оплакивала незамужную жизнь на своем девичнике. Исторически он существовал именно для этого, настоящий порог между состояниями - переход в жену и мать. Эти роли были неотделимы друг от друга.

Сейчас институт семьи изменился. Можно быть мамой, не быть женой, все это требуха увядяющих времен. Но сам переход никуда не делся.

Появляется ребенок, рождается мать, умирает "домать".

Мне очень хочется попрощаться со своей прежней жизнью. Оплакать её. Поблагодарить. Чтобы по-настоящему войти в новую себя и обрести там новую силу. Завершить этот этап трансформации.

Но пока совершенно нет знаний, как это сделать. Уже хорошо, что появился сам вопрос.

Поговорим?

Если вы
— понимаете, о чём я
— проживали что-то похожее
— или у вас есть опыт таких переходов

поделитесь.

Мне кажется, нам всем очень не хватает разговоров о таких вещах.

Андрею назначили клятву на получение аргентинского гражданства. 26 марта, практически через неделю.

У нас сразу зашевелилось шило, загорелась жепа — уезжать.

Всё время, пока мы находимся в Аргентине, мы не чувствовали эту страну своей и планировали дальнейшие путешествия, поиски «того самого места», ну и просто движение дальше.

Но всё это было до переезда в Сан-Исидро. Я уже писала, что мне очень нравится это место. Огромные деревья, милые магазинчики, интересные особняки, редкие машины, неспешные люди. Кайт -споты, где смотреть на небо и на реку.

За три месяца я более-менее наладила быт. Есть день закупок. Три раза в неделю няня. Кабинет с двумя рабочими столами. Из дерева!

Но вот клятва. Радость и страх. Ощущение, что отъезд неминуем.

На этих выходных у меня была небольшая церемония с рапэ, и там пришло очень глубокое чувство благодарности аргентинской земле. Настолько тёплое, любящее - за этот период жизни. Будто он подходит -к логическому завершению.

Одновременно есть понимание, что уезжать сейчас просто в путешествие — нет ни ресурса, ни желания.

А вот двинуться к своей мечте — да.

Даже Сан-Исидро — это всё-таки город.
Мне хочется больше природы. Больше контакта с ней. Чтобы можно открыть дверь - и сразу в лес.

Параллельно не отпускает идея создания своего пространства для коливинга, о чём я уже писала. Есть ощущение, что задача по плечу. Не в формате «купить дом и посадить помидоры», а как полноценный проект:
- найти инвесторов,
- выстроить систему,
- собрать людей,
- заняться продвижением.

Возможно, не с нуля. Возможно, найти уже начатое кем-то дело и привнести туда свои навыки — в поиске инвестиций и популяризации.

Вот для этого процесса вроде все условия именно сейчас. Андрей не работает, мы можем быстро перемешаться и смотреть разные места.

Нужна карта. Это план на ближайшую неделю: понять точки, где есть люди, комьюнити, проекты.
Или хотя бы зачатки этого.

Я не исключаю найти уже существующее место на природе, куда можно просто приехать и жить, а не строить всё с нуля.

Сейчас думаем в сторону Флорипы — есть ощущение, что там могут быть рабочие проекты. И метим в Парагвай — туда неожиданно уехали знакомые. Оказалось, что там уже есть комьюнити из новой волны эмиграции, недорогая земля и другие условия для создания поселений.

Если вы знаете в Латинской Америке места «эко и не совсем поселений», не обязательно русскоязычных, -
напишите, пожалуйста.

Может у нас получится съездить и все вам рассказать.

Бедные миллениалы,

родители их били - не могли защититься. дети их бьют - они тоже не знают, что делать.