Хватит воровать наши идеи.

Серьёзности пост. Никаких хиханек.

Берём табличку, смотрим.  "Кто и куда" по пересечению - всё, эта идея защищена!

Свои идеи придумывайте, а наши из таблички не трогайте!
И никаких хаханек нам тут.

п.с: Уже позвонили и сообщили, что мы парализовали работу трёх каналов и пяти платформ.

Вызов после "Вызова" .

Нравится кому-то или не нравится, но "Вызов" это шаг вперёд нашей индустрии.
Но вопрос в следующем. А какой следующий вызов? Куда и о чем? Марианская трещинка? Дырочка Ключевской сопки? Погружение режиссёра с камерой в кому? Куда делать нашей индустрии следующий шаг? Вопрос ритомаргариточеский.

#философнаполшишечки.

Нас тут часто спрашивают рекомендации книг по сценарному делу. Пожалуйста.

1. Роберт Факки "История как я заработал на сценаристах миллион долларов"
2. Джон Отруби - "Анатолия истории"
3. Как работают над сценарием в Южной Калифорнии (прочитали, ответ - работают "сидя", можете не читать)
4. Сосите котика.

#теория

Минутка теории.

Герой в сценарии должен отвечать на три главных вопроса:

1. Почему у него имя Макс или редкое имя с лёгкой ебанцой?
2. Почему он похож на всех героев, которых запомнил сценарист в просмотренных фильмах?
3. Почему когда сценаристу кажется, что у героя мало проблем, герой вдруг заболевает раком?

#учитетеориюмлять

Как придумывать хиты.
Секретный лайфхак

Берём профессию из списка ниже. И добавляем четыре секретных ингредиента:

1.А ещё он расследует преступления.
2. А ещё он болен раком.
3. А ещё он андроид.
4. А ещё его играет Деревянко.

Список профессий (краткий) :
Адвокат, Парикмахер, Врач, Экскурсовод, полицейский, Официант, Психолог, Воспитатель, продавец.

Эколог, Агроном, Микробиолог, Зоотехник, Агрохимик, Фитопатолог, Орнитолог, Лесовод, Полевод-Цветовод, Овощевод, Птицевод, Животновод, Садовод, Пчеловод, Ветеринар.

Инженер-конструктор, монтажник, каменщик, сварщик, наладчик, столяр, крановщик, водитель, токарь, механик, автослесарь, водолаз, швея.

Переводчик, программист, бухгалтер, экономист, геодезист, налоговый инспектор.

Итак:

Жестокий мёд
Жанр: Драма, триллер, детектив, ромком, фантастика, мюзикл, нуар.
18 серий.

Он Пчеловод, который расследует преступления, но неожиданно узнает, что болен раком. Антагонист стреляет в пчеловода и герой узнает, что он андроид. В главной роли Деревянко.

Как сделать сюжет непредсказуемым.

Важно, чтобы зритель поверил вам, а потом попробуйте его талатливо обмануть.

Как этого добиться? Простой, но важный секрет.

Читать далее...

Правило написания логлайна:

Хороший логлайн должен укладываться в 25-50... причин, почему этот проект надо делать.

#всекупленоипоблату

А вот в сценарии где живут персонажи - в их мире есть Бог?

Или они произошли от обезьяны? (типа меня), или они потомки древней працивилизации?

Получается, если я выдумал их мир и всех этих людей - то кто я с их точки зрения? Они ведь даже не догадываются, что я существую. А те, кто догадываются - молиться мне бесполезно! Я ведь уже решил, что всем персонажам предстоит жепка.

#философнаполшишечки

Адепты популярной в толстозадых кругах старых продюсеров книги «Как работают над сценарием в южной Калифорнии» топят за принцип драматургии «Надежда против страха».

Что ж, не поспоришь. Этот принцип органично ложится в наши творческие сердца. Надежда против страха - Надеюсь напишу это, или к херам останусь голодным. База. ​

П.С. Книжка хорошая

#учитетеориюмлять

В нашей индустрии всё классически. В драматургии используется наиболее эффективная 3-х актная структура:

1. Аванс.
2. Усугубление проблем героя.
3. Да пошло оно всё нахрен.

Ускоренный курс:

"Как оформить титульный лист в сценарии"

7 занятий по голливудской системе "How to write a title page". Система применяется в Paramaunt pic, Свердловской киностудии и CJ Entertainment
(씨제이엔터테인먼트)

1 занятие: История появления титульного листа. Наиболее успешные титульные листы в истории.
2 занятие: Теория создания титульного листа. Практика - как пробелами добраться до центра страницы.
3 занятие: Как выбирать шрифт courier new. Фудбэк* от мастера курса.
4 занятие: Как выбирать размер кегля 12. Очное групповое занятие.
5 занятие: Где, сколько раз и каким цветом разместить на титульном листе надпись "все права защищены".
6 занятие: Имя автора на титульном листе. Что писать первым? Имя или фамилию? Подводные камни, инсайды индустрии.
7 занятие: Как защитить титульный лист от воровства. Питчинг и презентация титульного листа.

По итогу курса у каждого будет первый драфт титульного листа. Гарантия!
Стоимость, запись - в личку.

Фудбэк* - В ответ на дз мастер присылает фото обеда.

В рамках импортозащемления и по требованию росситкомнадзора, канал в очередной раз ребредирован.

Теперь мы ТВИК, что в переводе с абревиатурного - телевидение и кино. Свеженького креатива с утра не завезли, потому накрошили из того, что было в холодильнике.

Всем священный йцукенг!
Спасибо что читаете!

Этот пост попадает под «оскорбление чувств ворующих», но рискнем.

Молодые, как жёпка Байдена, авторы сильно переживают по поводу воровства сценариев, но вот, например, собачка отложила кренделек на травку и почему-то никто это не ворует. Лежит себе и лежит.
Это притча, но в каждой притче есть доля... и рейтинг. Подумайте об этом, потому что… суки, финал поста кто-то сандреасянил.

Получаем много заявок, собрали наиболее заезженные темы.
Не стесняемся, читаем, узнаем себя.

Макс – бывший мент, находит чемодан с деньгами крим. авторитета из 90-х и решает отдать бывшей жене и сыну, но узнает, что болен и осталось жить 24 часа. ​ Герой спешит к семье и попадает в дтп. Из-за аварии Макс переносится в тело школьницы, которая работает закладчицей, блогершей, многодетной чайлдфри и выступает в стендапе. ​ Школьница Макс везет чемодан к бывшей жене, но бандит стреляет в геройку, а так как пуля была отлита из веретена, которым укололась спящая красавица, срабатывает волшебство и Геройка переносится во времена Святослава Игоревича.

Появляется ангел, которому Боженька дал задание спасти школьницу Макса. Но ангел не может ходить по Руси, потому что ещё нет христианства и превращается в искусственный интеллект (так как технологии безбожны), строит машину времени и возвращает школьницу Макса в наше время.

Но геройка попадает в другую временную линию, где он солист группы Hi Fi - Митя Фомин.

Дорогие … помидоры в январе, а у нас бесценные читатели, которые смогут узнать, кто же скрывается за ТВИКом.

Сегодня подкуст ведет товарищ Сталин (ТС).

ТС: Кто вы такие?
ТВИК: Мы шоуранены в голову, за нашими плечами мозоли на жепках от сидения за текстами. Но еще больше мозоли на языках, так как любим хвастаться.

ТС: Вы представляете какой-то продакшн?
ТВИК: ​ В нашей команде продюсивные креатюсера продакшнов, но основа - шоуранены платформ и рельсов.

ТС: Вам кажется это весело, что вы общаетесь как пьяненький Дроботенко?
ТВИК: Мы просили никого из нас не называть… (взгрустнули)

ТС: Какова цель канала?
ТВИК: Языком Эзопа выдавить из серьезных щек улыбочку. Есть шкурный интерес – поиск новых проектов, людей.

ТС: ​ На канале есть что-нибудь полезное?
ТВИК: Кто умеет читать между булок, найдет.

ТС: Можно показать вам свои проекты?
ТВИК: ​ Следите за каналом. Иногда за женой (мужем). Проекты - почта в шапке. Спасибо Вам товарищ Сталин за наше счастливое «три акта, так-то»!

#триактатакто

Лучшее, что высмотрели в июнеле.
А все эти ваши шестые черные зеркала - фе.

#ТОПка

Пора и делом заняться.

Бесплатный продюсерский разбор ваших идей.

Первые 5 заявок, срок получения материалов до 21.07

1. Только заявка (до 1.5 страницы). От одного автора только один проект.

2. Логлайн обязателен.

3. Никаких полных коротких средних метров (да, да, слышали - главное не размер, а умение пользоваться, но нет). Только сериалы. Жанр любой.

4. Только с полным указанием ФИО автора (ов). И контакты. Анонимно не рассматриваем, под псевдонимами тем более.

5. Разбор будет опубликован на канале.

6. 4scrnwrts@gmail.com

Внимание: Особо чувствительным авторам с легковоспламеняющейся жепкой, просьба не участвовать. Разбор будет жестким, что даж Дмитрий Анатолич позавидует

#серийныйсторигубец

Что ж.

Квота в пять заявок закрылась в течение двух дней.

Первые пять мучеников уже ерзают на плахе. Опоздавшие заявки в рамках сторигубца разбирать не будем, но если там есть что-то интересное, типа Мальвины-Ивлевой в сиреневом парике бабки из собеса, или какие-то новые проблемы со здоровьем для Аксёновой, ну или вдруг желание заселить Сарика в дом2 - мы обязательно свяжемся.

Второй подход топора к вашим писулькам (в рамках сторигубца) будет каминг сун.

Всем священный йцукенг.

#серийныйсторигубец