Любовь связана с решением человека позволить другому войти в его Жизнь, самому сложить оружие, отважиться выйти из жёсткой скорлупы своих представлений о Жизни... Любовь связана с намерением выявить, каков другой человек на самом деле, чем он дышит, каков его образ мыслей, и не пытаться заставить его думать так же, как я, или делать то, что я считаю нужным...

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят Друг Друга, они должны придерживаться одного мнения... Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя... Смысл – во взаимном уважении... Главное — "любить с открытыми глазами"...

Любить — значит чувствовать кого-то прямо под Сердцем, в самой глубине собственной Души...

[Хорхе Букай]

У нас с мужем сегодня 13 лет совместной жизни — важная годовщина, в которой сочетаются прочность, нежность и глубина отношений.

Эту дату называют кружевной свадьбой: как тонкие нити складываются в красивый узор, так и семейная жизнь за годы брака становится сложной, но гармоничной. Есть и второе название — ландышевая свадьба, которое символизирует нежность, чистоту чувств и долгую любовь.
❤🪶🪶❤
❤️🐱

Пост для тех, кто только пришёл и осматривается

Здравствуйте, новые котятки сообщества! 👋😑
Я психолог, это мой блог.
Блог не до конца профессиональный — тут много мемов, котиков, просто историй и лайф-событий из моей жизни.

Здесь я обычный человек с сознанием психолога 😁 (вернее, знаниями психолога 😉). Возможно, вы увидите моё Альтер-Эго (это именно оно разговаривает матом и постит похабные картинки, не я 😇😅)

Конечно же, я пишу тут в основном про психологию о жизни людей — ниже ссылки на посты с интересными темами
🤎🤎🤎

Располагайтесь поудобнее и добро пожаловать!
🍀🍀🍀
Надеюсь, вам будет так же интересно, как и мне
😉

Важные ссылки, чтоб не потеряться:
НАВИГАЦИЯ
Обо мне — пост-знакомство
О чем канал — дисклеймер, что кроме психологии я тут еще и матерюсь. А иногда и наливаю
Чат канала — добавляйтесь во флудилку, там единомышленники-чатлане по подписке делятся всякими интересностями. Да и просто можно потрындеть )
С чем я работаю — яжпсихолог, мне только дай поконсультировать
Самое начало канала — для таких же упоротых, как я
Хэштеги и рубрики

Интересновое из последнего:

Тест на депрессию
Способы справиться с осенней хандрой
Симптомы депрессии
Улыбающаяся депрессия

Просто интересное и полезное:

Стоит ли хвалить себя?
О режиме психики "Здоровый взрослый"
Механизмы психической защиты
Почему не получается построить продолжительные отношения
Восемь стадий развития отношений
Десять принципов здоровых отношений
Техника снятия напряжения
О самооценке
Случай из практики

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ
Вам тут рады 💜

⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️

Границы — это не способ управлять другим человеком.

Они говорят о том, с чем вы готовы мириться и что сделаете, если ваше «нет» снова проигнорируют.

Эти вопросы помогут понять:
вас действительно не услышали или просто рассчитывают, что вы опять уступите.

Необязательно задавать их вслух.
А если решите спросить напрямую, убедитесь, что человек для вас базово безопасен.

1. Ты хочешь сохранить отношения со мной или сохранить беспрепятственный доступ ко мне?

2. Если для тебя это такая мелочь, почему тебе настолько трудно перестать это делать?

3. Почему я должен доказывать, что мне достаточно неприятно, чтобы ты остановилась?

4. Почему мир в наших отношениях должен сохраняться за счёт того, что я снова промолчу?

5. Почему моё «нет» для тебя звучит как приглашение меня переубедить?

6. Ты правда считаешь мои границы такими жесткими или ты просто не привык сталкиваться с последствиями своих действий?

7. Почему ты считаешь, что близость даёт тебе право решать за меня?

🏍🏍🏍🏍🏍🏍🏍🏍
💉💉💉💉💉💉💉💉
ВОЗВРАЩАЕМ СЕБЕ ЗДОРОВУЮ АГРЕССИЮ, ПОФИГИЗМ И ДОЗВОЛЕННОСТЬ

Вам нахамили, а вы потом три часа прокручиваете, что надо было ответить / согласились на смену, которую не хотели, и злитесь уже на себя / промолчали на «шутку» про ваше тело, а внутри всё кипит / улыбнулись, когда хотелось послать / извиняетесь буквально за то, что существуете / следите, как звучите, как выглядите, какое впечатление производите / боитесь реакции мужчин, незнакомцев на вас / в вас живёт страх отвержения, стыд и боязнь «а что подумают другие».

Узнаёте себя?

Стыд — это вообще не про «мне неловко за пятно на кофте».

Чем больше в вас стыда — тем больше запретов на «я хочу». Эти запреты вам вбивали на "подкорку" обычно из любви, чтобы вы вписались в садик, в школу, в социум и «не страдали». Вы тогда не могли спорить: вы были маленьким и любили тех, кто это в вас закладывал, а значит, верили им на слово. А сейчас стыд, словно паутина, окутывает ваши попытки поставить границы, уйти из плохих отношений, коммуницировать с новыми людьми, проявить себя.

А теперь про злость — и про разницу, из-за которой кое-что путают.

Есть защитная ярость. Это когда вы злитесь, чтобы не встретиться с чем‑то более невыносимым. Не можете вынести стыд — злитесь. Накрывает бессилие — злитесь. Хлопаете дверьми, срываетесь на подчинённых, полночи сочиняете гневную отповедь. И вам кажется, что вы решили проблему. А на деле вы просто сбросили пар и остались ровно там же, где были.

А есть здоровая агрессия «я выражаю гнев, чтобы решить ситуацию».
Её формула проста: «Ты не можешь соблюсти мою границу — тогда дай мне уйти». Одна‑единственная фраза: «Со мной так нельзя». Да, бывает её страшно произнести. Потому что психика уже просчитала, что будет дальше: вас отвергнут, бросят.

Знаете, что происходит, пока вы терпите и молчите?

Ваша лимбическая система не знает слова «не хочу конфликта».
Физиология регулируется только в одну сторону — в сторону накопления.
Подавленная злость не испаряется. И весь этот заряд разворачивается внутрь и бьёт по вам же.

В своей книге «Тело помнит всё» Бессел ван дер Колк пишет правильную вещь:
непрожитое не исчезает, оно оседает в теле в хроническом напряжении, в той самой фоновой тревоге «вроде всё нормально, но больно».

Когда вас задевает чужое мнение, чей‑то взгляд, холодное сообщение или язвительный комментарий — ваша реакция не соразмерна ситуации.
⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️
Вы анализируете диалог, крутите мыслительную жвачку, оправдываетесь, избегаете, срываетесь. Это охранительное поведение: вы защищаете свою ценность, потому что в глубине не уверены, что она у вас есть.

«А как бы я вела себя, если бы уже точно знала свою ценность?».
Тогда ответ будет — «да и пофиг на них». Настоящий пофигизм рождается, когда достоинство переехало внутрь и вам больше не нужно ничьё «разрешение» быть собой.

Пофигизм — это НЕ «я перестала чувствовать». Это про самоценность, которая наконец перестала зависеть от других людей.