У меня, кстати говоря, соседи, родственники некоторые (хотя казалось бы - весь дом усыпан университетскими сотрудниками, интеллектуальные люди) абсолютно бестактно спрашивают всякие вещи. Типа, чо борода такая длинная, почему не женишься, где детишки.
После таких вопросов я просто замолкаю и смотрю на них пристально. Им тупо неловко становится и они переводят тему
Границы — это не победа над родственником и не запрет ему интересоваться твоей жизнью, а возможность самому решать, на какие вопросы отвечать и в каком объёме.
Граница касается прежде всего того, что делаешь ты, а не попытки заставить другого человека перестать быть любопытным. Ассертивность при этом предполагает прямое выражение своих потребностей без агрессии и без необходимости оправдываться.
В следующих постах я сегодня разверну эту мысль:
👍5❤1
Почему с родственниками так трудно сказать: «Это не ваше дело»
↘️ ↘️ ↘️
«А вы когда уже поженитесь?»
«Детей-то когда планируете?»
«Сколько ты зарабатываешь?»
«А почему ты до сих пор одна?»
«Вы что, разводиться собрались?»
«А ты сколько за это заплатил?»
«Ну когда уже нормальную работу найдёшь?»
На такие вопросы вроде бы можно просто не отвечать, но вот тут почему-то совершенно простое «я не хочу это обсуждать» внезапно превращается в сложнейший психологический квест.
🤯Потому что это не просто какой-то посторонний человек в очереди в магазине. Это мама / бабушка / тётя / двоюродный брат, которого ты не видел с тех пор, как научился ходить.
И вместе с вопросом как будто автоматически включается старое семейное правило: «Ты должен объясниться».
Причём родственник обычно вообще не считает, что нарушает ваши границы. Он может, даже не догадывается, что нарушает чьи-то границы 😁😁😁
🙂 Для него это может быть проявлением заботы, любопытством, привычкой или семейной культурой, в которой считается совершенно нормальным знать всё обо всех: кто сколько получает, с кем спит, когда рожать, почему потолстел и сколько стоит квартира.
Но чужая потребность в близости с вами не означает автоматического доступа ко всей вашей личной информации. Семья — это не универсальный пропуск в вашу личную жизнь.
С другой стороны, вы не можете запретить маме спросить: «Ну что, детей-то когда?»
Зато можете решить, что будете делать вы.
➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖
Граница — это не запрет другому человеку спрашивать.
При защите личных границ мы определяем, что готовы обсуждать и как будем действовать, а не управляем чувствами и поведением другого человека.
➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖
Например:
«Я не хочу это обсуждать».
«Это личное».
«Если у нас будут новости, мы сами расскажем».
«Я понимаю, что тебе интересно, но отвечать не буду».
«Давай о чём-нибудь другом».
И всё.
Не обязательно после этого выдавать двадцатиминутную лекцию о своих психологических границах.
Не обязательно доказывать, что вопрос бестактный, или объяснять, почему именно вам неприятно.
И вообще не обязательно (да и бесполезно, хочу вам сказать) добиваться от родственника понимания.
Это, кстати, одна из самых неприятных частей взросления: иногда человек может не согласиться с вашей границей — и всё равно вам придётся её отстаивать:
«Да что такого я спросила?»
«Мы же родственники!»
«От меня что, секреты какие-то?»
«Ты раньше всё рассказывала».
➡️ в данной ситуации очень легко снова оказаться в детской позиции и начать доказывать, что вы имеете право не отвечать. Хотя право не отвечать не нуждается в судебном процессе — можно просто не отвечать.
А если человек продолжает — повторить.
Спокойно, без повышения ставок и голоса:
«Я услышала вопрос. Я не буду на него отвечать».
❤️
Иногда граница выглядит не как эффектная фраза, после которой в комнате воцаряется тишина и родственники осознают всю глубину своих ошибок.
Чаще всего это выглядит довольно скучно: вы просто перестаёте объясняться — и это, пожалуй, одна из самых сложных вещей.
«А вы когда уже поженитесь?»
«Детей-то когда планируете?»
«Сколько ты зарабатываешь?»
«А почему ты до сих пор одна?»
«Вы что, разводиться собрались?»
«А ты сколько за это заплатил?»
«Ну когда уже нормальную работу найдёшь?»
На такие вопросы вроде бы можно просто не отвечать, но вот тут почему-то совершенно простое «я не хочу это обсуждать» внезапно превращается в сложнейший психологический квест.
🤯Потому что это не просто какой-то посторонний человек в очереди в магазине. Это мама / бабушка / тётя / двоюродный брат, которого ты не видел с тех пор, как научился ходить.
И вместе с вопросом как будто автоматически включается старое семейное правило: «Ты должен объясниться».
Причём родственник обычно вообще не считает, что нарушает ваши границы. Он может, даже не догадывается, что нарушает чьи-то границы 😁😁😁
Но чужая потребность в близости с вами не означает автоматического доступа ко всей вашей личной информации. Семья — это не универсальный пропуск в вашу личную жизнь.
С другой стороны, вы не можете запретить маме спросить: «Ну что, детей-то когда?»
Зато можете решить, что будете делать вы.
Граница — это не запрет другому человеку спрашивать.
При защите личных границ мы определяем, что готовы обсуждать и как будем действовать, а не управляем чувствами и поведением другого человека.
Например:
«Я не хочу это обсуждать».
«Это личное».
«Если у нас будут новости, мы сами расскажем».
«Я понимаю, что тебе интересно, но отвечать не буду».
«Давай о чём-нибудь другом».
И всё.
Не обязательно после этого выдавать двадцатиминутную лекцию о своих психологических границах.
Не обязательно доказывать, что вопрос бестактный, или объяснять, почему именно вам неприятно.
И вообще не обязательно (да и бесполезно, хочу вам сказать) добиваться от родственника понимания.
Это, кстати, одна из самых неприятных частей взросления: иногда человек может не согласиться с вашей границей — и всё равно вам придётся её отстаивать:
«Да что такого я спросила?»
«Мы же родственники!»
«От меня что, секреты какие-то?»
«Ты раньше всё рассказывала».
А если человек продолжает — повторить.
Спокойно, без повышения ставок и голоса:
«Я услышала вопрос. Я не буду на него отвечать».
Иногда граница выглядит не как эффектная фраза, после которой в комнате воцаряется тишина и родственники осознают всю глубину своих ошибок.
Чаще всего это выглядит довольно скучно: вы просто перестаёте объясняться — и это, пожалуй, одна из самых сложных вещей.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
2👍4🔥2
Forwarded from Аннушка
Можно еще отшучиваться) иногда получается даже весело
🔥1
Что именно отвечать родственникам на такие бестактные вопросы?
💗 А теперь практическая часть.
Конечно, совет «просто поставьте границы» звучит прекрасно ровно до того момента, когда бабушка за праздничным столом спрашивает:
— Ну что, детей-то когда рожать будете?
И ты стоишь с вилкой в руке и пытаешься вспомнить, где именно в учебнике по психологии была глава «Как не послать бабушку на три буквы на Пасху».
Поэтому я собрала несколько вариантов.
Если не хочется отвечать вообще:
— Не хочу это обсуждать.
— Это личное.
— Я не готова об этом рассказывать.
— Не буду отвечать на этот вопрос.
Это, пожалуй, самые честные варианты. И они не требуют дополнительного обоснования.
Если хочется обозначить границу мягче:
— Я знаю, что ты спрашиваешь из интереса, но мне некомфортно это обсуждать.
— Понимаю, что тебе интересно. Но это тема, которую я оставлю при себе.
— Спасибо за заботу, но я сама разберусь.
Если родственник начинает давить:
— Я уже ответила.
— Я не хочу продолжать этот разговор.
— Давай не будем к этому возвращаться.
— Я понимаю, что ты не согласен. Но моё решение от этого не меняется.
И вот тут начинается главная психология.
💡 💡 💡
После первого отказа мы можем начать объясняться и оправдываться:
«Я не хочу рассказывать, потому что вообще-то у нас сейчас сложный период, и я не знаю, как ты отреагируешь, и вообще мне неприятно, когда меня спрашивают, потому что в детстве…»
И родственник:
«А что у вас за сложный период?»
И всё, приехали. Потому что объяснение стало новой дверью для дальнейшего допроса.
Поэтому иногда чем короче ответ, тем лучше.
А если человек продолжает?
✅ ✅ Можно использовать то, что иногда называют «заезженной пластинкой»: спокойно повторять одну и ту же формулировку, не добавляя новых аргументов.
— Когда дети?
— Я не хочу это обсуждать.
— Да ладно, что ты, я же просто спрашиваю.
— Я не хочу это обсуждать.
— Ну а чего ты сразу?
— Я не хочу это обсуждать.
Звучит скучно, зато работает гораздо лучше, чем попытка выиграть семейные дебаты.
И всё, не нужно ничего доказывать или оправдываться.
Или вообще задать встречный вопрос о какой-нибудь болезненной теме (если вы её, конечно, знаете) самого спрашивающего. Этот, самый жесткий вариант, сработает стопроцентно и является последним аргументом. Атомной бомбой, так сказать.
🍃 🍃 🍃 🍃 🍃 🍃 🍃 🍃
Ещё один момент, про него у меня часто спрашивают, когда я предлагаю такую дичь:
граница не обязана звучать грубо.
«Это не твоё дело!» — действительно может быть способом защититься, если человек долго и настойчиво лезет туда, куда его не приглашали.
Поэтому между «конечно-конечно, расскажу всё, что вас интересует» и «отвалите от меня все» существует огромное количество промежуточных вариантов.
Например:
«Я не хочу это обсуждать».
«А зачем ты спрашиваешь?»
«Когда будет что рассказать — сама расскажу».
«Давай лучше о чём-нибудь другом».
«Я понимаю, что тебе интересно, но сейчас не хочется об этом говорить».
«Спасибо за интерес, но я эту тему пропущу».
«Давай сегодня без допроса с пристрастием».
А вот такие варианты можно попробовать, если родственник регулярно лезет в эту тему:
«Мне неприятно, когда меня об этом спрашивают».
«Я не хочу обсуждать свою личную жизнь».
«Я предпочитаю не отвечать на такие вопросы».
«Это моя личная тема, и я не хочу её выносить на семейное обсуждение».
«Я знаю, что ты спрашиваешь из интереса, но мне это некомфортно».
«Давай договоримся, что эту тему мы не обсуждаем».
«Мне важно, чтобы ты уважал моё решение не отвечать».
«Я не готова это обсуждать, давай оставим эту тему».
А вот так можно по-взрослому ставить границы, и тоже без агрессии и без оправданий:
«Я не буду на это отвечать».
«Я не хочу это обсуждать».
«Это не тема для разговора».
«Я уже сказала, что не хочу об этом говорить».
«Мне нечего добавить к тому, что я уже сказала».
«Это личное решение, и я не хочу его обсуждать».
«Я услышала твой вопрос. Отвечать на него не буду».
«Ты можешь интересоваться, но я могу не отвечать».
«То, что мы родственники, не означает, что я обязана рассказывать тебе всё».
Когда мягкие варианты уже много раз не сработали:
«Я не хочу, чтобы ты задавал мне такие вопросы».
«Я уже просила не поднимать эту тему».
«Перестань меня об этом спрашивать».
«Мы это обсуждать не будем».
«Я не собираюсь перед тобой отчитываться».
«Моя личная жизнь не является предметом семейного обсуждения».
«Это не твоя зона ответственности».
«Я сама решу, когда и кому рассказывать о своей жизни».
«Мне не нужно твоё разрешение на это решение».
«Я не обязана объяснять тебе свои решения».
И совсем жёстко, когда человек систематически игнорирует прямую просьбу остановиться:
«Я несколько раз сказала, что не хочу это обсуждать. Если ты продолжишь, я закончу разговор».
«Не задавай мне больше этот вопрос».
«Я не разрешаю разговаривать со мной в таком тоне».
«Если разговор снова сводится к моей личной жизни, я в нём участвовать не буду».
«Ты сейчас нарушаешь мою просьбу и продолжаешь давить. Я прекращаю этот разговор».
«Обсуждать это с тобой я не буду. Всё».
«Это моя жизнь. Решения в ней принимаю я».
«Если ты не готов уважать мой отказ отвечать, нам лучше сейчас закончить разговор».
А последний уровень — уже не фраза, а действие:
Если после «я не хочу это обсуждать» человек продолжает, можно действительно встать и уйти, завершить звонок, перевести разговор на другую тему или прекратить отвечать.
➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖
Граница — это не подобрать настолько идеальные слова, чтобы другой человек наконец понял. Иногда человек всё прекрасно понимает - он просто не согласен. И тогда граница проявляется не в ещё одном объяснении, а в том, что мы делаем дальше: нужно дать человеку понять, что «со мной так нельзя».
➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖
Конечно, совет «просто поставьте границы» звучит прекрасно ровно до того момента, когда бабушка за праздничным столом спрашивает:
— Ну что, детей-то когда рожать будете?
И ты стоишь с вилкой в руке и пытаешься вспомнить, где именно в учебнике по психологии была глава «Как не послать бабушку на три буквы на Пасху».
Поэтому я собрала несколько вариантов.
Если не хочется отвечать вообще:
— Не хочу это обсуждать.
— Это личное.
— Я не готова об этом рассказывать.
— Не буду отвечать на этот вопрос.
Это, пожалуй, самые честные варианты. И они не требуют дополнительного обоснования.
Если хочется обозначить границу мягче:
— Я знаю, что ты спрашиваешь из интереса, но мне некомфортно это обсуждать.
— Понимаю, что тебе интересно. Но это тема, которую я оставлю при себе.
— Спасибо за заботу, но я сама разберусь.
Если родственник начинает давить:
— Я уже ответила.
— Я не хочу продолжать этот разговор.
— Давай не будем к этому возвращаться.
— Я понимаю, что ты не согласен. Но моё решение от этого не меняется.
И вот тут начинается главная психология.
После первого отказа мы можем начать объясняться и оправдываться:
«Я не хочу рассказывать, потому что вообще-то у нас сейчас сложный период, и я не знаю, как ты отреагируешь, и вообще мне неприятно, когда меня спрашивают, потому что в детстве…»
И родственник:
«А что у вас за сложный период?»
И всё, приехали. Потому что объяснение стало новой дверью для дальнейшего допроса.
Поэтому иногда чем короче ответ, тем лучше.
А если человек продолжает?
— Когда дети?
— Я не хочу это обсуждать.
— Да ладно, что ты, я же просто спрашиваю.
— Я не хочу это обсуждать.
— Ну а чего ты сразу?
— Я не хочу это обсуждать.
Звучит скучно, зато работает гораздо лучше, чем попытка выиграть семейные дебаты.
И всё, не нужно ничего доказывать или оправдываться.
Или вообще задать встречный вопрос о какой-нибудь болезненной теме (если вы её, конечно, знаете) самого спрашивающего. Этот, самый жесткий вариант, сработает стопроцентно и является последним аргументом. Атомной бомбой, так сказать.
Ещё один момент, про него у меня часто спрашивают, когда я предлагаю такую дичь:
граница не обязана звучать грубо.
«Это не твоё дело!» — действительно может быть способом защититься, если человек долго и настойчиво лезет туда, куда его не приглашали.
Поэтому между «конечно-конечно, расскажу всё, что вас интересует» и «отвалите от меня все» существует огромное количество промежуточных вариантов.
Например:
«Я не хочу это обсуждать».
«А зачем ты спрашиваешь?»
«Когда будет что рассказать — сама расскажу».
«Давай лучше о чём-нибудь другом».
«Я понимаю, что тебе интересно, но сейчас не хочется об этом говорить».
«Спасибо за интерес, но я эту тему пропущу».
«Давай сегодня без допроса с пристрастием».
А вот такие варианты можно попробовать, если родственник регулярно лезет в эту тему:
«Мне неприятно, когда меня об этом спрашивают».
«Я не хочу обсуждать свою личную жизнь».
«Я предпочитаю не отвечать на такие вопросы».
«Это моя личная тема, и я не хочу её выносить на семейное обсуждение».
«Я знаю, что ты спрашиваешь из интереса, но мне это некомфортно».
«Давай договоримся, что эту тему мы не обсуждаем».
«Мне важно, чтобы ты уважал моё решение не отвечать».
«Я не готова это обсуждать, давай оставим эту тему».
А вот так можно по-взрослому ставить границы, и тоже без агрессии и без оправданий:
«Я не буду на это отвечать».
«Я не хочу это обсуждать».
«Это не тема для разговора».
«Я уже сказала, что не хочу об этом говорить».
«Мне нечего добавить к тому, что я уже сказала».
«Это личное решение, и я не хочу его обсуждать».
«Я услышала твой вопрос. Отвечать на него не буду».
«Ты можешь интересоваться, но я могу не отвечать».
«То, что мы родственники, не означает, что я обязана рассказывать тебе всё».
Когда мягкие варианты уже много раз не сработали:
«Я не хочу, чтобы ты задавал мне такие вопросы».
«Я уже просила не поднимать эту тему».
«Перестань меня об этом спрашивать».
«Мы это обсуждать не будем».
«Я не собираюсь перед тобой отчитываться».
«Моя личная жизнь не является предметом семейного обсуждения».
«Это не твоя зона ответственности».
«Я сама решу, когда и кому рассказывать о своей жизни».
«Мне не нужно твоё разрешение на это решение».
«Я не обязана объяснять тебе свои решения».
И совсем жёстко, когда человек систематически игнорирует прямую просьбу остановиться:
«Я несколько раз сказала, что не хочу это обсуждать. Если ты продолжишь, я закончу разговор».
«Не задавай мне больше этот вопрос».
«Я не разрешаю разговаривать со мной в таком тоне».
«Если разговор снова сводится к моей личной жизни, я в нём участвовать не буду».
«Ты сейчас нарушаешь мою просьбу и продолжаешь давить. Я прекращаю этот разговор».
«Обсуждать это с тобой я не буду. Всё».
«Это моя жизнь. Решения в ней принимаю я».
«Если ты не готов уважать мой отказ отвечать, нам лучше сейчас закончить разговор».
А последний уровень — уже не фраза, а действие:
Если после «я не хочу это обсуждать» человек продолжает, можно действительно встать и уйти, завершить звонок, перевести разговор на другую тему или прекратить отвечать.
Граница — это не подобрать настолько идеальные слова, чтобы другой человек наконец понял. Иногда человек всё прекрасно понимает - он просто не согласен. И тогда граница проявляется не в ещё одном объяснении, а в том, что мы делаем дальше: нужно дать человеку понять, что «со мной так нельзя».
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
1🔥4
Техобслуживание кукухи
Да, можно, пожалуйста, подробнее
Да. Только сразу отделю модель Зеланда от психологической теории: «маятники» у него — эзотерическая концепция, а не научно подтверждённый психологический механизм. Я её в терапии использую как метафору для объяснения клиенту групповой динамики, эмоционального заражения и вовлечения в конфликт. Ну и манипуляций. Всё вместе — это токсичное взаимодействие, которое удобно описывается термином Зеланда как Маятники.
Что такое «маятник» у Зеланда
В «Трансерфинге реальности» МАЯТНИК — это условная энергоинформационная структура, возникающая вокруг общей идеи, цели или эмоции группы людей. В качестве примеров он приводит коллективы, организации, общественные идеи и другие системы, которые могут «захватывать» внимание человека.
Самые яркие примеры: секта, банковская система.
Главная идея:
Чем больше человек злится, спорит, доказывает, боится, возмущается или пытается победить систему, тем сильнее он, в терминах Зеланда, «кормит маятник» своим вниманием и эмоциональной энергией. (Ну, или истово поклоняется, как в сектах — туда он тоже отдаёт энергию своими молитвами, жертвоприношением имущества и т.п.)
Что такое «гашение»
Если совсем просто:
Зеланд предлагает не бороться с маятником, а сорвать ожидаемый сценарий — например, вместо раздражения использовать спокойствие, юмор, неожиданную реакцию или вообще не вступать в игру.
У него есть два близких понятия:
Провал маятника — выйти из взаимодействия: перестать участвовать, игнорировать, уйти.
Гашение маятника — взаимодействие остаётся необходимым, но ты не даёшь втянуть себя в привычный эмоциональный сценарий.
Например:
В логике Зеланда это «раскачка маятника».
А гашение:
✅ Зеланд отдельно подчёркивает, что чувство юмора и воображение могут помогать «сбивать маятник с ритма».
Что такое «маятник» у Зеланда
В «Трансерфинге реальности» МАЯТНИК — это условная энергоинформационная структура, возникающая вокруг общей идеи, цели или эмоции группы людей. В качестве примеров он приводит коллективы, организации, общественные идеи и другие системы, которые могут «захватывать» внимание человека.
Самые яркие примеры: секта, банковская система.
Главная идея:
Маятник живёт за счёт твоей вовлечённости.
Чем больше человек злится, спорит, доказывает, боится, возмущается или пытается победить систему, тем сильнее он, в терминах Зеланда, «кормит маятник» своим вниманием и эмоциональной энергией. (Ну, или истово поклоняется, как в сектах — туда он тоже отдаёт энергию своими молитвами, жертвоприношением имущества и т.п.)
Что такое «гашение»
Если совсем просто:
Гашение маятника — перестать реагировать на ситуацию привычным способом, который поддерживает конфликт.
Зеланд предлагает не бороться с маятником, а сорвать ожидаемый сценарий — например, вместо раздражения использовать спокойствие, юмор, неожиданную реакцию или вообще не вступать в игру.
У него есть два близких понятия:
Провал маятника — выйти из взаимодействия: перестать участвовать, игнорировать, уйти.
Гашение маятника — взаимодействие остаётся необходимым, но ты не даёшь втянуть себя в привычный эмоциональный сценарий.
Например:
Человек провоцирует тебя → ты начинаешь доказывать свою правоту → он отвечает → ты ещё сильнее заводишься.В логике Зеланда это «раскачка маятника».
А гашение:
человек провоцирует → ты замечаешь, что тебя затягивает → не входишь в спор, отвечаешь спокойно/нейтрально/с юмором → привычная цепочка обрывается.✅ Зеланд отдельно подчёркивает, что чувство юмора и воображение могут помогать «сбивать маятник с ритма».
🔥3
Техобслуживание кукухи
Да. Только сразу отделю модель Зеланда от психологической теории: «маятники» у него — эзотерическая концепция, а не научно подтверждённый психологический механизм. Я её в терапии использую как метафору для объяснения клиенту групповой динамики, эмоционального…
Если перевести на психологический язык
МАЯТНИК:
триггер → автоматическая эмоциональная реакция → привычное действие → ответ окружающей среды → усиление реакции.
А «гашение» можно представить как:
триггер → замечаю, что меня затягивает → делаю паузу → выбираю неавтоматическую реакцию → цикл не получает привычного подкрепления.
То есть психологически здесь можно увидеть элементы деэскалации, разрыва поведенческого цикла, снижения реактивности и выхода из эмоционального захвата.
МАЯТНИК:
триггер → автоматическая эмоциональная реакция → привычное действие → ответ окружающей среды → усиление реакции.
А «гашение» можно представить как:
триггер → замечаю, что меня затягивает → делаю паузу → выбираю неавтоматическую реакцию → цикл не получает привычного подкрепления.
То есть психологически здесь можно увидеть элементы деэскалации, разрыва поведенческого цикла, снижения реактивности и выхода из эмоционального захвата.
👍3
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥2❤1🤔1
Техобслуживание кукухи
«Нервной системе есть куда возвращаться» — это не означает создать стерильную жизнь без стресса.
Так не бывает. В жизни были, есть и будут дедлайны, конфликты, болезни, неопределённость, неприятные люди и внезапные счета за ремонт автомобиля — последний пункт, подозреваю, особенно хорошо тренирует нервную систему 😅🙈😭
Смысл скорее в другом:
после нагрузки у человека есть возможность вернуться в состояние относительной безопасности.
Иногда через сон, иногда через разговор, иногда через прогулку, иногда через объятия, иногда через то самое кресло у окна, а иногда — через терапию.
То есть, «куда возвращаться» — это в конечном счёте
НЕ КОНКРЕТНОЕ МЕСТО, А ОПЫТ И ОТНОШЕНИЯ: здесь мне можно быть собой, здесь меня не нужно всё время защищать, здесь я могу выдохнуть.
И это гораздо шире, чем просто свой физический угол. Хотя бе "своего угла" тоже тоскливо...
Так не бывает. В жизни были, есть и будут дедлайны, конфликты, болезни, неопределённость, неприятные люди и внезапные счета за ремонт автомобиля — последний пункт, подозреваю, особенно хорошо тренирует нервную систему 😅🙈😭
Смысл скорее в другом:
после нагрузки у человека есть возможность вернуться в состояние относительной безопасности.
Иногда через сон, иногда через разговор, иногда через прогулку, иногда через объятия, иногда через то самое кресло у окна, а иногда — через терапию.
То есть, «куда возвращаться» — это в конечном счёте
НЕ КОНКРЕТНОЕ МЕСТО, А ОПЫТ И ОТНОШЕНИЯ: здесь мне можно быть собой, здесь меня не нужно всё время защищать, здесь я могу выдохнуть.
И это гораздо шире, чем просто свой физический угол. Хотя бе "своего угла" тоже тоскливо...
🔥2❤1🤔1
Чатлане делятся интересными кейсами в тему
⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from М Б
Это наверно не совсем сюда, но давно хотела рассказать. У меня на работе есть коллега: уверенный в себе мужик, лет 30-ти, спокойно просит помощи, берет, что дают (а-ля, я тебе теорию дала, а нюансы сам найдешь - ныть не будет), сам поможет, приветливый такой, помимо работы проф.бодибилдер (люблю, когда у человека есть хобби). В целом, легкий в общении человек. Зовут Марко. Получилось слишком идеально, пардон. Тараканы у него есть, но для истории важна его уверенность в себе
Каждое утро у нас онлайн встреча: отчитываемся о проделанной работе за вчера. И вот сложилась интересная тенденция: стибать Марко, не сильно перегибая палку, ну и ему как с гуся вода (самооценка у него непробиваемая, ухмылнется в ответ и бицепсами поиграет)
А тут его чего-то довели, некоторые не столь самоуверенные таки палку перегнули, чисто эго погреть на халяву. Тех.директор у нас этим грешит, ему и не ответить еще. Короче Марко психанул и мы созвонились. И выяснилось интересное: его давно уже так шпыняют, и привыкли, что он не ведется. Но если он в ответ взрывается, все такие «а ты че?», «Что значит в ответ на наше? Мы же всегда так делали» И все новенькие видят, что «так с Марко можно» и тоже подключаются к стебу. Я, кстати, тоже грешила.
Мне с этого стеба тоже перепадает, я не столь самоуверенная, но слишком умная. Короче договорились с Марко не вестись на дружеский треп на рабочих встречах, потому что подстебы начинаются с него.
Рассказать хотела ради вот этого «мы всегда тебя пинали, поэтому нам можно» :))) хех, представим теперь установку вдруг появившихся границ :))))
Каждое утро у нас онлайн встреча: отчитываемся о проделанной работе за вчера. И вот сложилась интересная тенденция: стибать Марко, не сильно перегибая палку, ну и ему как с гуся вода (самооценка у него непробиваемая, ухмылнется в ответ и бицепсами поиграет)
А тут его чего-то довели, некоторые не столь самоуверенные таки палку перегнули, чисто эго погреть на халяву. Тех.директор у нас этим грешит, ему и не ответить еще. Короче Марко психанул и мы созвонились. И выяснилось интересное: его давно уже так шпыняют, и привыкли, что он не ведется. Но если он в ответ взрывается, все такие «а ты че?», «Что значит в ответ на наше? Мы же всегда так делали» И все новенькие видят, что «так с Марко можно» и тоже подключаются к стебу. Я, кстати, тоже грешила.
Мне с этого стеба тоже перепадает, я не столь самоуверенная, но слишком умная. Короче договорились с Марко не вестись на дружеский треп на рабочих встречах, потому что подстебы начинаются с него.
Рассказать хотела ради вот этого «мы всегда тебя пинали, поэтому нам можно» :))) хех, представим теперь установку вдруг появившихся границ :))))
🔥1🤔1
Спасибо чатланам за яркие кейсы и примеры из жизни про личные границы!
🫶
⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤2
8 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ЧЕЛОВЕК НЕ УМЕЕТ ЗАЩИЩАТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ
Обычно проблемы с границами представляют примерно так: человек не умеет говорить «нет» и позволяет всем садиться себе на голову.
Но в жизни всё гораздо интереснее.
Можно прекрасно говорить «нет». А потом два часа переживать, что кого-то расстроил.
🍃 1. Человек чувствует вину, когда выбирает себя
🍃 Отказался помочь. Не взял трубку. Не поехал туда, куда не хотел. Выбрал отдохнуть вместо того, чтобы снова решать чужие проблемы.
Ничего страшного не произошло.
Но внутри уже начинается:
🍃 «Я эгоист?»
🍃 «Человек же рассчитывал на меня». «Надо было согласиться».
Формально человек сказал «нет». А внутри ещё долго просит прощения за то, что посмел.
🍃 2. Чужое недовольство сразу воспринимается как собственная вина
🍃 Кто-то нахмурился. Ответил холоднее. Обиделся. Не согласился.
🍃 И внутренний следователь уже вышел на смену: «Что я сделал не так?» (хотя другой человек вполне способен расстроиться просто потому, что не получил желаемого).
Люди вообще иногда бывают недовольны, и чужое недовольство не делает автоматически кого-то виноватым.
🍃 3. Просто сказать «нет» недостаточно
🍃 Нужно обязательно объяснить. Подробно.
Желательно с доказательствами, свидетелями и справкой из ЖЭКа.
🍃 «Я не смогу, потому что…» «Я бы с удовольствием, но…» «Ты только не подумай…»
За этим часто стоит простая мысль: отказ нужно заслужить уважительной причиной. Как будто собственного «я не хочу» недостаточно.
🍃 4. Человек соглашается, а потом злится
🍃
«Конечно, помогу».
«Да, приезжай».
«Хорошо, сделаю».
«Мне не сложно».
А внутри уже "ДА СКОЛЬКО МОЖНО?!"
Иногда человек злится на окружающих за то, на что сам только что согласился.
Никто даже не успел проломить границу. Её просто не обозначили.
5. Чужие потребности понятнее собственных
🍃 Человек прекрасно замечает:
• кто устал,
• кто обиделся,
• кому нужна помощь,
• кого лучше сейчас не расстраивать,
• кому нужно уступить,
• кто чего от него ждёт.
🍃 А потом звучит простой вопрос: «А чего хочешь ты?»
И всё — система зависла.
Когда внимание постоянно направлено наружу, собственные желания постепенно становятся чем-то, что ещё надо постараться услышать.
🍃 6. Быть неудобным страшно
🍃 Отказать. Не согласиться. Разозлиться. Сказать, что не нравится. Не оправдать ожидания.
🍃 Но тогда кто-то способен назвать вас:
• эгоистичным,
• холодным,
• неблагодарным,
• сложным.
И ради звания «хороший человек» приходится регулярно делать то, чего делать вообще не хочется.
Очень дорогая медалька получается.
🍃 7. Есть ожидание, что близкие сами должны понимать границы
🍃 «Он же видит, что мне неприятно». «Она должна понимать, что так нельзя». «Нормальный человек сам догадается».
🍃 Иногда действительно должен: очевидное хамство не требует отдельной презентации в PowerPoint.
🍃 Но личные желания, ограничения и потребности у каждого свои.
И окружающие не получают инструкцию к человеку при знакомстве.
О некоторых вещах всё-таки приходится говорить словами через рот.
🍃 8. Границы появляется только тогда, когда уже все достало
Сначала «Ладно».
Потом «Ничего страшного».
Потом «Потерплю».
Ещё немного — и «Не хочу конфликтовать».
В итоге «ДА ВЫ ВСЕ ОХРЕНЕЛИ?!»
И со стороны действительно выглядит так, будто человек внезапно взорвался из-за ерунды.
Только взрыв произошёл не внезапно. До него было двадцать маленьких «нет», которые человек сам в себе не разрешил.
Обычно проблемы с границами представляют примерно так: человек не умеет говорить «нет» и позволяет всем садиться себе на голову.
Но в жизни всё гораздо интереснее.
Ничего страшного не произошло.
Но внутри уже начинается:
Формально человек сказал «нет». А внутри ещё долго просит прощения за то, что посмел.
Люди вообще иногда бывают недовольны, и чужое недовольство не делает автоматически кого-то виноватым.
Желательно с доказательствами, свидетелями и справкой из ЖЭКа.
За этим часто стоит простая мысль: отказ нужно заслужить уважительной причиной. Как будто собственного «я не хочу» недостаточно.
«Конечно, помогу».
«Да, приезжай».
«Хорошо, сделаю».
«Мне не сложно».
А внутри уже "ДА СКОЛЬКО МОЖНО?!"
Иногда человек злится на окружающих за то, на что сам только что согласился.
Никто даже не успел проломить границу. Её просто не обозначили.
5. Чужие потребности понятнее собственных
• кто устал,
• кто обиделся,
• кому нужна помощь,
• кого лучше сейчас не расстраивать,
• кому нужно уступить,
• кто чего от него ждёт.
И всё — система зависла.
Когда внимание постоянно направлено наружу, собственные желания постепенно становятся чем-то, что ещё надо постараться услышать.
• эгоистичным,
• холодным,
• неблагодарным,
• сложным.
И ради звания «хороший человек» приходится регулярно делать то, чего делать вообще не хочется.
И окружающие не получают инструкцию к человеку при знакомстве.
О некоторых вещах всё-таки приходится говорить словами через рот.
Сначала «Ладно».
Потом «Ничего страшного».
Потом «Потерплю».
Ещё немного — и «Не хочу конфликтовать».
В итоге «ДА ВЫ ВСЕ ОХРЕНЕЛИ?!»
И со стороны действительно выглядит так, будто человек внезапно взорвался из-за ерунды.
Только взрыв произошёл не внезапно. До него было двадцать маленьких «нет», которые человек сам в себе не разрешил.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3🔥1
ПРОБЛЕМА С ГРАНИЦАМИ РЕДКО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА СЛОВЕ «НЕТ»
Можно выучить: «Мне это не подходит». «Я не хочу». «Со мной так нельзя».
И даже красиво произнести перед зеркалом. А потом выйти к живым людям - и снова согласиться.
Потому что за этим часто стоит целый клубок:
• страх быть отвергнутым,
• страх конфликта,
• чувство вины,
• привычка быть удобным,
• деструктивные убеждения,
• опыт, в котором за свои желания, несогласие или отказ приходилось расплачиваться.
⚪️ ⚪️ ⚪️ ⚪️ ⚪️
⚪️ Поэтому в терапии мы с клиентами не тренируем одну волшебную фразу «нет».
Мы работаем с границами целиком: учимся их чувствовать и понимать, отделять свои желания и ответственность от чужих, говорить о своих потребностях, отстаивать себя без нападения и бесконечных оправданий, работаем со страхами, психотравмами и убеждениями, которые мешают это делать.
⚪️ Чтобы человек не просто знал, где проходят его границы, а умел спокойно, экологично и эффективно защищать их в реальной жизни.
🔹 Запись на индивидуальную терапию — в личку https://t.me/ToryMoore
Можно выучить: «Мне это не подходит». «Я не хочу». «Со мной так нельзя».
И даже красиво произнести перед зеркалом. А потом выйти к живым людям - и снова согласиться.
Потому что за этим часто стоит целый клубок:
• страх быть отвергнутым,
• страх конфликта,
• чувство вины,
• привычка быть удобным,
• деструктивные убеждения,
• опыт, в котором за свои желания, несогласие или отказ приходилось расплачиваться.
Мы работаем с границами целиком: учимся их чувствовать и понимать, отделять свои желания и ответственность от чужих, говорить о своих потребностях, отстаивать себя без нападения и бесконечных оправданий, работаем со страхами, психотравмами и убеждениями, которые мешают это делать.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
2👍3