Иногда я задаю клиентам вопрос:
— Вы чувствуете вину или берёте на себя ответственность?
— Разве это не одно и то же? — удивляются они.

Хотя слова «вина» и «ответственность» не являются синонимами, многие люди в нашей культуре используют термины взаимозаменяемо.
Многие путают эти понятия.

Состояние вины и чувство ответственности за что-то — это две совершенно разные реальности.

Очень часто человек берет на себя ответственность, и оказывается в чувстве вины, из которого не может выбраться. Причем, ведь всё правильно начинают рассказывать. Говорят, что вот на тренингах и в психологии говорят о том, что мы сами творцы своей жизни и то, что с нами происходит – это наша ответственность. И что они много лет приходили к тому, чтобы взять ответственность за свою жизнь и события в ней на себя. Но почему-то, взяв эту ответственность, оказались в тисках вины и самобичевания. Что происходит? Что не так в этом?

Чувство вины проживается как проблема. Если вам плохо, вы ощущаете себя плохим, страдаете и «посыпаете голову пеплом» — значит, испытываете именно вину. Вы заметите, что слишком много фиксируетесь на своих мыслях, ошибках, изводите себя. Вам будет казаться, что вы ничего не достойны и ни на что не имеете права.

Чувство ответственности за ошибки, в свою очередь, никогда не проживается как деструктивное и бесплодное страдание.

Ответственность – это встреча с результатом своего действия: "Да, это сделал я, именно я и никто другой. И именно мне предстоит исправлять последствия этого моего действия – менять результат. Насколько это возможно." Я отвечаю за это – и это значит, что я не пойду искать виноватых, не буду ждать наказания – я буду анализировать, ПОЧЕМУ так получилось, и буду думать над тем, ЧТО надо сделать, чтобы результат был наименее травмирующим.

Чувство ответственности подталкивает человека к новому уровню развития и помогает жить в соответствии со своими ценностями.

Вина — это отрицательно окрашенное чувство, причиной которого является поступок с негативными последствиями для других людей или даже для самого себя.
Вина — это пассивный протест, попытка изменить ситуацию в прошлом (а не в настоящем) путём осуждения. Вина формирует чувство недостойности.

С психологической точки зрения, чувство вины — это форма безответственности, поскольку признание вины ничего не меняет — ошибку нужно исправлять или компенсировать.

И если человек выбирает чувство вины вместо ответственности, значит, ему выгодно чувствовать себя плохо. За этим стоит какая-то вторичная выгода.

Вина – это удобный способ оправдаться. Виня себя, мы как будто говорим: «Ну да, это я виноват, вот видишь как мне плохо из-за этого. Я раскаиваюсь и наказываю себя даже больше, чем ты меня. И теперь из-за жалости ко мне и из-за того, что я таким образом искуплю свою вину, ты можешь меня простить и не бросать меня (не оставлять меня, не делать мне больно, не наказывать меня, помочь мне, принять меня и т.п.), а продолжать меня любить и общаться со мной».

Скорее всего, вторичная выгода в чувстве вины – что-то не делать.
Ну, вот смотрите.

Виновность в чем-либо, признанная Родителем,. предполагает наказание в виде лишения свободы, лишения каких-либо благ: разбил вазу – иди в угол, не выучил уроки – лишен доступа к общению / гулять не будешь неделю и т.д. и т.п.. Да, спору нет – ребенок научается НЕ ДЕЛАТЬ того, что может повлечь наказание со стороны родителей. Он научается не делать что-либо, вместо того, чтобы делать что-либо качественно. Максимум, чему он научается – признавать свою вину. И потом данный шаблон, когда самому не хочется делать, а надо (т.н. внутренний конфликт) – не важно, что именно не хочется делать – выросший человек просто использует ту же схему: вместо осознанного выбора и принятия ответственности за последствия НЕ-ДЕЛАНИЯ он выбирает страдать. Потому что его так научили: чувствовать себя виноватым, чтобы не делать того, что не хочет.

У виноватого два противоположных чувства: страх наказания и желание быть наказанным. Страх наказания заставляет человека искать другого виноватого, перекладывать свою вину на другого, оправдываться, обижаться, врать. Желание наказания обусловлено тем, что ПОСЛЕ наказания человек чувствует себя полностью свободным от всего, и прежде всего – от вины. Теперь можно уже ничего не делать, главное уже сделано: наказание получено. И теперь можно продолжать отношения, жить дальше, не обременяя себя мыслями по поводу случившегося. Таких людей очень удивляет требование после наказания как-то что-то исправить, сделать по-другому: ведь Наказание получено? Что ж вы еще-то от меня хотите?

Для человека ответственного само понятие Наказание, конечно, понятно. Но ему непонятно, за что его можно наказывать, если он уже и так делает все, чтобы исправить положение. Он взял на себя ответственность, он ДЕЛАЕТ, ни на кого ничего не перекладывая - причем тут наказание.

Ответственный огорчается результатом и начинает что-то делать. Виноватый обижается, злится и – НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.

Критику в свой адрес виноватый воспринимает именно как Обвинение. Ответственный – как сигнал НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.

С точки зрения транзактного анализа:

Вина – это транзакция Родитель-Ребенок («Ты виноват! [Родитель]» – «Да, видимо, виноват [Ребёнок, понуро повесив голову]»).
Например, когда что-то «плохое» происходит в семье, члены семьи часто устраивают обвинение одного члена, в то время как они сами остаются «невиновными». Один обвиняемый освобождает других от негативных чувств или от необходимости что-то менять. Обвиняемый также освобождается от необходимости что-то менять в силу его / ее прощения после того как он пострадал.

Ответственность, с другой стороны, означает, что человек признает авторство за определенное поведение и за его последствия, независимо от того, предвидел ли он эти последствия и мог ли предсказать или нет. Здесь позиция Партнёр-Партнёр (Взрослый-Взрослый).
Это эго-состояние Взрослого.

Многие маневры Адаптивного Ребенка разработаны для того, чтобы избежать вины.

К сожалению, те же маневры помогают также избежать ответственности, поскольку Адаптивный Ребенок не различает их. Таким образом, чтобы защитить себя от вины, люди могут одновременно отрицать ответственность. Если они избегают ответственности с теми же усилиями и изобретательностью, с которыми они избегают игры «Ну, что, попался, сукин сын» / вины, они могут оказаться в конечном итоге все более беспомощными и запертыми в своей жизни, так как они не чувствуют ответственность и / или контроль за тем, что они делают.

Фактически, они едва ли могут позволить себе ощутить больший контроль, поскольку для них контроль (ответственность) является синонимом готовности признать вину. Следовательно, они чувствуют себя «загнанными в угол» между виной и беспомощностью.

Вина в транзактном анализе рассматривается как частое явление, которое проявляется в психологических играх. Например, в игре «Алкоголик» выигрышем может быть самобичевание, а экзистенциальным вознаграждением — «Все хотят меня обидеть». В игре «Гость-растяпа» целью служит получение прощения от других людей, а экзистенциальным вознаграждением — маркер «Я ни в чём не виноват».

Ответственность в рамках транзактного анализа развивается через призвание клиента принять ответственность за свои мысли, чувства и действия. Специалист работает с клиентом над осознанием, что он может изменить своё поведение и влиять на свою жизнь.

Таким образом, в транзактном анализе вина связана с психологическими играми, а развитие ответственности направлено на помощь человеку стать более осознанным и ответственным в отношении своих эмоций и реакций.

Я постаралась ответить на поднятый в чате вопрос про разницу Вины и Ответственности.

Буду рада вопросам и комментариям по теме, пишите в комментариях к этому посту 👇👇👇

Идеальная картинка про вину и ответственность 🤣👍

👇👇👇

Вина — социально удобный механизм, это инструмент управления как социумом в целом, так и отдельным человеком.

В воспитании детей вина — «незаменимый помощник». Обвинить ребёнка в неправильности, непослушности, ошибке, чтобы остановить его порыв = загасить энергию, сделать послушным и удобным.

И в отношениях и мужчины и женщины в равной степени пользуются этим рычагом: демонстративно обидеться, холодно общаться и т.д., чтобы другой почувствовал себя виноватым . Чтобы заставить виноватого сделать так, как хочет «пострадавшая» сторона.

Такие эмоции в транзактном анализе называют "рэкетные чувства"

"Генезис мужского и женского сознания"

В декабрьском номере журнала "KANT" вышла статья Олега Долгицкого о появлении мужского и женского сознания. В предварительной версии публикации статья называлась "Время появления мужского и женского сознания" потому как упор в ней всё-таки делался именно на то, когда именно появилось, как тогда модно было говорить — осознанность (в смысле "сознание", а не осознанность в том смысле, который вкладывается в это слово сейчас — см.дальше).

Вообще, что такое осознанность? В советской школе психологии под ней понимали высшие психологические функции, опосредованные знаками, посредством которых затем и осуществляется деятельность психики. Первой такой формой деятельности в процессе индивидуального развития было "непосредственное эмоциональное общение", выстраивающееся на базе эмоций. Сочетание таких эмоций позволяет нам и сегодня общаться без слов лишь жестами и эмоциями, понимая друг друга.

Вероятнее всего то же самое происходило и в древности, когда не было никакого языка, эмоции человека могла опосредовать... любовь, которая и по всей видимости начала определять нашу с вами эволюцию.

На картинке внизу видно, как в период примерно 3,3 млн. лет назад вид появился вид Homo (человек), помимо которого были также африканские австралопитеки и парантропы. Почему же произошло разделение? На мой взгляд оно случилось в связи с тем, что женщины начали осознанно отбирать половых партнёров, а также способствовать развитию тех детей, которые родились от любимых мужчин (воспитывая и вскармливая их), а также обделяя заботой тех, кто родился не по любви.

Полагаю, что именно это и привело к появлению осознанного непосредственного эмоционального общения у женщин, которые и начали определять эволюцию человека около 3 млн. лет назад, способствуя появлению новых видов людей.

Взгляд на историю нашего вида с этой позиции позволяет иначе взглянуть на проблему не только современного института семьи, но и в целом переосмыслить концепт любви, который находится в основе русской культуры. Чем больше человек понимает то, что им движет, тем лучше он может понимать себя.

Данная работа открыла дорогу длительному анализу эволюции сознания человека и впереди ещё множество работ.

Чем не наша сакура, правда?

С праздником, друзья!

64 года назад один из самых отважных людей на планете совершил полет длинною 108 минут, изменивший мир навсегда

Доброутр, понедельничные мои ☕️

Привет, скиньте яйца в комменты!
Крашеные, разумеется 🤣
И фотки куличей своих тоже кидайте!
Представим, будто все мы сидим за одним столом)

Эффект Прэтфелла:
Если вы несовершенны, люди будут любить вас больше

Когда мы хотим произвести на кого-то впечатление, то неизбежно выпячиваем наружу лучшие стороны своей личности.
Оказывается, совершенно зря: исследования показывают, что демонстрация своей уязвимости и слабости, напротив, повышает уровень эмпатии к нам со стороны других людей. Чем больше у вас некритичных недостатков, тем лучше к вам будут относиться люди.

Профессор, который выступает перед аудиторией и заметно волнуется, кажется слушателям умнее того, кто выступает предельно уверенно. Стесняться и делать глупости во время первого знакомства — проверенный, хотя и не очевидный способ понравиться своему потенциальному партнеру.