Скоро уезжаем в горы отдохнуть.
При этом я уже испек мясо, а завтра буду делать котлеты. Так что в машине поедет полноценный передвижной филиал гастронома с холодильником, набитым едой так, будто нас ждёт не курортный городок, а зимовка на дрейфующей льдине.
Самое смешное, что в Америке невозможно проехать больше двадцати минут и не увидеть несколько мест, где можно отлично поесть. Бензин может закончиться, связь может пропасть, но ресторан рядом найдётся обязательно.
Более того, место, куда мы едем, славится своими ресторанами. Собственно, одна из причин, по которой мы туда ездим каждое лето, - это возможность вкусно поесть и не готовить.
То есть ситуация выглядит так: я собираюсь ехать туда, где много хороших ресторанов, и тщательно готовлю запас еды, которого хватило бы на случай нашествия саранчи и небольшого конца света.

Вот я и думаю, а зачем я этот холодильник набиваю едой перед дорогой.

Какая-то психологическая причина?

Мне кажется, здесь может быть сразу несколько психологических причин:

Во-первых, еда для человека — это не только способ утолить голод. Для многих из нас еда ещё и про безопасность, контроль, заботу и предсказуемость.

Когда мы отправляемся в дорогу, особенно далеко от дома, психика сталкивается с неопределённостью. Даже если разум прекрасно понимает, что по пути будет множество ресторанов, более древняя часть мозга рассуждает иначе:

«А вдруг что-то случится?»
— например, не найдём подходящее место или проголодаемся, а ресторанчик по пути будет закрыт. Мало ли.

Вот тут и проявляется желание подготовиться с запасом, на всякий случай.

Во-вторых, приготовление еды часто является способом позаботиться о себе и близких.

В дороге многое выходит из-под нашего контроля: погода, пробки, качество гостиницы, настроение окружающих. А вот холодильник, набитый домашней едой, — это кусочек дома, который едет вместе с нами.

Ну и, наконец, есть ещё одна мысль:

Иногда мы готовимся не к реальной ситуации, а к собственному внутреннему опыту прошлого.

Возможно, когда-то давно человеку уже приходилось сталкиваться с нехваткой, непредсказуемостью, отсутствием комфорта или ощущением «лучше предусмотреть всё заранее». И тогда привычка создавать запас становится способом снижать тревогу.

Поэтому вопрос здесь, наверное, не столько в еде, сколько в другом:

Что именно даёт мне этот полный холодильник?

Чувство спокойствия?
Контроль?
Ощущение заботы?
Память Дома?
Уверенность, что я справлюсь с любой неожиданностью?

Иногда ответы на такие бытовые вопросы рассказывают о нас гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Мне ещё кажется, что этот пример очень хорошо ложится в один универсальный феномен:

мы часто готовимся не к тому, что, скорее всего, произойдёт, а к тому, чего боимся или что уже когда-то пережили.

Кто-то набивает машину едой перед поездкой в город с ресторанами.

Кто-то хранит дома стратегический запас всего на свете.

Кто-то заранее продумывает десять вариантов разговора перед важной встречей.

Кто-то не может расслабиться на отдыхе и продолжает контролировать всё вокруг.

И очень часто это не про вот это вот всё вышеперечисленное, а, возможно, про попытку психики человека ответить на вопрос:

«Как мне сделать мир чуть более предсказуемым и безопасным?»

А ещё мне понравилась сама формулировка подписчика про «зимовку на дрейфующей льдине» 😁😁😁

Уверена, что почти у каждого найдётся свой собственный «холодильник, набитый котлетами».
Как считаете? 😃

В чате пишут:

Жить не ругаясь - очень тяжело, практически невыносимо. Нет разрядки.

Правильно!
Поддерживаю!
Мало того, есть вот такая очень полезная картинка 😁😁😁👆

Меня, конечно, заставила задуматься вот эта фраза. Потому что я считаю по-другому.

Получать разрядку за счет другого — это как использовать друг друга как сливную яму.

С другой стороны,
есть такой очень распространённый миф:
«если в семье не ругаются — значит, отношения неживые».

Но при этом я бы и не противопоставляла полностью ссоры и здоровые отношения.

На мой взгляд, конфликты, конечно, неизбежны там, где есть два разных человека.

Вопрос не в том, ругаются ли люди, а в том, как именно они это делают и зачем.

Завтра напишу об этом пост. Может, не один.
До встречи завтра на свежую голову, котятки!

Вчера в чате прозвучала мысль:

«Жить не ругаясь очень тяжело, практически невыносимо. Нет разрядки».

И я задумалась.

Если семья становится главным местом эмоциональной разрядки, это не очень хорошая история.

Потому что тогда получается, что партнёр начинает выполнять функцию своеобразного контейнера для всего накопленного раздражения, злости, усталости и напряжения.

Проще говоря: весь эмоциональный мусор несётся домой.

Но семья, на мой взгляд, всё-таки не помойное ведро.

Да, в близких отношениях люди неизбежно будут сталкиваться, не соглашаться, раздражаться, спорить. Это нормально.

Ненормально — использовать близкого человека как способ сбросить напряжение, которое вообще-то накопилось в других местах: на работе, в общении с родственниками, из-за стресса или хронической усталости.

Для разрядки существует много экологичных способов:
спорт, творчество, прогулки, юмор, разговор с друзьями, терапия, отдых.

А семейный конфликт всё-таки лучше использовать не для разрядки, а для решения проблемы.

Не «на кого бы слить напряжение», а «что между нами сейчас происходит и как мы можем это изменить».

А если ещё и эта жена - ты сама!.. ☺️☺️ ммммм 😍😁😁😁

С одной стороны, семья действительно не должна быть местом эмоциональной разрядки.

С другой — конфликт иногда становится следствием длительного замалчивания и нарушения контакта.

Если совсем коротко сформулировать моё мнение:

здоровая семья — это не семья без конфликтов. Это семья, где напряжение можно обсуждать до того, как оно превратится во взрыв.

Человек месяцами (а то и годами) живёт рядом с партнёром и терпит то, что ему не подходит. Не говорит о том, что ему больно, не поднимает сложные темы, откладывает разговоры на потом, боится обидеть другого или просто убеждает себя, что всё не так уж важно и можно потерпеть.

Какое-то время это действительно помогает сохранять мир в отношениях. Такая иллюзия мира и благополучия.

Но невысказанные чувства никуда не исчезают. И появившаяся обида никуда не исчезает. Да и разочарование тоже. Постепенно формируется ощущение, что тебя не слышат или не замечают.

И всё это накапливается.

А потом однажды происходит совершенно классическая семейная сцена: кто-то опять не закрыл зубную пасту.

И ПОНЕСЛААААСЬ....

А в процессе вдруг выясняется, что дело вовсе не в зубной пасте.

Потому что вслед за ней вспоминаются и прошлогодний отпуск, и забытый день рождения, и тот разговор, который так и не состоялся, и ещё десяток ситуаций, о которых когда-то решили промолчать.

Мне кажется, люди очень часто ругаются не из-за кружек, носков или немытой посуды.

Они ругаются из-за всех тех разговоров, которые так и не произошли.

Поэтому здоровая семья для меня — это не семья, в которой никогда не бывает конфликтов. Это семья, в которой умеют договариваться "на берегу".

И на берегу — не в том смысле, что перед свадьбой один раз и на всю жизнь.
На протяжении все жизни постоянно будут всплывать разные ситуации, которых раньше не было. И как правильно, бережно в этом новом случае — оба ещё не в курсе. И именно это "на берегу" — то есть, сразу, как возникла ситуация, договариваться и говорить об этом, чтобы сразу скорректировать. Вот что я имею в виду.

Это семья, в которой можно вовремя и достаточно безопасно сказать другому:

«Мне больно», «Мне этого не хватает», «Я злюсь», «Мне это не подходит» или «Давай попробуем найти какое-то другое решение».

Потому что когда в отношениях можно говорить о сложном до того, как напряжение накопится, ссора перестаёт быть единственным способом быть услышанным.

И именно в этот момент отношения, как мне кажется, становятся по-настоящему взрослыми.

Это просто последнее время мне очень часто попадается информация, что брак - это сложно, что это искусство, что надо учитывать кучу нюансов и тд. И я невольно стала задумываться, что может, с моими отношениями что-то не то, потому что вообще не могу с этим согласиться, исходя из своего опыта😅

Не то чтобы мы никогда не ссоримся, бывает, и раздражение бывает, но это решается сию же минуту, и мы не заканчиваем диалог, пока не решится проблема. Но такие ситуации вообще редкость

Мне тоже не сложно. И не только потому, что я психолог 😅

Вы написали главное — "решается сию же минуту". Я об этом секрете и писала как раз )))

Просто не каждый приходит в отношения с определённой долей мудрости и принятия. И не в первые отношения он входит таким это уж точно. Либо у таких людей, кому не сложно и при этом без надрыва и конфликтов, уже был опыт построения отношений, которые и были как раз неудачными. Либо у этих людей в родительской семье всё выстроено мудро и с умом и сердцем (но в наше время это крайне редкое явление) - и они просто поступают так же, как и их родители.

По крайней мере, в такой семье, где всё легко и гармонично (даже несмотря на эпизодические ссоры), как минимум один из них "умеет в здоровые отношения".

Но может быть и так, действительно, что один пока ещё терпит и пока ещё не настала та самая точка взрыва. А второй настолько не вовлечен в совместные процессы, что ничего не замечает. А потом будет "Ну что начинается то? Нормально же все было" 😁😁😁

И это я коснулась только немногого, из чего складываются здоровые отношения и чего мы просто не замечаем.

Обычно, становится заметно, насколько многосоставные отношения в паре (не говоря уже о целой семье), в терапии, когда между ними что-то поломалось. И оказывается, что там — целая система противовесов, важных аспектов, частей, элементов, феноменов и процессов. Дёрнешь за одну ниточку — за ней тянутся куча других...

Хорошие картинки у нас в чате 👆☺️

Я как раз в отпуск на неделю в Карелию уезжаю. Завтра рано утром.

Так что не теряйте - постов не будет, но мемасики будут )))
Вернусь - продолжим тему отношений 👌😊

Конфликты в семье неизбежны.

Потому что невозможно прожить рядом с другим человеком много лет и никогда не столкнуться различиями в желаниях, привычках, ценностях и потребностях. Конфликты — важно и полезно: именно через них мы устанавливаем границы в отношениях, узнаём, что "так со мной нельзя", "притираемся" да и вообще, есть конфликты, которые необходимы для прохождения нормативных (плановых, предсказуемых) кризисов.

Такие кризисы — это естественные этапы развития семейной системы. Они связаны с тем, что семья переходит на новый уровень, меняются роли, быт, приоритеты. Такие кризисы можно в каком-то смысле «предсказать» по этапам жизни пары, хотя точные сроки индивидуальны.

Вопрос не в том, бывают ли ссоры.

Вопрос в том, что происходит во время них.

Если после конфликта люди лучше понимают друг друга, находят решения, договариваются и сохраняют уважение — конфликт может даже укреплять отношения.

Но если ссора используется исключительно как эмоциональная разрядка — это уже совсем другая история.

Тогда задача не решить проблему, а выплеснуть накопившееся напряжение.

И вот здесь отношения постепенно начинают разрушаться.

Потому что мало кто хочет жить рядом с человеком, для которого ты бесплатная груша для битья.