Forwarded from 推特翻译
一个月前，在我工作的图书馆里，我帮助了一位有视力障碍的老奶奶 —— 我教了她如何在平板电脑上听有声读物。后来我们聊天时，我提到了我在打毛线时喜欢听有声读物，老奶奶知道后非常兴奋，和我讲了她以前眼睛还能看见的时候织过的毛毯。这是一个非常温柔的老奶奶，我很高兴能帮助她找到继续享受阅读乐趣的办法。
昨天，我在工作时接到了一个电话，对方听到我的声音后非常激动：“玛德琳？你正是我想找的人！我是玛丽，你一个月前曾经帮助过我。你今天工作到几点？” 原来是她！大约一小时后，玛丽奶奶和她的丈夫来到了图书馆。玛丽老奶奶带来了一大堆她以前的编织图样送给我，而她的丈夫手里还拿着几箱给我的毛线。Ta们没待太久，但仅仅是玛丽老奶奶记得我这件事本身，就让我非常感动。当她递给我那些图样时，我差点就哭出来了。后来我发现，那些图样是她多年来的全部个人收藏，包括所有的个人笔记、图画，甚至是她完成的作品的照片。我家里没有人会编织，这是第一次有人把多年编织所得的心血结晶传给我。这真的让我非常感动。
我通常不会在这边发帖的，但鉴于我最近生活特别不顺利，我想把这个幸福的时刻分享给大家。 source
昨天，我在工作时接到了一个电话，对方听到我的声音后非常激动：“玛德琳？你正是我想找的人！我是玛丽，你一个月前曾经帮助过我。你今天工作到几点？” 原来是她！大约一小时后，玛丽奶奶和她的丈夫来到了图书馆。玛丽老奶奶带来了一大堆她以前的编织图样送给我，而她的丈夫手里还拿着几箱给我的毛线。Ta们没待太久，但仅仅是玛丽老奶奶记得我这件事本身，就让我非常感动。当她递给我那些图样时，我差点就哭出来了。后来我发现，那些图样是她多年来的全部个人收藏，包括所有的个人笔记、图画，甚至是她完成的作品的照片。我家里没有人会编织，这是第一次有人把多年编织所得的心血结晶传给我。这真的让我非常感动。
我通常不会在这边发帖的，但鉴于我最近生活特别不顺利，我想把这个幸福的时刻分享给大家。 source
为什么现在每个人都假设作品里描写的一定是作者自己理想的社会形态？有没有可能作者只是为了探索一些有意思的议题而假设了一个场景呢？
我听到有人说，“这部电影描写了侵害性的亲密关系所以一定是居心不轨夹带私货”，直到你去看这部电影，才发现电影里描写的是受害年轻女性的困境，并大力谴责了加害的人。
“那为什么要刻画这种故事？为什么要写那些邪恶的/小众的/暴力的事情？” 就是为了引发我们的思考啊！
我有一天和我经理聊到这个话题，他说很多人对待小说电影的态度，和对待黄片的态度是一样的：那就是永远只想看到自己想要看到的东西，永远只想感受到自己想要感受的情绪。任何意料之外的感觉和内容，对这些人来说都是一种惊吓，是要用一切手段掐灭的“风险”。 source
我听到有人说，“这部电影描写了侵害性的亲密关系所以一定是居心不轨夹带私货”，直到你去看这部电影，才发现电影里描写的是受害年轻女性的困境，并大力谴责了加害的人。
“那为什么要刻画这种故事？为什么要写那些邪恶的/小众的/暴力的事情？” 就是为了引发我们的思考啊！
我有一天和我经理聊到这个话题，他说很多人对待小说电影的态度，和对待黄片的态度是一样的：那就是永远只想看到自己想要看到的东西，永远只想感受到自己想要感受的情绪。任何意料之外的感觉和内容，对这些人来说都是一种惊吓，是要用一切手段掐灭的“风险”。 source
Forwarded from 豆瓣精选
亲密关系一旦起冲突，双方都会进入一种状态：注意力变窄、自我保护优先、记忆被「情绪权重」重排。这时，只有被说出来过、被双方共同确认过的东西，才有证据效力。
那些你自己心里知道的、你忍过的、你默默兜底的，如果从未进入过「我们都承认它存在」的层面，那在冲突里它们就等同于「从未发生」。这不是因为对方坏，而是因为人类在所有冲突中就是这样运作的。
然而，亲密关系还有一个悖论：越亲密，越容易假设「对方应该知道」。但关键就是，假设，不等于共识。而冲突发生时，对方不会主动帮你补全那些「你本来可以说但没说」的部分。
我们的文化里倾向强调隐忍是一种美德。但实际上，「忍耐」本身不产生道德红利，它没有道德高地。只不过很多人不愿面对这个现实，仍深信这样的幻觉：「只要我够好，关系会自己变好」。可关系从不是那样运作的，它真的不会。关系只会对「已被双方共同确认的现实」作出反应。
如果一方选择了「我忍了不说、我懂事做好情绪管理」，之后，冲突发生时再拿出来当反驳筹码，本身就会显得迟到。因为「不说」是在主动放弃参与关系规则修订的权利。所以，「沉默」在亲密关系中等同于弃权。
因此，亲密关系里有一个非常残酷的现实就是，未申报的付出，在冲突中默认不存在。
所谓的「申报」不是要我们斤斤计较地“邀功”，而是我们需要把「付出」变成一个共同可见的事实。让我们的「承受」变成一个被承认的成本。我们的边界也要变成一个可被共同讨论的规则。
成熟的亲密关系，就是通过这些方式把「各自的付出」和「承担起关系的另一半」都能翻译成双方彼此可识别的语言，这样反而不怕把“账”摊开了说。因为这不是为了算计，而是为了避免双方的隐形消耗。否则的话，未申报的付出，往往就走向延迟爆炸。很多关系的崩坏，不是「没被看见」，而是「看见了，但不被承认」。
总之，亲密关系永远是共建的，需要双方一起去照料、维护和承担。双方是共同维系关系结构的主体，千万不要把和自己建立关系的人当作索取或对抗的对象。在一段亲密关系里，是否还允许对方成为一个有正当感受的人，是非常关键的。
评论：要擅长把工作中学到的用在亲密关系，反正我稍微做了些费精力的事，都跟老板汇报hhh
评论：完全正确，平时默默隐忍迁就，吵架时候再表示委屈只会让对方目瞪口呆 source
那些你自己心里知道的、你忍过的、你默默兜底的，如果从未进入过「我们都承认它存在」的层面，那在冲突里它们就等同于「从未发生」。这不是因为对方坏，而是因为人类在所有冲突中就是这样运作的。
然而，亲密关系还有一个悖论：越亲密，越容易假设「对方应该知道」。但关键就是，假设，不等于共识。而冲突发生时，对方不会主动帮你补全那些「你本来可以说但没说」的部分。
我们的文化里倾向强调隐忍是一种美德。但实际上，「忍耐」本身不产生道德红利，它没有道德高地。只不过很多人不愿面对这个现实，仍深信这样的幻觉：「只要我够好，关系会自己变好」。可关系从不是那样运作的，它真的不会。关系只会对「已被双方共同确认的现实」作出反应。
如果一方选择了「我忍了不说、我懂事做好情绪管理」，之后，冲突发生时再拿出来当反驳筹码，本身就会显得迟到。因为「不说」是在主动放弃参与关系规则修订的权利。所以，「沉默」在亲密关系中等同于弃权。
因此，亲密关系里有一个非常残酷的现实就是，未申报的付出，在冲突中默认不存在。
所谓的「申报」不是要我们斤斤计较地“邀功”，而是我们需要把「付出」变成一个共同可见的事实。让我们的「承受」变成一个被承认的成本。我们的边界也要变成一个可被共同讨论的规则。
成熟的亲密关系，就是通过这些方式把「各自的付出」和「承担起关系的另一半」都能翻译成双方彼此可识别的语言，这样反而不怕把“账”摊开了说。因为这不是为了算计，而是为了避免双方的隐形消耗。否则的话，未申报的付出，往往就走向延迟爆炸。很多关系的崩坏，不是「没被看见」，而是「看见了，但不被承认」。
总之，亲密关系永远是共建的，需要双方一起去照料、维护和承担。双方是共同维系关系结构的主体，千万不要把和自己建立关系的人当作索取或对抗的对象。在一段亲密关系里，是否还允许对方成为一个有正当感受的人，是非常关键的。
评论：要擅长把工作中学到的用在亲密关系，反正我稍微做了些费精力的事，都跟老板汇报hhh
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甲：如果你已经15岁以上而且还在和毛绒玩具一起睡觉，请转发这条帖子。我朋友认定只有自己这样，还觉得很丢人，让我们向她证明大人也可以抱着毛绒玩具睡觉！
乙：我36了，床上有一排毛绒玩具。
丙：我很快57了，我床头有八个毛绒玩具，每天都有不同的“今日最爱”来陪我睡觉。
丁：我也是36岁，我每天都要抱着我的幼基拉斯宠物小精灵才能睡着，因为我感觉是我在保护柔软而幼小的它，而那种感觉会让我很放松... 我可能就是比较喜欢做“保护者”的角色！
戊：我47岁了，我床上有很多很多毛绒玩具，我晚上没有抱着Ta们睡觉的主要理由其实是怕在被窝里Ta们透不过气来...（我的抱枕更大抱起来更舒服也是理由啦） source
乙：我36了，床上有一排毛绒玩具。
丙：我很快57了，我床头有八个毛绒玩具，每天都有不同的“今日最爱”来陪我睡觉。
丁：我也是36岁，我每天都要抱着我的幼基拉斯宠物小精灵才能睡着，因为我感觉是我在保护柔软而幼小的它，而那种感觉会让我很放松... 我可能就是比较喜欢做“保护者”的角色！
戊：我47岁了，我床上有很多很多毛绒玩具，我晚上没有抱着Ta们睡觉的主要理由其实是怕在被窝里Ta们透不过气来...（我的抱枕更大抱起来更舒服也是理由啦） source
我是在精神状态非常不稳定的家长的阴影下长大的。我长大之后意识到的一个非常重要的事实是，大多数人并不会像我一样想这么多。
是的，你的朋友没有注意到自己已经打断了你说话四次了。
是的，你的哥哥在放那个很吵的音乐的时候没有注意到你在学习。
是的，你最好的朋友和你的伴侣没有意识到你现在正在赶一个非常重要的项目。
是的，你在为你朋友圈子里面有人似乎正在被另一些人欺负，有人又似乎在暗自挑拨离间而深深担心，但大多数人并不是你想的那样“任由事情变糟”，而是根本就没有注意到你注意到的那些事情，或者没有细想你注意到的那些事情。
我们有童年创伤的人很容易关注到人际关系里的很多细节，并在我们的想法里把这些小事放大成可以影响到我们人际关系的大事。这是因为我们从小需要关注到我们家长何时会情绪爆发，及时帮助我们的家长平复情绪。即使我们的家长只是说出某个不常说的词或者把重心从左边移到右边，我们都会立即思考这个举动背后的深意。小时候，我们必须把这些小事当大事来看，因为我们的家长就是会在很短的时间从小小的异常上升无法遏制的暴跳如雷。
我们必须提醒自己：大多数人并不会像我们这样过度分析。别人有可能也会像我们一样注意到一些细节，但我们很多受过童年创伤的人会去过度分析这些细节。
我为自己设立的准则是：我不会根据模糊的细节去做出情绪的回应。有人似乎在有意不睬另外一个人？有人似乎在通过表达一些负面情绪来操纵别人？有人似乎在借由别的事情发泄自己的不满？我会察觉到。我常常会不由自主开始默默分析。然后我会深吸一口气，告诉自己，不要用我的紧张去回应这些事情。我的担心可能是对的，也可能是我在过度解读，但我完全不用像现在那么紧张。如果有人把重心从左脚移动到右脚，我不用惊慌不安，这样对我自己不好，也对我和那个人的关系的发展不好。
我为我自己和我的人际关系做的最好的一个决定，是坚持主动真诚直接的交流，并无条件拒绝去默默解读别人可能的“暗示”。对有些人来说，这种做法是道德层面上的，“不用恶意去解读别人”。但对我们有过童年创伤经历的人来说，拒绝默默解读可能的恶意暗示对我们从创伤中走出来至关重要。 source
是的，你的朋友没有注意到自己已经打断了你说话四次了。
是的，你的哥哥在放那个很吵的音乐的时候没有注意到你在学习。
是的，你最好的朋友和你的伴侣没有意识到你现在正在赶一个非常重要的项目。
是的，你在为你朋友圈子里面有人似乎正在被另一些人欺负，有人又似乎在暗自挑拨离间而深深担心，但大多数人并不是你想的那样“任由事情变糟”，而是根本就没有注意到你注意到的那些事情，或者没有细想你注意到的那些事情。
我们有童年创伤的人很容易关注到人际关系里的很多细节，并在我们的想法里把这些小事放大成可以影响到我们人际关系的大事。这是因为我们从小需要关注到我们家长何时会情绪爆发，及时帮助我们的家长平复情绪。即使我们的家长只是说出某个不常说的词或者把重心从左边移到右边，我们都会立即思考这个举动背后的深意。小时候，我们必须把这些小事当大事来看，因为我们的家长就是会在很短的时间从小小的异常上升无法遏制的暴跳如雷。
我们必须提醒自己：大多数人并不会像我们这样过度分析。别人有可能也会像我们一样注意到一些细节，但我们很多受过童年创伤的人会去过度分析这些细节。
我为自己设立的准则是：我不会根据模糊的细节去做出情绪的回应。有人似乎在有意不睬另外一个人？有人似乎在通过表达一些负面情绪来操纵别人？有人似乎在借由别的事情发泄自己的不满？我会察觉到。我常常会不由自主开始默默分析。然后我会深吸一口气，告诉自己，不要用我的紧张去回应这些事情。我的担心可能是对的，也可能是我在过度解读，但我完全不用像现在那么紧张。如果有人把重心从左脚移动到右脚，我不用惊慌不安，这样对我自己不好，也对我和那个人的关系的发展不好。
我为我自己和我的人际关系做的最好的一个决定，是坚持主动真诚直接的交流，并无条件拒绝去默默解读别人可能的“暗示”。对有些人来说，这种做法是道德层面上的，“不用恶意去解读别人”。但对我们有过童年创伤经历的人来说，拒绝默默解读可能的恶意暗示对我们从创伤中走出来至关重要。 source
Forwarded from 微博精选
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如何快速释怀发生在你身上不公平的事情 source
是什么让人残忍对待身边的人？
如果你曾经遭受到身边的人的残忍对待，比如你的家长、你的伴侣 —— 你可能会问，为什么这些人会这么对待我？你可能会觉得，一旦理解这些事情为什么会发生，也许你就可以阻止这些事情了。
是因为这个人难以控制自己的情绪吗？是因为这个人有酗酒的问题吗？是之前受到过的创伤吗？是人格障碍吗？是因为这个人没办法理解自己的情绪，也不知道该怎么和人交流吗？
不是。这些都不是原因。
一个人残忍对待别人，是因为这个人有给自己的残忍行为找到“理由”的价值观 —— 无论这个人是否明确意识到自己行为的逻辑。但即使对方从未将这些价值观说出口，你或许会觉得以下的一些观念非常熟悉：
1. “你要为我的情绪负责” —— 我没有责任去思考我自己的情绪，平抚我自己的情绪；是我身边的人需要学会不要让我不高兴。
2. “我有情绪就要发泄出来” —— 如果我生气了我就要大发脾气，你没有权利指责我的发泄；我生气了还能怎么办？我又不能控制！你让我不要生气？我的情绪你也要管？你这个控制狂变态！
3. “只要我看了有情绪的事情我就有权插手” —— 我非插手不可！你说这件事情是你的私事？只要被我看到就不是你的私事了！你没看我因为你都这么生气了吗？
4. “你必须理解我的本意是好的” —— 我伤害了你让你难过了又怎么样？我的本意是好的！你想让我对我造成的伤害负责？你这是把我的好意踩在脚下！
5. “我的感受都是真情实感，你的感受都是别有目的博取同情” —— 因为我的感受都是真情实感，我的感受都非常重要，你们必须围绕我来帮我解决那些让我不满和愤怒的事情。什么？你说你也很难过？你是有意博取同情！你是装成难过的样子来试图控制我！
6. “你所谓的边界不过是虐待我的借口” —— 如果你真的爱我为什么会把我推开？你这是在有意伤害我的感情！我不会理睬你这些带有恶意的要求的！
7. “你所谓的让我负责也是虐待我的借口” —— 我已经觉得很难受了！这还不够吗？你还要再和我分析要我改变，完全是拿这个作为借口来虐待我！
8. “我已经道歉了还不够吗” —— 我都道歉了你还不能原谅我？为什么你还要离开我？你到底要借这个理由做多少对不起我的事情？
9. “我还没同意分开我们就不能分开” —— 你永远是我的，我叫你你必须随叫随到，你不能想不来就不来，否则就是在耍你的脾气，有意在折磨我！ source
如果你曾经遭受到身边的人的残忍对待，比如你的家长、你的伴侣 —— 你可能会问，为什么这些人会这么对待我？你可能会觉得，一旦理解这些事情为什么会发生，也许你就可以阻止这些事情了。
是因为这个人难以控制自己的情绪吗？是因为这个人有酗酒的问题吗？是之前受到过的创伤吗？是人格障碍吗？是因为这个人没办法理解自己的情绪，也不知道该怎么和人交流吗？
不是。这些都不是原因。
一个人残忍对待别人，是因为这个人有给自己的残忍行为找到“理由”的价值观 —— 无论这个人是否明确意识到自己行为的逻辑。但即使对方从未将这些价值观说出口，你或许会觉得以下的一些观念非常熟悉：
1. “你要为我的情绪负责” —— 我没有责任去思考我自己的情绪，平抚我自己的情绪；是我身边的人需要学会不要让我不高兴。
2. “我有情绪就要发泄出来” —— 如果我生气了我就要大发脾气，你没有权利指责我的发泄；我生气了还能怎么办？我又不能控制！你让我不要生气？我的情绪你也要管？你这个控制狂变态！
3. “只要我看了有情绪的事情我就有权插手” —— 我非插手不可！你说这件事情是你的私事？只要被我看到就不是你的私事了！你没看我因为你都这么生气了吗？
4. “你必须理解我的本意是好的” —— 我伤害了你让你难过了又怎么样？我的本意是好的！你想让我对我造成的伤害负责？你这是把我的好意踩在脚下！
5. “我的感受都是真情实感，你的感受都是别有目的博取同情” —— 因为我的感受都是真情实感，我的感受都非常重要，你们必须围绕我来帮我解决那些让我不满和愤怒的事情。什么？你说你也很难过？你是有意博取同情！你是装成难过的样子来试图控制我！
6. “你所谓的边界不过是虐待我的借口” —— 如果你真的爱我为什么会把我推开？你这是在有意伤害我的感情！我不会理睬你这些带有恶意的要求的！
7. “你所谓的让我负责也是虐待我的借口” —— 我已经觉得很难受了！这还不够吗？你还要再和我分析要我改变，完全是拿这个作为借口来虐待我！
8. “我已经道歉了还不够吗” —— 我都道歉了你还不能原谅我？为什么你还要离开我？你到底要借这个理由做多少对不起我的事情？
9. “我还没同意分开我们就不能分开” —— 你永远是我的，我叫你你必须随叫随到，你不能想不来就不来，否则就是在耍你的脾气，有意在折磨我！ source