Едет автобус из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых.
Один другому:
- Ну, вот все спят:ну давай:
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай:
Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка.
Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Один другому:
- Ну, вот все спят:ну давай:
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай:
Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка.
Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня.
- Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил.
Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
- Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня.
- Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил.
Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Жена-мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе.
Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе.
Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой хуище, а сам дурак дураком!!!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой хуище, а сам дурак дураком!!!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад.
Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь... но забыл.
На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова забывает.
Через день звонок.
Святой Петр поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься..
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь... но забыл.
На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова забывает.
Через день звонок.
Святой Петр поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься..
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
❤3
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт.
Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
- В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку...
Что было дальше - не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться!
Он, конечно, в холодном поту, сипит:
- Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
- У меня горбатый сифилис!
- Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
- В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку...
Что было дальше - не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться!
Он, конечно, в холодном поту, сипит:
- Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
- У меня горбатый сифилис!
- Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Встретились два американца.
Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело хуй в черном теле держать…
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело хуй в черном теле держать…
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Два кума в бане моются.
Один на другого смотрит и говорит:
- Кум, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Один на другого смотрит и говорит:
- Кум, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища.
Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
❤2
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется.
Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... ебет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- Да!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя выебет!!!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... ебет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- Да!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя выебет!!!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор.
Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные…
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные…
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Ночью в парке.
Разговор на лавочке:
- Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
- Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Разговор на лавочке:
- Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
- Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил.
Приходит домой, поест борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится ещё на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Женщина так и сделала. Муж пришёл после второй работы поздно вечером.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил.
Приходит домой, поест борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится ещё на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Женщина так и сделала. Муж пришёл после второй работы поздно вечером.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷