❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ ВАДЕЩКИ❤
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето Кошичкина полиция?
- Возможня. В зависимости от того, что вам от нас нада. 
- Дратуйти вам в офис. Мне нада вам срочно сказать в ухи ВОТЬ ТАКУЮ блягодарность.
- Тогда ето Кошичкина полиция, ето вы правильно позвонили и даже номером не ошиблись ваще. А вы кто сами-то будете?
- Я буду кошищка Асещка из Петегофа. Вам хорошо видно в секретни камеры мою морду?
- Видно очень хорошо. Тока у нас камеры в другой стороне и вы нам свою другу красиви часть показуити, хе хе хе. 
- Ааааааа, извинити, я щаз повернусь как нада.
- Та нинада, нам и так нравится. А что мы сделали, кстати? За что вы спасибонькаетесь?
- Я спасибонькаюсь за кота Василия. Точнее за то, что ето больше нету в моей жизни нигде. Ни в мисочке моей нету его морды, ни в лотощке нету его жеппи. Я такая блягодарни вам за ето кошищка, просто ой, люли-люли как блягодарна! 
- А можно нам подробностей? А то мы после обеда плохо соображаем. Да кому мы врем, мы вощим-то всегда так себе соображаем, хе хе хе. А после едулещки становится еще хуже. 
- У меня на шее сидят два никчемни, женщинов Наташещка и мущинов Вадещка и еще половинка никчемни, их сынулещка Шашещка. И так их хорошо сиделось на моей шее, что в какой-то момент они окончательно расслабились и однажды под Новигод притащили кота Василий. А у меня разрешениев не спросили. А Василий етот бродячий был! Он канешна очень-преочень обрадовался такому внезапному щастью и стал все мои крадукты из голодильника жрать! Причем на большой скорости и ваще почти без остановок, как будто он ваще никогда в жизни ни разу не ел. А я ведь тоже ни разу не ела!!!!!! Ваще никогда!!! Хожу ребрами наружу, аж звездощки перед глазами у кошищки мелькают, ик, ик, ик. Извинити, от нервов канбаса наружу лезет, ик, ик. Чичас водищки попю. (нервно лакает водищку)
- Ик, ик, ик. Вай как жалка Асещку! Ик и кик. У нас аж чихосоматика от сочувствиев началася. Ваша икотка на нас перелезла, икаем всем отделом. А вы нам заявку на отселениев от Василия подавали, дя?
- Дя, я подавала. У меня такой стресс был, что даже ботинощки в коридоре мокри сами собой становились и плохо воняли. 
- Странне, странне, а мы почему-то бумащку с заявлением найти не можем. (усиленно шуршат документами)
- И не найдете. Я у себя в башке заявку подала. Я вам пыщпыщкала изо всех сил, чтоб вы сделали Василию «Delete» из моей кошищкиной жизни. И вы сделали. Спасибов, кокошником в пол кланяюся вам, дарагая мая Кошичкина полиция.
- Теперь понятна все. Тока ето не мы. Ето ваши никчемни сами сделали Василию «Delete», видима осознали что лучше Асещки нету никого на свети. 
- При чем тут Света? На Наташе же. И на Вадике.
- Ето просто выражевывание такое. Раз они у вас такие осознани никчемни, давайти вашего Вадищку поздравим с Днем Рождениев? В вашем досье написяно, что ему сивоня 43 годика исполнилось, совсем еще молоденьки мущинов, ццццццц. Хтьпуй на него, чтоб не сглазить.
- Нинада на моего Вадищку хтьпунькать. (прикрывает лапками) Тока мне можня, хе хе хе. Он у меня такой калошеньки, ходит за дверь каким-то согласователем ремонтов машинов работанькать. Обожаит всякие путешестви, фантастику и резаться в компютирни игры. 
- Все понили, чичас напыщпыщкаем писательке Какарефьевой в башку, чтоб она в тилиграми поздравлени запостила и все в коментах Вадищку поздравляли.
- Уряяяя, спасибов, Кошищкина полиция. Я от вас восторги, пака. 
 
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошичкина полиция от всей души душевно в душу поздравляет калошеньки мущинов Вадищку @Gadeyko
Что мы хотим тебе пожувать?

Ой, то есть пожелать. А воть что:
«Жуваим тебе ВОТЬ ТАКОЙ удачи, любви и терпения! И еще стойкую к запахам обувь, хе хе хе. Хотя теперь када Василий котапультировался из квартири, теперь ето не очень нада, но пусть будет».
Вощим, щастья тебе, Вадещка, денющек многа и здоровищка. Цулувай Наташещку
ето она тебе такой сюрприз приготовила. Любит тебя сильна-пресильна😍

КАК ОДНА БАБУШКА НЕЧАЯННО МУЗЕЙ ОБОКРАЛА
(Читать нужно с французским акцентом. Можно просто жевать круассан)
Одна милейшая, но крайне энергичная французская старушка (72 года) однажды переделала все свои дела, позвонила всем свои подружкам и даже поделала лимфодренажную гимнастику на радость соседям. Это когда пяточками бьешься в пол изо всех сил. Очень полезно, очень. Но могут выселить.
Переделала старушка свои дела, смотрит, а на часах только пять утра.
- Чего бы еще поделать? Пойду-ка я в музей по пенсионному.

Пошла стала долбиться в ближайший музей. Там все сонные еще были, но открыли, пусть пенсионерка окультуривается. Тем более она не перестанет ногой в дверь стучать, если не открыть.

- Чо тут у вас интересного? Бонжур в хату. - сказала французская старушка.
- Да вот у нас тут Пикассин музей как бы. Хрррр. - ответили ей музейные работники и охранники. И опять заснули. Другого обьяснения дальнейшим событиям у меня нету.

Походила быстро старушка по выставке, два раза по часовой стрелке, три раза против и разочек по диагонали.
- Ладно, пикассин музей, не до вас щаз. Срочное дело появилося.

Помахала ручкой в камеры слежения и поскакала дальше.

Прискакивает к подружке.
- Ты, - грит. - Швея же. Перешей мне синюю курточку, я ее щаз нашла. Только чтоб хрудь подчеркивала.
- Дак ты ее сначала закатай. Хрудь.
- Все юморишь под сраку лет. Погоди я с кармана хлам выкину. Открытки какие-то старые.
- С голыми мужиками?
- Да если бы.
- Тогда выкидывай нафиг. Хорошая какая курточка. А где нашла?
- Да в пикассином музее, на гвоздике ничья висела. Там еще объявление мелкими буквами было, а я очки забыла. Там наверное было написано:"Ничья курточка. Берите кому надо".

Тем временем в музей пришел художник и говорит:

- Это что ж такое творится, граждане?! Где инсталляция моя? Гвоздик есть, а синей курточки нету. Там в кармашке 150 винтажных открыток, я их хрен знает сколько по всему свету собирал.
- Ой. - сказали охранники и стали смотреть записи камер.

Целый день смотрели, а потом один из них выбежал в центр зала, чтобы удобнее себе волосы с башки выдирать от отчаяния, а там старушка в синей курточке ходит.

- Я, - грит. - Вернулася в ваш щедрый музей, чтоб проверить вдруг у вас еще что-то ненужное висит. Вот красная штучка например нужная?
- Нужная. Это наш огнетушитель.
- Гля какие жадные. - обиделась старушка и пошла в другой музей.

Сами виноваты. Во-первых, надо инсталляции ВОТ ТАКИМИ буквами подписывать. Во-вторых, щаз такое искусство, что не поймешь мухами это накакано или шедевр на сто мильёнов.
Зачот французской старушке.

(реальная история как одна бабушка нечаянно уперла инсталляцию у художника Ориола Вилановы)
Зоя АРЕФЬЕВА

ПРО БОЛЕТ
Я зачем-то решила позаниматься балетом. Нет,надо так. Я решила порешить себя болетом. От слова "боль",да.

Сначала искала видео "балет для начинающих". Вылезли тоооощие люди, с мускулистыми улыбками и ресницами, сидящие на тройных шпагатах в невесомости.
Я такая:"Не,не!".

Поискала "когда тебе за сорок и ты весь кривой, но тоже хочешь".
С видео убрали невесомость и ресницы.
Кое-как нашла "этот урок балета простой-простой,честна-чесна зуб даем!".
Сделала балетную гулечку на башке.
Надела трико.
Поплакала,глядя в зеркало.
Вытерла слезы складками на пузе.
Надела лицо умирающего лебедя. Умирающего от карантина и перекорма.
Третья секунда онлайн-тренировки, тренер в белоснежных перьях вытягивает стопы и закручивает их вовнутрь, как синабоны.
Я вытягиваю свои сорок первые ласты и гну их руками в нужном направлении.
Лебединый тренер делает руки прекрасными крыльями и машет эротически.
Я делаю по кухне заполошное ко-ко-ко и сметаю кастрюли.
Тренер шепчет што-то про плие, релеве, гранд батман.
Я тоже тихонько матерюсь.
Потом у меня свело ногу, я стала падать головой в пол, тренер посмотрел на меня и говорит:
"Будешь ещё раз всех подбивать пироги печь?".
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

В честь прошедшего недавно Дня балета предлагаю печь торт Падлова. То есть Павлова, пардон. Это когда в безе ягодки понатыканы сверху.
(бегает по дому в юбочке из тюля, тянет носочек. Запинается об провод, с грохотом падает. Лежит, влюбленно смотрит на люстру)

ЧУЖОЙ ПЛЕЙЛИСТ ПОТЕМКИ
Случайно заглянув в чужой плейлист вы увидите лишь ровные столбики треков. А на самом деле там есть рай и ад, поцелуи и пощечины, рассветы и закаты.

- у каждой порядочной женщины есть песня, которую включать нельзя под страхом смертной казни. Даже если это очень веселая и красивая музыка, она полна адской боли до краешков и даже с горкой. Эта песня про ее бывшего. Закроем тему, пока все не разрыдались. Уточнение, пока все бывшие не разрыдались.

- в самом низу обычно лежит талисман,
песня для поцелуев и прочего.
Чаще всего это "Энигма", да? Что-то такое неспешное, от первых аккордов сразу дым из ушей и слабеют коленки.

- здесь у нас треки для "погрустить". Когда неприятное за окном, когда все не так и никак не влезть в трех колготках в джинсы. Тогда включаешь эту песню, ешь мороженку и поешь в ложку, прямо как Бриджис Джонс:
"Ооо бай май сеелллф!".

- сверху обычно песня из тренажерного зала, услышав которую сами собой сжимаются ягодицы, покрывается кубиками пресс и выпирают четырехглавые.

- а тут у нас "застольные".
- У всех налито? А теперь давайте танцевать! Оп, оп, гагста стайл))

- а вот и :"Рююмка водки на столе!!" наш ответ на соседское:"Ланфрен ланфра ла та ти та!" в три часа ночи.

Вы же делаете сборки на все случаи жизни? Эта для пмс, эта для любимого месяца ноября. А расскажите, а? Под что рыдаете? Под что пляшете?
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Спасите жертву рецептов, найденных в интернете!

Я взяла сырую брокколи, огурец, морковку и тыквенные семечки. Морковку и огурец нарезала длинные полосками зачем-то. Заправила греческим йогуртом. Жрать невозможно, чистый ЗОЖ.
Может надо майонезом заправить?
*сидит тошнится и грустит*

Зато какая у меня новая салфетка! Сама утром натыкала при помощи акрила, яблока и такой-то матери. Думаю кружевом ещё обшить или нет.

ПРО ШАГОМЕРКУ
Одна моя знакомая очень любит нашагивать шаги. Мы ее даже прозвали шагомерка.
Находить тыщ двадцать шагов до обеда для нее просто тьфу. Как она при такой графике вообще вся не стерлась для нас загадка.
Я так и знала, что у нее есть какой-то секрет. Ну невозможно же с таким счастливым видом по улицам почти каждый день мотаться. Я пробовала, у меня сразу ноги заплетаются и в глазах темнеет.
Короче, недавно она проговорилась. Ну как проговорилась, сидели мы с подружками в кафе, я как давай возмущаться, что меня бесит норма в десять тыщ шагов. И так глазами на нее блымк-блымк.

И тут она прокололась наконец:
- А мне нравится. Я просто не в шагах считаю.
- А в чем? - вцепились мы в нее как клещи.
- В симпатичных мужиках.
- Это что ты идешь по улице и считаешь: "Раз мужик, два мужик?".
- Ну да. Иду и рассматриваю прохожих, особенно мужского пола. Это и для зрения очень полезно. - тут она выразительно посмотрела на меня, как на самую очкастую. Всем известно, что я ночью в туалет по ультразвуку, как летучая мышь хожу. Это такой мой очередной талант.
- И какая у тебя норма в мужиках?
- Каждый день разная, просто очень засасывает, девочки. - раскраснелась наша неистовая шагомерка. - Вы когда нибудь грибы собирали? Вот похоже на этот процесс. Шагаешь от одного гриба к другому, а потом бац ты на другом краю леса.
- А нож надо брать? - зачем-то очень деловито уточнила я. Меня просто всегда детали интересуют.
- Арефьева, зачем тебе нож? Ты ещё гарпун возьми.
- Люблю блестящее.
- Не надо ножа! Обувь поудобнее надела, очки протерла и вперед.

Короче, эта зараза так и не сказала сколько мужиков надо насчитать, девочки. Видимо, надо шарахаться, пока не выдохнешься. А я до ночи могу, я же ребенок физрука.
И ночью еще немножко могу, но уже не так активно. Тем более я в разводе, мне сейчас нравится все, что шевелится.

На следующей встрече будем выбивать из нее маршруты и делать карту. Или даже приложение. Или озолотимся, или ноги сотрем нафиг. Зато что? Зато не скучно. Чего зря ногами перебирать, ноги они не казенные.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Видела классный пост. Люди называют свою профессию и пишут один честный профессиональный совет.
С удовольствием прочитала все советы, хочу такое же сделать. Присоединяйтесь, это весело и полезно.
Я совет писателя тоже напишу.

Честный правдивый совет от писателя. Набирайте подписчиков, без аудитории какими бы гениальными не были ваши истории, вы не пробьетесь. А с аудиторией, везде дороги открыты, хоть в космос.