- Добри вечер. Недавно звонил на щот акрыть холодильник.
*говорит шепотом*
- Аааа, котик Ахермеда! Ну как акрыли?
- Истестна.
*важничает немнощка*
- И што там было кроме консервированы огурцов?
- Спернул фарш.
*важничает всем котиком*
- Ооо, от всего Кошичкиного тилипона поздравляем вас с такой достижени! Вы етава достойны. А што у вас с голосом?
- Всё в порядке. Просто спернутый фарш в морозилке лежал. Не было времени разморозить, пришлось так хрызть. Чуть не заглотил вмести силофаном.
- Нельзя силофани глотить! Тока лизать можна. А нам чиво звонити?
- Ну вы просили расказувать што есть в холодильнике. Теперь тощно ничво нету хе хе кхааа... *кошляит*. Пузу ваапще не чуйствоваю.
- Котик, вы же изнутрии залюдюнели! Щаз мы к вам дежурни отряд отправим, штоп они фен вам в жеппи воткнули режим разморозка.
- Ой, штота не охота фен в жеппи! У меня дрюгие планы на вещер были. Может есть ещё способы?
- Што вы не даёте развлечени дежурному отряду! Другие способы есть, но они не такие смешни. Можно ванну горячу набрать или на сковородке посидеть.
- Можыт я лягу пузом на батарею?
- Ето моя реплика, мне за неё кошичкину премию дадут, потом догонят и ещё раз дадут. Можыт вы ляжете пузом на батарею?
- И горящего молощкя можно пошвыркать.
- Я смотрю вы опытни котик.
- Да, у меня обжирни жизнени багаж. Где тока котика не мотало.
- Есь ещё вопроси?
- Есь. А защем некоторы никчемни себя веревощками к собакам приматывают на улицы?
- Ето шклеротики. Такое заблювани страшне. Не помнют где живут и защем. Собаки их таскают туда-сюда.
- Ццццц. Хорошо, што у меня никчемни с памятью, а то мотался бы за мной на веревощке. Нафиг ето котику надо.
- Как ваш фарш?
- Размораживается потихоньку, спасибо. Пака.
- Пака.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

В юности я очень трепетно относилась к творческим мужчинам. Я их это... боготворила, во.
Дурочка такая была, щаз-то получше, не сильно, но получше.

Когда мне было лет 18 один актер(Джонни Депп, да) ночью долбился к нам к квартиру и офигел, когда моя мама открыла дверь.
Надо сказать, что маман тоже самую малость растерялась, обнаружив за дверью дяденьку и не к ней.

Чего ломился? Я письма не ему писала, а персонажу которого он играл. Так в письмах и писала: "Дорогой Герцог Веронский, здрасьте!".

Нет, мне не вылетело. Все поняли, что девочка владеет силой слова и может приманивать крупную добычу.

Чуть позже я прифанатела от дяденьки- поэта и когда он спросил:
"Свободны ли вы?",
уверенно сказала:
"КАНЕШНА!".

-Тогда приходите вечером ко мне в номера.

Мне и в голову не пришло, что речь идет о какой-то другой свободе, чем быть человеком творческих взглядов и лететь куда-то сломя голову на крыльях вдохновения.

В итоге, я своими ногами пришла к нему в гостиницу. Не смейтесь еще. Я принесла ему свои стихи, а он почему-то полез целоваться. И снова все очень растерялись. Да што ж такое!

Так, я стала искать творчество в других местах. Например, в себе. И оказалось, что все это время оно там и лежало.
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Было это лет 15 назад,на курсах по йоге для инструкторов.

Был у нас один препод, экспериментировавший с питанием. Очень ему хотелось перейти на диету солнцеедов. А что...удобно! Вышел на пляж, считай поел. Солнечные зайчики на десерт.
И такой он был тощий, что собаки при виде его радостно виляли хвостом. Ну суп-набор же идет же!

История на самом деле очень короткая.
Просто однажды я видела, как он ест банан. Не дойдя и до середины, у препода был утомленный и перекормленный вид,
прямо как в анекдоте про Дюймовочку, которая съела половинку зернышка, обожралась и вспотела.

Мне даже хотелось кинуться ему в ноги с криком:
"Выплюнь, обожрешься!".

Самое смешное, что за неделю до курсов, я узнала о беременности.
И на меня навалился мощнейший токсикоз. Сидела я среди сыроедов, а пахло от меня наваристым борщом. Ничего кроме него мне есть в тот период не хотелось.

Короче, мало у меня друзей среди йогов было.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

УКОТОВЛЕНИЕ ШУРШИКА
— Алоэ!
— Каланхоэ!
— Ето котик Шуршик звонит, дратуйти.
— Дратуйти, Шуршик. Как ваши делы?
— У меня важни вопрос. Как живут на свете никчемни, у которых нету кошечков? И главное защем?! В чем ихний смысел существовани?
— Ето ощень-преощень хороший вопрос! Чичас я пороюсь в Кошичкиной циклапеди, никуда не уходити. (шуршит).
— Нашли?
— Неть.
— Нашли?
— Неть.
— Нашли??
— Неть.
— А щаз???
— Нашол. Ишь ты…вонано чоооооо! (чета бубнит себе под нос)
— А можыти вслух читать? А то мне не слышно.
— Прастити, я увлёкся. Вощим никчемни без кошичков назувается котфри. Што переводица как "цццц совсем сиротка". Смысла в жизни у них нету совсем никакова. Так чета бродят по свету, маются, места себе не находят. Не понятно, как они полущают из магазинов едулечку, ето же все для кошичков. Наверное, им все невкусни разрешают брать, типа гороха. Наедятся горохов, бродют по городу, газообразуются немнощкя и плащут слезками из глазов.
— Цццц, даже жалка немнощкя. (вытирает глазов платощком, сморкается)
— У вас такой чуйствительни душа.
— Дя, я ощень чуйствительни котик. Я вот што подумал в своей башке.
Я хороши ответствени котики, можыт я могу укотовить одного котфри? Чтоб етот мир стал щутощку добрее и лучше. Мне ето не трюдно, а сиротощке хорошо будет.
— Вай, какая боброта! (всплескивает лапками, восхощени из глазов) Вы уже присмотрели кавота или вам каталог дать посмотреть?
— У вас еще и каталог котфри есть?
— Нету, ето я только что придумал. Делать нам больше нечева, штоб еще каталог из котфри собирать и показувать.
— А я бы полистал такое, но немнощка. Потовошто ето грюстни. Как так никчемни живет и никто ему по ночам тыгыдык не делоит, никто в лотощке не серет. Ццццц, печалька.
— Расказуйти, кого укотовить хотити. Мущинов, женщинов? Хотя, я лично ваще не вижу различиев.
— А я умею их разлищать. Если на женщинов со шкапа прыгнуть, то они арут. А если на мущинов прыгнуть, то они молча валяться на пол и валяются.
— Гениальни способ. Надо срощно внести ето в Кошичкину циклопеди.
— Вощим, я наверное решил укотовить женщинов. И чтоб с трёхкомнатной квартирой. И дачей.
— Женщинов? Хороший выбор, тока они жруть многа. У вас сильна нагрузка на голодильник может начаться. Вы ее укотовити, а она как начнет в свой рот все сувать!!!
— Не, женщинов больше кофи любят пить. Дажы не пить, а фотать его где не попадя. И дома ваще редко бывают, по выставкам любят шляться, по теятрам.
— Смотрити, штоб блох она вам не натащила.
— Не, не, женщинов воспитани, акурятни. Если што вычешу ее и проглистогоню. Я заботливи.
— Ладна. Тыкнити лапкой на любую богати женщинов, мы вам ее бантиком перевяжем и притащим. Вай, какая щастливая женшинов будет, ццццц! Перевернулся на ее улице камаз с карамельками наконец. Удалася жизня.
— Дя, надеюся она не станет совсем дохли от такова щасьтя.
— Поздравляем вас с укотовлени никчемни, котик Шуршик .
— Спасибов! Пака.
— Пака.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 Кошичкина Полиция | MAX

СЛИШКОМ УМНЫЕ ВЕСЫ
Мы недавно весы воспитывали. Вы в курсе, что в разных местах вашей квартиры весы могут показывать разный вес?

Постарайтесь теперь, как-то принять этот факт. То что вы приняли за похудение, может оказаться реакцией весов на неровность пола, ковер, вибрацию холодильника или просто батарейки например сели. Или вообще сегодня этот как его....сбой гравитации вот.

Мне лично когда про это рассказали, я начала возмущено орать:

- Ах, ты сволочь электронная! Я тебя в квартире пригрела! Пыль с тебя носком вытираю, потом хожу в этом носке, а ты!!

И мы начали носиться с этими весами по квартире, взвешиваться и смотреть в каком углу сколько набежит килограмм.

В одних мы весили по сто килограм, в других по сорок.
За первые мы весы ругали, а за вторые хвалили.

- Ах, ты зараза! А вот щаз молодец. О, ещё минус пять кило, спасибо!
- А мне не снижает, мне прибавляет!
- Они меня боятся просто, а тебя нет.
- Щаз на улицу пойдете жить! - стали запугивать весы мы. - Цените нашу доброту!

А чтобы окончательно запугать, реально открыли дверь и стали в подъезде взвешиваться на радость соседям.

Весы, кстати, не особо напугались и стали просто более-менее правдивый вес показывать. Чо им бояться-то нас? Они же умные.

Они давно всю инфу про нас скачали. И если их на помойку отнести, они и адрес помнят, и код от двери. И пароли от наших телефонов. И от Госуслуг тоже.

Лучше сильно на умные весы не нарываться.

Так что мы просто обвели все места, где весы показывали самый худой вес белым мелком. И заперли их в кладовке. И дверь табуреткой подперли.
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

— А на чём ездиит служебни машина? - спросил стажор.
— На дороги.
— Я спрашую на каком топливе. На пинзини?
— Проста ездиит.
Мы ж не дюраки за пинзин платить.
Не мешай спац дежюрному, пилософ, хррррр...

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ДИЕТЫ МОЕЙ МАМЫ-ФИЗРУКА
Моя мама была советским физруком, носила синий спортивный костюм, на шее у нее висел свисток. Звали ее Любовь Ивановной, школьники дали ей прозвище ЛюбаВанна.

Чтобы быть в форме, она постоянно сидела на всевозможных диетах. Сидела, срывалась и снова садилась.

Решила вспомнить самые странные диеты моей мамы.

ДИЕТА ГРЕЙПФРУТОВАЯ (она же яблочная)

Вот на этой она сидела чаще всего. Правда тут есть один нюанс, в Норильске в прошлом веке фиг достанешь грейпфрут, поэтому она заменяла его яблоками. Двумя, тремя, как пойдет. Женский организм загадочная штука, он редко удовлетворяется половинкой яблока.

Итак, диета первая:

- Утром чашка крепкого черного кофе,

- в обед одно варенное яйцо

- на ужин половинка грейпфрута (читай яблока).

Диета помогала скинуть ЛюбаВанне пару кило, но она вздыхала: «Жаль, нет грейпфрутов! На пять бы похудела сразу».

ДИЕТА ЖГУЧАЯ

Дружила моя мама с такими же повернутыми на диетах женщинами, с балеринами, с оперными певицами. И они подкидывали ей свои извращения зачеркнуто способы похудеть.

Вот, например оперная певица с фамилией Рюшина подкинула аж два способа.

- Любочка, чтобы похудеть, нужно кушать перец! Желательно чили. – говорила Рюшина своим глубоким сопрано.

- Где я тебе чили в Норильске зимой достану?

- Я заменяю на черный и красный, просто сыплю их в еду. И в плов сыплю, , и в пельмени, и в суп, и в компот.

- А точно помогает? – с сомнением в голосе спрашивала ЛюбаВанна, в упор рассматривая пышные бока Рюшиной. Та оскорблённо одергивала кофточку и переходила на контр-сопрано:

- Точно! Перец разжигает жар внутри и жир начинает таять сам собой. Наложить тебе добавку плова?

- Давай. И хлебушка давай.

- Погоди, я тебе поверх хлеба перца нафигачу.

- С горкой давай!

И физручка и «сопрано» давились перцем и вытирали жгучие слезы. А что делать, похудеть-то охота.

ДИЕТА ЛЕДЯНАЯ

А другая подружка, из бывших балерин, советовала перед каждым приемом еды залпом выпивать стакан ледяной воды.

- Нужно просто обмануть организм. Он подумает, что ты сильно замерзла, выделит кучу энергии и все калории сразу сгорят, Любочка. – томно говорила бледно-зеленая подружка-балерина. И она реально была тощая-претощая, но дело там явно было не в ледяной воде, а в том что она реально почти ничего не ела. Только морковку да свеклу. А на свекле сами понимаете особо не разжиреешь, свекла она эффект летящей ласточки имеет.

Моя мама, как человек спортивной закалки, с большим энтузиазмом каааак села на эту диету. И кааак пошла на рекорд! Вместо воды стала лед грызть, благо в Норильске этого добра началом.

Короче, через пару дней ей пришлось взять больничный, потому что голос пропал. А физручке без голоса нельзя. На уроках же постоянно нужно орать: «Баранов! Не грызи канат! Канапушкин, слезь с козла!».

ДИЕТА ПРАЗДНИЧНАЯ

Четвертая диета была самая прикольная, назвалась она «Праздничная». Надо было вместо еды пить вино. Или хотя ужин заменять бокалом вина. Но физручка часто сидеть на такой диете не могла, сами понимаете. Так что эта была диета для праздников.

А вы о каких странных диетах слышали? Сами на каких сидите? Зло диеты или норм?
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX