РЕЦЕПТ НА СЕКС
Когда мне было лет 15, участковый врач подмигнула мне и сказала:
- Вот появится у тебя парень и сразу все астматические приступы у тебя пройдут!
Я тогда пропустила это мимо ушей, потому что фраза эта прозвучала для меня в первый раз. Я даже и подтекста не поняла, потому что была очкастой девочкой, выращенной в библиотеке. В Норильске гулять особо было нельзя, вот я и сидела в книжках.
Далее эта фраза стала звучать все чаще и стала более конкретной. Ее говорили не только мне и моим подружкам. Но «парень» заменился на «секс» или «рожайте».
Причем, говорили эту фразу почти все подряд: косметологи, врачи, массажисты, психиатры и просто нервные люди в очередях:
- Спину заклинило? Нада больше секса!
- Появились брыли? Вам надо второго любовника да помоложе.
- Болезненные месячные? Надо больше секса и родить.
- Болит голова? Секса бы тебе побольше.
- Устаешь? Надо больше заниматься сексом, это бодрит.
- Не можешь похудеть? Вместо еды надо кекс, хе хе хе. (подмигивает глазом)
- Климакс? Знаю я одно верное средство!
- По вам, женщина, сразу видно, нет секса!
Шли годы, двадцатый век мееееедленно сменился на 21, все кругом ускорилось и изменилось. А этот совет почему-то все еще с нами. Прилип как банный лист к одному месту.
И если от обычных людей, как-то еще можно отфутболить эту фразу, ляпнуть что-нибудь остроумное в ответ. Типа кто обзывается, тот сам так называется, бе бе бе.
То когда слышишь рекомендацию про секс от врачей и прочих специалистов, хочется уточнить:
- Сколько раз в день? В каких позах? На какой скорости? Куда что вставлять, какие смазки использовать, в какой тональности орать? В спальне это делать или биться задницами об душевые кабинки?
Советуйте нормально, пожалуйста. Подробно. Ведь этого же зависит здоровье!
И главное рецепт на партнёра выписывайте. Там же разную проблему разными партнерами наверняка надо корректировать. Кто попало не подойдет. Старый конь, как говорится, борозды не испортит, но и глубже, доктор, не вспашет.
От астмы поди надо быстрым перепихом спасаться, судя по логике? Чтоб легкие укреплялись от частого дыхания.
Уважаемые советчики, давайте уже делать все профессионально, раз эта фраза вам никак не надоест.
А то мы так дойдем, что ИИ тоже начнет писать:
- Что ты пристала ко мне со своими вопросами? Тебе просто надо больше секса, женщина!
Рассказывайте, слышали такое в свой адрес? Подружкам вашим такое прилетало?
Мне вот интересно, а мальчикам такое говорят? Может нам с вами вообще из постелей не вылазить? Раз секс такой целебный.
Сплошные вопросы, короче.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
Когда мне было лет 15, участковый врач подмигнула мне и сказала:
- Вот появится у тебя парень и сразу все астматические приступы у тебя пройдут!
Я тогда пропустила это мимо ушей, потому что фраза эта прозвучала для меня в первый раз. Я даже и подтекста не поняла, потому что была очкастой девочкой, выращенной в библиотеке. В Норильске гулять особо было нельзя, вот я и сидела в книжках.
Далее эта фраза стала звучать все чаще и стала более конкретной. Ее говорили не только мне и моим подружкам. Но «парень» заменился на «секс» или «рожайте».
Причем, говорили эту фразу почти все подряд: косметологи, врачи, массажисты, психиатры и просто нервные люди в очередях:
- Спину заклинило? Нада больше секса!
- Появились брыли? Вам надо второго любовника да помоложе.
- Болезненные месячные? Надо больше секса и родить.
- Болит голова? Секса бы тебе побольше.
- Устаешь? Надо больше заниматься сексом, это бодрит.
- Не можешь похудеть? Вместо еды надо кекс, хе хе хе. (подмигивает глазом)
- Климакс? Знаю я одно верное средство!
- По вам, женщина, сразу видно, нет секса!
Шли годы, двадцатый век мееееедленно сменился на 21, все кругом ускорилось и изменилось. А этот совет почему-то все еще с нами. Прилип как банный лист к одному месту.
И если от обычных людей, как-то еще можно отфутболить эту фразу, ляпнуть что-нибудь остроумное в ответ. Типа кто обзывается, тот сам так называется, бе бе бе.
То когда слышишь рекомендацию про секс от врачей и прочих специалистов, хочется уточнить:
- Сколько раз в день? В каких позах? На какой скорости? Куда что вставлять, какие смазки использовать, в какой тональности орать? В спальне это делать или биться задницами об душевые кабинки?
Советуйте нормально, пожалуйста. Подробно. Ведь этого же зависит здоровье!
И главное рецепт на партнёра выписывайте. Там же разную проблему разными партнерами наверняка надо корректировать. Кто попало не подойдет. Старый конь, как говорится, борозды не испортит, но и глубже, доктор, не вспашет.
От астмы поди надо быстрым перепихом спасаться, судя по логике? Чтоб легкие укреплялись от частого дыхания.
Уважаемые советчики, давайте уже делать все профессионально, раз эта фраза вам никак не надоест.
А то мы так дойдем, что ИИ тоже начнет писать:
- Что ты пристала ко мне со своими вопросами? Тебе просто надо больше секса, женщина!
Рассказывайте, слышали такое в свой адрес? Подружкам вашим такое прилетало?
Мне вот интересно, а мальчикам такое говорят? Может нам с вами вообще из постелей не вылазить? Раз секс такой целебный.
Сплошные вопросы, короче.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁322🔥80❤55🤣48👍23
ОДИВАЛА ТУФЛИ КРАСНЫЕ
В одном чате появилось объявление:
"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500 р.".
Прошло буквально 10 секунд и понеслось:
- Надевала!!!!!
- красные ласты, корова.
- А сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!
- Надевала надо писать правильно.
- Я двадцатидетная по двадцать раз рожавшая мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку! Отдайте тухли мне!!
- Горите в аду! Туфли надевают!
- Надевала! Уважайте язык.
- НАДЕВАЛА!!!!!!
- сколько стоят?
- Ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут. Дура.
- Размер хоть какой?
- Грибок потом дороже лечить, сама носи свои растоптыши.
- Страшные туфли. И сама страшная.
- Проститутки в таких ходят. Когда можно забрать?
- А вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
- Пропустите! Я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
- Надевала!!!!!!!!¡!! ¡!!!!!! ¡!!!!! ¡!!!!!!!!!! ¡Исправь ошибку, у меня припадок уже!!!
- Мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?
- А фетишист это кто ваапще, девачки?
- Это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на...
- НАДЕВАЛА!!!!!!!
- Да пристрелите ее кто-нибудь уже!!
- Куда резинку-то надевали?
- Уж знамо куда.
- Ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы ваша резинка от ваших жидких волос.
- А вам гинеколог:"Ааааууууу!" не орал туда никогда?
- Гы гы гы. И сова такая оттуда:"Угу-угу".
- И летучие мыши разлетались по кабинету.
- Вы, наверное, рады, что он помер наконец?
- А што вы хамите?!
- Айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут скучно.
Уходят, волоча за собой фетишиста.
Только одинокий, красивый и трагический грамма-наци все стоял и стоял под постом, как памятник великому и могучему чему-то там.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
В одном чате появилось объявление:
"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500 р.".
Прошло буквально 10 секунд и понеслось:
- Надевала!!!!!
- красные ласты, корова.
- А сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!
- Надевала надо писать правильно.
- Я двадцатидетная по двадцать раз рожавшая мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку! Отдайте тухли мне!!
- Горите в аду! Туфли надевают!
- Надевала! Уважайте язык.
- НАДЕВАЛА!!!!!!
- сколько стоят?
- Ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут. Дура.
- Размер хоть какой?
- Грибок потом дороже лечить, сама носи свои растоптыши.
- Страшные туфли. И сама страшная.
- Проститутки в таких ходят. Когда можно забрать?
- А вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
- Пропустите! Я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
- Надевала!!!!!!!!¡!! ¡!!!!!! ¡!!!!! ¡!!!!!!!!!! ¡Исправь ошибку, у меня припадок уже!!!
- Мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?
- А фетишист это кто ваапще, девачки?
- Это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на...
- НАДЕВАЛА!!!!!!!
- Да пристрелите ее кто-нибудь уже!!
- Куда резинку-то надевали?
- Уж знамо куда.
- Ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы ваша резинка от ваших жидких волос.
- А вам гинеколог:"Ааааууууу!" не орал туда никогда?
- Гы гы гы. И сова такая оттуда:"Угу-угу".
- И летучие мыши разлетались по кабинету.
- Вы, наверное, рады, что он помер наконец?
- А што вы хамите?!
- Айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут скучно.
Уходят, волоча за собой фетишиста.
Только одинокий, красивый и трагический грамма-наци все стоял и стоял под постом, как памятник великому и могучему чему-то там.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
1🤣645👍49😁47❤22🔥21👏18
ТОСТЫ КАК У МУМИ-ТРОЛЛЯ
(ну почти)
Короче, из-за этого буккашкинга или как там его... когда отпуск чтобы книжку почитать.
Буккейшнг, вспомнила.
Из-за него меня всосало в рецепты по любимым книжкам!
Мне трындец, а значит и вам, хе хе хе. Писать-то я их сюда буду.
Начнем с перекусов, девачки и мальчики.
Любите ли вы тосты?
Любите ли вы их так, как я люблю их я?
Тогда давайте устроим "Пикник со Снусмумриком".
Готовить очень просто, лапками вот так раз раз раз и готово.
Получится почти как у муми-троллей.
Нам надо:
- цельнозерновой хлеб. Любой ваш любимый хлебушек сгодится.
- мягкий сыр. Тут тоже лучше на свой вкус ориентируйтесь, я лично твердый пармезан люблю.
- клюквенное варенье. Это если вы хотите прям как в книжке. Или любое ягодное варенье.
(Я мед мажу, не как на картинке, а чуть-чуть совсем)
На каждый хлебец намазываем немного или много варенья/меда.
Бац сверху сыр!
Хоба сверху листик базилика. Или поперчить ещё можно.
Получается сладко-солёный, очень уютный-преуютный перекус. Можно делать его более или менее зожным, как захотите.
Приятного аппетита! Ом-ом-ом:)
Любите такое? Я да.
Пысы:
У меня, кстати, тостер плюётся хлебушком. Наверное, в прошлой жизни верблюдом был.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
(ну почти)
Короче, из-за этого буккашкинга или как там его... когда отпуск чтобы книжку почитать.
Буккейшнг, вспомнила.
Из-за него меня всосало в рецепты по любимым книжкам!
Мне трындец, а значит и вам, хе хе хе. Писать-то я их сюда буду.
Начнем с перекусов, девачки и мальчики.
Любите ли вы тосты?
Любите ли вы их так, как я люблю их я?
Тогда давайте устроим "Пикник со Снусмумриком".
Готовить очень просто, лапками вот так раз раз раз и готово.
Получится почти как у муми-троллей.
Нам надо:
- цельнозерновой хлеб. Любой ваш любимый хлебушек сгодится.
- мягкий сыр. Тут тоже лучше на свой вкус ориентируйтесь, я лично твердый пармезан люблю.
- клюквенное варенье. Это если вы хотите прям как в книжке. Или любое ягодное варенье.
(Я мед мажу, не как на картинке, а чуть-чуть совсем)
На каждый хлебец намазываем немного или много варенья/меда.
Бац сверху сыр!
Хоба сверху листик базилика. Или поперчить ещё можно.
Получается сладко-солёный, очень уютный-преуютный перекус. Можно делать его более или менее зожным, как захотите.
Приятного аппетита! Ом-ом-ом:)
Любите такое? Я да.
Пысы:
У меня, кстати, тостер плюётся хлебушком. Наверное, в прошлой жизни верблюдом был.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥281❤110😁47
- Аааалью, ето примерошшшшшшная каебащек,пакетов и всяякоооой фииигниии? Бллл блллл шшшшшшшш.
- Нет, вы ошиблись. А што за звуки?
- Еееето у меня ииииииииз рооооота. Блллл шшшшшшшш жжжжжжж.
- Нет, те которые не из рота. Вы што вентилятору што ли звонити?
- Ббллллллшшшшшшдяяяяя.
- Не надо унесенни ветром. Перезвонити по другому, пока у вас язык не намотался. А то вчера одного котика так замотало, что мы два часа разматывали.
- Бблллшшшшшлааднааааааа.
(Перезванивает по занавеске)
- Алью, ето снова я. Дратуйти, примерошная.
- Не дратуйти. Ето кошичкина полиция.
- Вы уверены? Я звоню именно в примерошную.
- Мы уверены.
- Но мне очень надо.
- Ладно, фиг с вами. Ето примерошная.
- Каебащек, пакетов и всякой фигни?
- Да, ето примерошная каебащек, пакетов и всякой фигни.
- Дайте мне что-то примерить.
- Вам каебащку, пакет или фигню?
- Давайти я себя опишуся и вы мне подберети.
- Не надо описываться. Вы котик в полосочку и литцо у вас как на картинах Средневековья. Такое как будто вы им стукнулись. Ощень ликалепни.
- У вас што прям глазами меня в тилипон увидели?
- У нас досье есть на всех котиков и их никчемни. Нам кажется вам пакет на башку ощень хорошо будет.
- Нарядни?
- Цццццц как нарядни.
- У вас ужасни обслуживани.
- Спасибов. Пакет брать будити?
- Дайте два. Мне ощень не понравилось, завтра апять позвоню.
- Пака, стукнутый котик.
- Пака.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
- Нет, вы ошиблись. А што за звуки?
- Еееето у меня ииииииииз рооооота. Блллл шшшшшшшш жжжжжжж.
- Нет, те которые не из рота. Вы што вентилятору што ли звонити?
- Ббллллллшшшшшшдяяяяя.
- Не надо унесенни ветром. Перезвонити по другому, пока у вас язык не намотался. А то вчера одного котика так замотало, что мы два часа разматывали.
- Бблллшшшшшлааднааааааа.
(Перезванивает по занавеске)
- Алью, ето снова я. Дратуйти, примерошная.
- Не дратуйти. Ето кошичкина полиция.
- Вы уверены? Я звоню именно в примерошную.
- Мы уверены.
- Но мне очень надо.
- Ладно, фиг с вами. Ето примерошная.
- Каебащек, пакетов и всякой фигни?
- Да, ето примерошная каебащек, пакетов и всякой фигни.
- Дайте мне что-то примерить.
- Вам каебащку, пакет или фигню?
- Давайти я себя опишуся и вы мне подберети.
- Не надо описываться. Вы котик в полосочку и литцо у вас как на картинах Средневековья. Такое как будто вы им стукнулись. Ощень ликалепни.
- У вас што прям глазами меня в тилипон увидели?
- У нас досье есть на всех котиков и их никчемни. Нам кажется вам пакет на башку ощень хорошо будет.
- Нарядни?
- Цццццц как нарядни.
- У вас ужасни обслуживани.
- Спасибов. Пакет брать будити?
- Дайте два. Мне ощень не понравилось, завтра апять позвоню.
- Пака, стукнутый котик.
- Пака.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁399🥰82🤣70❤46
АЛЛО, ЭТО ЙОГА?
Нашла свои наброски, когда была тренером по йоге. По реальным событиям все.
7.30
- О,здрастеее....я куда попал? - очень расслабленный мужской голос.
Грустным взглядом лаская тарелку каши и имитируя доброжелательные интонации отвечаю:
- Это инструктор по йоге. Доброе утро!
- Кто-то?
- Инструктор по йоге.
- ГыГы ....мне послышались конструктор!
Понимаю,что надо завершать разговор, но не успеваю.
- А вы гибкая,да? Я тут на днях порно с гимнастками смотре....- вешаю трубку.
Ем. Абстрагируюсь. Единюсь с окружающим пространством.
11.15.
Иду с тренировки. Светит солнце, кровь бурлит после силовой йоги.
Звонок:
- Аллее,это йога,аллееее??! - голос женщины глубоко элегантного возраста.
- Здравствуйте, да.
- Это йога? Мне дали ваш телефон,девушка. У меня такая проблема: высокое давление и плохо сплю. Сны очень яркие,но я их не запоминаю. Гоша! Я тебе хвост оторву, слезь с хлебницы! Это мой попугай. Вы знаете,ему уже двадцать лет и он такой умный. Он мне пульт от телевизора приносит. Ой, а с кем я разговариваю?
- Это инструктор по йоге.
- Девушка, я знаю куда я звоню.Вы думаете, у меня маразм? Я имела ввиду,как вас зовут?
- Зоя.
- А меня Тамара Сергеевна. Вам удобно сейчас говорить, мне надо проконсультироваться.
- Мне удобно, говорите, - захожу в магазин, одной рукой гребу продукты в корзину.
- У вас есть в группе пенсионеры? Барсик, не тронь Гошу!!! Я вам перезво.... Бросает трубку.
15.00
- Здравствуйте, мне дали ваш телефон. У меня миопия, аллергия, астма, язва, остеохондроз, перхоть, геморрой далее на полтора часа перечислений...
- Извините, вы хвастаетесь или жалуетесь?
16.45.
Читаю "Научную йогу", параллельно жую яблоко, вишу в соцсетях, переписываюсь в вацапе и смотрю сериал. Цезарь сгрыз бы ногти по плечи от зависти.
Звонок. Детский визг.
-Славик, не ори, мама говорит по телефону! Девушка, мне дали ваш номер, я хочу ходить на йогу. Но я совсем не гнусь.
- Ничего страшного, согнем.
- Да? А от йоги можно похудеть?
- Вам все можно.
- Здорово! А у меня шейный хандроз!
- Смажем.
- А можно с подружкой прийти? А у меня коврика нет. А я вот слышала есть такая кундалини....а то я недавно развелась...
17.55
Пять минут до вечерней тренировки. Стою перед полным залом йожиков. Звонок.
- Алле, это Тамара Сергеевна!
- Добрый вечер,Тамара Сергеевна.
- Я хотела спросить, есть ли у вас пенсионеры в группе?
- Пенсионеры в группе есть? - поворачиваю телефон к залу.
- Есть! - весело орут практикующие.
- Как у вас шумно там. Мне говорили на йоге тихо и все лежат.
- Мы тоже лежим в конце тренировки. Шавасана, поза трупа называется.
- Разве можно такое пожилому человеку говорить? - обижается, бросает трубку.
И такая дребедень целый день. Динь-дилень-динь-дилень. То тюлень позвонить, то олень. А недавно две газели позвонили и запели:
- А сколько от йоги теряют в калориях?
- А я хочу сесть на шпагат!
- А я хожу в тренажерный зал, можно мне один раз в неделю к вам ходить? У вас же есть там симпатичные мужчины в трико?
- А йога это типа раааастяяжкааа?
- А я верующая, можно мне мантры не петь?
22.30
Пропущенный звонок от Тамары Сергеевны.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
Нашла свои наброски, когда была тренером по йоге. По реальным событиям все.
7.30
- О,здрастеее....я куда попал? - очень расслабленный мужской голос.
Грустным взглядом лаская тарелку каши и имитируя доброжелательные интонации отвечаю:
- Это инструктор по йоге. Доброе утро!
- Кто-то?
- Инструктор по йоге.
- ГыГы ....мне послышались конструктор!
Понимаю,что надо завершать разговор, но не успеваю.
- А вы гибкая,да? Я тут на днях порно с гимнастками смотре....- вешаю трубку.
Ем. Абстрагируюсь. Единюсь с окружающим пространством.
11.15.
Иду с тренировки. Светит солнце, кровь бурлит после силовой йоги.
Звонок:
- Аллее,это йога,аллееее??! - голос женщины глубоко элегантного возраста.
- Здравствуйте, да.
- Это йога? Мне дали ваш телефон,девушка. У меня такая проблема: высокое давление и плохо сплю. Сны очень яркие,но я их не запоминаю. Гоша! Я тебе хвост оторву, слезь с хлебницы! Это мой попугай. Вы знаете,ему уже двадцать лет и он такой умный. Он мне пульт от телевизора приносит. Ой, а с кем я разговариваю?
- Это инструктор по йоге.
- Девушка, я знаю куда я звоню.Вы думаете, у меня маразм? Я имела ввиду,как вас зовут?
- Зоя.
- А меня Тамара Сергеевна. Вам удобно сейчас говорить, мне надо проконсультироваться.
- Мне удобно, говорите, - захожу в магазин, одной рукой гребу продукты в корзину.
- У вас есть в группе пенсионеры? Барсик, не тронь Гошу!!! Я вам перезво.... Бросает трубку.
15.00
- Здравствуйте, мне дали ваш телефон. У меня миопия, аллергия, астма, язва, остеохондроз, перхоть, геморрой далее на полтора часа перечислений...
- Извините, вы хвастаетесь или жалуетесь?
16.45.
Читаю "Научную йогу", параллельно жую яблоко, вишу в соцсетях, переписываюсь в вацапе и смотрю сериал. Цезарь сгрыз бы ногти по плечи от зависти.
Звонок. Детский визг.
-Славик, не ори, мама говорит по телефону! Девушка, мне дали ваш номер, я хочу ходить на йогу. Но я совсем не гнусь.
- Ничего страшного, согнем.
- Да? А от йоги можно похудеть?
- Вам все можно.
- Здорово! А у меня шейный хандроз!
- Смажем.
- А можно с подружкой прийти? А у меня коврика нет. А я вот слышала есть такая кундалини....а то я недавно развелась...
17.55
Пять минут до вечерней тренировки. Стою перед полным залом йожиков. Звонок.
- Алле, это Тамара Сергеевна!
- Добрый вечер,Тамара Сергеевна.
- Я хотела спросить, есть ли у вас пенсионеры в группе?
- Пенсионеры в группе есть? - поворачиваю телефон к залу.
- Есть! - весело орут практикующие.
- Как у вас шумно там. Мне говорили на йоге тихо и все лежат.
- Мы тоже лежим в конце тренировки. Шавасана, поза трупа называется.
- Разве можно такое пожилому человеку говорить? - обижается, бросает трубку.
И такая дребедень целый день. Динь-дилень-динь-дилень. То тюлень позвонить, то олень. А недавно две газели позвонили и запели:
- А сколько от йоги теряют в калориях?
- А я хочу сесть на шпагат!
- А я хожу в тренажерный зал, можно мне один раз в неделю к вам ходить? У вас же есть там симпатичные мужчины в трико?
- А йога это типа раааастяяжкааа?
- А я верующая, можно мне мантры не петь?
22.30
Пропущенный звонок от Тамары Сергеевны.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
1😁335❤104🔥79🤣73
❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ АЛЕЩЕЧКИ❤
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кошичкина полиция, примити, пазязя, коллюктивни жалобу от трех кошичков.
- Имю скажити вашу.
- Наши имю такие. Фенистил, она же Фенещка, очень бобри кошищка, постоянно ищет на свою жеппи приключениев, то с собащками подерется немнощка, то на колья напорется, вощим молодец.
Котик Сэмэн Лазаревич, он же Сема. Умеет мурчать, как трактор и ловить мышов. Имеет почти идельни фигуров в виде шара.
И кошищка Симка. Любит нюхить цветощки и слушать птищек, не очень любит, када глядят бесплатно.
- Диктуйти заювлениев.
- Диктуим. «Заювлениев в Кошичкину полицию.
Мы, Сема, Феня и Симка, просим оградить нас от влияниев Алешещки и его женщинов Иринащки. Ети двое проникли в наше кошичкино довериев, очаровали нас своим очарованием и нагло сели на наши шеи! И нощками воть так болтают. Особина Алешещка! Срочно примити ети как их там…
- Сосисощки?
- Не, там букву «мур» чета было. Муры какие-то примити, вощим. А то етат Алешещка жизни нам не дает».
- Муров у нас выше крыши, хе хе. Алешещка ето ваш лични мущинов? Он с вами жует? Ой, то есть прожуит?
- Да не прожуваит он с нами!!! Вы очень правильна щаз сказал, щте он жует с нами!!
- Давайти подробностей.
- Нате. Етат Алешещка не имеет к нам никакова отношениев! Ета соседски мущинов ваще! У нас есть свои никчемни, а тут еще етат протоптал к нам дорожку. Даже не дорожку, а ШОССЕ! И шастает к нам и шастает, без пердерыров ваще.
- Цццццццц, ля какой шустри!
- Не то слово! Знаити, щте он вытворяит? Во-пердых, Алешенька забирается к котику Семащке на грудь и там храпит. А када мы возмущени: «Алешенька! Ти апять приперся? Сиди на своем участке и там храпи!», он делает вид, щте охреняет Семащку.
- Может охраняет?
- Может и так. Во-втордых, Алешенька к кошищке Фенещке под бочок норовит пристроиться и там тоже храпит! У бедной Фенещки вон уже черни-пречерни круги вокруг глазов. Не кошищка, а панда какая то!! Ваще животнов не высыпается. Фенещка, щте ти молчищ? Скажи че-нить в подтверждени. (Слышен храп. Котики берут бащку Фенещки и кивают ей)
- А третьих щте?
- А в-третьих, Алешещка када тыгыкает по участку Симки, то делоит вид, щте немнощка диковати мущинов, дает немнощка себя погладить, быстра все вкусни жреть и убегаит.
- Какой интересни случай. И как тока он все ето успеваит в одиночку?
- Нам кажется, он на ксероксе отксерился на нескольких Алешенек и шарахается по нашим участкам. Темболия он увлекается парапланеризмой, так что она парапланерах своих может еще больше наяривать визде.
- Вощим, мы все понили. Дежюрни отряд в тройном составе уже выехал отлавливать вашего Змея Горыныча в виде Алешеньки.
- Спасибов. Тока у нас просьба. У кого-то из них сивоня День Рождени, одного мущинов нам оставьте лядна? Ему жена наверняка много вкусни сивоня наготовит, теперь наша очередь у него на участке храпеть и кушанькать. Хотя мы и так оттудава не вылазим…
- Вы же тока щте жаловались, щте ето он у вас мотается.
- Он у нас, мы у него, какая разницев? У котиков все общее! Помогити нам поздравить Алешеньку, штоб нам едульки празднощной дали, а не сожрали мимо котиков. Очень нада, Кошичкина полиция.
- Мы всегда рады помочь котикам, особенно таким калошеньки.
Алешещка! Фатит шастать по котикам!!! Ой, не так нада начать.
Дубль два.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет Алешещку с Днем Рождениев. Жуваем тебе успехов в твоем пара-пара-чета там…летучий ти мущнов вощим, пусть попутни ветер всегда дует тебе в жеппи или куда там нада? Пусть все твои мечтов сбываются, а енергии твоей хватает на всех соседских котиков. Хорошо, щте они тебя укотовили, повезло тебе.
❤Пысы:
Цулувай скорее Иринащку, патамущта она любит тебя даже больше, чем Фенещка спать. И привет тебе от внучки Машещки её сереньки котика Оськи.
❤Пысысы:
Где ты спрятал ксерокс? Мы визде искали, его нету нигде.
❤На фото котик Сема, блюбовайтесь
(Заказать поздравлени можно в личке @arefevazoya)
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кошичкина полиция, примити, пазязя, коллюктивни жалобу от трех кошичков.
- Имю скажити вашу.
- Наши имю такие. Фенистил, она же Фенещка, очень бобри кошищка, постоянно ищет на свою жеппи приключениев, то с собащками подерется немнощка, то на колья напорется, вощим молодец.
Котик Сэмэн Лазаревич, он же Сема. Умеет мурчать, как трактор и ловить мышов. Имеет почти идельни фигуров в виде шара.
И кошищка Симка. Любит нюхить цветощки и слушать птищек, не очень любит, када глядят бесплатно.
- Диктуйти заювлениев.
- Диктуим. «Заювлениев в Кошичкину полицию.
Мы, Сема, Феня и Симка, просим оградить нас от влияниев Алешещки и его женщинов Иринащки. Ети двое проникли в наше кошичкино довериев, очаровали нас своим очарованием и нагло сели на наши шеи! И нощками воть так болтают. Особина Алешещка! Срочно примити ети как их там…
- Сосисощки?
- Не, там букву «мур» чета было. Муры какие-то примити, вощим. А то етат Алешещка жизни нам не дает».
- Муров у нас выше крыши, хе хе. Алешещка ето ваш лични мущинов? Он с вами жует? Ой, то есть прожуит?
- Да не прожуваит он с нами!!! Вы очень правильна щаз сказал, щте он жует с нами!!
- Давайти подробностей.
- Нате. Етат Алешещка не имеет к нам никакова отношениев! Ета соседски мущинов ваще! У нас есть свои никчемни, а тут еще етат протоптал к нам дорожку. Даже не дорожку, а ШОССЕ! И шастает к нам и шастает, без пердерыров ваще.
- Цццццццц, ля какой шустри!
- Не то слово! Знаити, щте он вытворяит? Во-пердых, Алешенька забирается к котику Семащке на грудь и там храпит. А када мы возмущени: «Алешенька! Ти апять приперся? Сиди на своем участке и там храпи!», он делает вид, щте охреняет Семащку.
- Может охраняет?
- Может и так. Во-втордых, Алешенька к кошищке Фенещке под бочок норовит пристроиться и там тоже храпит! У бедной Фенещки вон уже черни-пречерни круги вокруг глазов. Не кошищка, а панда какая то!! Ваще животнов не высыпается. Фенещка, щте ти молчищ? Скажи че-нить в подтверждени. (Слышен храп. Котики берут бащку Фенещки и кивают ей)
- А третьих щте?
- А в-третьих, Алешещка када тыгыкает по участку Симки, то делоит вид, щте немнощка диковати мущинов, дает немнощка себя погладить, быстра все вкусни жреть и убегаит.
- Какой интересни случай. И как тока он все ето успеваит в одиночку?
- Нам кажется, он на ксероксе отксерился на нескольких Алешенек и шарахается по нашим участкам. Темболия он увлекается парапланеризмой, так что она парапланерах своих может еще больше наяривать визде.
- Вощим, мы все понили. Дежюрни отряд в тройном составе уже выехал отлавливать вашего Змея Горыныча в виде Алешеньки.
- Спасибов. Тока у нас просьба. У кого-то из них сивоня День Рождени, одного мущинов нам оставьте лядна? Ему жена наверняка много вкусни сивоня наготовит, теперь наша очередь у него на участке храпеть и кушанькать. Хотя мы и так оттудава не вылазим…
- Вы же тока щте жаловались, щте ето он у вас мотается.
- Он у нас, мы у него, какая разницев? У котиков все общее! Помогити нам поздравить Алешеньку, штоб нам едульки празднощной дали, а не сожрали мимо котиков. Очень нада, Кошичкина полиция.
- Мы всегда рады помочь котикам, особенно таким калошеньки.
Алешещка! Фатит шастать по котикам!!! Ой, не так нада начать.
Дубль два.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет Алешещку с Днем Рождениев. Жуваем тебе успехов в твоем пара-пара-чета там…летучий ти мущнов вощим, пусть попутни ветер всегда дует тебе в жеппи или куда там нада? Пусть все твои мечтов сбываются, а енергии твоей хватает на всех соседских котиков. Хорошо, щте они тебя укотовили, повезло тебе.
❤Пысы:
Цулувай скорее Иринащку, патамущта она любит тебя даже больше, чем Фенещка спать. И привет тебе от внучки Машещки её сереньки котика Оськи.
❤Пысысы:
Где ты спрятал ксерокс? Мы визде искали, его нету нигде.
❤На фото котик Сема, блюбовайтесь
(Заказать поздравлени можно в личке @arefevazoya)
🎉264❤86😁31
Субботы, мелькайте помедленнее:)
#мемасешная
#мемасешная
🤣267❤73😁32