ПРА МЕЧТОВ
Где-то далеко-далеко в космосе, на фиолетовой в желтую крапушку планете живут смешные зеленые загогулинки. У них вместо волос торчат щупальца, а вместо ног три клешни. Больше всего на свете смешные зеленые загогулинки любят смотреть на нашу планету и вздыхать:
- Вон там у них внизу, наверное, очень здорово и весело. Иначе чего они постоянно бегают туда-сюда и орут. И волосы у них дыбом, наверное, от восторга.
А в это время земляшки в перерывах между: "ААААААА!!", любят поднимать головы и таращиться на фиолетовую планету, ту что в желтых крапушках. Там говорят живут очень смешные зеленые загогулинки и вместо волос у них торчат щупальца. А из задницы вместо ног у них растут три клешни и это, наверное, очень удобно и незабываемый экспириенс.
- А пальцы на ногах это скукота. - вздыхают земляшки. - Вот бы поменяться с зелеными загогулинами местами. Вот это была бы жизнь!
И строчат и строчат в Книгу "Жалоб и предложений" земляшки наперегонки с загогулинами:
- Уважаемое Мироздание! Чем ты там так занято?! Обрати-ка ты, наконец на нас внимание! Опять, наверное, заперлось в кладовочке и пьешь какао с зефирками. Чтоб ты, Мироздание все пошло пупырками! Мечтаем поменяться местами, срочна исполняй мечтов. И тогда мы, так и быть, в тебя поверим.
И смотрит на это все мудрое Мироздание и качает вот так косматой башкой и ворчит:
- Вы допроситесь, я исполню ваши мечтов. Но же потом еще громче орать будете. Я не первый день на работе, между прочим. Быстро положили на место книгу "Жалоб и предложений"!
И пьет дальше какао и нифига, как обычно не исполняет. Только крепче дверь в кладовочку закрывает. И для надежности подпирает табуреткой.
Если подумать башкой, иногда когда не получаешь чего просишь, даже очень хорошо. Это Мироздание дает время на подумать. Но как блин иногда раздирает допроситься, хе хе хе. Да жы?
Это новая смешная теплая сказка. Для тебя и для меня. Береги тепло в районе сердца, чтобы не случилось. Обнимашки.
ПЫСы:
Автор по блату достучался до кладовочки, нам выдали оранжевую ракету, она очень старая, громко тарахтит и может отвалиться хвост, зато влезут все. Улетаем утром в воскресенье. Пака.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Где-то далеко-далеко в космосе, на фиолетовой в желтую крапушку планете живут смешные зеленые загогулинки. У них вместо волос торчат щупальца, а вместо ног три клешни. Больше всего на свете смешные зеленые загогулинки любят смотреть на нашу планету и вздыхать:
- Вон там у них внизу, наверное, очень здорово и весело. Иначе чего они постоянно бегают туда-сюда и орут. И волосы у них дыбом, наверное, от восторга.
А в это время земляшки в перерывах между: "ААААААА!!", любят поднимать головы и таращиться на фиолетовую планету, ту что в желтых крапушках. Там говорят живут очень смешные зеленые загогулинки и вместо волос у них торчат щупальца. А из задницы вместо ног у них растут три клешни и это, наверное, очень удобно и незабываемый экспириенс.
- А пальцы на ногах это скукота. - вздыхают земляшки. - Вот бы поменяться с зелеными загогулинами местами. Вот это была бы жизнь!
И строчат и строчат в Книгу "Жалоб и предложений" земляшки наперегонки с загогулинами:
- Уважаемое Мироздание! Чем ты там так занято?! Обрати-ка ты, наконец на нас внимание! Опять, наверное, заперлось в кладовочке и пьешь какао с зефирками. Чтоб ты, Мироздание все пошло пупырками! Мечтаем поменяться местами, срочна исполняй мечтов. И тогда мы, так и быть, в тебя поверим.
И смотрит на это все мудрое Мироздание и качает вот так косматой башкой и ворчит:
- Вы допроситесь, я исполню ваши мечтов. Но же потом еще громче орать будете. Я не первый день на работе, между прочим. Быстро положили на место книгу "Жалоб и предложений"!
И пьет дальше какао и нифига, как обычно не исполняет. Только крепче дверь в кладовочку закрывает. И для надежности подпирает табуреткой.
Если подумать башкой, иногда когда не получаешь чего просишь, даже очень хорошо. Это Мироздание дает время на подумать. Но как блин иногда раздирает допроситься, хе хе хе. Да жы?
Это новая смешная теплая сказка. Для тебя и для меня. Береги тепло в районе сердца, чтобы не случилось. Обнимашки.
ПЫСы:
Автор по блату достучался до кладовочки, нам выдали оранжевую ракету, она очень старая, громко тарахтит и может отвалиться хвост, зато влезут все. Улетаем утром в воскресенье. Пака.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤232❤🔥52🔥36
В далёком-предалёком королевстве жили бледные родители: пили кофе и успокоительное литрами, а дети смотрели в одну точку и бормотали «Я не сдам!». Всё потому, что королевство захватили два дракона — ОГЭ и ЕГЭ.
Дракон ОГЭ поменьше, весь в бородавках, шипел на восьмиклассников: «Ты даже запятую не поставишь!» Дракон ЕГЭ — огромный, с крыльями из тревожных списков вузов, рычал так, что дрожали шкафы с учебниками: «Вы никуда не поступите!»
Папы шутили: «Ну, будем пиццу вместе развозить, семейный бизнес». Мамы тихо плакали над расписанием репетиторов. А драконы хохотали и пускали чёрный дым из формул и правил.
Но однажды в ворота царства въехал рыцарь. Не в блестящих доспехах, а в худи с надписью «100балльный репетитор». На щите девиз: «Без Паники», а в руке — не меч, а бесплатный курс-инструкция для родителей от экспертов «100балльного репетитора».
— Я знаю, как победить этих драконов, — сказал рыцарь спокойно. — Но мечом тут не поможешь, тут нужен план. Среди тех, кого мы уже провели через эту битву, — 400-балльник, который сдал экзамены на максимум, и он тоже когда-то начинал с паники. Курс создали специалисты, которые работают с детьми и понимают их, а ещё те, кто отлично разбирается в экзаменах и знает все процедуры: от выбора экзаменов для ОГЭ/ЕГЭ до поступления в вузы.
Это как карта сокровищ, только вместо золота спокойствие и понятный алгоритм. Каждый день один короткий видеоурок: что происходит с подростками, как их поддержать, на чём сделать упор, а что лучше вообще не трогать. Плюс чек-листы, трекеры, рабочая тетрадь.
— А это точно поможет? — шёпотом спросили измученные родители.
— Драконы питаются страхом и неизвестностью, — кивнул рыцарь. — Главное — не паниковать и действовать по плану. Тогда даже самые страшные драконы становятся просто этапами, которые можно пройти вместе.
Мораль сказки проста: экзамены не конец света и не страшные чудовища, а просто сложный, но интересный квест.
Без Паники ! Тык-тык на ссылку
Дракон ОГЭ поменьше, весь в бородавках, шипел на восьмиклассников: «Ты даже запятую не поставишь!» Дракон ЕГЭ — огромный, с крыльями из тревожных списков вузов, рычал так, что дрожали шкафы с учебниками: «Вы никуда не поступите!»
Папы шутили: «Ну, будем пиццу вместе развозить, семейный бизнес». Мамы тихо плакали над расписанием репетиторов. А драконы хохотали и пускали чёрный дым из формул и правил.
Но однажды в ворота царства въехал рыцарь. Не в блестящих доспехах, а в худи с надписью «100балльный репетитор». На щите девиз: «Без Паники», а в руке — не меч, а бесплатный курс-инструкция для родителей от экспертов «100балльного репетитора».
— Я знаю, как победить этих драконов, — сказал рыцарь спокойно. — Но мечом тут не поможешь, тут нужен план. Среди тех, кого мы уже провели через эту битву, — 400-балльник, который сдал экзамены на максимум, и он тоже когда-то начинал с паники. Курс создали специалисты, которые работают с детьми и понимают их, а ещё те, кто отлично разбирается в экзаменах и знает все процедуры: от выбора экзаменов для ОГЭ/ЕГЭ до поступления в вузы.
Это как карта сокровищ, только вместо золота спокойствие и понятный алгоритм. Каждый день один короткий видеоурок: что происходит с подростками, как их поддержать, на чём сделать упор, а что лучше вообще не трогать. Плюс чек-листы, трекеры, рабочая тетрадь.
— А это точно поможет? — шёпотом спросили измученные родители.
— Драконы питаются страхом и неизвестностью, — кивнул рыцарь. — Главное — не паниковать и действовать по плану. Тогда даже самые страшные драконы становятся просто этапами, которые можно пройти вместе.
Мораль сказки проста: экзамены не конец света и не страшные чудовища, а просто сложный, но интересный квест.
Без Паники ! Тык-тык на ссылку
1❤102👍48
ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я не хулиганка, отпустите меня отсюда!
Дяденька полицейский велел написать как дело было.
А дело было так.
В пять часов утра я решила помедитировать, чтобы прочистить засоры в денежном потоке. Он у меня хороший, но иногда засоряется.
Для начала я вышла на балкон и села в хризантему...или как там блин называется эта чертова асана?
Что-то с цветком связано, но не роза. Лотос, мне дяденька полицейский подсказывает.
Потом я крепко зажмурилась и начала орать денежную аффирмацию:"ДАЙТИДЕНЕК! ДЕНЕКДАЙТИ!".
Надо прям громко орать, а то не получится. Надо чтоб Космос услышал, понимаете? Зря вы ржете, дяденька полицейский, я ещё не всё рассказала.
И вот я орала, орала и буквально через 15 минут мне кто-то в форточку метко кинул пачку денег прямо в голову. Вот видите синяк какой.
А вы говорите не работают медитации, все прекрасно работает, когда умеючи.
Я ещё хотела на любовь быстро медитнуть, но только я заорала:"МУЖИКПРИДИ!!!", как приехал дяденька полицейский.
Из этого я делаю вывод, что это и есть моя любовь. И ни-ка-да без этого дяденьки отсюдова не уйду.
Требую выдать ему парадную фату, ибо скоро откроют ЗАГС.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Я не хулиганка, отпустите меня отсюда!
Дяденька полицейский велел написать как дело было.
А дело было так.
В пять часов утра я решила помедитировать, чтобы прочистить засоры в денежном потоке. Он у меня хороший, но иногда засоряется.
Для начала я вышла на балкон и села в хризантему...или как там блин называется эта чертова асана?
Что-то с цветком связано, но не роза. Лотос, мне дяденька полицейский подсказывает.
Потом я крепко зажмурилась и начала орать денежную аффирмацию:"ДАЙТИДЕНЕК! ДЕНЕКДАЙТИ!".
Надо прям громко орать, а то не получится. Надо чтоб Космос услышал, понимаете? Зря вы ржете, дяденька полицейский, я ещё не всё рассказала.
И вот я орала, орала и буквально через 15 минут мне кто-то в форточку метко кинул пачку денег прямо в голову. Вот видите синяк какой.
А вы говорите не работают медитации, все прекрасно работает, когда умеючи.
Я ещё хотела на любовь быстро медитнуть, но только я заорала:"МУЖИКПРИДИ!!!", как приехал дяденька полицейский.
Из этого я делаю вывод, что это и есть моя любовь. И ни-ка-да без этого дяденьки отсюдова не уйду.
Требую выдать ему парадную фату, ибо скоро откроют ЗАГС.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
🤣327🥰83🔥54😁33❤25👍25
❤ДЛЯ МАШЕЩКИ❤
- Дратуйти, ето сереньки котик Осещка звонит. Вам хорошо слышно?
- Дратуйти, внештатни сотрюдник. Слышно так себе, зато пахнет просто ой, люли-люли как ликалепни!
- Ето я вам по розам звоню. И немнощка их жуваю, хе хе хе.
- От спасибов! Выглядити супер! Морда крюгли, взгляд нагли. Докладуйти обстановку.
- Обстановка дай кошичкин бог каждому! Мои никчемни по прежнему не догадуются, что я ваще без штанов…ой, то есть внештатни сотрюдник тайной огранизации Кошичкина полиция.
- Хе хе хе, вы иделаьни сотрюдник.
- Дя, они продолжают думать, что я просто милое животное и ни о чем не подозревают. Просто я потрясающи актер, меня даже иногда самого начинает трясти от своего таланта. Я честно говоря уже сам поверил, что я у вас не работаю, а просто целыми днями спю, жрю и тыгыдыкаю. И иногда воть розы жую.
- У вас реально офигенно получается выполнять секретни миссию! Мы даже сами думаем, что вы у нас не работаити. Вы классно замаскировались под обычни домашни питомца.
- А можити мне хоть напомнить какава моя миссия?
- А вы что сами не помнити?
- А что вы вопросом на вопрос атвичаити? Сами поди не помнити нифига?
- У нас наверняка где-то записано, но воть тока где?
- Лядна, я сивоня ваще по другому вопросику. Мне кажется, я заразился от моей никчемни.
- Цццццц, какие у вас симптомы?
- Очень-преочень страшни! У вас есть укокоительное, чтоб выпить?
- Мы сильни и отважни кошищки, мы же профессиональни. (заранее говорят дрожащи голосом, готовят платощки чтоб плакать из глазов)
- Вощим, я изучал влияние кусей на никчемни. В качестве подопытной у меня есть моя личная деващка, имю у нее Машещка. Всем известно, что если имю у деващки начинается на «мяу», то ето самые красиви и щастливи никчемни. И воть я значит Машещку пердищески…
- Можыт периодищески?
- Вы меня давайти не перебивайти, а то я в другую огранизацию устроюсь. Я же ценни сотрюдник, буквально нарасхвать.
- Нинада, без вас все развалится, у нас тутова и так все на сопельках держится и на скотче.
- То-то же. И вощим я Машеньке пер….пер….иногда вощим делаю разные виды кусей и наблюдаю за реакцией. В ходе етава експеримента Машещка стала учиться почти на адни пяторощки.
- Разрешити вас похлопать по морди лапками.
- Дратуйти, приехали. За щте?!
- Смысле, мы хотели сказать разрешити вам поаплодировать. Мы восхищени от вашей дрессировки никчемни.
- Ааааааааа, понил. Но в ходе моей начни работы появился странни побочни эффект! Вы готови? Щаз будет самое страшни.
- Мы не готовы, но гаварити.
- Меня тянет учица в школу!!! Мне хочется собрать портфель, завязать бантики на ухи и пойти учица! Памагити я заразился от Машещки!!!!!!!! АААААААААААА!!!
- Спокойствие, тока спокойствие!!! ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!
- Вы-то щто арети? Вы мне не помогаити!!!
- Мы понили, вам нада противоядие. Мы срочно ищем самого-пресамого лениви котика, потом на служебни пердалетиках притащим его к вам и нада чтоб вас кусь в жеппи сделал. Тогда мы вас спасем от етава сентябрьски безумия.
- Не спасети вы меня. Все пропало.
- Пащиму????
- Патамущта если котик самый лениви-прелениви, то мы его никак не вынудим сделать мне кусь.
- Если так произойдет, то попросим вашу Машещку кукусить лениви котика, а потом он кукусит вас. Котики всегда выход найдут!
- Уряяяя, я спасен! Не допустити, чтоб я пошел в школу, не для етава меня мамащка на свет родила.
- Мы уже вылетели в вашу сторону, держитесь, Осещка.
- Держаться нету больше сил, быстрее!!!
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
А теперь важни.
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет деващку @Himocho
с первым сентября! В етот прекрасни праздник хочется пожувать тебе, чтоб ты училась на адни пятерки…минутощку,минутощку!
Ты и так почти тока них учишься! Может тебе на шестерки перейти или хотя бы на десятки? Давай сама всем оценки ставь, повышай планку, хе хе.
И передавай привет алгебре. Мы не знаим щте ето, но если ето книщка, то надеемся щте она про любовь.
Пыщпыщкаем тебе, чтоб нови учебни год прошел быстра-быстра и апять каникулы.
Целовай любимых бабущку и дедущку, ето они тебе такой сюприз пердумали. И Осещку целовай, тока кусь ему не делай, хе хе хе.
- Дратуйти, ето сереньки котик Осещка звонит. Вам хорошо слышно?
- Дратуйти, внештатни сотрюдник. Слышно так себе, зато пахнет просто ой, люли-люли как ликалепни!
- Ето я вам по розам звоню. И немнощка их жуваю, хе хе хе.
- От спасибов! Выглядити супер! Морда крюгли, взгляд нагли. Докладуйти обстановку.
- Обстановка дай кошичкин бог каждому! Мои никчемни по прежнему не догадуются, что я ваще без штанов…ой, то есть внештатни сотрюдник тайной огранизации Кошичкина полиция.
- Хе хе хе, вы иделаьни сотрюдник.
- Дя, они продолжают думать, что я просто милое животное и ни о чем не подозревают. Просто я потрясающи актер, меня даже иногда самого начинает трясти от своего таланта. Я честно говоря уже сам поверил, что я у вас не работаю, а просто целыми днями спю, жрю и тыгыдыкаю. И иногда воть розы жую.
- У вас реально офигенно получается выполнять секретни миссию! Мы даже сами думаем, что вы у нас не работаити. Вы классно замаскировались под обычни домашни питомца.
- А можити мне хоть напомнить какава моя миссия?
- А вы что сами не помнити?
- А что вы вопросом на вопрос атвичаити? Сами поди не помнити нифига?
- У нас наверняка где-то записано, но воть тока где?
- Лядна, я сивоня ваще по другому вопросику. Мне кажется, я заразился от моей никчемни.
- Цццццц, какие у вас симптомы?
- Очень-преочень страшни! У вас есть укокоительное, чтоб выпить?
- Мы сильни и отважни кошищки, мы же профессиональни. (заранее говорят дрожащи голосом, готовят платощки чтоб плакать из глазов)
- Вощим, я изучал влияние кусей на никчемни. В качестве подопытной у меня есть моя личная деващка, имю у нее Машещка. Всем известно, что если имю у деващки начинается на «мяу», то ето самые красиви и щастливи никчемни. И воть я значит Машещку пердищески…
- Можыт периодищески?
- Вы меня давайти не перебивайти, а то я в другую огранизацию устроюсь. Я же ценни сотрюдник, буквально нарасхвать.
- Нинада, без вас все развалится, у нас тутова и так все на сопельках держится и на скотче.
- То-то же. И вощим я Машеньке пер….пер….иногда вощим делаю разные виды кусей и наблюдаю за реакцией. В ходе етава експеримента Машещка стала учиться почти на адни пяторощки.
- Разрешити вас похлопать по морди лапками.
- Дратуйти, приехали. За щте?!
- Смысле, мы хотели сказать разрешити вам поаплодировать. Мы восхищени от вашей дрессировки никчемни.
- Ааааааааа, понил. Но в ходе моей начни работы появился странни побочни эффект! Вы готови? Щаз будет самое страшни.
- Мы не готовы, но гаварити.
- Меня тянет учица в школу!!! Мне хочется собрать портфель, завязать бантики на ухи и пойти учица! Памагити я заразился от Машещки!!!!!!!! АААААААААААА!!!
- Спокойствие, тока спокойствие!!! ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!
- Вы-то щто арети? Вы мне не помогаити!!!
- Мы понили, вам нада противоядие. Мы срочно ищем самого-пресамого лениви котика, потом на служебни пердалетиках притащим его к вам и нада чтоб вас кусь в жеппи сделал. Тогда мы вас спасем от етава сентябрьски безумия.
- Не спасети вы меня. Все пропало.
- Пащиму????
- Патамущта если котик самый лениви-прелениви, то мы его никак не вынудим сделать мне кусь.
- Если так произойдет, то попросим вашу Машещку кукусить лениви котика, а потом он кукусит вас. Котики всегда выход найдут!
- Уряяяя, я спасен! Не допустити, чтоб я пошел в школу, не для етава меня мамащка на свет родила.
- Мы уже вылетели в вашу сторону, держитесь, Осещка.
- Держаться нету больше сил, быстрее!!!
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
А теперь важни.
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет деващку @Himocho
с первым сентября! В етот прекрасни праздник хочется пожувать тебе, чтоб ты училась на адни пятерки…минутощку,минутощку!
Ты и так почти тока них учишься! Может тебе на шестерки перейти или хотя бы на десятки? Давай сама всем оценки ставь, повышай планку, хе хе.
И передавай привет алгебре. Мы не знаим щте ето, но если ето книщка, то надеемся щте она про любовь.
Пыщпыщкаем тебе, чтоб нови учебни год прошел быстра-быстра и апять каникулы.
Целовай любимых бабущку и дедущку, ето они тебе такой сюприз пердумали. И Осещку целовай, тока кусь ему не делай, хе хе хе.
❤231🎉111
❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ ВЕРОНИЩКИ❤
- Бобри день, ето отдел Укотовлени Кошичкиной полиции?
- Дя, дратуйти. А кто ето звонит?
- Дратуйти, Кошичкина полиция! Ето совершенно неизвестни вам животное звонит, анонимни котик вощим. Жуваю остаться инкогнито. У меня есть мечтов и тока вы можете мне помощь.
- Расказуйти быстрее, анонимни котик.
- Я бы хотел укотовить никчемни.
- Вам нада кого-то особенни подобрать или у вас есть кто-то на примете?
- Я уже подобрал себе одну деващку, они мне идеальни подходит. Но тока я пока не могу ее забрать себе, ццццццц.
- Пащиму???????
- Потому что мне нада срочно достать нам где-то большой-пребольшой домик, а лучше замок и жить-пожувать там щастлива и долго. А щаз моя будущая любимая деващка живет со своей семьей и тама у кого-то аллергия на котиков, ццццццццц. Воть такой воть драматищески поворот событиев.
- А как имю вашей будущей любимой деващки?
- Имю у неё Веронищка и она самый настоящи котик. Чичас я вам ето абисню.
- Слушаим внимяутельно.
- Во-пердых, она очень любит спац. И относится к етому дело самозабвенно, отдается ваще всей Веронищкой. Ваще без задних ногов умеет спац.
- Как япщурица что ли их отбрасывает?
- Смищня щаз, хе хе хе. Главное, ето у себя в башке не представлять. Да еще круче, чем япщурица. Спит кабудта ваще никада не спала, ни разу ваще в жизни.
- Реально, как котик, хе хе хе. Надо её пригласить в Кошичкину полицию, чтоб она нам мастер класс дала.
- Во-вторых, она очень любит кушанькать.
- Что-то конкретно или ваще жует все подряд?
- Дя.
- Щте дя?
- Щте-та конкретно и ваще все подряд. Кофи любит, наггетсы и пельмешки.
- Цццццц, как вкусни! Аж слюнки по колено у нас теперь.
- У меня тоже. А еще она умни-преумни! Щаз воть снова учиться пойдет, перешла на второй курс чего-то там. Я котик, у меня из образованиев тока колтун на жеппи. Я стока умни словей не знаю.
- Котикам нинада образовани, мы и так калошеньки.
- А еще моя Веронищка стихи сочиняет. Грюстни-прегрюстни, глубоки-преглюбоки, прям как котик када вдрюг увидел дно в мисощке.
- Вай, как печальна!! Аж сердце разорватое случилось. Нада вас срощно соединить! Давайти мы поищем на складе домик или даже замок и поселим вас тама с Веронищкой? Чтоб она весели-превесели стихи начала сочинять и даже танцувать хороводами стала.
- Тока на вас вся надежда, отдел Укотовлени. Уж очень хочется скорее начать показувать Веронищке где в нашем замке кухня находится, а где тувалет. Никчемни же не могут сами дорогу туда найти тока котики могут. Она очень мне подходит, я ее долго-долго себе выбирал.
- Облизательно сделаем все, что от нас зависит, анонимни котик. А какого вы хоть цвета?
- Ето большой-большой секретик! Я хочу что для Веронищки сюприз был, хе хе хе.
- Разрешити приступать к выполнению заданиев?
- Тока самый лучший замок выбирайти, а то я вам кусь за жеппи сделою.
- Мы все понили, пока.
- Пака, отдел Укотовлени.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошикина полиция поздравляет Веронищку с началом учебного года! Пусть новигод будет радостни, нарядни и пусть Котмороз принесет тебе много-премнога подарощков. Ой, ето немнощка не из той оперы, хе хе хе. Пусть пятерочков тебе принесет и щастья! И новых друзей и любовищку.
❤Пысы:
Нам тутова передали, что ты активни волонтер и любищ помогать людям, так воть мы жуваем чтоб вся твоя помощь и лучи поддержки вернулись к тебе, тока В ДЕСЯТЬ РАЗ БОЛЬШЕ!!!!
Обнимаем тебя крепка-прекрепка лапками, щоки тебе цулуваим. И чтоб у тебя все мечты сбылись, особина про любовищку и замок с котиком. Может даже с десятью, хе хе хе😘
- Бобри день, ето отдел Укотовлени Кошичкиной полиции?
- Дя, дратуйти. А кто ето звонит?
- Дратуйти, Кошичкина полиция! Ето совершенно неизвестни вам животное звонит, анонимни котик вощим. Жуваю остаться инкогнито. У меня есть мечтов и тока вы можете мне помощь.
- Расказуйти быстрее, анонимни котик.
- Я бы хотел укотовить никчемни.
- Вам нада кого-то особенни подобрать или у вас есть кто-то на примете?
- Я уже подобрал себе одну деващку, они мне идеальни подходит. Но тока я пока не могу ее забрать себе, ццццццц.
- Пащиму???????
- Потому что мне нада срочно достать нам где-то большой-пребольшой домик, а лучше замок и жить-пожувать там щастлива и долго. А щаз моя будущая любимая деващка живет со своей семьей и тама у кого-то аллергия на котиков, ццццццццц. Воть такой воть драматищески поворот событиев.
- А как имю вашей будущей любимой деващки?
- Имю у неё Веронищка и она самый настоящи котик. Чичас я вам ето абисню.
- Слушаим внимяутельно.
- Во-пердых, она очень любит спац. И относится к етому дело самозабвенно, отдается ваще всей Веронищкой. Ваще без задних ногов умеет спац.
- Как япщурица что ли их отбрасывает?
- Смищня щаз, хе хе хе. Главное, ето у себя в башке не представлять. Да еще круче, чем япщурица. Спит кабудта ваще никада не спала, ни разу ваще в жизни.
- Реально, как котик, хе хе хе. Надо её пригласить в Кошичкину полицию, чтоб она нам мастер класс дала.
- Во-вторых, она очень любит кушанькать.
- Что-то конкретно или ваще жует все подряд?
- Дя.
- Щте дя?
- Щте-та конкретно и ваще все подряд. Кофи любит, наггетсы и пельмешки.
- Цццццц, как вкусни! Аж слюнки по колено у нас теперь.
- У меня тоже. А еще она умни-преумни! Щаз воть снова учиться пойдет, перешла на второй курс чего-то там. Я котик, у меня из образованиев тока колтун на жеппи. Я стока умни словей не знаю.
- Котикам нинада образовани, мы и так калошеньки.
- А еще моя Веронищка стихи сочиняет. Грюстни-прегрюстни, глубоки-преглюбоки, прям как котик када вдрюг увидел дно в мисощке.
- Вай, как печальна!! Аж сердце разорватое случилось. Нада вас срощно соединить! Давайти мы поищем на складе домик или даже замок и поселим вас тама с Веронищкой? Чтоб она весели-превесели стихи начала сочинять и даже танцувать хороводами стала.
- Тока на вас вся надежда, отдел Укотовлени. Уж очень хочется скорее начать показувать Веронищке где в нашем замке кухня находится, а где тувалет. Никчемни же не могут сами дорогу туда найти тока котики могут. Она очень мне подходит, я ее долго-долго себе выбирал.
- Облизательно сделаем все, что от нас зависит, анонимни котик. А какого вы хоть цвета?
- Ето большой-большой секретик! Я хочу что для Веронищки сюприз был, хе хе хе.
- Разрешити приступать к выполнению заданиев?
- Тока самый лучший замок выбирайти, а то я вам кусь за жеппи сделою.
- Мы все понили, пока.
- Пака, отдел Укотовлени.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошикина полиция поздравляет Веронищку с началом учебного года! Пусть новигод будет радостни, нарядни и пусть Котмороз принесет тебе много-премнога подарощков. Ой, ето немнощка не из той оперы, хе хе хе. Пусть пятерочков тебе принесет и щастья! И новых друзей и любовищку.
❤Пысы:
Нам тутова передали, что ты активни волонтер и любищ помогать людям, так воть мы жуваем чтоб вся твоя помощь и лучи поддержки вернулись к тебе, тока В ДЕСЯТЬ РАЗ БОЛЬШЕ!!!!
Обнимаем тебя крепка-прекрепка лапками, щоки тебе цулуваим. И чтоб у тебя все мечты сбылись, особина про любовищку и замок с котиком. Может даже с десятью, хе хе хе😘
❤🔥177🎉101❤44🔥34
- Алои!
- Сами такои! Расказуйти.
- Дратути. Вам не сильно воняит? Хе Хе Хе.
- Нам ваще не воняит. А в чем подвох?
- Вы увеереееныыы??
- Теперь ваще не уверены. Но на всякий слушай мы уже надели противогази. Вы по куличику из лоточка что ли звонити?
- Неть. Я вам по унитази звоню. Вот такой вот я оригинальни котик. Вам уже звонили по унитази?
- По голубю звонили, по мухов из живота звонили, по унитази ещё никто не догадался до вас.
- Знащит я выиграл етот конкурс! Давайти мне приз.
- Сначала абиснити.
- Щто абиснить? Щто тут не понятно!
- Защем?!
- Я просто в нём башкой застрял.
- Защем?! Точнее КААААК?! Как можно застрял в унитази, он же широки.
- Ну, вот такой я удивительни животнов!
- Подробностев давайти.
- Показую. Ну я вот так туда залез, растопырился звездащкой и застрял немножко. Щаз канешна выстрял обратно, потому что шея затекла.
- Тоись не нада команду спасателей высылать?
- Защем?
- Чтоб вас достать.
- Вы меня уже достали. Не нада спасателей. А вы не знаити, в унитази рыбов есть?
- Эсли мы скажем, вы не будити сюда звонить?
- Сегодня не буду.
- В унитази даже крокодилы есь. Поетому некоторые кошички ломятся в туалет, эсли никчемнм там долго завис.
- Спасают? Какие хероищески цццц.
- Защем спасают? Спасают не надо. Всём известно, что в любой момент можно написать заювлени на замену никчемни. Кошички ломятся, чтобы на крокодила посмотреть. Энтиресно же.
- А мне чета не интиресни. Крокодилы де могут кусь сделать. Им же пофиг никчемни или кошичка.
- Не бойтесь. Мы вам верный способ щаз скажем. Вошим, эсли крокодил плащет слезками из глазок, то кто опасни. Знащит кушоц хочет. А эсли не плащет, то ето сытый кроко...
- Так, всё конец связи! А то тут кто такой кажется лезет корищневи из унитази!!!!
- Не арите. Корищневи не апасни. Зелени апасни.
- Тощна??
- Тощна, тощна. Но больше по унитази не звонити на всякий слущай.
- Спасибов. Пака.
- Пака, котик хе Хе Хе.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
- Сами такои! Расказуйти.
- Дратути. Вам не сильно воняит? Хе Хе Хе.
- Нам ваще не воняит. А в чем подвох?
- Вы увеереееныыы??
- Теперь ваще не уверены. Но на всякий слушай мы уже надели противогази. Вы по куличику из лоточка что ли звонити?
- Неть. Я вам по унитази звоню. Вот такой вот я оригинальни котик. Вам уже звонили по унитази?
- По голубю звонили, по мухов из живота звонили, по унитази ещё никто не догадался до вас.
- Знащит я выиграл етот конкурс! Давайти мне приз.
- Сначала абиснити.
- Щто абиснить? Щто тут не понятно!
- Защем?!
- Я просто в нём башкой застрял.
- Защем?! Точнее КААААК?! Как можно застрял в унитази, он же широки.
- Ну, вот такой я удивительни животнов!
- Подробностев давайти.
- Показую. Ну я вот так туда залез, растопырился звездащкой и застрял немножко. Щаз канешна выстрял обратно, потому что шея затекла.
- Тоись не нада команду спасателей высылать?
- Защем?
- Чтоб вас достать.
- Вы меня уже достали. Не нада спасателей. А вы не знаити, в унитази рыбов есть?
- Эсли мы скажем, вы не будити сюда звонить?
- Сегодня не буду.
- В унитази даже крокодилы есь. Поетому некоторые кошички ломятся в туалет, эсли никчемнм там долго завис.
- Спасают? Какие хероищески цццц.
- Защем спасают? Спасают не надо. Всём известно, что в любой момент можно написать заювлени на замену никчемни. Кошички ломятся, чтобы на крокодила посмотреть. Энтиресно же.
- А мне чета не интиресни. Крокодилы де могут кусь сделать. Им же пофиг никчемни или кошичка.
- Не бойтесь. Мы вам верный способ щаз скажем. Вошим, эсли крокодил плащет слезками из глазок, то кто опасни. Знащит кушоц хочет. А эсли не плащет, то ето сытый кроко...
- Так, всё конец связи! А то тут кто такой кажется лезет корищневи из унитази!!!!
- Не арите. Корищневи не апасни. Зелени апасни.
- Тощна??
- Тощна, тощна. Но больше по унитази не звонити на всякий слущай.
- Спасибов. Пака.
- Пака, котик хе Хе Хе.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣300🔥49❤36
Официальная версия, что я не танцую. На самом деле, еще как.
Я люблю танцевать, но при людях стараюсь этого больше не делать.
И где-то тут причина, почему меня так долго не брали замуж, даже если:
"Возьмите, пожалуйста, ыыыыы!".
Мне просто не сразу женщины обьяснили, что смысл танца в том, чтоб бедрами немножко покачивать и не сильно руками махать, чтоб парни могли подойти поближе. Чтобы не отлетали. Зоя, не надо этих движений из карате.
А то, что я вытворяю, это надо в Ватикан к экзерцистам.
Надо же сигналы транслировать:"Скромная, хорошая, пеку пироги, хорошо целуюсь, верная и молчу. Голова никогда не болит".
Только таким танцем венец безбрачия можно от себя отодрать.
Но я таааак люблю, когда музыка.
Песня для меня это пятиминутная жизнь.
Под что попало я в юности никогла не танцевала, только под культовое, только под мясо. Под" от рассвета до закета", под" смек май бич ап".
Поэтому каждый раз выходила на танцпол как потный гладиатор, умирать и восставать из пепла.
Тридцатисекундный разогрев, потом фирменное движение "умирающая чайка", далее лунная походка, шпагат, мостик и упасть в центр зала на колени. Повторить.
И обязательно орать песню вслух с закрытыми глазами, страшно перевирая иностранные слова.
Короче, я страшно обижалась, что меня опять почему-то не зовут танцевать медляк.
А теперь уж сама не пойду, бе бе бе.
На фото я после неудачной попытки сходить на восточные танцы. Ну хоть в поясе дали сфотаться.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Я люблю танцевать, но при людях стараюсь этого больше не делать.
И где-то тут причина, почему меня так долго не брали замуж, даже если:
"Возьмите, пожалуйста, ыыыыы!".
Мне просто не сразу женщины обьяснили, что смысл танца в том, чтоб бедрами немножко покачивать и не сильно руками махать, чтоб парни могли подойти поближе. Чтобы не отлетали. Зоя, не надо этих движений из карате.
А то, что я вытворяю, это надо в Ватикан к экзерцистам.
Надо же сигналы транслировать:"Скромная, хорошая, пеку пироги, хорошо целуюсь, верная и молчу. Голова никогда не болит".
Только таким танцем венец безбрачия можно от себя отодрать.
Но я таааак люблю, когда музыка.
Песня для меня это пятиминутная жизнь.
Под что попало я в юности никогла не танцевала, только под культовое, только под мясо. Под" от рассвета до закета", под" смек май бич ап".
Поэтому каждый раз выходила на танцпол как потный гладиатор, умирать и восставать из пепла.
Тридцатисекундный разогрев, потом фирменное движение "умирающая чайка", далее лунная походка, шпагат, мостик и упасть в центр зала на колени. Повторить.
И обязательно орать песню вслух с закрытыми глазами, страшно перевирая иностранные слова.
Короче, я страшно обижалась, что меня опять почему-то не зовут танцевать медляк.
А теперь уж сама не пойду, бе бе бе.
На фото я после неудачной попытки сходить на восточные танцы. Ну хоть в поясе дали сфотаться.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤203🤣163🔥47😁24
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤222😁148🔥47🤣28
Одна подружка рассказала:
"Вчера муж, видимо, капусты квашенной на ночь наелся, бурление в организме до мозгов дошло. Детей за 15 минут уложил и тащит в спальню. Свет выключил, начал круговые пассы руками по моей груди делать. А я спать хочу дико, день сумасшедший, с детьми еще уроки эти... а тут еще понимаешь супружеский долг!
- Чего потерял, мужик? - басом сонным спрашиваю.
И тут он мне из темноты выдает:
- Хочу, чтоб ты сегодня была бесстыжей.
- Это как?
- Говори мне гадости.
- Уверен?
- ЕЩЕ КАК!
"Ну, ладно. Меня бабушка, царство небесное, учила мужу ни в чем отказывать нельзя. Щаз, я тебе устрою".
Нащупала в темноте его сосок, взялась покрепче, чтоб не убежал, и шепчу:
- Носки чаще менять надо!
- Чего? Погромче немножко.
- Ножки у тебя пахнут.
- Блин, это разве гадость?
- А чо нет?
- Я имел ввиду развратное.
- Типа, разогрей мне пирог? Потереби вареник?
- Спокойной ночи, Катя!
- Спокойной ночи, любимый.
Второй день не разговариваем. Ржем. Вареников хотим налепить.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
"Вчера муж, видимо, капусты квашенной на ночь наелся, бурление в организме до мозгов дошло. Детей за 15 минут уложил и тащит в спальню. Свет выключил, начал круговые пассы руками по моей груди делать. А я спать хочу дико, день сумасшедший, с детьми еще уроки эти... а тут еще понимаешь супружеский долг!
- Чего потерял, мужик? - басом сонным спрашиваю.
И тут он мне из темноты выдает:
- Хочу, чтоб ты сегодня была бесстыжей.
- Это как?
- Говори мне гадости.
- Уверен?
- ЕЩЕ КАК!
"Ну, ладно. Меня бабушка, царство небесное, учила мужу ни в чем отказывать нельзя. Щаз, я тебе устрою".
Нащупала в темноте его сосок, взялась покрепче, чтоб не убежал, и шепчу:
- Носки чаще менять надо!
- Чего? Погромче немножко.
- Ножки у тебя пахнут.
- Блин, это разве гадость?
- А чо нет?
- Я имел ввиду развратное.
- Типа, разогрей мне пирог? Потереби вареник?
- Спокойной ночи, Катя!
- Спокойной ночи, любимый.
Второй день не разговариваем. Ржем. Вареников хотим налепить.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣384❤30😁25🔥17❤🔥5