В далёком-предалёком королевстве жили бледные родители: пили кофе и успокоительное литрами, а дети смотрели в одну точку и бормотали «Я не сдам!». Всё потому, что королевство захватили два дракона — ОГЭ и ЕГЭ.
Дракон ОГЭ поменьше, весь в бородавках, шипел на восьмиклассников: «Ты даже запятую не поставишь!» Дракон ЕГЭ — огромный, с крыльями из тревожных списков вузов, рычал так, что дрожали шкафы с учебниками: «Вы никуда не поступите!»
Папы шутили: «Ну, будем пиццу вместе развозить, семейный бизнес». Мамы тихо плакали над расписанием репетиторов. А драконы хохотали и пускали чёрный дым из формул и правил.
Но однажды в ворота царства въехал рыцарь. Не в блестящих доспехах, а в худи с надписью «100балльный репетитор». На щите девиз: «Без Паники», а в руке — не меч, а бесплатный курс-инструкция для родителей от экспертов «100балльного репетитора».
— Я знаю, как победить этих драконов, — сказал рыцарь спокойно. — Но мечом тут не поможешь, тут нужен план. Среди тех, кого мы уже провели через эту битву, — 400-балльник, который сдал экзамены на максимум, и он тоже когда-то начинал с паники. Курс создали специалисты, которые работают с детьми и понимают их, а ещё те, кто отлично разбирается в экзаменах и знает все процедуры: от выбора экзаменов для ОГЭ/ЕГЭ до поступления в вузы.
Это как карта сокровищ, только вместо золота спокойствие и понятный алгоритм. Каждый день один короткий видеоурок: что происходит с подростками, как их поддержать, на чём сделать упор, а что лучше вообще не трогать. Плюс чек-листы, трекеры, рабочая тетрадь.
— А это точно поможет? — шёпотом спросили измученные родители.
— Драконы питаются страхом и неизвестностью, — кивнул рыцарь. — Главное — не паниковать и действовать по плану. Тогда даже самые страшные драконы становятся просто этапами, которые можно пройти вместе.
Мораль сказки проста: экзамены не конец света и не страшные чудовища, а просто сложный, но интересный квест.
Без Паники ! Тык-тык на ссылку
Дракон ОГЭ поменьше, весь в бородавках, шипел на восьмиклассников: «Ты даже запятую не поставишь!» Дракон ЕГЭ — огромный, с крыльями из тревожных списков вузов, рычал так, что дрожали шкафы с учебниками: «Вы никуда не поступите!»
Папы шутили: «Ну, будем пиццу вместе развозить, семейный бизнес». Мамы тихо плакали над расписанием репетиторов. А драконы хохотали и пускали чёрный дым из формул и правил.
Но однажды в ворота царства въехал рыцарь. Не в блестящих доспехах, а в худи с надписью «100балльный репетитор». На щите девиз: «Без Паники», а в руке — не меч, а бесплатный курс-инструкция для родителей от экспертов «100балльного репетитора».
— Я знаю, как победить этих драконов, — сказал рыцарь спокойно. — Но мечом тут не поможешь, тут нужен план. Среди тех, кого мы уже провели через эту битву, — 400-балльник, который сдал экзамены на максимум, и он тоже когда-то начинал с паники. Курс создали специалисты, которые работают с детьми и понимают их, а ещё те, кто отлично разбирается в экзаменах и знает все процедуры: от выбора экзаменов для ОГЭ/ЕГЭ до поступления в вузы.
Это как карта сокровищ, только вместо золота спокойствие и понятный алгоритм. Каждый день один короткий видеоурок: что происходит с подростками, как их поддержать, на чём сделать упор, а что лучше вообще не трогать. Плюс чек-листы, трекеры, рабочая тетрадь.
— А это точно поможет? — шёпотом спросили измученные родители.
— Драконы питаются страхом и неизвестностью, — кивнул рыцарь. — Главное — не паниковать и действовать по плану. Тогда даже самые страшные драконы становятся просто этапами, которые можно пройти вместе.
Мораль сказки проста: экзамены не конец света и не страшные чудовища, а просто сложный, но интересный квест.
Без Паники ! Тык-тык на ссылку
1❤102👍48
ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я не хулиганка, отпустите меня отсюда!
Дяденька полицейский велел написать как дело было.
А дело было так.
В пять часов утра я решила помедитировать, чтобы прочистить засоры в денежном потоке. Он у меня хороший, но иногда засоряется.
Для начала я вышла на балкон и села в хризантему...или как там блин называется эта чертова асана?
Что-то с цветком связано, но не роза. Лотос, мне дяденька полицейский подсказывает.
Потом я крепко зажмурилась и начала орать денежную аффирмацию:"ДАЙТИДЕНЕК! ДЕНЕКДАЙТИ!".
Надо прям громко орать, а то не получится. Надо чтоб Космос услышал, понимаете? Зря вы ржете, дяденька полицейский, я ещё не всё рассказала.
И вот я орала, орала и буквально через 15 минут мне кто-то в форточку метко кинул пачку денег прямо в голову. Вот видите синяк какой.
А вы говорите не работают медитации, все прекрасно работает, когда умеючи.
Я ещё хотела на любовь быстро медитнуть, но только я заорала:"МУЖИКПРИДИ!!!", как приехал дяденька полицейский.
Из этого я делаю вывод, что это и есть моя любовь. И ни-ка-да без этого дяденьки отсюдова не уйду.
Требую выдать ему парадную фату, ибо скоро откроют ЗАГС.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Я не хулиганка, отпустите меня отсюда!
Дяденька полицейский велел написать как дело было.
А дело было так.
В пять часов утра я решила помедитировать, чтобы прочистить засоры в денежном потоке. Он у меня хороший, но иногда засоряется.
Для начала я вышла на балкон и села в хризантему...или как там блин называется эта чертова асана?
Что-то с цветком связано, но не роза. Лотос, мне дяденька полицейский подсказывает.
Потом я крепко зажмурилась и начала орать денежную аффирмацию:"ДАЙТИДЕНЕК! ДЕНЕКДАЙТИ!".
Надо прям громко орать, а то не получится. Надо чтоб Космос услышал, понимаете? Зря вы ржете, дяденька полицейский, я ещё не всё рассказала.
И вот я орала, орала и буквально через 15 минут мне кто-то в форточку метко кинул пачку денег прямо в голову. Вот видите синяк какой.
А вы говорите не работают медитации, все прекрасно работает, когда умеючи.
Я ещё хотела на любовь быстро медитнуть, но только я заорала:"МУЖИКПРИДИ!!!", как приехал дяденька полицейский.
Из этого я делаю вывод, что это и есть моя любовь. И ни-ка-да без этого дяденьки отсюдова не уйду.
Требую выдать ему парадную фату, ибо скоро откроют ЗАГС.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
🤣327🥰83🔥54😁33❤25👍25
❤ДЛЯ МАШЕЩКИ❤
- Дратуйти, ето сереньки котик Осещка звонит. Вам хорошо слышно?
- Дратуйти, внештатни сотрюдник. Слышно так себе, зато пахнет просто ой, люли-люли как ликалепни!
- Ето я вам по розам звоню. И немнощка их жуваю, хе хе хе.
- От спасибов! Выглядити супер! Морда крюгли, взгляд нагли. Докладуйти обстановку.
- Обстановка дай кошичкин бог каждому! Мои никчемни по прежнему не догадуются, что я ваще без штанов…ой, то есть внештатни сотрюдник тайной огранизации Кошичкина полиция.
- Хе хе хе, вы иделаьни сотрюдник.
- Дя, они продолжают думать, что я просто милое животное и ни о чем не подозревают. Просто я потрясающи актер, меня даже иногда самого начинает трясти от своего таланта. Я честно говоря уже сам поверил, что я у вас не работаю, а просто целыми днями спю, жрю и тыгыдыкаю. И иногда воть розы жую.
- У вас реально офигенно получается выполнять секретни миссию! Мы даже сами думаем, что вы у нас не работаити. Вы классно замаскировались под обычни домашни питомца.
- А можити мне хоть напомнить какава моя миссия?
- А вы что сами не помнити?
- А что вы вопросом на вопрос атвичаити? Сами поди не помнити нифига?
- У нас наверняка где-то записано, но воть тока где?
- Лядна, я сивоня ваще по другому вопросику. Мне кажется, я заразился от моей никчемни.
- Цццццц, какие у вас симптомы?
- Очень-преочень страшни! У вас есть укокоительное, чтоб выпить?
- Мы сильни и отважни кошищки, мы же профессиональни. (заранее говорят дрожащи голосом, готовят платощки чтоб плакать из глазов)
- Вощим, я изучал влияние кусей на никчемни. В качестве подопытной у меня есть моя личная деващка, имю у нее Машещка. Всем известно, что если имю у деващки начинается на «мяу», то ето самые красиви и щастливи никчемни. И воть я значит Машещку пердищески…
- Можыт периодищески?
- Вы меня давайти не перебивайти, а то я в другую огранизацию устроюсь. Я же ценни сотрюдник, буквально нарасхвать.
- Нинада, без вас все развалится, у нас тутова и так все на сопельках держится и на скотче.
- То-то же. И вощим я Машеньке пер….пер….иногда вощим делаю разные виды кусей и наблюдаю за реакцией. В ходе етава експеримента Машещка стала учиться почти на адни пяторощки.
- Разрешити вас похлопать по морди лапками.
- Дратуйти, приехали. За щте?!
- Смысле, мы хотели сказать разрешити вам поаплодировать. Мы восхищени от вашей дрессировки никчемни.
- Ааааааааа, понил. Но в ходе моей начни работы появился странни побочни эффект! Вы готови? Щаз будет самое страшни.
- Мы не готовы, но гаварити.
- Меня тянет учица в школу!!! Мне хочется собрать портфель, завязать бантики на ухи и пойти учица! Памагити я заразился от Машещки!!!!!!!! АААААААААААА!!!
- Спокойствие, тока спокойствие!!! ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!
- Вы-то щто арети? Вы мне не помогаити!!!
- Мы понили, вам нада противоядие. Мы срочно ищем самого-пресамого лениви котика, потом на служебни пердалетиках притащим его к вам и нада чтоб вас кусь в жеппи сделал. Тогда мы вас спасем от етава сентябрьски безумия.
- Не спасети вы меня. Все пропало.
- Пащиму????
- Патамущта если котик самый лениви-прелениви, то мы его никак не вынудим сделать мне кусь.
- Если так произойдет, то попросим вашу Машещку кукусить лениви котика, а потом он кукусит вас. Котики всегда выход найдут!
- Уряяяя, я спасен! Не допустити, чтоб я пошел в школу, не для етава меня мамащка на свет родила.
- Мы уже вылетели в вашу сторону, держитесь, Осещка.
- Держаться нету больше сил, быстрее!!!
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
А теперь важни.
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет деващку @Himocho
с первым сентября! В етот прекрасни праздник хочется пожувать тебе, чтоб ты училась на адни пятерки…минутощку,минутощку!
Ты и так почти тока них учишься! Может тебе на шестерки перейти или хотя бы на десятки? Давай сама всем оценки ставь, повышай планку, хе хе.
И передавай привет алгебре. Мы не знаим щте ето, но если ето книщка, то надеемся щте она про любовь.
Пыщпыщкаем тебе, чтоб нови учебни год прошел быстра-быстра и апять каникулы.
Целовай любимых бабущку и дедущку, ето они тебе такой сюприз пердумали. И Осещку целовай, тока кусь ему не делай, хе хе хе.
- Дратуйти, ето сереньки котик Осещка звонит. Вам хорошо слышно?
- Дратуйти, внештатни сотрюдник. Слышно так себе, зато пахнет просто ой, люли-люли как ликалепни!
- Ето я вам по розам звоню. И немнощка их жуваю, хе хе хе.
- От спасибов! Выглядити супер! Морда крюгли, взгляд нагли. Докладуйти обстановку.
- Обстановка дай кошичкин бог каждому! Мои никчемни по прежнему не догадуются, что я ваще без штанов…ой, то есть внештатни сотрюдник тайной огранизации Кошичкина полиция.
- Хе хе хе, вы иделаьни сотрюдник.
- Дя, они продолжают думать, что я просто милое животное и ни о чем не подозревают. Просто я потрясающи актер, меня даже иногда самого начинает трясти от своего таланта. Я честно говоря уже сам поверил, что я у вас не работаю, а просто целыми днями спю, жрю и тыгыдыкаю. И иногда воть розы жую.
- У вас реально офигенно получается выполнять секретни миссию! Мы даже сами думаем, что вы у нас не работаити. Вы классно замаскировались под обычни домашни питомца.
- А можити мне хоть напомнить какава моя миссия?
- А вы что сами не помнити?
- А что вы вопросом на вопрос атвичаити? Сами поди не помнити нифига?
- У нас наверняка где-то записано, но воть тока где?
- Лядна, я сивоня ваще по другому вопросику. Мне кажется, я заразился от моей никчемни.
- Цццццц, какие у вас симптомы?
- Очень-преочень страшни! У вас есть укокоительное, чтоб выпить?
- Мы сильни и отважни кошищки, мы же профессиональни. (заранее говорят дрожащи голосом, готовят платощки чтоб плакать из глазов)
- Вощим, я изучал влияние кусей на никчемни. В качестве подопытной у меня есть моя личная деващка, имю у нее Машещка. Всем известно, что если имю у деващки начинается на «мяу», то ето самые красиви и щастливи никчемни. И воть я значит Машещку пердищески…
- Можыт периодищески?
- Вы меня давайти не перебивайти, а то я в другую огранизацию устроюсь. Я же ценни сотрюдник, буквально нарасхвать.
- Нинада, без вас все развалится, у нас тутова и так все на сопельках держится и на скотче.
- То-то же. И вощим я Машеньке пер….пер….иногда вощим делаю разные виды кусей и наблюдаю за реакцией. В ходе етава експеримента Машещка стала учиться почти на адни пяторощки.
- Разрешити вас похлопать по морди лапками.
- Дратуйти, приехали. За щте?!
- Смысле, мы хотели сказать разрешити вам поаплодировать. Мы восхищени от вашей дрессировки никчемни.
- Ааааааааа, понил. Но в ходе моей начни работы появился странни побочни эффект! Вы готови? Щаз будет самое страшни.
- Мы не готовы, но гаварити.
- Меня тянет учица в школу!!! Мне хочется собрать портфель, завязать бантики на ухи и пойти учица! Памагити я заразился от Машещки!!!!!!!! АААААААААААА!!!
- Спокойствие, тока спокойствие!!! ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!
- Вы-то щто арети? Вы мне не помогаити!!!
- Мы понили, вам нада противоядие. Мы срочно ищем самого-пресамого лениви котика, потом на служебни пердалетиках притащим его к вам и нада чтоб вас кусь в жеппи сделал. Тогда мы вас спасем от етава сентябрьски безумия.
- Не спасети вы меня. Все пропало.
- Пащиму????
- Патамущта если котик самый лениви-прелениви, то мы его никак не вынудим сделать мне кусь.
- Если так произойдет, то попросим вашу Машещку кукусить лениви котика, а потом он кукусит вас. Котики всегда выход найдут!
- Уряяяя, я спасен! Не допустити, чтоб я пошел в школу, не для етава меня мамащка на свет родила.
- Мы уже вылетели в вашу сторону, держитесь, Осещка.
- Держаться нету больше сил, быстрее!!!
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
А теперь важни.
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет деващку @Himocho
с первым сентября! В етот прекрасни праздник хочется пожувать тебе, чтоб ты училась на адни пятерки…минутощку,минутощку!
Ты и так почти тока них учишься! Может тебе на шестерки перейти или хотя бы на десятки? Давай сама всем оценки ставь, повышай планку, хе хе.
И передавай привет алгебре. Мы не знаим щте ето, но если ето книщка, то надеемся щте она про любовь.
Пыщпыщкаем тебе, чтоб нови учебни год прошел быстра-быстра и апять каникулы.
Целовай любимых бабущку и дедущку, ето они тебе такой сюприз пердумали. И Осещку целовай, тока кусь ему не делай, хе хе хе.
❤231🎉111
❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ ВЕРОНИЩКИ❤
- Бобри день, ето отдел Укотовлени Кошичкиной полиции?
- Дя, дратуйти. А кто ето звонит?
- Дратуйти, Кошичкина полиция! Ето совершенно неизвестни вам животное звонит, анонимни котик вощим. Жуваю остаться инкогнито. У меня есть мечтов и тока вы можете мне помощь.
- Расказуйти быстрее, анонимни котик.
- Я бы хотел укотовить никчемни.
- Вам нада кого-то особенни подобрать или у вас есть кто-то на примете?
- Я уже подобрал себе одну деващку, они мне идеальни подходит. Но тока я пока не могу ее забрать себе, ццццццц.
- Пащиму???????
- Потому что мне нада срочно достать нам где-то большой-пребольшой домик, а лучше замок и жить-пожувать там щастлива и долго. А щаз моя будущая любимая деващка живет со своей семьей и тама у кого-то аллергия на котиков, ццццццццц. Воть такой воть драматищески поворот событиев.
- А как имю вашей будущей любимой деващки?
- Имю у неё Веронищка и она самый настоящи котик. Чичас я вам ето абисню.
- Слушаим внимяутельно.
- Во-пердых, она очень любит спац. И относится к етому дело самозабвенно, отдается ваще всей Веронищкой. Ваще без задних ногов умеет спац.
- Как япщурица что ли их отбрасывает?
- Смищня щаз, хе хе хе. Главное, ето у себя в башке не представлять. Да еще круче, чем япщурица. Спит кабудта ваще никада не спала, ни разу ваще в жизни.
- Реально, как котик, хе хе хе. Надо её пригласить в Кошичкину полицию, чтоб она нам мастер класс дала.
- Во-вторых, она очень любит кушанькать.
- Что-то конкретно или ваще жует все подряд?
- Дя.
- Щте дя?
- Щте-та конкретно и ваще все подряд. Кофи любит, наггетсы и пельмешки.
- Цццццц, как вкусни! Аж слюнки по колено у нас теперь.
- У меня тоже. А еще она умни-преумни! Щаз воть снова учиться пойдет, перешла на второй курс чего-то там. Я котик, у меня из образованиев тока колтун на жеппи. Я стока умни словей не знаю.
- Котикам нинада образовани, мы и так калошеньки.
- А еще моя Веронищка стихи сочиняет. Грюстни-прегрюстни, глубоки-преглюбоки, прям как котик када вдрюг увидел дно в мисощке.
- Вай, как печальна!! Аж сердце разорватое случилось. Нада вас срощно соединить! Давайти мы поищем на складе домик или даже замок и поселим вас тама с Веронищкой? Чтоб она весели-превесели стихи начала сочинять и даже танцувать хороводами стала.
- Тока на вас вся надежда, отдел Укотовлени. Уж очень хочется скорее начать показувать Веронищке где в нашем замке кухня находится, а где тувалет. Никчемни же не могут сами дорогу туда найти тока котики могут. Она очень мне подходит, я ее долго-долго себе выбирал.
- Облизательно сделаем все, что от нас зависит, анонимни котик. А какого вы хоть цвета?
- Ето большой-большой секретик! Я хочу что для Веронищки сюприз был, хе хе хе.
- Разрешити приступать к выполнению заданиев?
- Тока самый лучший замок выбирайти, а то я вам кусь за жеппи сделою.
- Мы все понили, пока.
- Пака, отдел Укотовлени.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошикина полиция поздравляет Веронищку с началом учебного года! Пусть новигод будет радостни, нарядни и пусть Котмороз принесет тебе много-премнога подарощков. Ой, ето немнощка не из той оперы, хе хе хе. Пусть пятерочков тебе принесет и щастья! И новых друзей и любовищку.
❤Пысы:
Нам тутова передали, что ты активни волонтер и любищ помогать людям, так воть мы жуваем чтоб вся твоя помощь и лучи поддержки вернулись к тебе, тока В ДЕСЯТЬ РАЗ БОЛЬШЕ!!!!
Обнимаем тебя крепка-прекрепка лапками, щоки тебе цулуваим. И чтоб у тебя все мечты сбылись, особина про любовищку и замок с котиком. Может даже с десятью, хе хе хе😘
- Бобри день, ето отдел Укотовлени Кошичкиной полиции?
- Дя, дратуйти. А кто ето звонит?
- Дратуйти, Кошичкина полиция! Ето совершенно неизвестни вам животное звонит, анонимни котик вощим. Жуваю остаться инкогнито. У меня есть мечтов и тока вы можете мне помощь.
- Расказуйти быстрее, анонимни котик.
- Я бы хотел укотовить никчемни.
- Вам нада кого-то особенни подобрать или у вас есть кто-то на примете?
- Я уже подобрал себе одну деващку, они мне идеальни подходит. Но тока я пока не могу ее забрать себе, ццццццц.
- Пащиму???????
- Потому что мне нада срочно достать нам где-то большой-пребольшой домик, а лучше замок и жить-пожувать там щастлива и долго. А щаз моя будущая любимая деващка живет со своей семьей и тама у кого-то аллергия на котиков, ццццццццц. Воть такой воть драматищески поворот событиев.
- А как имю вашей будущей любимой деващки?
- Имю у неё Веронищка и она самый настоящи котик. Чичас я вам ето абисню.
- Слушаим внимяутельно.
- Во-пердых, она очень любит спац. И относится к етому дело самозабвенно, отдается ваще всей Веронищкой. Ваще без задних ногов умеет спац.
- Как япщурица что ли их отбрасывает?
- Смищня щаз, хе хе хе. Главное, ето у себя в башке не представлять. Да еще круче, чем япщурица. Спит кабудта ваще никада не спала, ни разу ваще в жизни.
- Реально, как котик, хе хе хе. Надо её пригласить в Кошичкину полицию, чтоб она нам мастер класс дала.
- Во-вторых, она очень любит кушанькать.
- Что-то конкретно или ваще жует все подряд?
- Дя.
- Щте дя?
- Щте-та конкретно и ваще все подряд. Кофи любит, наггетсы и пельмешки.
- Цццццц, как вкусни! Аж слюнки по колено у нас теперь.
- У меня тоже. А еще она умни-преумни! Щаз воть снова учиться пойдет, перешла на второй курс чего-то там. Я котик, у меня из образованиев тока колтун на жеппи. Я стока умни словей не знаю.
- Котикам нинада образовани, мы и так калошеньки.
- А еще моя Веронищка стихи сочиняет. Грюстни-прегрюстни, глубоки-преглюбоки, прям как котик када вдрюг увидел дно в мисощке.
- Вай, как печальна!! Аж сердце разорватое случилось. Нада вас срощно соединить! Давайти мы поищем на складе домик или даже замок и поселим вас тама с Веронищкой? Чтоб она весели-превесели стихи начала сочинять и даже танцувать хороводами стала.
- Тока на вас вся надежда, отдел Укотовлени. Уж очень хочется скорее начать показувать Веронищке где в нашем замке кухня находится, а где тувалет. Никчемни же не могут сами дорогу туда найти тока котики могут. Она очень мне подходит, я ее долго-долго себе выбирал.
- Облизательно сделаем все, что от нас зависит, анонимни котик. А какого вы хоть цвета?
- Ето большой-большой секретик! Я хочу что для Веронищки сюприз был, хе хе хе.
- Разрешити приступать к выполнению заданиев?
- Тока самый лучший замок выбирайти, а то я вам кусь за жеппи сделою.
- Мы все понили, пока.
- Пака, отдел Укотовлени.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошикина полиция поздравляет Веронищку с началом учебного года! Пусть новигод будет радостни, нарядни и пусть Котмороз принесет тебе много-премнога подарощков. Ой, ето немнощка не из той оперы, хе хе хе. Пусть пятерочков тебе принесет и щастья! И новых друзей и любовищку.
❤Пысы:
Нам тутова передали, что ты активни волонтер и любищ помогать людям, так воть мы жуваем чтоб вся твоя помощь и лучи поддержки вернулись к тебе, тока В ДЕСЯТЬ РАЗ БОЛЬШЕ!!!!
Обнимаем тебя крепка-прекрепка лапками, щоки тебе цулуваим. И чтоб у тебя все мечты сбылись, особина про любовищку и замок с котиком. Может даже с десятью, хе хе хе😘
❤🔥177🎉101❤44🔥34
- Алои!
- Сами такои! Расказуйти.
- Дратути. Вам не сильно воняит? Хе Хе Хе.
- Нам ваще не воняит. А в чем подвох?
- Вы увеереееныыы??
- Теперь ваще не уверены. Но на всякий слушай мы уже надели противогази. Вы по куличику из лоточка что ли звонити?
- Неть. Я вам по унитази звоню. Вот такой вот я оригинальни котик. Вам уже звонили по унитази?
- По голубю звонили, по мухов из живота звонили, по унитази ещё никто не догадался до вас.
- Знащит я выиграл етот конкурс! Давайти мне приз.
- Сначала абиснити.
- Щто абиснить? Щто тут не понятно!
- Защем?!
- Я просто в нём башкой застрял.
- Защем?! Точнее КААААК?! Как можно застрял в унитази, он же широки.
- Ну, вот такой я удивительни животнов!
- Подробностев давайти.
- Показую. Ну я вот так туда залез, растопырился звездащкой и застрял немножко. Щаз канешна выстрял обратно, потому что шея затекла.
- Тоись не нада команду спасателей высылать?
- Защем?
- Чтоб вас достать.
- Вы меня уже достали. Не нада спасателей. А вы не знаити, в унитази рыбов есть?
- Эсли мы скажем, вы не будити сюда звонить?
- Сегодня не буду.
- В унитази даже крокодилы есь. Поетому некоторые кошички ломятся в туалет, эсли никчемнм там долго завис.
- Спасают? Какие хероищески цццц.
- Защем спасают? Спасают не надо. Всём известно, что в любой момент можно написать заювлени на замену никчемни. Кошички ломятся, чтобы на крокодила посмотреть. Энтиресно же.
- А мне чета не интиресни. Крокодилы де могут кусь сделать. Им же пофиг никчемни или кошичка.
- Не бойтесь. Мы вам верный способ щаз скажем. Вошим, эсли крокодил плащет слезками из глазок, то кто опасни. Знащит кушоц хочет. А эсли не плащет, то ето сытый кроко...
- Так, всё конец связи! А то тут кто такой кажется лезет корищневи из унитази!!!!
- Не арите. Корищневи не апасни. Зелени апасни.
- Тощна??
- Тощна, тощна. Но больше по унитази не звонити на всякий слущай.
- Спасибов. Пака.
- Пака, котик хе Хе Хе.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
- Сами такои! Расказуйти.
- Дратути. Вам не сильно воняит? Хе Хе Хе.
- Нам ваще не воняит. А в чем подвох?
- Вы увеереееныыы??
- Теперь ваще не уверены. Но на всякий слушай мы уже надели противогази. Вы по куличику из лоточка что ли звонити?
- Неть. Я вам по унитази звоню. Вот такой вот я оригинальни котик. Вам уже звонили по унитази?
- По голубю звонили, по мухов из живота звонили, по унитази ещё никто не догадался до вас.
- Знащит я выиграл етот конкурс! Давайти мне приз.
- Сначала абиснити.
- Щто абиснить? Щто тут не понятно!
- Защем?!
- Я просто в нём башкой застрял.
- Защем?! Точнее КААААК?! Как можно застрял в унитази, он же широки.
- Ну, вот такой я удивительни животнов!
- Подробностев давайти.
- Показую. Ну я вот так туда залез, растопырился звездащкой и застрял немножко. Щаз канешна выстрял обратно, потому что шея затекла.
- Тоись не нада команду спасателей высылать?
- Защем?
- Чтоб вас достать.
- Вы меня уже достали. Не нада спасателей. А вы не знаити, в унитази рыбов есть?
- Эсли мы скажем, вы не будити сюда звонить?
- Сегодня не буду.
- В унитази даже крокодилы есь. Поетому некоторые кошички ломятся в туалет, эсли никчемнм там долго завис.
- Спасают? Какие хероищески цццц.
- Защем спасают? Спасают не надо. Всём известно, что в любой момент можно написать заювлени на замену никчемни. Кошички ломятся, чтобы на крокодила посмотреть. Энтиресно же.
- А мне чета не интиресни. Крокодилы де могут кусь сделать. Им же пофиг никчемни или кошичка.
- Не бойтесь. Мы вам верный способ щаз скажем. Вошим, эсли крокодил плащет слезками из глазок, то кто опасни. Знащит кушоц хочет. А эсли не плащет, то ето сытый кроко...
- Так, всё конец связи! А то тут кто такой кажется лезет корищневи из унитази!!!!
- Не арите. Корищневи не апасни. Зелени апасни.
- Тощна??
- Тощна, тощна. Но больше по унитази не звонити на всякий слущай.
- Спасибов. Пака.
- Пака, котик хе Хе Хе.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣300🔥49❤36
Официальная версия, что я не танцую. На самом деле, еще как.
Я люблю танцевать, но при людях стараюсь этого больше не делать.
И где-то тут причина, почему меня так долго не брали замуж, даже если:
"Возьмите, пожалуйста, ыыыыы!".
Мне просто не сразу женщины обьяснили, что смысл танца в том, чтоб бедрами немножко покачивать и не сильно руками махать, чтоб парни могли подойти поближе. Чтобы не отлетали. Зоя, не надо этих движений из карате.
А то, что я вытворяю, это надо в Ватикан к экзерцистам.
Надо же сигналы транслировать:"Скромная, хорошая, пеку пироги, хорошо целуюсь, верная и молчу. Голова никогда не болит".
Только таким танцем венец безбрачия можно от себя отодрать.
Но я таааак люблю, когда музыка.
Песня для меня это пятиминутная жизнь.
Под что попало я в юности никогла не танцевала, только под культовое, только под мясо. Под" от рассвета до закета", под" смек май бич ап".
Поэтому каждый раз выходила на танцпол как потный гладиатор, умирать и восставать из пепла.
Тридцатисекундный разогрев, потом фирменное движение "умирающая чайка", далее лунная походка, шпагат, мостик и упасть в центр зала на колени. Повторить.
И обязательно орать песню вслух с закрытыми глазами, страшно перевирая иностранные слова.
Короче, я страшно обижалась, что меня опять почему-то не зовут танцевать медляк.
А теперь уж сама не пойду, бе бе бе.
На фото я после неудачной попытки сходить на восточные танцы. Ну хоть в поясе дали сфотаться.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Я люблю танцевать, но при людях стараюсь этого больше не делать.
И где-то тут причина, почему меня так долго не брали замуж, даже если:
"Возьмите, пожалуйста, ыыыыы!".
Мне просто не сразу женщины обьяснили, что смысл танца в том, чтоб бедрами немножко покачивать и не сильно руками махать, чтоб парни могли подойти поближе. Чтобы не отлетали. Зоя, не надо этих движений из карате.
А то, что я вытворяю, это надо в Ватикан к экзерцистам.
Надо же сигналы транслировать:"Скромная, хорошая, пеку пироги, хорошо целуюсь, верная и молчу. Голова никогда не болит".
Только таким танцем венец безбрачия можно от себя отодрать.
Но я таааак люблю, когда музыка.
Песня для меня это пятиминутная жизнь.
Под что попало я в юности никогла не танцевала, только под культовое, только под мясо. Под" от рассвета до закета", под" смек май бич ап".
Поэтому каждый раз выходила на танцпол как потный гладиатор, умирать и восставать из пепла.
Тридцатисекундный разогрев, потом фирменное движение "умирающая чайка", далее лунная походка, шпагат, мостик и упасть в центр зала на колени. Повторить.
И обязательно орать песню вслух с закрытыми глазами, страшно перевирая иностранные слова.
Короче, я страшно обижалась, что меня опять почему-то не зовут танцевать медляк.
А теперь уж сама не пойду, бе бе бе.
На фото я после неудачной попытки сходить на восточные танцы. Ну хоть в поясе дали сфотаться.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤203🤣163🔥47😁24
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤222😁148🔥47🤣28
Одна подружка рассказала:
"Вчера муж, видимо, капусты квашенной на ночь наелся, бурление в организме до мозгов дошло. Детей за 15 минут уложил и тащит в спальню. Свет выключил, начал круговые пассы руками по моей груди делать. А я спать хочу дико, день сумасшедший, с детьми еще уроки эти... а тут еще понимаешь супружеский долг!
- Чего потерял, мужик? - басом сонным спрашиваю.
И тут он мне из темноты выдает:
- Хочу, чтоб ты сегодня была бесстыжей.
- Это как?
- Говори мне гадости.
- Уверен?
- ЕЩЕ КАК!
"Ну, ладно. Меня бабушка, царство небесное, учила мужу ни в чем отказывать нельзя. Щаз, я тебе устрою".
Нащупала в темноте его сосок, взялась покрепче, чтоб не убежал, и шепчу:
- Носки чаще менять надо!
- Чего? Погромче немножко.
- Ножки у тебя пахнут.
- Блин, это разве гадость?
- А чо нет?
- Я имел ввиду развратное.
- Типа, разогрей мне пирог? Потереби вареник?
- Спокойной ночи, Катя!
- Спокойной ночи, любимый.
Второй день не разговариваем. Ржем. Вареников хотим налепить.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
"Вчера муж, видимо, капусты квашенной на ночь наелся, бурление в организме до мозгов дошло. Детей за 15 минут уложил и тащит в спальню. Свет выключил, начал круговые пассы руками по моей груди делать. А я спать хочу дико, день сумасшедший, с детьми еще уроки эти... а тут еще понимаешь супружеский долг!
- Чего потерял, мужик? - басом сонным спрашиваю.
И тут он мне из темноты выдает:
- Хочу, чтоб ты сегодня была бесстыжей.
- Это как?
- Говори мне гадости.
- Уверен?
- ЕЩЕ КАК!
"Ну, ладно. Меня бабушка, царство небесное, учила мужу ни в чем отказывать нельзя. Щаз, я тебе устрою".
Нащупала в темноте его сосок, взялась покрепче, чтоб не убежал, и шепчу:
- Носки чаще менять надо!
- Чего? Погромче немножко.
- Ножки у тебя пахнут.
- Блин, это разве гадость?
- А чо нет?
- Я имел ввиду развратное.
- Типа, разогрей мне пирог? Потереби вареник?
- Спокойной ночи, Катя!
- Спокойной ночи, любимый.
Второй день не разговариваем. Ржем. Вареников хотим налепить.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣384❤30😁25🔥17❤🔥5
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤240🤗73😢34😁22