РОБОТ-ПАДЛЮСОС
- Алое!
- Добри вечер. С вами говорит автоатвещик. Оставьте ваше сообщени после сигнала. БУУУУЭЭЭ.
- Помогите мне немедленно! Мне срочно без очереди.
- Если вам срочно без очереди нажмити адин.
- Адин адин адин.
- Если у вас штота случилось нажмити два.
- Два два два!
- Вам не дали вкусни? Вам дали по жеппи? Вас хотят искупать?
- Нет нет нет, хуже!
- Вас заперли на балкони? Хозяева завели второго кота? Хозяева завели третьего кота? Хозяева завели четвёртого кота? Хозяева завели пятого кота? Хозяева завели шестого кота? Хозяева завели собаку?
- Хужехужехуже.
- Хозяин заперся с незнакоми теткай и слышны ужасные звуки?
- Хуже хуже хуже у меня!
- Вы не можете достать хомяка из прогулочного шара? Вы не можете достать птищку из клетки? Жирни голубь за окном показывает вам фак?
- Хосподи, у меня ХУУУЖЕЕЕ!!!
- Хозяева купили новые тапки и спрятали? Хозяева купили сосиськи и жрут? Хозяева купили робота-падлюсоса...
- ДАААААААААААА. Тут терминатор, высылайти Сару Коннор! Он ездит везде за мной, фост мне засосать хочет.
- Если хозяева купили робота - падлюсоса нажмите 13.
- Тринацать! Памагити. Фост апасности.
- Примите наши соболезни. У вас проблема.
- Та я понял уже. Шо делать гавари.
- Попробуйте сесть на него жеппай. Робот не выдержит такова оскарблени и выбросится акно.
- Вы думаете я едиот? Я ездил на этом терминатори часа три, ему пофиг.
- Если это не помогло, нажмити 666.
- Шесьшесьшесь.
- Ето Спарта! Сделайте большую какащку на пути робота-падлюсоса. Ждите криков.
- Я просто скажу, что это ваша такая говнянная идея.
- Вам все равно никто не поверит. Пака.
- Стойте, вы что не автоатаещик?
- Нет, я автоатвещик, брат робот-падлюсоса. Это подстава.
- Ах, ты зараза тилипоная!
- Пип пип пип...
Зоя Арефьева и Кошичкина Полиция https://vk.ru/pussy_police

В торговом центре устроили ярмарку и вот там сбоку сидит молодой мужчина с томными глазами, как у оленя. Ресницы до неба и он ими медленно моргает. Продает мужчина чай и стоит вокруг него целая толпа женщин. Но не потому что они так любят чаепития, совсем по другой причине.
Торговля идет прекрасно, а все потому что он каждую называет как-нить ласково:
- Золотая моя незабудка! Как хорошо, что ты пришла. - нежно обращается он к старушке в резиновых сапогах до подбородка. Как в "прити вумин", но для как будто Джулия Робертс решила прошвырнуться по лесу за грибами. - Я тебе сейчас дам не чай, а эликсир жизни.
И вот пока он чай взвешивает, женщины стоят и каждая его представляет, то на кухне в одном фартуке, то в спальне в одной повязке для сна, то в ванной в кружевной пене.
Я просто шла мимо, но тоже немножко попредставляла, но на быстрой скорости.
А он меня все равно заметил и говорит:
- Моя хорошая, у меня такой чай есть. Идеальный.
- Не, не, не, я в рваных колготках. - наврала я ему.

А ведь хотела чай с синими цветочками купить. Но чую, он своими томными глазами весь прилавок сможет мне продать. Я ведь как масличко, сразу таю. Завтра опять пойду, короче. ЗОЯ АРЕФЬЕВА

С понедельником)

"Дратути,дорогая Зоищка))
вас беспокоит Мария из музкомедии и ее дочери 🤣🤣🤣.
Вспоминайте очень активную Ульяну,девочку,которая хочет стать писателем,на последней встрече.
У нее есть сестра Маргарита,учится в 3 классе. Им задали сделать сообщение о любой
Знаменитой личности.
И она,не колеблясь, выбрала Вас. Надеюсь,вы не против))) высылаем вам макет презентации, сделанный собственными руками Маргариты)))
и желаем прекрасной осени)))"

*сидит обмотанная скотчем, как мумия, чтоб не разорвало от умиления*

Слушала сегодня новую медитацию.
Женщина мне шепчет:
- Закройте глаза и расслабьтесь.
- А ты ничего не сопрешь? Я потом очнусь в пустой квартире, без рояля и бриллиантов...
- Теперь мы снимаем с себя первый слой напряжения, потом второй, потом третий, потом четвертый.
- На моей внутренней луковице нет стока слоев.
- Расслабьтесь. Представьте, что вы в ванне.
- С пенкою? Я с пенкою люблю.
*достает внутренних резиновых уточек и внутреннюю купальную шапочку*
- А теперь представьте, что вы достаете из себя позвоночник...
- О, а ты мне начинаешь нравится. Будем играть во внутреннюю расчлененку! Почки доставать??
- И тщательно промойте позвоночник в ванне, на позвоночник налипает много негативной энергии. Достаньте из себя матку, на матку налипает много нега...
- Ничо не налипает, я каждый день трусы меняю.
- Промойте каждую клеточку своего тела.
- Алоэ, у нас баня или медитация?
- А теперь сукумулируйте энергию в позвоночнике.
- От сукумулируйте слышу.

В общем, открываю глаза, а рояля нет. Уперла гадина. Вместе с позвоночником.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Женские духи пахнут неправильно. Мужские тоже. Когда мужик брызгает на себя духи, он же не только для себя это делает, но и для того, чтобы привлечь к себе потенциальных партнёрш.
Поэтому что? Поэтому духи для холостяков должны пахнуть всем, что обожает женщина.
А женщины очень любят покушать, поэтому хороший мужик должен пахнуть мясом, свежими овощами, креветками. Идёте на свидание? Насыпьте в карман жареной картошки.
Хотите фертильную спутницу, макнитесь с утра в баночку с детской присыпкой. Потритесь в обувном отделе новыми туфлями, хотя бы.

В свою очередь женщина, ищущая своего счастия, должна пахнуть железяками всякими. Гантелями, моторами. Мощно благоухать рыбалкой с нотками костра и коньяка.

А то ишь, цветочками они брызгаются. Тут вам не пасека, товарищи, башкою-то думайте.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

*настроение "Завести чайный гриб"*.
У вас как дела?)