КАК МЫ ОТНОШЕНИЯ УКРЕПЛЯЛИ
Идея, конечно, моя. Мужчина бы до такого не додумался. Началось все с того, что я краем глаза ухватила заголовок статьи "10 способов укрепить отношения". Там так мимими все было и кофточка на картинке красивая.
И "загорелись в сраке гомны", как говорила моя бабушка.

Сначала я купила набор для роллов. Сядем бок о бок и... Нет, лучше напротив друг друга и не отводя глаз станем сёмгу в рис закатывать. Как рисинка к рисинке липнет, так и наша любовь навеки вечные, аминь.
Что за пара, что за пара, все вместе делают!
Все сдохнут от зависти.

Сдох муж. Причем, на первой же минуте, как только рисинки прилипли к его огромным ладошкам. Весь килограмм прилип, да.
Я орала три минуты, он орал две минуты тридцать секунд. Соседи стучали по батареям, кошка истерически носилась между нами, а потом насрала от эмоций на диване и какашками выложила:
"Не надо этого всего!".

Помирились к утру.

Потом я в кино увидела, как пара собирает пазлы, смеется и целуется. И мое суровое северное сердце дрогнуло.
Пазлы-это так мило.

Вощим, летали они по всей квартире, неделю еще находила то в микроволновке, то в лотке у животного. Орали синхронно,
все-таки десять лет вместе. Соседи звонили в двери, кошка изображала дохлого опоссума. Очень похоже, кстати. А есть театральные кружки для них? Нашу туда худруком надо.

Третья попытка закончилась, едва я открыла рот:
- Давай я вяжу, а ты шерсть типа на руках держишь и смотришь на меня влюблёнными глазами?
- А давай лучше ведро картошки тупыми ножиками почистим? Знаешь, как в армии это нас сближало, так душевно было.

В общем, не читаю я больше психологических статей. Во-первых, зачем укреплять то, что и так отлично держится. Во-вторых, знаем мы, кто все эти статьи пишет.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Я из поколения людей, которых учили работать на компьютере. Ходила на курсы операторов ЭВМ, в очках и с тетрадкой.
Зарисовывала монитор, системный блок, буквы на клаве.

Сидела в классе, постоянно тыкала не туда и дрожащим голосом звала преподавателя, чтоб помог оттыкать обратно.

Как же это было страшно. Даст учитель команду:
"А теперь правой клавишей мышки создайте" папку" на рабочем столе!".

И все. Мозг в клочья, потные ладошки, листаешь записи, осторожно тыкаешь по кнопочкам и естественно косячишь. Как создать эту долбаную папку? Как сменить шрифт?! Ааааа, я никогда этого не запомню, я же гуманитарий!
И комп такой огромный, квадратный и гудит.

Самое страшное, что если тыкнуть совсем не туда, то появится синий экран с буковками и тогда тебя с позором выгонят, а вся планета полетит в тартары.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

ИПОНСКАЯ ЛЮБОВЬ
«Мадам, пишет вам совершенно незнакомый вам космонавт прямо из далекого и таинственного космоса.
Сегодня утром пролетая над Ипонией облил весь скафандр кофией, ибо узрел вашу красоту. Немедленно хочу на вас жениться, иметь от вас много детей и все такое. Если вы мне не ответите, я высуну башку в иллюминатор и буду орать о своей нещастной любви на всю Галактику. Если мне набьют лицо инопланетяне, это будет ваша вина. Пожалуйста, ответьте как вас хоть зовут. Я накарябаю гвоздиком ваше имя на ракете».

«Дорогой незнакомый космонавт. Пишет тебе Сикака Херовата из Ипонии. Протри иллюминатор, мне шисят пять лет. Где ты раньше был. Пока.
Пысы.
хи хихи».

«Прекрасная Сикока, не будь ко мне жестока! Дело в том, что шисят пять моя любимая буква. Поэтому срочно гладь белую занавеску и шей с неё платье невесты. Представляешь, как красиво будет, ты в фате, я в скафандре. Пиши координаты, буду приземляться на твоём балконе».

«Дорогой незнакомый мне космонавт, вышли хоть фотокарточку. А то вдруг ты страшный. А нафиг мне страшный космонавт на балконе».

«Дорогая Сикока, вот высылаю тебе фото. Храни его промеж грудей».

«Дорогой Бред Питт, это ты?!».

«Дорогая Сикока, это я, да. Только тссссс. Готовлюсь панимаш к новой роли. Пожалуйста, никому ни слова, а то папарацци ломануться в космос, как комарики. А тут и так тесновато».
Пысы.
Гони адрес».

«Дорогой незнакомый космонавт, я не дура ваще-то. Гони настоящее фото. Прилепить Бреда Питта к стиральной машинке и подписать: «Это я в космосе», каждый может».

«Ах, дорогая прекрасная Сикока. Панимаеш, космонавты от долгой работы в космосе становятся как вампиры. Тут такое вредное всякое гамма-гамно-излучение и нас невозможно сфоткать. Получается просто черный квадрат. Но я красивый, честное слово. Очень хочу поцеловать тебя. Ночами сильно мерзну, потому что при мысле о тебе одеяло поднимается высоко к потолку. Лежу как в палатке".

«Дорогой космонавт, жалко канешна, что ты не Бред Питт. Но раз ты красивый, прилетай. Вот мой адрес».

«Дорогая Сикока, я уже сложил все свои чистые космические трусики в узелок и пошел к входному трапу, но тут выяснилось ужасное. Оказывается, у нас угнали маленькую ракету, на которой мы до Земли за хлебом летаем. Представляешь, какая беда? Как мне теперь до тебя добраться?! Я так страдаю!!!ыыыыы».

«Дорогой космонавт, неужели ничего нельзя придумать? Я тут сижу вся в фате и рыдаю».

«Дорогая Сикока, если у тебя вдруг завалялось два миллиона денег, то вышли мне. Я куплю еще одну маленькую ракету для шоппинга, куплю хлеба, а потом прилечу в Ипонию на крыльях любви».

«Дорогой космонавт, ты просто телепат! У меня, действительно, завалялось два миллиона денег. Вчера я купила ту самую ракету для шопинга, тихонько прилетела к вашему космическому кораблю и посмотрела в иллюминатор. Ты мне наврал, что красивый! Не пиши мне больше в Ипонию, потому что я ушла от тебя к одному зеленому, но симпатишному инопланетянину. У него не только три ноги, но и всего в организме по три пары.
Пысы.
Хлеба я вам купила. Повесила авоську на шасси. Я же не гамно какое-то.
Прощай навеки. Сикока Херовата».

(реальная история, как женщина из Японии перевела 2 миллиона космонавту, чтоб он мог вернуться на Землю и жениться на ней. Погуглите)
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

ЗАЯВЛЕНИЕ
(Продолжение про то, как Арефьева по сказкам ходила, ходила и чета там дальше)
Уважаемые начальники в известном издательстве!
Я, Царевна Лягушка, прошу оградить меня от Арефьевой! Эта женщина, мнящая зачеркнуто мнущая зачеркнуто ВООБРАЗИВШАЯ себя писательницей, опять стырила мое законное имущество, а именно стрелу с золотым наконечником, одна штука.

Пользуясь своим очкастым видом и сладкоголосыми речами, Арефьева убедила меня, что нет ничего лучше, чем сидеть в болоте. И что это вовсе не болото, а даже спа. И что там тихо, влажно и много диетических комариков.
И что так долго держать во рту стрелу вредно. А ей эта стрела очень нужна, чтобы делать с ней упражнения для дикции и тушенку открывать.

А еще она сказала, что дальше по сюжету припрется Иван-царевич, утащит меня к себе на квартиру и заставит выполнять разные смертельные трюки, не совместимые с заколдованными женщинами. А именно:

- печь хлеб, от которого как известно растет жопа,
- выткать золотом и серебром ковер за ночь. А что еще ночью женщине делать, да? Нечего же больше.
- а потом вынудит припереться на царский пир и плясать канкан на столе!

А еще Арефьева постоянно называла меня Василисой Премудрой и убеждала заняться саморазвитием и даже завести блог. А меня вообще не так звать! Я из другой сказки! Я не хочу саморазвиваться, я хочу ква!
Короче, так меня запугала Арефьева, что я выплюнула нафиг стрелу и спряталась под корягу.

А вечером я своими вот этими глазами увидела, как Арефьева с Иваном Царевичем на берегу шашлыки жарит. А потом вообще в кустах спряталась, шуршали там, громко дышали и хихикали до пяти утра.

Если она будет говорить, что я вру, то заставьте ее снять с шеи шарфик, она там засосы фиолетовые прячет.
Требую вернуть мне стрелу и выгнать Арефьеву из мира сказок! Она же просится в древнегреческие мифы, переведи ее отсюда нафиг. Не давайте ей больше сюда командировок, а то сильный ветер от того, как она своими ресницами нашим сказочным мужикам подмигивает.

С уважением, Царевна Лягушка.
(вместо подписи прилагаю раздавленного комара, как предупреждение!)
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Спищ?)