ДНЕВНИК КОТА ДЕЛЬТАПЛАНА-2
Дратуй, дарагой дневник. Давно я в тебя не делал буэээ душой.
Это очень важно, что щущество имело возможность сделать душой буээээ от впечатлений етава страннава-странава мира.

Соседский кот мне расказувал, что у никчемни есть такие специальни обучены другие никчемни, которые за деньги слушают страдани всякие. Ето ж какой сволочью надо быть, чтоб за чужие душевни буэээ деньги брать! Возмущени два раза.

Все-таки кошичкина культура гораздо сильно повыше будет. Да и красивее мы в сто раз. Никчемни ето паразитирующая ветвь еволюции. Присосалися к нам как пиявки. Еще и бестолкови. Если бы не мое пупорство мой личный никчемни никада бы не научился открывать двери, находить дорогу на кухню и убирать лоток.

Еще и наглый, считает что ето его квартира, сидит в ней как клещ. С большим трудом выпихиваю его каждый день за дверь на восемь часов. Наказую. Пусть стоит на коврике и думает над своим поведением. Так он начал называть ето работа ха ха хааа.

Дарагой дневник, вот я немнощко поел, чем кошичкин бох послал. Заморил так сказать кошичкиного червячка. Могу теперь писать с новыми силами.

Што я поел. Шпрота три штуки. Ето такие рыбки страшни без башки. Но кусни. Но страшни. Какаво ето жить без башки, интересно? Спрошу у никчемни. Шутка такая смищно.

Как шпроти в мори плавают без башки? Не видно же ничво. Куда они едят и как цулуются? Как понимают, где у них перед, где жеппи? Скока же вопросов в моей галаве! За што мне такая пиласофия?

На самом деле, дарагой дневник, я хотел раскузать тебе про дрюгую мою мечту. Летать я научился…ну как научился, почти вообще не научился. Теперь у меня новая идея. Ошпидяй, какая она прекрасни! Ой, люли, люли, какой котик изобретательни!

Началося все с того, что соседский кот, с которым мы арем друг на друга через розетку, расказувал мне, что есть на свети такие жюки, у которых жеппи светится. Я сначала не поверил, потому что ето слишком прекрасни, чтобы быть на самом деле.

- Рагнарек (ето его имю) вы едиот и врун!– арнул ему я в розетку. - Такова быть не можыт, чтоб вместо жеппи лампочка была.

- Еще как можыт! – арнул мне в розетку Рагнарек (как ваще можно такое имю котику дать? Очередная подтверждения, что никчемни нету в башке мозга)

- А какой в етом смысел?
- Чтоп в темноте не убица ап стену.
- Но ето писмыслена! Зачем лампочка на жеппи?! Она же на башке должна быть. Они что жеппи вперед летают по вашему? Быть етава не может!
- можыт, можыт. Меня возили на дачу, я десять штук таких сожра…
- Не перебивайти мое возмущени! А как они меняют лампочки в жеппи, когда ети лампочки перегорают? У них что имеются електрики для жюков? Вы дурак, Рагнарек! Не арите больше мне в розетку.
- Сам дурак. – арнул на прощание Рагнарек.

С тех пор, дарагой дневник нету мне кошичке покоя. Ужастно хочется заиметь мне такую красоту.
План у меня, дарагой дневник, такой:
1. Дождусь када никчемни заснет.
2. Какта выкручу с потолка лампочку.
3. Какта вкручу ее себе в жеппи.

Пошли мне, дарагой дневник лучики поддержки, штоп все прошло харашо и без тиринара.
Твой котик изобретателька.

Пысы.
Скушол еще одну шпроту без башки. И еще одну. Всего пять или шесть. Всю банку вощим.

(продолженя сле...)

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

КАК ОДИН БИОЛОГ В ЛЯГУШКУ ВЛЮБИЛСЯ
У одной лягушки было богатое воображение. Мама с папой ей с детства твердили, чтоб была как все и не выпендривалась.

- Прабабка твоя, Противнюга Бородавковна, как ты была. Тоже любила пузыри пускать и мечтать. Домечталась, ее цапля слопала! Будь как все, сиди тихо, ешь комаров.
- Ах, маменька и папенька, оставьте меня! Может я вообще заколдованная царевна. - говорила им наша лягушка и продолжала воображать себе всякие чудеса.
Ну, не хотела она тихо сидеть в пруду! То цветочек синенький себе на башку наденет для красоты, то бусы из крыльев мух начнет мастерить и продавать, то просит гусей ее по небу покатать.

И знаете что? Пришел однажды на пруд двухметровый юный биолог и влюбился в нее.
- Жить без вас не могу, дорогая лягушка! Хочу квартиру на вас переписать и учёные труды вам посвящать.

Хрустальный дом ей построил, часами сидит любуется на лягушку, чуть ли не лапки целует. То картины с нее пишет, то фотографирует. А по выходным привозит ее к родственникам на пруд, чтоб на свежем воздухе поскакала.
- Вот ведь зараза зеленая! Все у нее сбылось. - завистливо вздыхали местные лягушки.
- Это все сила воображения и прочий полет фантазий. - подмигивала им наша лягушка.

#теплыесказки
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

КОШИЧКИНЫ ПОСЛОВИЦЫ
(часть 3)

53. По одёжке встречают, на одёжке и возлегают.
54. Человек ищет, где лучше, а котик — где восемь разов лучше или даже три.
55. Сделал дело, скреби смело! И погромче!
56. Где тошнит, туда никчемни и бежит.
57. Котика ноги никчемни кормят.
58. Слышал звон, да не знаю, чей он (бубенчики тиринар покрал, он и звенит, наверное).
59. Доверяй, но сумки никчемни проверяй.
60. Лучше журавль в небе, чем голубь нападаконике.
61. Что постелят — на том и заснёшь.
62. Не красна изба углами, а красна котами.
63. Семь раз накорми — один погладь...
64. Не имей сто друзей, а имей сто котов.
65. Поучительное: нет котика — ищи, а нашёл — не взыщи.
66. Цветочновое: до горшка два прыжка.
67. Грустное: знает кошка, что мясо съела.
68. Философское: ум хорошо — а у кота лучше.
69. Жизненное: скучен день до вечера, коль в миске кушоц нечиво.
70. Математическое: близок локоть — а всё укусишь.
71. Кто первый встал — тому сюрприз в тапках.
72. Семь раз поспи, семь раз поешь.
73. У нас в марте разгуляй — прошу дверь не закрывай!
74. Дал бог котейку — даст и на жизнь копейку.
(творчество лучших никчемни)

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ДНЕВНИК КОТА
Дратуй, дарагой дневник! Запомни, никогда не еш целую банку шпрот. Они катюгарически не удерживаются в кошичкином огранизме и стремятся абратно во вселенский океян. Очень стремительные страшни рыбки. Но вкусно. Поэтому я ни о чем не жалею. Но ты так не делай. И особенно не выпивай ликалепную жижу из етой банки.

Хотя, можыт так произошло, потому што я покушол на очень-очень преголодный желудок. Там было всего половина мисочки сушинок, это и не еда вовсе, баловство одно хрустящее. И три оливочки. И никчемниброд, ето я так называют бутерброды спертые у никчемни ха ха ха. Низя кушоц на преголодный желудок!

Отчет по проекту «Светлячок».
Идея с лампочкой потерпела неудачу. Думаю, никчемни чтота подозреваит, иначе бы он не вкручивал их так высоко в потолок аж. Наверное, никчемни сам тайно мечтает стать светлячком.

Тогда я наступил себе на гордость всеми четвермями лапами и снова пошел арать в розетку соседскому коту Рагнареку:
- Прием, прием! Визиваю Рагнарека.
- Што нада?
- У меня вопрос. Ты правда на даче сожрал десять светлячков? Тока не ври мне!
- Мамай клянусь! Я можыт даже и сто сожрал. Было темно, они мельтешили вокруг меня и мне приходилось быстро-быстро пастью делать клац-клац. Псе клыки травой забились.
- Какавы светлячки на вкус?
- Очень вкусни! Почти нету вкуса у них. Травяной такой. Потом целый день пучило. И икал вот так: «ИиииииКОТааааа!!!иииииКОТааааа». Никчемни даже в тик-кот меня выложил, мильон просмотров. Я звизда.
- Ты неприятни сосед! А был ли какойта спецэффект после светлячков?
- Ты глухой? Я гаварю пучился и икал.
- А с жеппи чтота происходило необычное?
- Канешна происходило. С ней всегда очень необычно. А что с ней должно было произойти?
- Положи лапу на серцы и атвичай чесно. Светилась у тебя жеппи или нет?
- Аххааа-хааааа. Вы дурак, не арите мне большы.
- Стойти, стойти! Прием, прием.

Но Рагнарек просто абидна ржал за стенкой и не атвичал. Я думаю, что это потомушта он не хочет мне гаварить правду. И его жеппи СВЕТИЛАСЬ! Рагнарек просто хочет быть одним-единственным чудо-котом со светящейся жеппи. Каков подлец, а?
Хочет чтоб все жюрналы планеты брали у него тыртырвью и котографировали его. А у меня не брали и не котографировали! Значит, мои давние подозрени оказались реальностью и Рагнарек действительно сидит за стенкой, приложив к стакану ухо и подслушивает мои мысли и всякие тайные мечты. И докладует куда надо. Знать бы куда он там докладует и самому первому докласть большую кучу.

Дарагой дневник, адин ты меня любишь и поддерживаешь. Меняем план! Теперь нам нужна дача со светлячками, чтоб я мог удовлетворить свои амебы. Или амбиции. Какая разница.

Пошел гипнотизировать своего никчемни. Сел ему прямо на голову и вибрировал на всей кошичкиной мощности: «КУПИДАЧУ! СО СВЕТЛЯЧКАМИ!!». Мощность была так велика, что даже картина упала со стены от вибраций.

Но гипноз не удался по причине отсутствия мозга. У никчемни в голове просто костяная кость, к которой прилеплены уши. И я писсилен проникнуть гипнозом в ету кость.
Но ты же знаешь, дарагой дневник, что я пупорный. Ето качество настоящего гения. Знаишь, что я сделал? Я дал обьявлени. Хаотически ходил по клавиатуре в компутире и оно напечаталось само: «ЛХЛДИОВЫ8767ПМИИИ!!!!!!ЛДТДЛ ЯЪ!!!!!».

Печатать ваще не трудно, тычешь по буквам как попало и псе. Я бы мог книгу за полчаса натыкать. Не знаю чо ноют писатели. Мне ето дается без усилиев.

«ЛХЛДИОВЫ8767ПМИИИ!!!!!!ЛДТДЛ ЯЪ!!!!!» переводится так: «КУПЛЮ ДАЧУ СО СВЕТЛЯЧКАМИ. ПИСПЛАТНО!».
Прекрасни план! Думаю, скоро я смогу ощуществить свой план.

Сейчас три часа ночи, за стенкой продолжает икать от смеха Рагнарек. Чтоб он больше не смог сквозь стену и стакан подслушивать мысли в моей голове, я обмотал башку шуршашкой от шоколадки. Ой, люли-люли как мне красиво! Как король даже. Или котонафт.

Но я не отчаиваюсь! И ты, дарагой дневник, держись. Твой любимый кот изобретателька.

Продолжени сле…

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

КАРМА И ЛЮБОВЬ

Она:
- Ну, где ты?
Он:
- Ну, вот же я.
*машет веткой*
Она:
- Тэк. Почему ты дуб?! А хотя, не объясняй.
Он:
- Ой, блин, сори. Ща. Развоплощаюсь.
Она:
- Отлично ваапще. Терь жди, когда он родится, когда волосы на тестикулах отрастут! У меня терпение не железное. Выхожу за другого.
Он, выплевывая соску:
- Ну, я родился. Ты где?
Она:
- Урод!! Мне 101 год сегодня.
*Давится вставной челюстью, помирает*
Он:
- Мась, ну прости. Там пипирки кончились, я ждал, когда со склада привезут. Мась,ну не дуйся.

Она:
- Ну, где ты?
Он:
- Ну, вот же!
*машет плавником, выпрыгивает из воды*
Она:
- Да ты издеваешься!
*Выходит за другого*
Он расстроенно глотает рыбу:
- Ну, маааасяя. Я ж нечаянно;(
Голос с того света:
-Мог бы хоть в осьминога!

Он:
- Ну, где ты?
Она:
- У меня три жизни назад такие ноги были! Такая задница! Ненавижу тебя!
*Выходит за другого*

Он:
- Ну, где ты?
Она:
- Еще пять минут и рооооождаюсь!
*неторопливо намыливает голову*
Он медленно мумифицируется, много курит и матерится.

Цикл повторяется много-много-много раз. Да ещё раз. Да ещё много раз.
Механики колеса Сансары икают от смеха.

Конец.

Все. Конец. Не надо тут стоять с грустными большими глазами и сопеть.
2019
Из книжки "Обнимашки с Мурозданием"

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Лишения пост!
Унижают и ущемляют меня в родной семье. Не дают мне за хлебом ходить.
Говорят, что я все время какую-то фигню покупаю, страшную на вид и плохожующуюся. Потом смотрят на ценник и орут.
А это не фигня. Это например кирпичик многозерновой, он и не должен жеваться! Он не для этого!! Он рождён, чтобы по кишочкам хорошенечко пройти волокнами своими.
Он плохо выглядит, зато я после него выгляжу отлично. Им и убить можно, если кто в окно полезет за фамильными изумрудами. Польза 100%.

А они мне говорят:
- Нам колбасу на что ложить, Зоя. С твоего гамна льняного колбаса уползти пытается.

Не знаю. Я руками крепко держу, ништо не уползает. У меня мертвая хватка, как у питбуля.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Как известно я человек понаехавший в Питер. И второй год моё летнее развлечение это китайские экскурсионные группы.
Причём, я прекрасно понимаю, что ВОТ ТАКАЯ высокая очкастая женщина для них тоже развлечение. Причём бесплатное.
Вот и сейчас на перекрёстке в районе моего колена прибилась одна группа. И флажок зелёный торчит из ихнего вожака.
Первое желание было отобрать флажок и ускакать как кенгуру.
Второе желание было отбрать флажок и отбить группу у вожака.

Но потом я подумала:
- А зачем выбирать? Возьму-ка я всё.
Посадила вожака себе на ладошку и возглавила экскурсию.

- Всё за Зоей Петрпервовной! Я покажу где тут пышки, Аврора и бесплатный туалет.

*в башке моей канешна всё это произошло*
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ЖЕНЩИНА И ХОЛОДИЛЬНИК
Летом продукты придумали новую игру. Как только слышался топот голодных женских ног изящного 41 размера, продукты в ужасе закрывали глаза, а потом угадывали кто исчез с полки.
Дун-дун-дун. Чавк-чавк. Хлоп!

- Я считаю шоколадка исчезла. - сказало кокосовое молоко, которое третий год отопыривалось на боковой полке. И ваапще считалось неприкасаемым.

Раз в полгода, когда кончалось обычное молоко, женщина делала попытку подоить кокос в кофе. Но в итоге делала глоток, плевалась и выливала все в раковину. Все зожное действовало на неё, как на вампира святая вода.

- Нет, я здесь. - сказала шоколадка. - Я считаю, чудище в пижаме уволокло яблоко. Оно много яблок ест, в надежде заткнуть в себе эксиськ...экписька... короче, у неё там какая-то дыра внутри, вот она её и затыкает всем, что попадается под руку.
- Такую дыру разве заткнешь? Там заколачивать нада и крест сверху рисовать. - пискнул синий от времени сельдерей.
- Так кого нет? Всё вроде на месте.
- Всё на месте, ага. Почти. - мрачно сказал сыр и повернулся задом.
На жопе у сыра виднелись свежие следы огромных женских челюстей. И малиновая помада.

- Значит никто не выиграл. Ждём следующий заход. - сказало кокосовое молоко.
Ему было весело, потому что его точно не сожрут. Остальные продукты нервно крестились.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Перекличка. Кого нет?
Сыр, вытирая помаду, мрачно:
- Мне не нравится эта игра!
- Так нечестно. Она всё время сыру жопу откусывает. - глухо сказал тунец, ждущий своего часа в железном бункере.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Кого нет? - снова оживилось молоко.
- Все есть. Она редиску купила.
- Каво? Редиску??? ОПЯТЬ?! Пусть эту сожрет сначала!! - откуда-то выбежала почерневшая редиска и хотела отпинать новеньких.
Но синий сельдерей оттащил её в тёмный угол и надел ей на башку пакет, чтоб успокоилась.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Дратути. - сказал подозрительный яркий пакетик.
- Вы кто будете? - спросило кокосовое молоко.
- Я гороховые чипсики. - сказал пакетик и покраснел.
- Ясно-понятно. Опять зожная эра, опять обнуление. - сказали старожилы и надели противогазы.
- Чо тока она в себя не пихает. - сказал сыр, почесывая остаток задницы.
- А я люблю лето. Стога рукколы, километры огурцов. Щаз опять лимонов в воду Сасси нарубит и будет давиться. Красота. - сказал синий сельдерей и обнял чёрную редисочку.

До следующего дун-дун-дун оставалось три минуты.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX