Как известно я человек понаехавший в Питер. И второй год моё летнее развлечение это китайские экскурсионные группы.
Причём, я прекрасно понимаю, что ВОТ ТАКАЯ высокая очкастая женщина для них тоже развлечение. Причём бесплатное.
Вот и сейчас на перекрёстке в районе моего колена прибилась одна группа. И флажок зелёный торчит из ихнего вожака.
Первое желание было отобрать флажок и ускакать как кенгуру.
Второе желание было отбрать флажок и отбить группу у вожака.

Но потом я подумала:
- А зачем выбирать? Возьму-ка я всё.
Посадила вожака себе на ладошку и возглавила экскурсию.

- Всё за Зоей Петрпервовной! Я покажу где тут пышки, Аврора и бесплатный туалет.

*в башке моей канешна всё это произошло*
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ЖЕНЩИНА И ХОЛОДИЛЬНИК
Летом продукты придумали новую игру. Как только слышался топот голодных женских ног изящного 41 размера, продукты в ужасе закрывали глаза, а потом угадывали кто исчез с полки.
Дун-дун-дун. Чавк-чавк. Хлоп!

- Я считаю шоколадка исчезла. - сказало кокосовое молоко, которое третий год отопыривалось на боковой полке. И ваапще считалось неприкасаемым.

Раз в полгода, когда кончалось обычное молоко, женщина делала попытку подоить кокос в кофе. Но в итоге делала глоток, плевалась и выливала все в раковину. Все зожное действовало на неё, как на вампира святая вода.

- Нет, я здесь. - сказала шоколадка. - Я считаю, чудище в пижаме уволокло яблоко. Оно много яблок ест, в надежде заткнуть в себе эксиськ...экписька... короче, у неё там какая-то дыра внутри, вот она её и затыкает всем, что попадается под руку.
- Такую дыру разве заткнешь? Там заколачивать нада и крест сверху рисовать. - пискнул синий от времени сельдерей.
- Так кого нет? Всё вроде на месте.
- Всё на месте, ага. Почти. - мрачно сказал сыр и повернулся задом.
На жопе у сыра виднелись свежие следы огромных женских челюстей. И малиновая помада.

- Значит никто не выиграл. Ждём следующий заход. - сказало кокосовое молоко.
Ему было весело, потому что его точно не сожрут. Остальные продукты нервно крестились.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Перекличка. Кого нет?
Сыр, вытирая помаду, мрачно:
- Мне не нравится эта игра!
- Так нечестно. Она всё время сыру жопу откусывает. - глухо сказал тунец, ждущий своего часа в железном бункере.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Кого нет? - снова оживилось молоко.
- Все есть. Она редиску купила.
- Каво? Редиску??? ОПЯТЬ?! Пусть эту сожрет сначала!! - откуда-то выбежала почерневшая редиска и хотела отпинать новеньких.
Но синий сельдерей оттащил её в тёмный угол и надел ей на башку пакет, чтоб успокоилась.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Дратути. - сказал подозрительный яркий пакетик.
- Вы кто будете? - спросило кокосовое молоко.
- Я гороховые чипсики. - сказал пакетик и покраснел.
- Ясно-понятно. Опять зожная эра, опять обнуление. - сказали старожилы и надели противогазы.
- Чо тока она в себя не пихает. - сказал сыр, почесывая остаток задницы.
- А я люблю лето. Стога рукколы, километры огурцов. Щаз опять лимонов в воду Сасси нарубит и будет давиться. Красота. - сказал синий сельдерей и обнял чёрную редисочку.

До следующего дун-дун-дун оставалось три минуты.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Вздыхаити?)

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

НАДУВАТЕЛЬСТВО
Протокол номер 4888866666666666.
Поступил звонок от котика Анабеля Девятого.
Анабель часто звонил, постоянный клиент вощим. Полицейские уже даже скучали, если долго не было звонка с улицы Мандариновая 666.

Первые его звонки выглядели так:
- Алоэ, это Кошичкина полиция?
- А вы куда звоните?
- Не ваше дело, куда я звоню. У меня случилось страшное. В помещению, гиде я являюсь полноправным хозяином, тираном и чудом чудесным приехала ихняя бабушка!
- Она вам лупит по жеппи поварешкой?
- Нет, знаете, тут проблема другого характера.
- Она первая успевает добегать до кухни и схватить вкусни?
- Вообще не успевает. Наяборот приходится быть ей компасом, маяком и вести старушку в светлое будущее, то есть в сторону еды. Боюсь, без меня она бы давно померла от голодной смерти.
- Так в чем же ваша проблема?
- Она меня гладила, гладила, гладила и от меня начали лететь искры. Бабусю шандарахнуло током, но это ее не остановило! Напротив, от каждого удара ликтичеством, она становится все сильнее и сильнее.
- Как в фильме Франкенштейн?
- Да! Дошло до того, что она стала обгонять меня, когда мы идем на кухню. И гладит меня в три раза больше. Теперь я стал плоским как камбала. Помогите мне!
- Ваша заявка принята. Ожидайте надувательную команду.

Потом старушка окончательно переехала на данный адрес и звонки от Анабеля Девятого стали поступать каждую неделю и выглядели так:

- Здрасти.
- Забор покрасти. Опять?
- Дя.
- Выезжаем.

И на адрес Мандариновая 666 прибывал отряд Кошичкиной полиции.
Им навстречу радостно выползал в щель из-под двери плоский котик Анабель Девятый:

- Каканец-то вы приехали!
- Кошички-матрешечки! Что она опять с вами натворила. У вас же хронический ПЕРЕГЛАЖ!
– возмущались полицейские, втыкали в жеппи Анабелю шланг от насоса и делали шых-шых-шых, то есть надували.

Через десять минут пострадавший котик принимал прежние размеры. Ему наливали мензурку валерианки, чтобы снять стресс и стучали в дверь.

Выходила бодрая старушка со сверкающими глазами. Ее так перло от кошичкиного ликтричества, что она не могла спокойно стоять на месте, немножко подпрыгивала. Забытая бигудя на макушке слегка искрила, из ушей шел черный дымок.

- Так, так, так. Настасья Анатольна, вам выговор от Кошикиной полиции. Пятьсот тридцать седьмой, между прочим. Еще раз и мы заберем у вас котика и отдадим в приличную семью.
- Здрасте, котики. Сейчас я вам молочка налью!
– старушка ускакивала на кухню, в пятьсот тридцать седьмой раз приняв Кошичкину полицию за побочное воздействие таблеточек от давления.

- Уверен, что хочешь с ней остаться? – спрашивали полицейские Анабеля.
- А на кого я ее оставлю? Она ведь старенькая. – отвечал Аннабель и перебирая лапками по воздуху плыл вслед за старушкой обратно в квартиру.
- Хорошо как надули! – тихо радовались полицейские. – Чистый дирижопиль.
- Не дирижопиль, а сракостат.
- Ну, ты звони, если что.
- Ага. Пака.
- Пака.

А то, что имя у него женское, так это ничиво. Зато красивое, переводится как "милая, приятная". Не то, что у вас.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ЖЕНЩИНА И ОРГАНИЗМ
Драма многосерийная. Доставайте платочки.

- Почему вес стоит? Я же нифига не ем!
Организм вредным шепотом Иудушки Головлева:
- Ну, как же, как же, у меня все записано. Вот вчера трёхэтажная пицца за 30 секунд до сна.
- Один маааасенький кусочек же, вот ты гад!

Организм, заранее прикрывая голову:

- Там два кусочка было, слиплось просто. Два кусочка примерно по пятсот калорий каждый. Итого тыща калорий на ночь.

- Ненавижу тебя. А вот это откуда все?!
*трясет себя за "ушки" на бедрах*
- Зачем нам этот кардашьян? Я же на фитнес хожу, я же сжигаю.

- У меня все записано и есть фото. Вот мы кроссовки забыли, вот мы заснули на коврике для йоги, вот мы глазки тренеру строим.

- Но я же стараюсь, я иду к своей цели! Это ты виноват, ты не реагируешь на мои усилия.

- Не правда, я все вижу. Отличная фотка коровы на холодильнике, очень аппетит вызывает.
Чудесное новое платье 40 размера ты повесила посреди комнаты для визуализации. Насыщаюсь мечтами, аж за ушами трещит.

- Сволочь ты, организм. Неужели нельзя, как Ленка жрать и быть S-очкой?

- Думаю, можно. Надо просто хотя бы полтора часа секса перед сном. Минимум.
- Мне же башку или ноги оторвать может. И стринги надо. Сложно все это.
- Не хочешь ты похудеть.
- Хочу!

Хмуро смотрят на человека мужского пола, сидящего за компьютером. Вот, оно слабое звено в цепочке похудания.
А еще он пирожные вечно к чаю притаскивает и мотивацию сбивает:
"Зая, ты и так красивая, кушай!".

Это он виноват! ВАЩЕ ВО ВСЕМ!!!

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ВЫЧЕРКИВАЕМ ЖЕППИКАЛИПСИС
- Алоэ.
- Каланхоэ. Ето кошищка Котя звонит, здрасте.
- У вас такое имю редки, а как оно переводится?
- Ето в переводи с Кошичкиного значит "прекрасни животное, как звезда, но лючче". Там длиннее перевод, я вам вкрацы сказала.
*хихикоит, делаит вот так глаза*
- Расказуйти Котя.
- А как я вам буду расказувал, эсли я забыла! Я пока искала почём вам позвонить, успела псе забыть. Сначала по ботинку хотела позвонить, но там кабудто ктота сдох, пришлось срощно буэ делать. Потом по сосисощке хотела позвонить, но сосисощка нещаянно в меня всосалась. Потом хотела по зеркалу видосвязь наделать, но увидела свою прекрасность и отрубилась от впечатлениев.
- Ццццц, кокой насыщен жизь у кошички. Можыт у вас ничво не случилось?
- Нет, ну раз звоню знащит случилось. Можыт мне чижало, что на мне все держится?
- Ето ощень чижало и чихологически и хфизищески. Но такова наша судьба, держать етот мир на своих пушисти плещах. *вздыхаит*
- Вотымина. Я так притомилась вертеть ету планету. Нету покоя кошищке, каждый день приходится лапой шкрябать, штоб планета не останавилась. А никчемни ето не ценят. Давайти устроим заговор и бросим шкрябать! Што тогда будет?
- Котострофа будит. Жеппикалипсис. Придётся просить инопланетянских котиков, штоп они нас раскрутили по новой. Такое было же уже, када все динозавры вымерли.
- Не, я добри, нинада вымерли, ето не практищна. Кто тогда в магазини ходить будет?
- Окей, выщеркиваем Жеппикалипсис.
- Я вспомнила! Я хотела похвастаться, что мне никчемни новый тиливизер купили в виде клетки с жеппигайщиком.
- Вкусни?
- Хто?
- Жеппигайщик.
- Не пробовала ещё. Но клетка вкусни. Железни такой вкус, диетищески.
- Оооо, обожаю диетищески.
- Ага, стекло ещё вкусни. Особенно когда дощь туц-туц внаружи.
- Стекляни дощь ето деликатес.
- Ну псе, вспомню што еще хотела расказувать, перезваню.
- Ми будем ожидани.
- Пака.
- Пака.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Как я делала воду Сасси и что из этого вышло.
Женщина я падкая. То есть, если вижу что все брови мохнатые отрастили, то обязательно тоже начну. Я тот самый ёжик, который за компанию мылит верёвочку. Такая у меня планида.
Смотрю в ленте замелькала вода с огурцами, расталкиваю всех, спрашиваю:

- Что тут у вас, женщины?
- Да вот детокс-напиток Сасси мастырим, айда с нами!
- Айда! Но название так себе.

Заскринила рецепт, помчалась в магазин, аж шопер по ветру вился как знамя.
- Где тут у вас огурцы, люди?! Мне срочно нужно. Я воду Сасси делать буду.

Выбрала не абы какие огурки, без пупырок. Благородные гладкие взяла, приличной длины.
Далее что? Ещё лимон надо.

- Люди, где лимоны лежат?!

Сорок минут выбирала оттенок лимонов, чтоб гармонировал с огурками. Это же вода Сасси, понимать надо!
Потом имбирь. Ещё мяту. Итого полтора часа интенсивного шоппинга в овощном отделе.

Прижала шопер к груди, побежала домой.
Тьфу ты! А графина-то, графина у меня нету под Сасси. Да что ты будешь делать...выбежала обратно из дома, метнулась в ближайший магазин посуды. Ходила сорок минут между рядами, советовалась с продавцами. Девушки попались отзывчивые, кое-как выпихали меня из магазина:

- Женщина, мы закрываемся, идите уже домой.
- Стоять! Мне ещё стакан особый надо. - ломлюсь я обратно.
Мне когда что-то нужно, меня ничто не остановит.

Вызвали полицию, но я парням быстро объяснила про Сасси и они меня сразу до дома довезли с мигалками.

Уже в ночи настругала огурок, имбиря, лимонов, мяты. Кинула в графин, поставила в холодильник. Ну думаю, утром как насосусь этой вашей Сасси, как изменится сразу вся моя жизнь, как заиграет всеми красками радуги!
Легла. А спать не могу.

Вскочила, как давай лакать модную воду прямо из графина. Огурки мне в нос тычутся, мята в ноздри лезет, лимон на лоб лег как третий глаз.
Пью и думаю:"Чего-то здесь не хватает!".
Добавила ещё лимонов. Не то. Ещё мяты. НЕ ТО!!!
Плеснула водки, кинула льда. Ну вот же, вот!
Позвонила новым знакомым в полицию, велела приезжать через десять минут со всей светомузыкой и наручниками.

Наконец-то нормальный рецепт детокса, рекомендую. Но название так себе.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX