КУТУЗИК-МУТУЗИК
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Хто посмел разбудить сотрюдника Кошичкиной полиции??? Хрррр.
(снова засыпает, но профессиональни держит трюпку у уха. Трюпка ведет себя менее профессионально и начинает меедленнно сползать в райни жеппи) Хрррррррр!!
- Вы што спити?
- Неть. Как можна. Хрррр. Я жы на бработи. Хррррр.
- Но вы спити!
- Неть, я сигда токой котик, хрррррррррррррррррр, очень энергищни и отвествени хрррррр. Миня даже на Штору почета вешоют.
- Ето котик Кутузик-мутузик вам звонит, проявити уважени.
- Я уваженииииии....(бдыщ падает мордой в стол, просыпается) кокое у вас имю интересне.
- Дя. Ето в честь Кузутова Мухуила Шмарилионыча. (гордо ставит лапку в бок, важнищает). У меня и характер как у него, и глазик.
- Ой, люли-люли, кокой ликалепни котик! Храбри, красиви! Вы хочити заюлени на глазик из изюмрюда написать?
- А из рюбина нетю?
- Рюбины разобрали в етом месяце. Всем нравица с красни глазов ходить, никчемни так смищно арут, эсли на них с рюбинови глазов выскочить резко. Особина эсли нощью со шкапа, хе хе хе.
- Не, моя внешность безупрещни, я идеяльни котик!
- Какавы ваши Кутузик-мутузик жабобы?
- У меня тутова по квартири шарахается женщинов в кривых тонких колготках и липчике.
- Хочите на склад сдать?
- А механищески рюку вы уже изобрели, штоб вкусни сувала из голодильника прямо в котика?
- Изобрели, но не ощень. Рюка почти готова, красиви такая, блестящи. Вощим, мы ей два пальца сделоли, штоп она знащит могла взять вкусни. А ета зараза взять берет, а абратна не адает!!! Не разжумает пальцы!!
- А вы пробовали арать?
- САМИ-ТО КАК ДУМОИТИ!!! Канешна мы пробовали!! А на нее арали, и от бессилии арали: "АДАЙ,ЗАРАЗА!!!!". Бесполезни. Ржот и не адает.
- А попросити ее дорогю типа показать. Спросити: "А гиде находитца блюватека?". Она пальцем тыкнет, вкусни и упадет.
- Вай, кокой вы гений!
- Эсли механищески рюка не готова, а я пока никуда сдавать не буду, хотя она намеков не понимаит, цццццц. И постоянно мониторит питани: "Ти скока канбасы сожрал?? А ти скока? СКОКА СКОКА?".
- Хе хе хе, не женщинов, а канкулятор. Так будете сдавать или нет?
- Буду. Нате адрес. Тока я ненадолго её сдаю, а то мне скущня одному. Пака.
- Не нада нам тут покакать, хррррррр.
Дежурного отряд уже выехал, акрывайти двери.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Хто посмел разбудить сотрюдника Кошичкиной полиции??? Хрррр.
(снова засыпает, но профессиональни держит трюпку у уха. Трюпка ведет себя менее профессионально и начинает меедленнно сползать в райни жеппи) Хрррррррр!!
- Вы што спити?
- Неть. Как можна. Хрррр. Я жы на бработи. Хррррр.
- Но вы спити!
- Неть, я сигда токой котик, хрррррррррррррррррр, очень энергищни и отвествени хрррррр. Миня даже на Штору почета вешоют.
- Ето котик Кутузик-мутузик вам звонит, проявити уважени.
- Я уваженииииии....(бдыщ падает мордой в стол, просыпается) кокое у вас имю интересне.
- Дя. Ето в честь Кузутова Мухуила Шмарилионыча. (гордо ставит лапку в бок, важнищает). У меня и характер как у него, и глазик.
- Ой, люли-люли, кокой ликалепни котик! Храбри, красиви! Вы хочити заюлени на глазик из изюмрюда написать?
- А из рюбина нетю?
- Рюбины разобрали в етом месяце. Всем нравица с красни глазов ходить, никчемни так смищно арут, эсли на них с рюбинови глазов выскочить резко. Особина эсли нощью со шкапа, хе хе хе.
- Не, моя внешность безупрещни, я идеяльни котик!
- Какавы ваши Кутузик-мутузик жабобы?
- У меня тутова по квартири шарахается женщинов в кривых тонких колготках и липчике.
- Хочите на склад сдать?
- А механищески рюку вы уже изобрели, штоб вкусни сувала из голодильника прямо в котика?
- Изобрели, но не ощень. Рюка почти готова, красиви такая, блестящи. Вощим, мы ей два пальца сделоли, штоп она знащит могла взять вкусни. А ета зараза взять берет, а абратна не адает!!! Не разжумает пальцы!!
- А вы пробовали арать?
- САМИ-ТО КАК ДУМОИТИ!!! Канешна мы пробовали!! А на нее арали, и от бессилии арали: "АДАЙ,ЗАРАЗА!!!!". Бесполезни. Ржот и не адает.
- А попросити ее дорогю типа показать. Спросити: "А гиде находитца блюватека?". Она пальцем тыкнет, вкусни и упадет.
- Вай, кокой вы гений!
- Эсли механищески рюка не готова, а я пока никуда сдавать не буду, хотя она намеков не понимаит, цццццц. И постоянно мониторит питани: "Ти скока канбасы сожрал?? А ти скока? СКОКА СКОКА?".
- Хе хе хе, не женщинов, а канкулятор. Так будете сдавать или нет?
- Буду. Нате адрес. Тока я ненадолго её сдаю, а то мне скущня одному. Пака.
- Не нада нам тут покакать, хррррррр.
Дежурного отряд уже выехал, акрывайти двери.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁309❤84🔥37🤣29
С глубоким умилением наблюдала щаз на тренировке, как тридцатилетние танцоры скачут, обнимаются и пищат:
"Это же песня моей молодости!".
Не удержалась, уточнила:
- А щаз у вас что, если не молодость?
Остаток тренировки пыталась вспомнить, какая у меня была песня молодости. Не вспомнила. То ли Бухгалтер, милый мой бухгалтер, то ли Боже, царя храни.
Внимание, вопрос. А у вас какая песня молодости?
*если мой тренер придет в коменты, вы меня не знаете и никогда не видели*
"Это же песня моей молодости!".
Не удержалась, уточнила:
- А щаз у вас что, если не молодость?
Остаток тренировки пыталась вспомнить, какая у меня была песня молодости. Не вспомнила. То ли Бухгалтер, милый мой бухгалтер, то ли Боже, царя храни.
Внимание, вопрос. А у вас какая песня молодости?
*если мой тренер придет в коменты, вы меня не знаете и никогда не видели*
🤣446😁68❤42
❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ ЖЕНЕЩКИ❤
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето вам кошичка Муся звонит по кровати. Как слышна, прием, прием.
- Слышна атлищна, Мусещка. Расказуйти.
- А вам тама в секретни камеры хорошо видна мою пушыштошть и ошаровательность? (вертится, гладит себя лапкой за ухом)
- Ой, люли-люли, очень хорошо видна.
- У видня какие у меня мягки ушки? А какая у меня беленьки шерстка?
- У нас вся работа встала, сотрюдники все бросили и любоваться на вас пришли. Половина Кошичкиной полиции на вас срочна женица хочут, а другая половина завидуит. По какому поводу звонити, кстати?
- Я звоню, штоб мущинов на склад сдать. У нас с кошищкой Лесещкой проживают в квартири два никчемни, мущинов и не мущинов, то есть женщинов. Имю ихние Витещка и Женещка.
- Щте мущинов натворил?
- Он думает, щте тутова главни. Я люблю в кровати валяться, показувать свою ликалепность, а потом спать поверх женщинов, Лесещка тоже иногда у нее прямо на башке спит, хе хе. А Витещка сопротивлени оказуваит! Примити меры, Кошичкина полиция. Кошищки возмущени.
- Диктуйти адрес. Вашему Витещке пора на перевоспитаниев. Совсем тама офигел. Кошичка имеет права спац, где ей вздумается. Пусть берет пример с Женещки.
- Есть есть жабобы у вас, Мусещка?
- Есть канещня, я же кошищка, у кошищков всегда жалобы имеются. Тока сидня у Женещки День Рождениев и мы с Лесещкой хочим придумать ей поздравлени.
- Расказуйти про свою Женещку.
- Ета не женщинов, а настоящи клад! Она у нас за дверь ходит еканамисткой.
- Надеюсь, на кошищках она не еканомит? А то ето очень-преочень серьезни преступлениев. За ето можня тапком па жеппи получить или даже кусь.
- Не, не, ето работов ее такая. Она тока на работи еканомит в Роскосмоси, а на кошищках никада.
- Ошпидяй, она у вас еще и космонавт???? Воть ето вам повезло, точнее ей. Она что у вас по дому в скафандри ходит и ластах? Или в чем там космонавты ходют?
- Не, по дому она ходит в виде красиви женщинов. Видимо, на работи скафандыр оставляет. Не хочит, чтоб Витещка в обморок от восхищени и восторгов падал и нощками в етам обмороке дрыгал.
- Цццццц, какая заботливи!
- Очень заботливи. У вас есть на складе женщиновские скафандыры? Наверное, ей нови нада, она в старом уже 12 лет в РОскосмоси. Протерся, наверное уже до дырощек. Мы не хочим, чтоб ее в ети дырощки инопланетяне щекотили в космоси. Ее тока мы имеем право щетотить. Ну и Витещка иногда по праздникам.
- Мы поищем. Раз она у вас еканомист, ей еще етот как его….никчемни по нем тык-тык делют.
- Пульт?
- Почти. Канкуляторь воть! А лучше торт в виде канкулятора.
- Давайти торт лучше в виде наших с Лесещкой мордов. Хотя она его тогда кушать не сможет, хе хе. Тока цулувать будет. Вощим, проста пришлити нам вкусни пару кило, а Женещке скафандыр и обнимащки от всей Кошичиной полиции.
- Ваш заказ принят, Мусещка и Лесещка. Муа-муа вас в носики.
- Пака, Кошичкина полиция! Приезжайти в гости.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Кошичкина полиция с удовольствием поздравляет @JennyLevitskaya с Днем Рождени. Мы знаем, что из-за здоровищка любимой кошики Лесещки ты отменила все празднищни мероприятиев и обнимаем тебя изо всех сил пушисти лапками.
Вся Кошичкина полиция пыщпыщкает кошичке Лесещке лучи здоровья! Пыщ-пыщ-пыщ! Живи долга-предолга! Радовай Женещку и Витещку.
Целовай скорее своего Витещку, ето он тебе такой сюприз пердумал, любит тебя сильна-пресильна. Даже сильне, чем Мусещка выкалучиваться, хе хе хе.
С Днем Рождения! Щастья тебе и блюбовищки до неба и абратна.
❤Пысы:
Витещку @VictorNikityuk
пока на склад не забираем, Лесещка за него попросила. Ето его какангел.
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето вам кошичка Муся звонит по кровати. Как слышна, прием, прием.
- Слышна атлищна, Мусещка. Расказуйти.
- А вам тама в секретни камеры хорошо видна мою пушыштошть и ошаровательность? (вертится, гладит себя лапкой за ухом)
- Ой, люли-люли, очень хорошо видна.
- У видня какие у меня мягки ушки? А какая у меня беленьки шерстка?
- У нас вся работа встала, сотрюдники все бросили и любоваться на вас пришли. Половина Кошичкиной полиции на вас срочна женица хочут, а другая половина завидуит. По какому поводу звонити, кстати?
- Я звоню, штоб мущинов на склад сдать. У нас с кошищкой Лесещкой проживают в квартири два никчемни, мущинов и не мущинов, то есть женщинов. Имю ихние Витещка и Женещка.
- Щте мущинов натворил?
- Он думает, щте тутова главни. Я люблю в кровати валяться, показувать свою ликалепность, а потом спать поверх женщинов, Лесещка тоже иногда у нее прямо на башке спит, хе хе. А Витещка сопротивлени оказуваит! Примити меры, Кошичкина полиция. Кошищки возмущени.
- Диктуйти адрес. Вашему Витещке пора на перевоспитаниев. Совсем тама офигел. Кошичка имеет права спац, где ей вздумается. Пусть берет пример с Женещки.
- Есть есть жабобы у вас, Мусещка?
- Есть канещня, я же кошищка, у кошищков всегда жалобы имеются. Тока сидня у Женещки День Рождениев и мы с Лесещкой хочим придумать ей поздравлени.
- Расказуйти про свою Женещку.
- Ета не женщинов, а настоящи клад! Она у нас за дверь ходит еканамисткой.
- Надеюсь, на кошищках она не еканомит? А то ето очень-преочень серьезни преступлениев. За ето можня тапком па жеппи получить или даже кусь.
- Не, не, ето работов ее такая. Она тока на работи еканомит в Роскосмоси, а на кошищках никада.
- Ошпидяй, она у вас еще и космонавт???? Воть ето вам повезло, точнее ей. Она что у вас по дому в скафандри ходит и ластах? Или в чем там космонавты ходют?
- Не, по дому она ходит в виде красиви женщинов. Видимо, на работи скафандыр оставляет. Не хочит, чтоб Витещка в обморок от восхищени и восторгов падал и нощками в етам обмороке дрыгал.
- Цццццц, какая заботливи!
- Очень заботливи. У вас есть на складе женщиновские скафандыры? Наверное, ей нови нада, она в старом уже 12 лет в РОскосмоси. Протерся, наверное уже до дырощек. Мы не хочим, чтоб ее в ети дырощки инопланетяне щекотили в космоси. Ее тока мы имеем право щетотить. Ну и Витещка иногда по праздникам.
- Мы поищем. Раз она у вас еканомист, ей еще етот как его….никчемни по нем тык-тык делют.
- Пульт?
- Почти. Канкуляторь воть! А лучше торт в виде канкулятора.
- Давайти торт лучше в виде наших с Лесещкой мордов. Хотя она его тогда кушать не сможет, хе хе. Тока цулувать будет. Вощим, проста пришлити нам вкусни пару кило, а Женещке скафандыр и обнимащки от всей Кошичиной полиции.
- Ваш заказ принят, Мусещка и Лесещка. Муа-муа вас в носики.
- Пака, Кошичкина полиция! Приезжайти в гости.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Кошичкина полиция с удовольствием поздравляет @JennyLevitskaya с Днем Рождени. Мы знаем, что из-за здоровищка любимой кошики Лесещки ты отменила все празднищни мероприятиев и обнимаем тебя изо всех сил пушисти лапками.
Вся Кошичкина полиция пыщпыщкает кошичке Лесещке лучи здоровья! Пыщ-пыщ-пыщ! Живи долга-предолга! Радовай Женещку и Витещку.
Целовай скорее своего Витещку, ето он тебе такой сюприз пердумал, любит тебя сильна-пресильна. Даже сильне, чем Мусещка выкалучиваться, хе хе хе.
С Днем Рождения! Щастья тебе и блюбовищки до неба и абратна.
❤Пысы:
Витещку @VictorNikityuk
пока на склад не забираем, Лесещка за него попросила. Ето его какангел.
🎉302❤78🥰31
Чета быстро субботы мелькать стали. Нате мемасешную ❤
🤣312❤64🥰21💯15🔥11
Я РОМАНТИК
Как принято говорить "одна моя знакомая" познакомилась с молодым человеком, который в тиндере капсом написал "Я РОМАНТИК".
В первую ночь она значит целоваться к нему лезет, а он ей:
"Подожди, я же тебе стихи сочинил!".
И понеслось. До рассвета читал ей про любовь-морковь, любовь-кабачок, любовь-сельдерей и прочие овощные культуры.
На вторую ночь опять ничего не вышло, потому что романтик принёс светящиеся презервативы:
"Это, - говорит. - светлячки моей любви!".
А похоже было на джедайский меч. Ну как меч. Ножичек. Чик-чик.
Включил Энигму и стал изображать телом движения линяющей змеи. Романтический танец страсти называется.
Но она стала икать от смеха и игру в доктора пришлось ограничить приносом холодной водички.
На третью ночь у них все получилось, но этот романтик откуда-то приволок розу с метровым небритым стеблем и положил ей на подушку. Чтоб значит открыла глаза, давай нюхать цветок и радоваться жизни. Спутал женщин с пчелами, карочи. Чтоб женщина прямо с утра зажужжала, ей на подушку надо положить золотой слиток, записку:"Дети у бабушки" или хотя бы шаурму.
А у неё сон крепкий был. И склонность кататься по всей кровати. Вот.
Романтик ей кофе в постель принёс и как заорет. Возлюбленная спит, подушка вся в кровищи и роза пришпилена к щеке.
Он значит орёт, она подскакивает от неожиданности метра на три вверх(высокие потолки от бабушки-куртизанки достались) , выбила кружку из рук у него, ногу кипятком ошпарила. Себе.
Пришла на работу хромая, с полосатым лицом и говорит:
- Девочки, кажется романтика это не моё.
С тех пор она икала при виде капса и светляков. Но все равно отважно жила свою жизнь и чета там блаблабла. Пака.
Зоя Арефьева
Как принято говорить "одна моя знакомая" познакомилась с молодым человеком, который в тиндере капсом написал "Я РОМАНТИК".
В первую ночь она значит целоваться к нему лезет, а он ей:
"Подожди, я же тебе стихи сочинил!".
И понеслось. До рассвета читал ей про любовь-морковь, любовь-кабачок, любовь-сельдерей и прочие овощные культуры.
На вторую ночь опять ничего не вышло, потому что романтик принёс светящиеся презервативы:
"Это, - говорит. - светлячки моей любви!".
А похоже было на джедайский меч. Ну как меч. Ножичек. Чик-чик.
Включил Энигму и стал изображать телом движения линяющей змеи. Романтический танец страсти называется.
Но она стала икать от смеха и игру в доктора пришлось ограничить приносом холодной водички.
На третью ночь у них все получилось, но этот романтик откуда-то приволок розу с метровым небритым стеблем и положил ей на подушку. Чтоб значит открыла глаза, давай нюхать цветок и радоваться жизни. Спутал женщин с пчелами, карочи. Чтоб женщина прямо с утра зажужжала, ей на подушку надо положить золотой слиток, записку:"Дети у бабушки" или хотя бы шаурму.
А у неё сон крепкий был. И склонность кататься по всей кровати. Вот.
Романтик ей кофе в постель принёс и как заорет. Возлюбленная спит, подушка вся в кровищи и роза пришпилена к щеке.
Он значит орёт, она подскакивает от неожиданности метра на три вверх(высокие потолки от бабушки-куртизанки достались) , выбила кружку из рук у него, ногу кипятком ошпарила. Себе.
Пришла на работу хромая, с полосатым лицом и говорит:
- Девочки, кажется романтика это не моё.
С тех пор она икала при виде капса и светляков. Но все равно отважно жила свою жизнь и чета там блаблабла. Пака.
Зоя Арефьева
😁278🤣224🔥62❤29
- Добри вечер. Недавно звонил на щот акрыть холодильник.
*говорит шепотом*
- Аааа, котик Ахермеда! Ну как акрыли?
- Истестна.
*важничает немнощка*
- И што там было кроме консервированы огурцов?
- Спернул фарш.
*важничает всем котиком*
- Ооо, от всего Кошичкиного тилипона поздравляем вас с такой достижени! Вы етава достойны. А што у вас с голосом?
- Всё в порядке. Просто спернутый фарш в морозилке лежал. Не было времени разморозить, пришлось так хрызть. Чуть не заглотил вмести силофаном.
- Нельзя силофани глотить! Тока лизать можна. А нам чиво звонити?
- Ну вы просили расказувать што есть в холодильнике. Теперь тощно ничво нету хе хе кхааа... *кошляит*. Пузу ваапще не чуйствоваю.
- Котик, вы же изнутрии залюдюнели! Щаз мы к вам дежурни отряд отправим, штоп они фен вам в жеппи воткнули режим разморозка.
- Ой, штота не охота фен в жеппи! У меня дрюгие планы на вещер были. Может есть ещё способы?
- Што вы не даёте развлечени дежурному отряду! Другие способы есть, но они не такие смешни. Можно ванну горячу набрать или на сковородке посидеть.
- Можыт я лягу пузом на батарею?
- Ето моя реплика, мне за неё кошичкину премию дадут, потом догонят и ещё раз дадут. Можыт вы ляжете пузом на батарею?
- И горящего молощкя можно пошвыркать.
- Я смотрю вы опытни котик.
- Да, у меня обжирни жизнени багаж. Где тока котика не мотало.
- Есь ещё вопроси?
- Есь. А защем некоторы никчемни себя веревощками к собакам приматывают на улицы?
- Ето шклеротики. Такое заблювани страшне. Не помнют где живут и защем. Собаки их таскают туда-сюда.
- Ццццц. Хорошо, што у меня никчемни с памятью, а то мотался бы за мной на веревощке. Нафиг ето котику надо.
- Как ваш фарш?
- Размораживается потихоньку, спасибо. Пака.
- Пака.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
*говорит шепотом*
- Аааа, котик Ахермеда! Ну как акрыли?
- Истестна.
*важничает немнощка*
- И што там было кроме консервированы огурцов?
- Спернул фарш.
*важничает всем котиком*
- Ооо, от всего Кошичкиного тилипона поздравляем вас с такой достижени! Вы етава достойны. А што у вас с голосом?
- Всё в порядке. Просто спернутый фарш в морозилке лежал. Не было времени разморозить, пришлось так хрызть. Чуть не заглотил вмести силофаном.
- Нельзя силофани глотить! Тока лизать можна. А нам чиво звонити?
- Ну вы просили расказувать што есть в холодильнике. Теперь тощно ничво нету хе хе кхааа... *кошляит*. Пузу ваапще не чуйствоваю.
- Котик, вы же изнутрии залюдюнели! Щаз мы к вам дежурни отряд отправим, штоп они фен вам в жеппи воткнули режим разморозка.
- Ой, штота не охота фен в жеппи! У меня дрюгие планы на вещер были. Может есть ещё способы?
- Што вы не даёте развлечени дежурному отряду! Другие способы есть, но они не такие смешни. Можно ванну горячу набрать или на сковородке посидеть.
- Можыт я лягу пузом на батарею?
- Ето моя реплика, мне за неё кошичкину премию дадут, потом догонят и ещё раз дадут. Можыт вы ляжете пузом на батарею?
- И горящего молощкя можно пошвыркать.
- Я смотрю вы опытни котик.
- Да, у меня обжирни жизнени багаж. Где тока котика не мотало.
- Есь ещё вопроси?
- Есь. А защем некоторы никчемни себя веревощками к собакам приматывают на улицы?
- Ето шклеротики. Такое заблювани страшне. Не помнют где живут и защем. Собаки их таскают туда-сюда.
- Ццццц. Хорошо, што у меня никчемни с памятью, а то мотался бы за мной на веревощке. Нафиг ето котику надо.
- Как ваш фарш?
- Размораживается потихоньку, спасибо. Пака.
- Пака.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤295😁212🔥54🤣44
В юности я очень трепетно относилась к творческим мужчинам. Я их это... боготворила, во.
Дурочка такая была, щаз-то получше, не сильно, но получше.
Когда мне было лет 18 один актер(Джонни Депп, да) ночью долбился к нам к квартиру и офигел, когда моя мама открыла дверь.
Надо сказать, что маман тоже самую малость растерялась, обнаружив за дверью дяденьку и не к ней.
Чего ломился? Я письма не ему писала, а персонажу которого он играл. Так в письмах и писала: "Дорогой Герцог Веронский, здрасьте!".
Нет, мне не вылетело. Все поняли, что девочка владеет силой слова и может приманивать крупную добычу.
Чуть позже я прифанатела от дяденьки- поэта и когда он спросил:
"Свободны ли вы?",
уверенно сказала:
"КАНЕШНА!".
-Тогда приходите вечером ко мне в номера.
Мне и в голову не пришло, что речь идет о какой-то другой свободе, чем быть человеком творческих взглядов и лететь куда-то сломя голову на крыльях вдохновения.
В итоге, я своими ногами пришла к нему в гостиницу. Не смейтесь еще. Я принесла ему свои стихи, а он почему-то полез целоваться. И снова все очень растерялись. Да што ж такое!
Так, я стала искать творчество в других местах. Например, в себе. И оказалось, что все это время оно там и лежало.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
Дурочка такая была, щаз-то получше, не сильно, но получше.
Когда мне было лет 18 один актер(Джонни Депп, да) ночью долбился к нам к квартиру и офигел, когда моя мама открыла дверь.
Надо сказать, что маман тоже самую малость растерялась, обнаружив за дверью дяденьку и не к ней.
Чего ломился? Я письма не ему писала, а персонажу которого он играл. Так в письмах и писала: "Дорогой Герцог Веронский, здрасьте!".
Нет, мне не вылетело. Все поняли, что девочка владеет силой слова и может приманивать крупную добычу.
Чуть позже я прифанатела от дяденьки- поэта и когда он спросил:
"Свободны ли вы?",
уверенно сказала:
"КАНЕШНА!".
-Тогда приходите вечером ко мне в номера.
Мне и в голову не пришло, что речь идет о какой-то другой свободе, чем быть человеком творческих взглядов и лететь куда-то сломя голову на крыльях вдохновения.
В итоге, я своими ногами пришла к нему в гостиницу. Не смейтесь еще. Я принесла ему свои стихи, а он почему-то полез целоваться. И снова все очень растерялись. Да што ж такое!
Так, я стала искать творчество в других местах. Например, в себе. И оказалось, что все это время оно там и лежало.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍260❤128🤣103🔥32😁26💯17👏12
Было это лет 15 назад,на курсах по йоге для инструкторов.
Был у нас один препод, экспериментировавший с питанием. Очень ему хотелось перейти на диету солнцеедов. А что...удобно! Вышел на пляж, считай поел. Солнечные зайчики на десерт.
И такой он был тощий, что собаки при виде его радостно виляли хвостом. Ну суп-набор же идет же!
История на самом деле очень короткая.
Просто однажды я видела, как он ест банан. Не дойдя и до середины, у препода был утомленный и перекормленный вид,
прямо как в анекдоте про Дюймовочку, которая съела половинку зернышка, обожралась и вспотела.
Мне даже хотелось кинуться ему в ноги с криком:
"Выплюнь, обожрешься!".
Самое смешное, что за неделю до курсов, я узнала о беременности.
И на меня навалился мощнейший токсикоз. Сидела я среди сыроедов, а пахло от меня наваристым борщом. Ничего кроме него мне есть в тот период не хотелось.
Короче, мало у меня друзей среди йогов было.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
Был у нас один препод, экспериментировавший с питанием. Очень ему хотелось перейти на диету солнцеедов. А что...удобно! Вышел на пляж, считай поел. Солнечные зайчики на десерт.
И такой он был тощий, что собаки при виде его радостно виляли хвостом. Ну суп-набор же идет же!
История на самом деле очень короткая.
Просто однажды я видела, как он ест банан. Не дойдя и до середины, у препода был утомленный и перекормленный вид,
прямо как в анекдоте про Дюймовочку, которая съела половинку зернышка, обожралась и вспотела.
Мне даже хотелось кинуться ему в ноги с криком:
"Выплюнь, обожрешься!".
Самое смешное, что за неделю до курсов, я узнала о беременности.
И на меня навалился мощнейший токсикоз. Сидела я среди сыроедов, а пахло от меня наваристым борщом. Ничего кроме него мне есть в тот период не хотелось.
Короче, мало у меня друзей среди йогов было.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣342😁75👍38❤24
Forwarded from КУСЬ: Дневник кота Улитощки 🐱
УКОТОВЛЕНИЕ ШУРШИКА
— Алоэ!
— Каланхоэ!
— Ето котик Шуршик звонит, дратуйти.
— Дратуйти, Шуршик. Как ваши делы?
— У меня важни вопрос. Как живут на свете никчемни, у которых нету кошечков? И главное защем?! В чем ихний смысел существовани?
— Ето ощень-преощень хороший вопрос! Чичас я пороюсь в Кошичкиной циклапеди, никуда не уходити. (шуршит).
— Нашли?
— Неть.
— Нашли?
— Неть.
— Нашли??
— Неть.
— А щаз???
— Нашол. Ишь ты…вонано чоооооо! (чета бубнит себе под нос)
— А можыти вслух читать? А то мне не слышно.
— Прастити, я увлёкся. Вощим никчемни без кошичков назувается котфри. Што переводица как "цццц совсем сиротка". Смысла в жизни у них нету совсем никакова. Так чета бродят по свету, маются, места себе не находят. Не понятно, как они полущают из магазинов едулечку, ето же все для кошичков. Наверное, им все невкусни разрешают брать, типа гороха. Наедятся горохов, бродют по городу, газообразуются немнощкя и плащут слезками из глазов.
— Цццц, даже жалка немнощкя. (вытирает глазов платощком, сморкается)
— У вас такой чуйствительни душа.
— Дя, я ощень чуйствительни котик. Я вот што подумал в своей башке.
Я хороши ответствени котики, можыт я могу укотовить одного котфри? Чтоб етот мир стал щутощку добрее и лучше. Мне ето не трюдно, а сиротощке хорошо будет.
— Вай, какая боброта! (всплескивает лапками, восхощени из глазов) Вы уже присмотрели кавота или вам каталог дать посмотреть?
— У вас еще и каталог котфри есть?
— Нету, ето я только что придумал. Делать нам больше нечева, штоб еще каталог из котфри собирать и показувать.
— А я бы полистал такое, но немнощка. Потовошто ето грюстни. Как так никчемни живет и никто ему по ночам тыгыдык не делоит, никто в лотощке не серет. Ццццц, печалька.
— Расказуйти, кого укотовить хотити. Мущинов, женщинов? Хотя, я лично ваще не вижу различиев.
— А я умею их разлищать. Если на женщинов со шкапа прыгнуть, то они арут. А если на мущинов прыгнуть, то они молча валяться на пол и валяются.
— Гениальни способ. Надо срощно внести ето в Кошичкину циклопеди.
— Вощим, я наверное решил укотовить женщинов. И чтоб с трёхкомнатной квартирой. И дачей.
— Женщинов? Хороший выбор, тока они жруть многа. У вас сильна нагрузка на голодильник может начаться. Вы ее укотовити, а она как начнет в свой рот все сувать!!!
— Не, женщинов больше кофи любят пить. Дажы не пить, а фотать его где не попадя. И дома ваще редко бывают, по выставкам любят шляться, по теятрам.
— Смотрити, штоб блох она вам не натащила.
— Не, не, женщинов воспитани, акурятни. Если што вычешу ее и проглистогоню. Я заботливи.
— Ладна. Тыкнити лапкой на любую богати женщинов, мы вам ее бантиком перевяжем и притащим. Вай, какая щастливая женшинов будет, ццццц! Перевернулся на ее улице камаз с карамельками наконец. Удалася жизня.
— Дя, надеюся она не станет совсем дохли от такова щасьтя.
— Поздравляем вас с укотовлени никчемни, котик Шуршик .
— Спасибов! Пака.
— Пака.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 Кошичкина Полиция | MAX
— Алоэ!
— Каланхоэ!
— Ето котик Шуршик звонит, дратуйти.
— Дратуйти, Шуршик. Как ваши делы?
— У меня важни вопрос. Как живут на свете никчемни, у которых нету кошечков? И главное защем?! В чем ихний смысел существовани?
— Ето ощень-преощень хороший вопрос! Чичас я пороюсь в Кошичкиной циклапеди, никуда не уходити. (шуршит).
— Нашли?
— Неть.
— Нашли?
— Неть.
— Нашли??
— Неть.
— А щаз???
— Нашол. Ишь ты…вонано чоооооо! (чета бубнит себе под нос)
— А можыти вслух читать? А то мне не слышно.
— Прастити, я увлёкся. Вощим никчемни без кошичков назувается котфри. Што переводица как "цццц совсем сиротка". Смысла в жизни у них нету совсем никакова. Так чета бродят по свету, маются, места себе не находят. Не понятно, как они полущают из магазинов едулечку, ето же все для кошичков. Наверное, им все невкусни разрешают брать, типа гороха. Наедятся горохов, бродют по городу, газообразуются немнощкя и плащут слезками из глазов.
— Цццц, даже жалка немнощкя. (вытирает глазов платощком, сморкается)
— У вас такой чуйствительни душа.
— Дя, я ощень чуйствительни котик. Я вот што подумал в своей башке.
Я хороши ответствени котики, можыт я могу укотовить одного котфри? Чтоб етот мир стал щутощку добрее и лучше. Мне ето не трюдно, а сиротощке хорошо будет.
— Вай, какая боброта! (всплескивает лапками, восхощени из глазов) Вы уже присмотрели кавота или вам каталог дать посмотреть?
— У вас еще и каталог котфри есть?
— Нету, ето я только что придумал. Делать нам больше нечева, штоб еще каталог из котфри собирать и показувать.
— А я бы полистал такое, но немнощка. Потовошто ето грюстни. Как так никчемни живет и никто ему по ночам тыгыдык не делоит, никто в лотощке не серет. Ццццц, печалька.
— Расказуйти, кого укотовить хотити. Мущинов, женщинов? Хотя, я лично ваще не вижу различиев.
— А я умею их разлищать. Если на женщинов со шкапа прыгнуть, то они арут. А если на мущинов прыгнуть, то они молча валяться на пол и валяются.
— Гениальни способ. Надо срощно внести ето в Кошичкину циклопеди.
— Вощим, я наверное решил укотовить женщинов. И чтоб с трёхкомнатной квартирой. И дачей.
— Женщинов? Хороший выбор, тока они жруть многа. У вас сильна нагрузка на голодильник может начаться. Вы ее укотовити, а она как начнет в свой рот все сувать!!!
— Не, женщинов больше кофи любят пить. Дажы не пить, а фотать его где не попадя. И дома ваще редко бывают, по выставкам любят шляться, по теятрам.
— Смотрити, штоб блох она вам не натащила.
— Не, не, женщинов воспитани, акурятни. Если што вычешу ее и проглистогоню. Я заботливи.
— Ладна. Тыкнити лапкой на любую богати женщинов, мы вам ее бантиком перевяжем и притащим. Вай, какая щастливая женшинов будет, ццццц! Перевернулся на ее улице камаз с карамельками наконец. Удалася жизня.
— Дя, надеюся она не станет совсем дохли от такова щасьтя.
— Поздравляем вас с укотовлени никчемни, котик Шуршик .
— Спасибов! Пака.
— Пака.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤347😁143