ОДИВАЛА ТУФЛИ КРАСНЫЕ
В одном чате появилось объявление:
"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500 р.".
Прошло буквально 10 секунд и понеслось:
- Надевала!!!!!
- красные ласты, корова.
- А сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!
- Надевала надо писать правильно.
- Я двадцатидетная по двадцать раз рожавшая мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку! Отдайте тухли мне!!
- Горите в аду! Туфли надевают!
- Надевала! Уважайте язык.
- НАДЕВАЛА!!!!!!
- сколько стоят?
- Ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут. Дура.
- Размер хоть какой?
- Грибок потом дороже лечить, сама носи свои растоптыши.
- Страшные туфли. И сама страшная.
- Проститутки в таких ходят. Когда можно забрать?
- А вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
- Пропустите! Я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
- Надевала!!!!!!!!¡!! ¡!!!!!! ¡!!!!! ¡!!!!!!!!!! ¡Исправь ошибку, у меня припадок уже!!!
- Мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?
- А фетишист это кто ваапще, девачки?
- Это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на...
- НАДЕВАЛА!!!!!!!
- Да пристрелите ее кто-нибудь уже!!
- Куда резинку-то надевали?
- Уж знамо куда.
- Ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы ваша резинка от ваших жидких волос.
- А вам гинеколог:"Ааааууууу!" не орал туда никогда?
- Гы гы гы. И сова такая оттуда:"Угу-угу".
- И летучие мыши разлетались по кабинету.
- Вы, наверное, рады, что он помер наконец?
- А што вы хамите?!
- Айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут скучно.
Уходят, волоча за собой фетишиста.
Только одинокий, красивый и трагический грамма-наци все стоял и стоял под постом, как памятник великому и могучему чему-то там.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
В одном чате появилось объявление:
"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500 р.".
Прошло буквально 10 секунд и понеслось:
- Надевала!!!!!
- красные ласты, корова.
- А сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!
- Надевала надо писать правильно.
- Я двадцатидетная по двадцать раз рожавшая мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку! Отдайте тухли мне!!
- Горите в аду! Туфли надевают!
- Надевала! Уважайте язык.
- НАДЕВАЛА!!!!!!
- сколько стоят?
- Ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут. Дура.
- Размер хоть какой?
- Грибок потом дороже лечить, сама носи свои растоптыши.
- Страшные туфли. И сама страшная.
- Проститутки в таких ходят. Когда можно забрать?
- А вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
- Пропустите! Я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
- Надевала!!!!!!!!¡!! ¡!!!!!! ¡!!!!! ¡!!!!!!!!!! ¡Исправь ошибку, у меня припадок уже!!!
- Мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?
- А фетишист это кто ваапще, девачки?
- Это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на...
- НАДЕВАЛА!!!!!!!
- Да пристрелите ее кто-нибудь уже!!
- Куда резинку-то надевали?
- Уж знамо куда.
- Ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы ваша резинка от ваших жидких волос.
- А вам гинеколог:"Ааааууууу!" не орал туда никогда?
- Гы гы гы. И сова такая оттуда:"Угу-угу".
- И летучие мыши разлетались по кабинету.
- Вы, наверное, рады, что он помер наконец?
- А што вы хамите?!
- Айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут скучно.
Уходят, волоча за собой фетишиста.
Только одинокий, красивый и трагический грамма-наци все стоял и стоял под постом, как памятник великому и могучему чему-то там.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
1🤣645👍49😁47❤22🔥21👏18
ТОСТЫ КАК У МУМИ-ТРОЛЛЯ
(ну почти)
Короче, из-за этого буккашкинга или как там его... когда отпуск чтобы книжку почитать.
Буккейшнг, вспомнила.
Из-за него меня всосало в рецепты по любимым книжкам!
Мне трындец, а значит и вам, хе хе хе. Писать-то я их сюда буду.
Начнем с перекусов, девачки и мальчики.
Любите ли вы тосты?
Любите ли вы их так, как я люблю их я?
Тогда давайте устроим "Пикник со Снусмумриком".
Готовить очень просто, лапками вот так раз раз раз и готово.
Получится почти как у муми-троллей.
Нам надо:
- цельнозерновой хлеб. Любой ваш любимый хлебушек сгодится.
- мягкий сыр. Тут тоже лучше на свой вкус ориентируйтесь, я лично твердый пармезан люблю.
- клюквенное варенье. Это если вы хотите прям как в книжке. Или любое ягодное варенье.
(Я мед мажу, не как на картинке, а чуть-чуть совсем)
На каждый хлебец намазываем немного или много варенья/меда.
Бац сверху сыр!
Хоба сверху листик базилика. Или поперчить ещё можно.
Получается сладко-солёный, очень уютный-преуютный перекус. Можно делать его более или менее зожным, как захотите.
Приятного аппетита! Ом-ом-ом:)
Любите такое? Я да.
Пысы:
У меня, кстати, тостер плюётся хлебушком. Наверное, в прошлой жизни верблюдом был.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
(ну почти)
Короче, из-за этого буккашкинга или как там его... когда отпуск чтобы книжку почитать.
Буккейшнг, вспомнила.
Из-за него меня всосало в рецепты по любимым книжкам!
Мне трындец, а значит и вам, хе хе хе. Писать-то я их сюда буду.
Начнем с перекусов, девачки и мальчики.
Любите ли вы тосты?
Любите ли вы их так, как я люблю их я?
Тогда давайте устроим "Пикник со Снусмумриком".
Готовить очень просто, лапками вот так раз раз раз и готово.
Получится почти как у муми-троллей.
Нам надо:
- цельнозерновой хлеб. Любой ваш любимый хлебушек сгодится.
- мягкий сыр. Тут тоже лучше на свой вкус ориентируйтесь, я лично твердый пармезан люблю.
- клюквенное варенье. Это если вы хотите прям как в книжке. Или любое ягодное варенье.
(Я мед мажу, не как на картинке, а чуть-чуть совсем)
На каждый хлебец намазываем немного или много варенья/меда.
Бац сверху сыр!
Хоба сверху листик базилика. Или поперчить ещё можно.
Получается сладко-солёный, очень уютный-преуютный перекус. Можно делать его более или менее зожным, как захотите.
Приятного аппетита! Ом-ом-ом:)
Любите такое? Я да.
Пысы:
У меня, кстати, тостер плюётся хлебушком. Наверное, в прошлой жизни верблюдом был.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥281❤110😁47
- Аааалью, ето примерошшшшшшная каебащек,пакетов и всяякоооой фииигниии? Бллл блллл шшшшшшшш.
- Нет, вы ошиблись. А што за звуки?
- Еееето у меня ииииииииз рооооота. Блллл шшшшшшшш жжжжжжж.
- Нет, те которые не из рота. Вы што вентилятору што ли звонити?
- Ббллллллшшшшшшдяяяяя.
- Не надо унесенни ветром. Перезвонити по другому, пока у вас язык не намотался. А то вчера одного котика так замотало, что мы два часа разматывали.
- Бблллшшшшшлааднааааааа.
(Перезванивает по занавеске)
- Алью, ето снова я. Дратуйти, примерошная.
- Не дратуйти. Ето кошичкина полиция.
- Вы уверены? Я звоню именно в примерошную.
- Мы уверены.
- Но мне очень надо.
- Ладно, фиг с вами. Ето примерошная.
- Каебащек, пакетов и всякой фигни?
- Да, ето примерошная каебащек, пакетов и всякой фигни.
- Дайте мне что-то примерить.
- Вам каебащку, пакет или фигню?
- Давайти я себя опишуся и вы мне подберети.
- Не надо описываться. Вы котик в полосочку и литцо у вас как на картинах Средневековья. Такое как будто вы им стукнулись. Ощень ликалепни.
- У вас што прям глазами меня в тилипон увидели?
- У нас досье есть на всех котиков и их никчемни. Нам кажется вам пакет на башку ощень хорошо будет.
- Нарядни?
- Цццццц как нарядни.
- У вас ужасни обслуживани.
- Спасибов. Пакет брать будити?
- Дайте два. Мне ощень не понравилось, завтра апять позвоню.
- Пака, стукнутый котик.
- Пака.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
- Нет, вы ошиблись. А што за звуки?
- Еееето у меня ииииииииз рооооота. Блллл шшшшшшшш жжжжжжж.
- Нет, те которые не из рота. Вы што вентилятору што ли звонити?
- Ббллллллшшшшшшдяяяяя.
- Не надо унесенни ветром. Перезвонити по другому, пока у вас язык не намотался. А то вчера одного котика так замотало, что мы два часа разматывали.
- Бблллшшшшшлааднааааааа.
(Перезванивает по занавеске)
- Алью, ето снова я. Дратуйти, примерошная.
- Не дратуйти. Ето кошичкина полиция.
- Вы уверены? Я звоню именно в примерошную.
- Мы уверены.
- Но мне очень надо.
- Ладно, фиг с вами. Ето примерошная.
- Каебащек, пакетов и всякой фигни?
- Да, ето примерошная каебащек, пакетов и всякой фигни.
- Дайте мне что-то примерить.
- Вам каебащку, пакет или фигню?
- Давайти я себя опишуся и вы мне подберети.
- Не надо описываться. Вы котик в полосочку и литцо у вас как на картинах Средневековья. Такое как будто вы им стукнулись. Ощень ликалепни.
- У вас што прям глазами меня в тилипон увидели?
- У нас досье есть на всех котиков и их никчемни. Нам кажется вам пакет на башку ощень хорошо будет.
- Нарядни?
- Цццццц как нарядни.
- У вас ужасни обслуживани.
- Спасибов. Пакет брать будити?
- Дайте два. Мне ощень не понравилось, завтра апять позвоню.
- Пака, стукнутый котик.
- Пака.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁399🥰82🤣70❤46
АЛЛО, ЭТО ЙОГА?
Нашла свои наброски, когда была тренером по йоге. По реальным событиям все.
7.30
- О,здрастеее....я куда попал? - очень расслабленный мужской голос.
Грустным взглядом лаская тарелку каши и имитируя доброжелательные интонации отвечаю:
- Это инструктор по йоге. Доброе утро!
- Кто-то?
- Инструктор по йоге.
- ГыГы ....мне послышались конструктор!
Понимаю,что надо завершать разговор, но не успеваю.
- А вы гибкая,да? Я тут на днях порно с гимнастками смотре....- вешаю трубку.
Ем. Абстрагируюсь. Единюсь с окружающим пространством.
11.15.
Иду с тренировки. Светит солнце, кровь бурлит после силовой йоги.
Звонок:
- Аллее,это йога,аллееее??! - голос женщины глубоко элегантного возраста.
- Здравствуйте, да.
- Это йога? Мне дали ваш телефон,девушка. У меня такая проблема: высокое давление и плохо сплю. Сны очень яркие,но я их не запоминаю. Гоша! Я тебе хвост оторву, слезь с хлебницы! Это мой попугай. Вы знаете,ему уже двадцать лет и он такой умный. Он мне пульт от телевизора приносит. Ой, а с кем я разговариваю?
- Это инструктор по йоге.
- Девушка, я знаю куда я звоню.Вы думаете, у меня маразм? Я имела ввиду,как вас зовут?
- Зоя.
- А меня Тамара Сергеевна. Вам удобно сейчас говорить, мне надо проконсультироваться.
- Мне удобно, говорите, - захожу в магазин, одной рукой гребу продукты в корзину.
- У вас есть в группе пенсионеры? Барсик, не тронь Гошу!!! Я вам перезво.... Бросает трубку.
15.00
- Здравствуйте, мне дали ваш телефон. У меня миопия, аллергия, астма, язва, остеохондроз, перхоть, геморрой далее на полтора часа перечислений...
- Извините, вы хвастаетесь или жалуетесь?
16.45.
Читаю "Научную йогу", параллельно жую яблоко, вишу в соцсетях, переписываюсь в вацапе и смотрю сериал. Цезарь сгрыз бы ногти по плечи от зависти.
Звонок. Детский визг.
-Славик, не ори, мама говорит по телефону! Девушка, мне дали ваш номер, я хочу ходить на йогу. Но я совсем не гнусь.
- Ничего страшного, согнем.
- Да? А от йоги можно похудеть?
- Вам все можно.
- Здорово! А у меня шейный хандроз!
- Смажем.
- А можно с подружкой прийти? А у меня коврика нет. А я вот слышала есть такая кундалини....а то я недавно развелась...
17.55
Пять минут до вечерней тренировки. Стою перед полным залом йожиков. Звонок.
- Алле, это Тамара Сергеевна!
- Добрый вечер,Тамара Сергеевна.
- Я хотела спросить, есть ли у вас пенсионеры в группе?
- Пенсионеры в группе есть? - поворачиваю телефон к залу.
- Есть! - весело орут практикующие.
- Как у вас шумно там. Мне говорили на йоге тихо и все лежат.
- Мы тоже лежим в конце тренировки. Шавасана, поза трупа называется.
- Разве можно такое пожилому человеку говорить? - обижается, бросает трубку.
И такая дребедень целый день. Динь-дилень-динь-дилень. То тюлень позвонить, то олень. А недавно две газели позвонили и запели:
- А сколько от йоги теряют в калориях?
- А я хочу сесть на шпагат!
- А я хожу в тренажерный зал, можно мне один раз в неделю к вам ходить? У вас же есть там симпатичные мужчины в трико?
- А йога это типа раааастяяжкааа?
- А я верующая, можно мне мантры не петь?
22.30
Пропущенный звонок от Тамары Сергеевны.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
Нашла свои наброски, когда была тренером по йоге. По реальным событиям все.
7.30
- О,здрастеее....я куда попал? - очень расслабленный мужской голос.
Грустным взглядом лаская тарелку каши и имитируя доброжелательные интонации отвечаю:
- Это инструктор по йоге. Доброе утро!
- Кто-то?
- Инструктор по йоге.
- ГыГы ....мне послышались конструктор!
Понимаю,что надо завершать разговор, но не успеваю.
- А вы гибкая,да? Я тут на днях порно с гимнастками смотре....- вешаю трубку.
Ем. Абстрагируюсь. Единюсь с окружающим пространством.
11.15.
Иду с тренировки. Светит солнце, кровь бурлит после силовой йоги.
Звонок:
- Аллее,это йога,аллееее??! - голос женщины глубоко элегантного возраста.
- Здравствуйте, да.
- Это йога? Мне дали ваш телефон,девушка. У меня такая проблема: высокое давление и плохо сплю. Сны очень яркие,но я их не запоминаю. Гоша! Я тебе хвост оторву, слезь с хлебницы! Это мой попугай. Вы знаете,ему уже двадцать лет и он такой умный. Он мне пульт от телевизора приносит. Ой, а с кем я разговариваю?
- Это инструктор по йоге.
- Девушка, я знаю куда я звоню.Вы думаете, у меня маразм? Я имела ввиду,как вас зовут?
- Зоя.
- А меня Тамара Сергеевна. Вам удобно сейчас говорить, мне надо проконсультироваться.
- Мне удобно, говорите, - захожу в магазин, одной рукой гребу продукты в корзину.
- У вас есть в группе пенсионеры? Барсик, не тронь Гошу!!! Я вам перезво.... Бросает трубку.
15.00
- Здравствуйте, мне дали ваш телефон. У меня миопия, аллергия, астма, язва, остеохондроз, перхоть, геморрой далее на полтора часа перечислений...
- Извините, вы хвастаетесь или жалуетесь?
16.45.
Читаю "Научную йогу", параллельно жую яблоко, вишу в соцсетях, переписываюсь в вацапе и смотрю сериал. Цезарь сгрыз бы ногти по плечи от зависти.
Звонок. Детский визг.
-Славик, не ори, мама говорит по телефону! Девушка, мне дали ваш номер, я хочу ходить на йогу. Но я совсем не гнусь.
- Ничего страшного, согнем.
- Да? А от йоги можно похудеть?
- Вам все можно.
- Здорово! А у меня шейный хандроз!
- Смажем.
- А можно с подружкой прийти? А у меня коврика нет. А я вот слышала есть такая кундалини....а то я недавно развелась...
17.55
Пять минут до вечерней тренировки. Стою перед полным залом йожиков. Звонок.
- Алле, это Тамара Сергеевна!
- Добрый вечер,Тамара Сергеевна.
- Я хотела спросить, есть ли у вас пенсионеры в группе?
- Пенсионеры в группе есть? - поворачиваю телефон к залу.
- Есть! - весело орут практикующие.
- Как у вас шумно там. Мне говорили на йоге тихо и все лежат.
- Мы тоже лежим в конце тренировки. Шавасана, поза трупа называется.
- Разве можно такое пожилому человеку говорить? - обижается, бросает трубку.
И такая дребедень целый день. Динь-дилень-динь-дилень. То тюлень позвонить, то олень. А недавно две газели позвонили и запели:
- А сколько от йоги теряют в калориях?
- А я хочу сесть на шпагат!
- А я хожу в тренажерный зал, можно мне один раз в неделю к вам ходить? У вас же есть там симпатичные мужчины в трико?
- А йога это типа раааастяяжкааа?
- А я верующая, можно мне мантры не петь?
22.30
Пропущенный звонок от Тамары Сергеевны.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
1😁335❤104🔥79🤣73
❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ АЛЕЩЕЧКИ❤
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кошичкина полиция, примити, пазязя, коллюктивни жалобу от трех кошичков.
- Имю скажити вашу.
- Наши имю такие. Фенистил, она же Фенещка, очень бобри кошищка, постоянно ищет на свою жеппи приключениев, то с собащками подерется немнощка, то на колья напорется, вощим молодец.
Котик Сэмэн Лазаревич, он же Сема. Умеет мурчать, как трактор и ловить мышов. Имеет почти идельни фигуров в виде шара.
И кошищка Симка. Любит нюхить цветощки и слушать птищек, не очень любит, када глядят бесплатно.
- Диктуйти заювлениев.
- Диктуим. «Заювлениев в Кошичкину полицию.
Мы, Сема, Феня и Симка, просим оградить нас от влияниев Алешещки и его женщинов Иринащки. Ети двое проникли в наше кошичкино довериев, очаровали нас своим очарованием и нагло сели на наши шеи! И нощками воть так болтают. Особина Алешещка! Срочно примити ети как их там…
- Сосисощки?
- Не, там букву «мур» чета было. Муры какие-то примити, вощим. А то етат Алешещка жизни нам не дает».
- Муров у нас выше крыши, хе хе. Алешещка ето ваш лични мущинов? Он с вами жует? Ой, то есть прожуит?
- Да не прожуваит он с нами!!! Вы очень правильна щаз сказал, щте он жует с нами!!
- Давайти подробностей.
- Нате. Етат Алешещка не имеет к нам никакова отношениев! Ета соседски мущинов ваще! У нас есть свои никчемни, а тут еще етат протоптал к нам дорожку. Даже не дорожку, а ШОССЕ! И шастает к нам и шастает, без пердерыров ваще.
- Цццццццц, ля какой шустри!
- Не то слово! Знаити, щте он вытворяит? Во-пердых, Алешенька забирается к котику Семащке на грудь и там храпит. А када мы возмущени: «Алешенька! Ти апять приперся? Сиди на своем участке и там храпи!», он делает вид, щте охреняет Семащку.
- Может охраняет?
- Может и так. Во-втордых, Алешенька к кошищке Фенещке под бочок норовит пристроиться и там тоже храпит! У бедной Фенещки вон уже черни-пречерни круги вокруг глазов. Не кошищка, а панда какая то!! Ваще животнов не высыпается. Фенещка, щте ти молчищ? Скажи че-нить в подтверждени. (Слышен храп. Котики берут бащку Фенещки и кивают ей)
- А третьих щте?
- А в-третьих, Алешещка када тыгыкает по участку Симки, то делоит вид, щте немнощка диковати мущинов, дает немнощка себя погладить, быстра все вкусни жреть и убегаит.
- Какой интересни случай. И как тока он все ето успеваит в одиночку?
- Нам кажется, он на ксероксе отксерился на нескольких Алешенек и шарахается по нашим участкам. Темболия он увлекается парапланеризмой, так что она парапланерах своих может еще больше наяривать визде.
- Вощим, мы все понили. Дежюрни отряд в тройном составе уже выехал отлавливать вашего Змея Горыныча в виде Алешеньки.
- Спасибов. Тока у нас просьба. У кого-то из них сивоня День Рождени, одного мущинов нам оставьте лядна? Ему жена наверняка много вкусни сивоня наготовит, теперь наша очередь у него на участке храпеть и кушанькать. Хотя мы и так оттудава не вылазим…
- Вы же тока щте жаловались, щте ето он у вас мотается.
- Он у нас, мы у него, какая разницев? У котиков все общее! Помогити нам поздравить Алешеньку, штоб нам едульки празднощной дали, а не сожрали мимо котиков. Очень нада, Кошичкина полиция.
- Мы всегда рады помочь котикам, особенно таким калошеньки.
Алешещка! Фатит шастать по котикам!!! Ой, не так нада начать.
Дубль два.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет Алешещку с Днем Рождениев. Жуваем тебе успехов в твоем пара-пара-чета там…летучий ти мущнов вощим, пусть попутни ветер всегда дует тебе в жеппи или куда там нада? Пусть все твои мечтов сбываются, а енергии твоей хватает на всех соседских котиков. Хорошо, щте они тебя укотовили, повезло тебе.
❤Пысы:
Цулувай скорее Иринащку, патамущта она любит тебя даже больше, чем Фенещка спать. И привет тебе от внучки Машещки её сереньки котика Оськи.
❤Пысысы:
Где ты спрятал ксерокс? Мы визде искали, его нету нигде.
❤На фото котик Сема, блюбовайтесь
(Заказать поздравлени можно в личке @arefevazoya)
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кошичкина полиция, примити, пазязя, коллюктивни жалобу от трех кошичков.
- Имю скажити вашу.
- Наши имю такие. Фенистил, она же Фенещка, очень бобри кошищка, постоянно ищет на свою жеппи приключениев, то с собащками подерется немнощка, то на колья напорется, вощим молодец.
Котик Сэмэн Лазаревич, он же Сема. Умеет мурчать, как трактор и ловить мышов. Имеет почти идельни фигуров в виде шара.
И кошищка Симка. Любит нюхить цветощки и слушать птищек, не очень любит, када глядят бесплатно.
- Диктуйти заювлениев.
- Диктуим. «Заювлениев в Кошичкину полицию.
Мы, Сема, Феня и Симка, просим оградить нас от влияниев Алешещки и его женщинов Иринащки. Ети двое проникли в наше кошичкино довериев, очаровали нас своим очарованием и нагло сели на наши шеи! И нощками воть так болтают. Особина Алешещка! Срочно примити ети как их там…
- Сосисощки?
- Не, там букву «мур» чета было. Муры какие-то примити, вощим. А то етат Алешещка жизни нам не дает».
- Муров у нас выше крыши, хе хе. Алешещка ето ваш лични мущинов? Он с вами жует? Ой, то есть прожуит?
- Да не прожуваит он с нами!!! Вы очень правильна щаз сказал, щте он жует с нами!!
- Давайти подробностей.
- Нате. Етат Алешещка не имеет к нам никакова отношениев! Ета соседски мущинов ваще! У нас есть свои никчемни, а тут еще етат протоптал к нам дорожку. Даже не дорожку, а ШОССЕ! И шастает к нам и шастает, без пердерыров ваще.
- Цццццццц, ля какой шустри!
- Не то слово! Знаити, щте он вытворяит? Во-пердых, Алешенька забирается к котику Семащке на грудь и там храпит. А када мы возмущени: «Алешенька! Ти апять приперся? Сиди на своем участке и там храпи!», он делает вид, щте охреняет Семащку.
- Может охраняет?
- Может и так. Во-втордых, Алешенька к кошищке Фенещке под бочок норовит пристроиться и там тоже храпит! У бедной Фенещки вон уже черни-пречерни круги вокруг глазов. Не кошищка, а панда какая то!! Ваще животнов не высыпается. Фенещка, щте ти молчищ? Скажи че-нить в подтверждени. (Слышен храп. Котики берут бащку Фенещки и кивают ей)
- А третьих щте?
- А в-третьих, Алешещка када тыгыкает по участку Симки, то делоит вид, щте немнощка диковати мущинов, дает немнощка себя погладить, быстра все вкусни жреть и убегаит.
- Какой интересни случай. И как тока он все ето успеваит в одиночку?
- Нам кажется, он на ксероксе отксерился на нескольких Алешенек и шарахается по нашим участкам. Темболия он увлекается парапланеризмой, так что она парапланерах своих может еще больше наяривать визде.
- Вощим, мы все понили. Дежюрни отряд в тройном составе уже выехал отлавливать вашего Змея Горыныча в виде Алешеньки.
- Спасибов. Тока у нас просьба. У кого-то из них сивоня День Рождени, одного мущинов нам оставьте лядна? Ему жена наверняка много вкусни сивоня наготовит, теперь наша очередь у него на участке храпеть и кушанькать. Хотя мы и так оттудава не вылазим…
- Вы же тока щте жаловались, щте ето он у вас мотается.
- Он у нас, мы у него, какая разницев? У котиков все общее! Помогити нам поздравить Алешеньку, штоб нам едульки празднощной дали, а не сожрали мимо котиков. Очень нада, Кошичкина полиция.
- Мы всегда рады помочь котикам, особенно таким калошеньки.
Алешещка! Фатит шастать по котикам!!! Ой, не так нада начать.
Дубль два.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет Алешещку с Днем Рождениев. Жуваем тебе успехов в твоем пара-пара-чета там…летучий ти мущнов вощим, пусть попутни ветер всегда дует тебе в жеппи или куда там нада? Пусть все твои мечтов сбываются, а енергии твоей хватает на всех соседских котиков. Хорошо, щте они тебя укотовили, повезло тебе.
❤Пысы:
Цулувай скорее Иринащку, патамущта она любит тебя даже больше, чем Фенещка спать. И привет тебе от внучки Машещки её сереньки котика Оськи.
❤Пысысы:
Где ты спрятал ксерокс? Мы визде искали, его нету нигде.
❤На фото котик Сема, блюбовайтесь
(Заказать поздравлени можно в личке @arefevazoya)
🎉263❤86😁31
Субботы, мелькайте помедленнее:)
#мемасешная
#мемасешная
🤣267❤73😁32
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНЫ СПАТЬ РАЗДЕЛЬНО!
- так недавно кричала на все кафе моя знакомая.
- Почему все любят спать в обнимку? Я нет. Я за раздельный сон для взрослых. Я даже за раздельные спальни для "м" и "ж".
Этим летом моей кровати будут только я и фруктовый ледик.
- Да ради бога, только не ори. - говорили мы ей, но было поздно.
Люди в кафе уже с любопытством смотрели на нас. Некоторые даже столики вплотную к нам подвинули. Один мужик даже кофе из моей кружки отхлебнул.
- Разве вы не хотите лечь звёздочкой и голяком? Чтоб все как следует проветрилось. С мужчиной в одной комнате это невозможно. Мужчина тут же окажется рядом и захочет поиграть в доктора Входит-и-Выходит.
У них же рефлекс рачка-отшельника. Они не могут пройти равнодушно мимо любой дырочки, пещерки, трещинки. Им же надо сразу туда поглазеть, потрогать, потыкать, забраться внутрь.
Мужчина должен спать отдельно, особенно летом. Особенно, если он волосатый.
Короче, еле мы ее успокоили. Рот круассаном заткнули.
- Не хочешь спать вместе, не спи! А нам нравится. - сказали мы ей.
А люди в кафе с сожалением смотрели на круассан во рту подружки, ведь так интересно подслушивать чужие разговоры. Особенно летом в питерском кафе.
А вы чего? За против, воздержались?
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
- так недавно кричала на все кафе моя знакомая.
- Почему все любят спать в обнимку? Я нет. Я за раздельный сон для взрослых. Я даже за раздельные спальни для "м" и "ж".
Этим летом моей кровати будут только я и фруктовый ледик.
- Да ради бога, только не ори. - говорили мы ей, но было поздно.
Люди в кафе уже с любопытством смотрели на нас. Некоторые даже столики вплотную к нам подвинули. Один мужик даже кофе из моей кружки отхлебнул.
- Разве вы не хотите лечь звёздочкой и голяком? Чтоб все как следует проветрилось. С мужчиной в одной комнате это невозможно. Мужчина тут же окажется рядом и захочет поиграть в доктора Входит-и-Выходит.
У них же рефлекс рачка-отшельника. Они не могут пройти равнодушно мимо любой дырочки, пещерки, трещинки. Им же надо сразу туда поглазеть, потрогать, потыкать, забраться внутрь.
Мужчина должен спать отдельно, особенно летом. Особенно, если он волосатый.
Короче, еле мы ее успокоили. Рот круассаном заткнули.
- Не хочешь спать вместе, не спи! А нам нравится. - сказали мы ей.
А люди в кафе с сожалением смотрели на круассан во рту подружки, ведь так интересно подслушивать чужие разговоры. Особенно летом в питерском кафе.
А вы чего? За против, воздержались?
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣366😁91🔥38❤22
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Полночь. Самое время посмотреть как жарят леопардовые блины.
Спищ?)
Спищ?)
😁271🔥89❤43👍31🤣17😱11
Было это взаправду. Один парень устроился на летнюю подработку в секс-шоп. Во-первых, близко к дому было, во-вторых, работа хорошая. Сиди себе целый день да книжки в айфоне читай. Иногда зайдёт кто-нибудь селфи сделать на фоне витрины, а в основном все по интернету заказывают.
И тут приходит такая приличная симпатичная девушка. На башке хвостик, на носу очки и говорит:
- Есть у вас смазка? Только без ароматизаторов вот этих вот ваших. А то у меня потом руки по локоть в цыпках.
- Есть.
- Дайте десять литров.
От неожиданности парень даже заикаться стал:
- Вы хотите сказать 10 тю - тюбиков?
- Я хотела сказать десять. Лит-ров. - сурово отрезала девушка в очках.
Стал парень рыться в тумбочках. Ну нету столько смазки!
- Погодите, пожалуйста, я на складе посмотрю.
Побежал на склад. И на складе тоже главное нету! Ну что ты будешь делать... Наручников в розовом меху три ящика, хлыстов чёрных полный шкаф, костюмов женщины-кошки дермантиновых завались, а десяти литров смазки без запаха нету и все тут.
Не растерялся парень, стал начальнику звонить:
- Извините, что отрываю от важных дел. Тут клиентка просит смазку продать.
- Так продай.
- Так нету стока!
- А скока надо?
- Да десять литров всего.
- Скока?! Скажи, чтоб завтра зашла.
- Она не может завтра! Говорит ей срочно надо.
- Так. Я должен увидеть эту девушку своими глазами. Скажи, что через два часа лично все привезу.
Стал начальник по сусекам скрести и кое-как девять литров наскреб. Налил все в две пятилитровые банки, водичкой долил, крышечками закрыл и повёз осторожно, чтоб не расплескать.
Заходит в магазин, видит там приличную симпатичную девушку, на башке хвостик, на носу очки.
Спрашивает:
- Это вам десять литров смазки без запаха надо срочно?
- Мне. - небрежно отвечает девушка. - Что вы так медленно, я тороплюсь ващета. Давайте ваши банки скорее! У меня концерт через час.
- А давайте я вам скидку сделаю, а вы меня за это концерт посмотреть пустите?
- Хорошо. Но сегодня аншлаг. Я вас за кулисы проведу.
- За кулисы это же ещё лучше! - обрадовался начальник.
А потом сидел за кулисами с унылым лицом на шоу мыльных пузырей. Потому что там основной ингредиент лубрикант оказался. Без запаха.
А он, как дурак, нарядные дермантиновые стринги надел.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
И тут приходит такая приличная симпатичная девушка. На башке хвостик, на носу очки и говорит:
- Есть у вас смазка? Только без ароматизаторов вот этих вот ваших. А то у меня потом руки по локоть в цыпках.
- Есть.
- Дайте десять литров.
От неожиданности парень даже заикаться стал:
- Вы хотите сказать 10 тю - тюбиков?
- Я хотела сказать десять. Лит-ров. - сурово отрезала девушка в очках.
Стал парень рыться в тумбочках. Ну нету столько смазки!
- Погодите, пожалуйста, я на складе посмотрю.
Побежал на склад. И на складе тоже главное нету! Ну что ты будешь делать... Наручников в розовом меху три ящика, хлыстов чёрных полный шкаф, костюмов женщины-кошки дермантиновых завались, а десяти литров смазки без запаха нету и все тут.
Не растерялся парень, стал начальнику звонить:
- Извините, что отрываю от важных дел. Тут клиентка просит смазку продать.
- Так продай.
- Так нету стока!
- А скока надо?
- Да десять литров всего.
- Скока?! Скажи, чтоб завтра зашла.
- Она не может завтра! Говорит ей срочно надо.
- Так. Я должен увидеть эту девушку своими глазами. Скажи, что через два часа лично все привезу.
Стал начальник по сусекам скрести и кое-как девять литров наскреб. Налил все в две пятилитровые банки, водичкой долил, крышечками закрыл и повёз осторожно, чтоб не расплескать.
Заходит в магазин, видит там приличную симпатичную девушку, на башке хвостик, на носу очки.
Спрашивает:
- Это вам десять литров смазки без запаха надо срочно?
- Мне. - небрежно отвечает девушка. - Что вы так медленно, я тороплюсь ващета. Давайте ваши банки скорее! У меня концерт через час.
- А давайте я вам скидку сделаю, а вы меня за это концерт посмотреть пустите?
- Хорошо. Но сегодня аншлаг. Я вас за кулисы проведу.
- За кулисы это же ещё лучше! - обрадовался начальник.
А потом сидел за кулисами с унылым лицом на шоу мыльных пузырей. Потому что там основной ингредиент лубрикант оказался. Без запаха.
А он, как дурак, нарядные дермантиновые стринги надел.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁376🤣291❤27🔥20
В магазине щаз ходила шумная и очень медленная компания, три тетеньки, куча детей и один дяденька. На кассе из-за них возникла пробка, потому что они раза три вспоминали, что чего-то не взяли и один из них убегал на поиски:
- Ой, майонез забыли!
- Ой, минералки не взяли!
- Ой, надо мангал!
А один ихний ребенок все это время повторял громко:
- Щаз шашлыки будем делать!
Короче, через 10 минут вся очередь скрипела зубиками и мысленно скандировала вслед за ребенком:
- Щаз! Шашлыки! Будем! Делать!
Внимание, вопрос.
Вы там как?
- Ой, майонез забыли!
- Ой, минералки не взяли!
- Ой, надо мангал!
А один ихний ребенок все это время повторял громко:
- Щаз шашлыки будем делать!
Короче, через 10 минут вся очередь скрипела зубиками и мысленно скандировала вслед за ребенком:
- Щаз! Шашлыки! Будем! Делать!
Внимание, вопрос.
Вы там как?
😁292🤣133❤23👍15